【正版发货】 爱的五种能力Ⅱ：爱情与婚姻中的情感经营课 赵永久

自序

当今，离婚率高发和结婚年龄的推迟，都预示着拥有一份幸福的亲密关系并非易事。在追求长久幸福的亲密关系的过程中，有的人在进入亲密关系这件事情上努力多年，却依然不能如愿，有的人虽已进入亲密关系，却痛苦不断。

特别是在物质财富已经极大丰富的前提下，不幸福的亲密关系所带来的痛苦，已经成为影响幸福的主要因素了。

住着大房子，楼下停着豪华汽车，账户里有足够花的钱，想吃什么、想要什么都可以随时下单，但就是感觉不到幸福，家里缺少应有的温暖和爱意，这样的情况并非个例。

在亲密关系中，吵架、隐忍、冷战等痛苦的情景消耗着人们的精力，伤害着彼此的身心，并且在此之后，通常还不能真正地解决问题。

那么，身处亲密关系中的人们到底要如何避免这些问题而真正拥有长久的幸福呢？

换句话说，我们都知道亲密关系需要经营，但到底要如何经营呢？

从大约十年前，当我完成上一本书aa　指《爱的五种能力—婚姻与爱情中的情商课》一书，本书中后面提到“上一本书”时，指的都是这本书。

的理论建构以后，我就开始思考这个问题，想探索清楚这个问题的答案到底是什么。

这些年，我一边从事婚恋心理的培训和咨询工作，一边学习、研究和思考，并在自己的生活中观察和实践。

三年前，这个问题的答案开始在我的脑海中逐渐成形，之后我把我对这个问题的思考和回答总结归纳成了课程，通过讲授和体验的形式分享给前来参加课程的学员们，大家反馈运用之后，关系有一些明显的变化。

我想这与课程本身回答了之前那个问题是有关的。

现在，我很肯定地与大家分享我找到的这个答案：亲密关系经营的核心是滋养，更准确地说是彼此滋养。

想要经营好亲密关系，我们只要去探索如何在生活中去滋养彼此就完全可以了。

一对爱人之所以会相爱，也正是因为当初彼此都觉得对方是可以滋养到自己的那个人。换句话说，相识后曾经体验到过被对方滋养并渴望被对方更多地滋养，正是我们很多人跟爱人陷入爱河的深层原因。

只不过，在实际的婚姻生活中，并非人人都可以持续地滋养到对方，也当然并非人人都可以在亲密关系中一直得到滋养，也有很多人在真正进入亲密关系后不但没有得到滋养，还会被伤害。

在我们的成长过程中，关于如何在亲密关系中滋养对方，也并非人人都有机会学习和体验到的。在很多人成长的原生家庭中，父母并不是以相互滋养的方式在相处，很多父母对孩子的滋养也远远不够。

在本书中，我会详细地介绍在亲密关系中人们需要的滋养有哪些，以及如何滋养对方和如何邀请对方来滋养自己的具体方法。

同做任何事都需要能力基础一样，滋养也需要具备能力基础，在上一本书中，我介绍了爱的五种能力：情绪管理、述情、共情、运行、影响。这些正是我们想要在亲密关系中滋养彼此需要具备的能力基础。

比如，情绪管理的能力不够，在对方有需要时我们就可能只会发脾气、使性子，根本没有心情去考虑对方内心深处的需要是什么以及如何去滋养了；

再比如，述情的能力差，也就没有办法让对方知道自己有些什么深层的需要，渴望什么样的滋养了；

还比如，共情的能力差，就没有办法在对方需要情绪支持时及时给到，也没办法让对方感到被深深懂得；

等等。

没有爱的能力的人，往往在亲密关系中只会渴望被滋养，较难滋养到对方，所建立的关系也就比较脆弱，当然也难以拥有长久幸福的关系。

在亲密关系中，每个人渴望的不一样，需要的滋养也不同，比如有的人更渴望被认可和欣赏，有的人更渴望在对方心里重要，有的人更渴望能被对方懂得，等等。

每个人渴望的滋养，都与自己内心的缺失和创伤有一定的关系。

每个人的内心都有缺失和创伤，每个人也都渴望着能在爱情中被深深地滋养，来弥补儿时内心的缺失，甚至疗愈过往的创伤。

我们都知道，对于内心缺失和创伤严重的人，或者说有心理疾病和人格缺陷的人而言，他们需要的是专业的心理咨询。

但并非只有心理咨询才能为人们内心的发展提供新的机会，亲密关系一样可以提供帮助我们每个人获得新的体验、弥补内心缺失的机会。

所以，我们才能看到有些人在进入亲密关系之后，状态越来越好，甚至变得更加成熟，他们被自己的爱人滋养而发生了变化与成长，这也是爱情的珍贵和美好之处。

生活中人们所说的“旺夫”，似乎指的也是这个意思。说明人们已经从生活经验中意识到，有一些人在亲密关系里是可以帮助自己的爱人变得更好的。只是，在男尊女卑的封建社会时期，人们只关注了女人对男人的影响，而忽略了男人对女人也同样是有很大影响的。

实际上，爱人之间的影响是相互的，既然女人可以影响到男人，男人当然也可以影响到女人，“旺妻”也一样是存在的。

那么，这些可以让自己的爱人发生变化和成长的人，他们是什么样的人？他们对自己的爱人做了什么？他们拥有哪些别人没有的品质和能力？怎样才能做到他们所做的？

这也正是本书要讲述的主要内容。

滋养是通过成长自己，慢慢地影响对方发生变化，这也是我把这个过程称之为滋养的原因。有不用力和不刻意，润物细无声之意。

这些年，随着我对亲密关系的研究越深，我也越来越觉得，爱一个人，我们可以给予这个人深刻和质量的爱，也正是滋养这个人。

所以，如果说我想通过这本书告诉大家一句话的话，这句话是：爱即滋养。

没有爱的亲密关系难以维持，但没有滋养的亲密关系中爱本身就难以源源不断。

不过，当你接触到滋养这个概念时，好还是多用来要求自己并实践，而不是只用来要求对方。不然，不去滋养对方而只要求对方来滋养你，这本身就可能会导致你们之间出现更多的问题和冲突。

这也不是说，在亲密关系中滋养对方，就要永远压抑自己的需要和情绪一味地只对对方好，这样的话谁也做不到，也千万不能那么做，因为那样对彼此都是有伤害的。可能会既丧失了自己，又纵容了对方。

为了滋养，有时候反而是需要坚持自己的，只有你在一些事情上坚持自己，对方才能越来越尊重你的边界，拥有更清晰的边界感。不过这牵扯到什么时候要坚持，又在什么时候应该妥协，以及用什么样的态度来坚持，书中我会展开详细阐述。

同时，虽然本书是写亲密关系的，但因为亲密关系在心理层面上是亲子关系的一定程度上的再现，所以，书中写的很多方法和原则也是我们在养育孩子的过程中可以借鉴的。

探索真理的道路是永无止境的，尽管我用了近十年的时间来思考和实践这本书的理论体系和方法，但我相信，也还有不少没有在我的视野和经验中的内容，这本书也一定会存在着可以完善的地方，这一点还请大家谅解！

为了阅读方便，书中不少地方将“他”和“她”合并为了“他”使用，在此说明一下。

赵永久

2020年10月15日

后记　被强调的爱不再是爱

我有一个女学员，她在课上讲起相亲时曾遇到一个这样的男生：

两人约了三次会，男生请她吃了三顿饭，然后男生在第三次饭后想要拉她的手，她拒绝了，男生不满地说：“我都请你吃了三顿饭了，怎么还不让拉拉手呢？”

当时在场的人都被逗笑了，大家是觉得这个男生的思维太奇怪了，直接把谈恋爱当成了直白的交换一样，逻辑简单粗暴：我请你吃三顿饭，你让我拉拉手！

照这个思路下去，请吃十三顿饭，是不是就得让上床了？

这种简单的逻辑，当然有问题，似乎谈恋爱就是一种交易一样。

恋爱是你情我愿，你喜欢我，我喜欢你，你愿意为我，我愿意为你。然后是你爱我，我也爱你，是一种人与人之间的情感流动。

当感觉到位了，女生自然会有想要拉手、拥抱等亲密的欲望。这种欲望是在说，我喜欢你，我想与你在一起，我想与你亲热，我希望和你合二为一。

不管是男人还是女人，都要真诚地与对方互动，关心对方，体贴对方，等对方内心那种想要亲近的感觉有了，拉手是自然而然的事情。

这个过程中，双方都完全是自愿的，而不是交换。

在人际关系中，其实都存在一个微妙的现象，即你对一个人的关爱和付出，即便你期待对方也同样对待你，也不可以在提要求时强调自己的付出，因为强调了就变成了交换。

比如你帮了一个朋友很多忙，一旦哪天你对他说，你有困难的时候，我帮了你那么多，你是不是也该回报我了。你们之间的友谊、感情立即就变成了一笔债，不再是感情，等哪天对方都还给你了，你们之间就什么也不剩了。

因为感情是自愿的，是他记得你的好，心与你在一起，关心你的幸福，在你需要的时候愿意给你帮助，但都是他主动的。

一旦你强调你的付出，然后要求对方回报你，他所做的就都变成了还债。你曾经做的，也不再是关爱，而是贷了一笔感情款出去而已。

这一点，在亲密关系里更是如此，你看完本书，如果按照书中的方法滋养了对方很多，哪天你如果对对方说：

“我为你付出了这么多，你是不是也该滋养我了？”你前面所做的就全部都不是滋养了，而是对方欠你的债，等哪天他还完了，你们之间也不剩什么了。

所以，这是我想在后特别告诉你的话，你所做的滋养，付出的爱，千万不要去强调。一旦强调，滋养就不再是滋养，爱也不再是爱，都变成了交换。

如果你真的想要对方滋养你，别强调你为他付出的事情，就像前面讲过的内容，直接发出你的邀请即可。

否则，你所做的滋养就都不存在了，对方已经感受不到了。

这是非常微妙的一件事情，不强调，对方收到的是爱，强调了，对方收到的是债。

还有一点也是在后想要说明的。

当我们使用“滋养”一词来描述我们要在亲密关系里做的事情时，对于本身就很自恋的人而言，很容易会产生一个现象，即把自己放在一个拯救者的位置上。这样可能一边做一些看似是滋养的事情，一边又会在内心看低对方，觉得自己在可怜对方。

如果真是这样的话，滋养这时就变成了施舍。没有谁被施舍还会感觉到被滋养的，这时的滋养也许已经变成了伤害，一种为了满足自己的拯救心理所做的对对方的一厢情愿的付出，对方的感受可能是不好受的。

前面讲过，如果抛开滋养这个想法和概念，本书中所讲的全部内容，其实正是经营亲密关系过程中我们需要秉持的态度和做的事情。

无论和谁一起生活，你都要给出他做自己的空间，都要在他需要时提供帮助和支持，都要考虑跟他在一起生活哪些是可以做的哪些是尽量不要做的。否则，很难有幸福可言。

或者说，无论跟谁在一起生活，对方都是要在某些方面依赖你、需要你的，本书只是把这些需要的根本来源从人格发展的角度进行了更深的剖析。

没有滋养的概念，当你想要跟对方幸福地生活，这些也是需要去做的事情。

滋养爱人，是每一个想要经营好感情的人都需要做的事情，并不意味着我们比对方高一等，无论跟谁生活，我们都是要做这些事情才能够幸福长久地生活的，这本来就是每个想要获得幸福亲密关系的人需要做的事情。

同时，我们也需要意识到，滋养是个缓慢的过程。就像植物生长，不见其长，终见其长，都不是一朝一夕就可以看见效果的事情，是需要日积月累的。

也许我们每个人都要问问自己，你愿意给自己多少时间来做这件事情？

你的答案会是多久呢？

祝福你收获幸福长久的亲密关系！

赵永久

2020年12月2日于北京

资深婚姻家庭咨询师赵永久畅销力作《爱的五种能力》续篇！

在亲密关系中，吵架、隐忍、冷战等痛苦的情景消耗着人们的精力，伤害着彼此的身心，并且在此之后，通常还不能真正地解决问题。那么，身处亲密关系中的人们到底要如何避免这些问题而真正拥有长久的幸福呢？

换句话说，我们都知道亲密关系需要经营，但到底要如何经营呢？

其实，亲密关系经营的核心是滋养，更准确地说是彼此滋养。在亲密关系中，每个人渴望的不一样，需要的滋养也不同，比如有的人更渴望被认可和欣赏，有的人更渴望在对方心里重要，有的人更渴望能被对方懂得，等等。

本书深度剖析里中国式两性关系的问题根源并结合真实案例提出了全新理论。滋养是爱情与婚姻中情感经营的不二法则，是破解亲密关系经营的关键。

首先每个人内心都要住进一个爱自己的人，然后让他成为自己、承认存在的价值、给予无条件的爱、放在重要位置、表达喜欢和认可。

滋养对方而不改变对方。

用深度心理学帮助你理解爱、修复爱、拥抱爱。