【正版书籍】如何为爱立界限

学会为爱立界限，找回自己的人生

我知道失去自我是什么感觉：严重的时候，甚至会怀疑自己根本不存在，从来都没有存在过。我过了30年没有边界的日子，之后又花了10年才学会如何划定边界。我始终在付出，直到自己精疲力竭，只能依靠别人来照顾我。为了得到想要的东西，我曾威逼利诱，也曾苦苦哀求；曾旁敲侧击，也曾想方设法掌控他人。我确信自己知道什么是对别人*好的，忙着教导他们，却忘记了自我成长。

遇见一个男人不过几分钟，我就确定他是我的真命天子；几个小时之后，我就开始幻想婚礼的场面。这就像电视剧里发生的故事。现实生活中又何尝不是这样呢？我花了两年的时间终于建立起一段亲密关系，但在接下来的5 年中，我却感觉束手束脚，只想挖条地道逃跑。我神魂颠倒，头痛欲裂，这真的很难受。我不知道是什么感觉，但每当我说自己感到了什么时，人们就会告诉我：“不要这样觉得！”

童年时期，我受到过伤害，但我并没有追究加害者的责任，反而责怪自己，认为是自己有问题。我没有意识到，发生在我身上的那些坏事也可能发生

在其他人身上。把问题归咎于自己是悲痛的一个必经阶段。如果受到虐待，感到羞耻是再正常不过的事了。责备自己是一项生存技能。在生活蛮不讲理的时候，这样做可以让人感觉生活还是在自己的控制之中——虐待正是这样一件蛮不讲理的事情。

还有，女人注定应该受苦吗？我们牺牲了自己，成了殉道者，认为关爱他人就是自己应该做的。我觉得，如果我关爱他们，他们也会反过来关爱我。但事与愿违，一旦开启了这种模式，人们就会理所当然地认为应该是我来关爱他们。我没做到关爱自己的理由有很多，比如：

在我的字典里，没有“不” 这个字；

好人都是无私的；

“爱自己” 根本算不上是一个问题；

这是自私；

*重要的原因其实是，我不知道该怎么关爱自己。

很多人并不知道如何关爱自己。书里没有写过，学校也没有教过。再简单的产品都有说明书，生活却没有使用手册。我们只能踉踉跄跄地穿梭于各种复杂的情境之中，自己寻找出路。依赖共生（codependency）表现为照管和掌控他人，这些行为成了一种生存手段，我们以为这样做就能保护自己。然而终有一天，这些行为会反过来伤害我们。亲密关系就此告吹，生活也脱离了常轨，而我们却一头雾水，根本不知道为什么会发生这一切。但这些行为已经成了习惯，少了它们，我们不知道该如何生存。

在过去的那些年里，如果不是把时间全都花在了担心那些自己无法控制的事情上，那么我将会有整整三分之一的人生可以重新来过。在新的人生里，我不会再觉得自己对每个人都负有责任，不会时时刻刻背负着罪恶感。我不会再浪费精力去掌控别人、启迪别人、一门心思地拯救别人。依赖共生者总是很“乐于助人” ，但他们的所作所为其实并没有给别人带来真正的帮助。相反，我会让别人自己承担责任，而我只管好自己就行了。

我不会再让人伤害我。我会划定边界，勇于说“不”。我不会只做别人想让我做的事，也会做自己想做的事。这一次，我会发自内心地为他人付出，提供真正有效的帮助。我不会再认为自己的一言一行、所思所感都是错的。我会还生活以本来面目，让他人和自己都能表露真我。这一次，我会勇于体验真正的爱情。

我会相信自己的直觉。如果感到不对劲，我就会坦然承认事情可能确实出了问题；如果感到悲伤，我会放声哭泣；如果感到愤怒，我也会接纳这样的感受。我不会再忽视自己的情绪，直到郁郁成疾或者突然失控。我会少用点脑子，多用点心。我会妥善处理自己和他人的感受，不让事情发展成狗血剧，而是尽可能老练机智地化解尴尬。我不会再觉得肩负重担、无路可逃，而是会明白自己可以做出选择，选择是否支持某种观点、是否抱有感激之情。我不会再用*独立来保护自己，而是会寻求他人的帮助。我不会再受到他人和外部事件的控制，我会明白控制中心就在自己身上。我不会再根据他人的看法来评判自己，而是会让大自然和生活为我充电。我不会让其他人因为我而精疲力竭，也不会让他们耗尽我的全部能量。

在我所处的亲密关系中，双方应该是平等的，而不是一个人掌控另一个人。我不必通过惹是生非来证明自己活着，我会活得很清醒、很真实。我不会再一头扎进麻烦当中，而是会尽可能地绕道而行，但面对麻烦，我也不会拒绝承认事实。我会深知平和的价值。我会去创造美，做个有用的人，过愉快的生活。我会努力去活，努力去爱。有错我会主动承认，但如果干得不错，我同样也会欣赏自己的成功。

这一次，我会理解关爱自己的意义。

30多年前，在畅销800多万册的《放手》（Codependent No More）一书中，梅洛迪·贝蒂率先提出了 “依赖共生”（Codependency）一词，之后这个问题逐渐进入心理学的研究领域。所谓依赖共生，指的是依赖他人对自己的依赖。这类人通常没有自我，找不到自己存在的价值，需要在照顾他人的过程中感受自己的价值。经过30多年的研究，“依赖共生”概念提出者梅洛迪·贝蒂写出了全新的心理指南，在书中，贝蒂围绕着自己的生活与生命境遇，揭示出“依赖共生”的形成与发展。如果你或你身边的人曾为“依赖共生”“依赖成瘾”的问题所困扰，阅读本书，你将学会如何为爱立界限，帮助自己更好地爱他人、爱自己。

在生活中，很多人都处在依赖共生的关系中，直至形成假性亲密关系。如将自己的生活价值和梦想投射在孩子身上的父母、对爱人百般迁就甚至百依百顺的“付出者”、对朋友的事情无比操心的善于照顾他人的人。在周围人看来，他们可能是更面面俱到的父母、二十四孝伴侣、更富有爱心和乐于助人的朋友，但实际上这只会害人害己。依赖共生者往往扮演了“殉道者”的角色，牺牲自己的幸福去满足那个“需要他”的人，但这其实既束缚了对方，也让自己无法得到真正的幸福。

如何摆脱假性亲密关系，建立良性亲密关系？梅洛迪·贝蒂告诉我们，重要的就是为爱设立界限，知道与他人，包括与亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道什么时候说好，什么时候说不。本书就是通过科学的量表和方法，教你如何为爱建立界限，夺回自己的人生。