好的童年是一生的心理资本：如何疗愈我们内在的伤
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作者姚彦宇 著
出版社民主与建设出版社
ISBN9787513936088
出版时间2021-08
装帧平装
开本32开
定价49.8元
货号31206923
上书时间2024-05-24
商品详情
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作者简介
姚彦宇，法学、心理学双学位学士，情感咨询师，职业规划师，知乎心理学科普答主。从事情感咨询行业多年，累积个案1000+。擅长运用理性情绪疗法、精神分析引导来访者进行自我剖析，帮助来访者成长为人格更完善的独立个体，被众多来访者评价为“一针见血又接地气的咨询师”。
目录
前言1
目录2
第一章 缺乏安全感的人，心中有个情绪按钮4
小上：他没法给我安全感4
在心理学中，安全感到底是什么4
正确表达需求是一种能力5
拴着大象的细绳，该如何挣脱6
拆除内心深处的情绪开关7
第二章 你讨厌的“双标”人士，都有病理性自恋9
阿善：我觉得她不够重视我9
他人不是受你控制的工具10
教会别人爱自己很重要11
承认错误是改变的希望所在13
开启更多视角，驱散自恋迷雾15
第三章 停止自我攻击，自卑情结才不会缠着你17
小若：我总觉得自己配不上他17
习惯自我否定的自卑者18
自卑源于感受到的外部敌意18
讨好型伴侣是怎样被逼成指责型伴侣22
自爱的关键：合理释放攻击性24
第四章 控制欲太强的人，缺乏真正的自我27
阿水：她说我管的太多了27
控制欲——突破心理边界27
情绪共生——消除心理边界28
早年养育者的作用29
活在健康的亲密关系中33
情感小贴士：心理边界35
第五章 每次都遇人不淑，是强迫性重复的魔咒36
小利：我爱上的都是渣男36
强迫性重复这头“大象”37
叛逆是变相的过度依赖和忠诚38
人格成长的五个阶段40
警惕这个世代相传的诅咒41
接纳是消解强迫性重复的良药43
第六章 对异性态度苛刻，可能是因为性别不认同44
小物：他凡事都想跟我争个高低44
我们对性别的认同源于对父母的认同45
她对异性的敌意由何而来46
引发潜意识冲突的投射行为47
在感情中重建合作关系50
第七章 不一样的童年，不一样的心理防御机制51
小不：她为什么总是有那么多情绪51
男性和女性惯用的心理防御机制52
移情——早年关系与情感的轮回重现53
防御机制是双方沟通的面具54
什么是成熟的防御机制55
第八章 与原生家庭分化，构建人格完善的自我57
小争：我跟他三观不合57
维持幸福生活所需的三大资源58
需求层次的差异也会引发冲突59
“三观不合”只是个借口吗？61
原生家庭分化与自我实现63
后记64
内容摘要
为什么她总是动不动闹分手？
为什么他在感情中“严于律人，宽以待己”？
为什么有些人对外人温和友善，对伴侣却无比苛刻？
……人们在亲密关系中暴露出的各种问题，都源于某种心理缺陷。而这些心理缺陷来自于他们心中未解决的童年创伤。本书从8个情感咨询案例入手，通过经典精神分析法追溯了每一位来访者的原生家庭环境，找出并疗愈其内心隐藏的童年创伤。
通过阅读本书，读者可以重新审视自己的童年经历，找到真实的自我，疗愈原生家庭带来的创伤，最终成长为人格更完善、幸福感更高的人。
精彩内容
第一章缺乏安全感的人，心中有个情绪按钮小上：他没法给我安全感
小上：“他没法给我安全感，所以我在考虑要不要分手。”没有安全感，是小上跟历任男朋友分手的主要理由。
我：“他的哪些行为让你产生了不安全感？”小上：“说不清，其实都是一些小事，比如，我想他了，就会发信息问他在干什么。当他回复‘没干什么’时，我就会觉得他没事做也不主动找我，他根本就不想我、不爱我。于是我就想跟他发脾气，但又觉得不应该。结果就是我非常不开心，觉得这段关系不对劲。”我：“你发信息给他，希望他怎么回答你？”小上：“‘我在想你呀，宝贝’，或者是主动关心我，问我在做什么、心情怎样。”我：“所以你希望他关心你、想着你。当你想跟他发脾气的时候，你想跟他说什么呢？”小上：“我想说‘我这么想你，你都没想我，你不爱我’之类的话，然后跟他大吵大闹。我是不是很作？”我：“就是说，你希望他主动关心你，但他没做到。同时，你想冲他发脾气，但又得忍住。这两件事让你觉得不舒服，并因此产生了不安全感。”小上：“是的，他一点都不懂我，也不想花心思了解我。我太郁闷了。我跟他在一起非常没有安全感，还要跟他继续下去吗？”在心理学中，安全感到底是什么缺乏安全感是很多人（尤其是女生）在恋爱中会遇到的问题。
安全感是指“力比多”和“攻击性”[力比多，泛指人追求亲密、温暖、链接等感受的动力，对应亲密的需求；攻击性，泛指人追求竞争、破坏、控制的动力，对应独立自主的需求。]都可以向客体投注，且能够得到客体的好回应。“力比多投注后能够得到客体的好回应”，通俗的解释是，当你表示希望跟某个人亲近的时候，如果对方愿意跟你亲近，你就会有安全感。
比如，当你跟男朋友说“我好想你”的时候，本质是你有亲密的需求，期望得到男朋友的回应。此时，如果你的男朋友回应说“我也好想你”，你就能体验到安全感；当你表达出思念时，对方却无视你的需求甚至还嫌弃你太黏人，这种不但不愿满足你，甚至还否定你的需求的回应，会让你体验到不安全感。
“攻击性投注后得到客体的好回应”则是指，当你表达出对某个人的不满或想与之疏远时，对方会愿意为了你而改变自己或满足你对关系距离的需求，这样你也会有安全感。
比如，当你跟男朋友说“你这样做我很不开心”时，本质是你有内在的自主需求（即“我来做主，你得听我的”）需要他来满足，此时如果他回应说“我可以做点什么让你感受到爱呢”，他就满足了你“控制”他的需求，你就能体验到安全感；当你表达出不满后，对方更加不满而且反过来指责你，或者因此离开你，你就会体验到不安全感。
案例中的女生小上之所以体验到不安全感，是因为她缺乏把力比多和攻击性投注到他人身上的能力。这导致她把两股能量都压抑在自己心里。这种不舒服的、压抑的感受，就被她理解为没有安全感。
她希望男朋友主动关心自己，却没有跟对方表明自己的需求，对方自然不可能读懂她的需求并主动满足之。
她希望男朋友包容自己的负面情绪，却没信心和勇气向对方表达自己的不满，对方自然也不可能莫名其妙地主动自我检讨。
缺乏把力比多和攻击性投注到客体身上的能力，从依恋类型的角度来说，就是回避型依恋，其特征是由于担心爱上对方后被抛弃而受伤，当事人会努力与对方保持距离，不让自己彻底爱上对方，努力回避冲突以避免对方或自己产生放弃关系的念头。陷入回避型依恋关系的人，经常在关系中体验到不安全感，也极易让伴侣体验到不安全感。
正确表达需求是一种能力小上之所以缺乏表达自己的需求和不满（投注力比多和攻击性）的能力，是因为她在童年的时候受过太多挫折。
小上的父母在外打工，一年只回家一次。小上从小跟着爷爷生活。在隔代抚养中，养育者往往只关心孩子的吃穿和健康。她的爷爷就是如此，一点都不关心她的心理需求，或者说根本就不知道世界上有心理需求这种东西，他认为只要孩子没饿着、没冻着就行了。
小上的爷爷每天天不亮就出门，所有的心思都放在农活上。他清早出门时，就把小上反锁在屋子里，直到天黑才回家。小上对自己童年日常生活的记忆就是对着墙发呆、对着地面发呆、对着门口发呆。在找我做咨询的时候，小上曾发给我一个视频，是一个人用监控摄像头看狗在自己出门后会干什么，视频里狗除了吃喝拉撒，就是对着门口发呆。她告诉我，这很像她的童年。
在小上枯燥无趣的童年生活里，爷爷是她唯一能够接触的人，所以她非常渴望对爷爷表达亲情。但结果往往是，小上看到疲惫的爷爷回家后，对爷爷甜甜地笑着，想要亲亲抱抱，而爷爷只会习惯性地询问她有没有乱吃东西、有没有捣乱惹事。当她很想念父母或者想要什么东西而爷爷不给她买时，她也会哭闹或生气。可是，累了一整天的爷爷脾气比她还大，会威胁她说：“你再哭，爷爷就不要你了！”有一次到镇上赶集，她在路边哭闹着要吃糖葫芦，爷爷真的“不要”她了，直接把她丢下后径直离开了。她看着身边来来往往的陌生人，特别害怕，一边大哭一边喊“爷爷”。她在一个小摊旁边蹲着哭了很久，才被折回来的爷爷领了回去。在回去的路上，爷爷一直数落她不懂事、丢人现眼，那时的她既委屈又不敢哭，只能一直啜泣着，把失望憋在心里。
她一遍遍地努力尝试从爷爷那里获得安全感，但一次次都以失败告终，需求和不满得不到回应使她最终陷入了习得性无助[②习得性无助，指先前重复暴露于不可避免的痛苦刺激之下，而导致的不能再次避免或者逃避不愉快或厌恶刺激所发生的行为、心理状态，通俗点说，就是怎么做都避免不了被惩罚，所以就放弃抵抗了。]，她不再相信自己能在亲密关系中获得安全感。
在上述案例中，我们发现以下两种反馈：对养育者投注力比多，期望与养育者亲近时，养育者的反馈却是冷漠；对养育者投注攻击性，期望养育者被自己所控制时，养育者的反馈却是更强烈的攻击性和远离。
正是养育者的这两种不良反馈，以及多次努力“纠正”外界反馈的失败经历，导致小上在潜意识[③潜意识，是指人的主观意识未能认知到的客观心理活动过程。后续章节会有详细阐述。]中对“自己投注力比多和攻击性后能得到客体好的回应”这件事不再抱期望。
如果主动表达需求，她大概率会体验到挫败感。如果不表达需求，她百分之百不会体验到挫败感。因此，小上在恋爱中不敢主动向男朋友表达自己的亲近需求，因为存在被拒绝的风险，会带来挫败感。为了避免这种包含了焦虑和恐惧的挫败感，小上期望男朋友能主动读懂和满足她的需求。
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