走出原生家庭
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作者胡慎之 著
出版社天地出版社
ISBN9787545570212
出版时间2022-07
装帧平装
开本32开
定价59.8元
货号1202657369
上书时间2024-12-03
商品详情
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作者简介
关系心理学家，向日葵爸爸发起人，中国最具影响力的50位心理学家之一。拥有20余年的咨询实践经验，15000余小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，湖南卫视《变形计》特邀心理顾问，著有《如果父爱缺席》《高情商沟通术》等作品。
目录
第一章层层迷雾：家庭冲突背后的真相
为什么我们忍不住要互相伤害
太懂事的孩子：容易形成低价值感
让你觉得压抑的家：家庭发生危机的信号
为什么你会没有存在感
自我价值感冲突：我付出那么多，可家人还是小看我
不健康的自恋，导致冲突不断
内疚感冲突：你为什么会内疚
家庭动力不足，让家死气沉沉
家庭动力涣散，会失去很多快乐
家庭动力涣散，让家人各自为营
家庭动力崩溃，让家一点就炸
掌握好个体化和依赖的度：促进家庭健康
走出理想化的怪圈，做真实的自己
第二章追根溯源：你的原生家庭如何塑造你
我为什么会是我
被对待的方式，就是你对待世界的方式
你的性格和行为模式里，藏着你的原生家庭
父母关系是亲密关系的最初模板
对父母的忠诚，让你复制父母的命运
过度依赖他人而获得满足的人和完美的父母
友好、顺从的孩子和溺爱、赞赏孩子的父母
破坏性的孩子与惩罚性的父母
失控、愤怒的人与无能的父母
孤儿心态和以自我为中心的父母
认同和投射性认同：影响你对人和事的看法
产后抑郁：和幼年经历有关
第三章深入探究：家庭角色的缺失与错位
爸爸的四个功能
角色缺位与混乱
缺席的父亲可能贪玩
缺失父爱的女孩，一生都在找爸爸
缺失父爱的男孩，一生充满无力感
成年后，与缺席的父亲分离
单亲妈妈：扮演还是创造一个好爸爸？
做足够好的妈妈，不做理想型妈妈
别让孝顺成为捆绑自己的绳索
第四章修复之旅：家人的沟通、滋养与成全
期望家人改变，是一个自寻烦恼的命题
你是在使用语言暴力还是在沟通
运用冰山理论，理解家人的感受和渴望
避免四种功能不良的沟通模式
一致性沟通带来美好关系
总是感觉委屈的人体察不到他人的爱
爱的感觉是成全，被爱的感觉是滋养
走出全能自我和全能父母的幻觉
第五章重塑自我：走出原生家庭的困局
你想过好你的人生，就无法面面俱到
可以有贡献，但不要成为“工具”
想被父母尊重，你需要适当叛逆的机会
脱离家庭丑闻的影响
接受、修复、阻断，三步疗愈童年创伤
以“我们”开头的表达方式，是合作的开始
完成分离，才能更好地成长
内容摘要
“原生家庭影响着我们的自我价值认同、人生姿态和关系模式。我们希望每个人都能在各自的原生家庭中发现积极的力量，为自己的人生赋能。这就是生活，这就是我们的必修课。”在本书中，胡慎之结合多年个案经验，直面原生家庭给成年人带来的种种内心冲突：剖析了家庭冲突背后的真相，探讨了原生家庭如何塑造一个人的性格、思维、行为方式，分析了家庭角色错位或缺失在成长过程中对一个所造成的影响，并给予了具有可操作性的修复家庭关系的若干方法，带领每一位成年人重新审视并理性看待原生家庭带给自己的得与失，认识到原生家庭并非一个人的宿命，解开原生家庭所带来的困局，为今后的人生赋能。
主编推荐
●直面原生家庭带来的情绪阴影●疗愈原生家庭给的创伤体验●与自己、与原生家庭和解●活出更有力量感的人生
精彩内容
在我国，“乖巧听话”常常是对一个好孩子的定义。小时候，我们在父母面前可能特别乖巧听话，等做了父母，我们又总是希望孩子是乖巧听话的。
其实，乖巧听话的背后是孩子在喂养自己父母的情绪。孩子过于乖巧听话反映出亲子关系很有可能是不够健康的。
我在网络上看过一个视频，夫妻吵架之后，各自在房间里闷闷不乐。小男孩看到妈妈不开心，就跑到自己房间拿出小丑面具来逗妈妈。可是，这次妈妈没有像以前那样露出笑容，只是静静看着前面发呆。于是，小男孩来来回回换了好多次面具，拼命在妈妈面前扮鬼脸。一个小时过去了，妈妈终于笑了，小男孩已经累得满头大汗。
不知道你看到这个场景的感觉怎么样，是羡慕这位妈妈有个懂事的孩子，还是同情这个孩子小小年纪就要去哄父母？也有可能，你会想起自己小时候，也经常因为要去照顾父母的情绪而心力交瘁。
父母情绪不稳定，常常眉头紧锁或发脾气、哭喊等，会给孩子带来非常焦虑的感觉。过去，我们常常说穷人家的孩子早当家，实际上这些孩子都是非常焦虑的。因为他们不仅要干各种原本不应该由他们去干的活儿，还要面对终日劳苦忧愁的父母。他们被逼着变成“小大人”，表面上特别懂事、独立，心里却经常感到悲伤，甚至已有创伤。他们一方面感觉到愧疚，觉得自己没能照顾好父母，或是给父母带来了负担；另一方面他们也会自怜。
这些“小大人”内心也向往做无忧无虑的任性的孩子，当他们长大了，其中一些人可会变成“大小人”，反过来需要被人照顾，这就是一种补偿心理。
即便最后没有变成“大小人”，他们和原生家庭的关系也会纠缠不清，双方都没有办法成为独立的个体。当他们成年后要发展自己、做事情或者定目标时，会不由自主地看父母的脸色。他们做事情不是为了自己，而是为了让父母高兴。
说一个我自己的故事。在我年幼的时候，家里条件不是很好，妈妈每天为了生计忙碌担忧。学校要开运动会，我必须要有一双白球鞋才能参加。我为这个事情焦虑不安了很多天，最后实在没办法，只好向妈妈开口，说要买一双白球鞋。这时妈妈忽然就哭了，责怪学校为什么会有这样的规定。我看到了妈妈的脆弱，觉得自己特别不懂事，于是就安慰妈妈说没关系，我不去参加运动会了。当时我表现得特别乖巧懂事，但是现在的我总是会心疼当时的自己。后来，妈妈还是借了钱给我买了白球鞋，但是每次我穿上那双鞋都会觉得很内疚，觉得给父母带来麻烦了。
其实，像这种“穷人家的孩子早当家”给孩子带来的负面影响还不会很大，毕竟这同时也会激发孩子自立和奋斗的意识。对孩子负面影响更大的是与经济条件无关的那种不得不去“哄父母”的行为。
很多父母和孩子相处的方式是让孩子来迁就和适应自己。这种反过来需要孩子照顾自己感受的父母，本质上是在用愧疚感来控制孩子，会给孩子的自我价值带来破坏。
P9-10
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