• 在一起不孤单--伴侣相处爱情保鲜的艺术(精)
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在一起不孤单--伴侣相处爱情保鲜的艺术(精)

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作者(法)雅克·萨洛梅|译者:刘彦

出版社西南师大

ISBN9787562195078

出版时间2018-10

装帧精装

开本其他

定价55元

货号30424084

上书时间2024-06-30

书香美美

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   商品详情   

品相描述:全新
商品描述
商品简介

 

内容介绍 

 

 

 

你们的爱情是否经历了*初邂逅时的怦然心动,才修成正果?或许初尝爱情的过程各有不同,执手迈进婚姻殿堂时的幸福喜悦却是一样的。

 

同一个屋檐下,你们是否因性格不同而产生了摩擦和矛盾?

 

是否因价值观的差异而遇到了沟通障碍?是否因家务琐事而出现了分歧?是否因经济困境而让原本和谐的生活波澜不断?又是否因工作压力而心生抱怨?甚至还因感情过于平淡而忘记了*初的承诺?……

 

伴侣相处是一门艺术,雅克•萨洛梅教我们防患于未然,更好地经营感情生活。

 

如何建立稳定长久的伴侣关系,同时保持自我?

 

在伴侣关系中,是一味的妥协,退让,依附?还是任由感情的发展?

 

怎样创建一种共同发展,保护彼此隐私的伴侣关系?

 

尽管时代的变革对伴侣关系产生了很大的影响,也带来了前所未有的挑战,但正如作者所说:“困难的不是探讨了解未知,而是了解并认识已知。”雅克·萨洛梅在本书中提出了伴侣关系三要素:你,我和我们之间的关系。稳定、长久且具有活力的伴侣关系中,双方应保持相对的独立,知道自己要什么,底线在哪里,可以给予什么,想要什么。

 

你,我和在你我之间建立的关系——1 1=3,希望读者诸君读有所获。

 

作者简介
雅克?萨洛梅,1935年出生于法国图卢兹,法国很受欢迎的社会心理学作家之一。他曾在里尔三大任教,曾担任“问题少年中心”负责人15年,曾任教于第戎和鲁西永地区多视角人类关系研究中心长达25年。他作为在伴侣关系、家庭关系和个人成长方面的专家,在法语地区享有很高的声望。现在,他主要研究存在于学校和家庭中的沟通缺乏问题,以及如何预防暴力等问题。萨洛梅已有30多部著作,并被翻译成多种语言出版。

目录
前言
第一章  从邂逅到建立关系
  吸引
  感觉
  恐惧
  潜意识选择
第二章  建立并维持一段关系
  从融合到区分
  从差异化到对抗
  责任与承诺
第三章  伴侣之间的凝聚力和分散力
  凝聚力
  分散力或分解力
  扩张力或闭合力的平衡
  在持久的关系中麻木维持还是采取行动
  伴侣和家庭中的金钱
第四章  伴侣生活,就是创造和发展双重隐私
  体验共同私生活
  隐私和感情的接受
  个人隐私和自我尊重
  改善关系的尾声
  有效沟通的最低法则
  开放的结论

主编推荐

 

伴侣关系1 1=?

1 1=1

1 1=2 

1 1=3

通常的情况是:

1 1≠1

1 1≠2 

1 1≠3

 

现代社会一切都太快,很多关系在不知不觉中开始,在痛苦、无奈、无休止的谴责甚至暴力中消亡。如何建立一段长久、稳定并有活力的伴侣关系?怎样远离拖累、耽误、牺牲、亏欠、付出感、没有共同语言……这些负能量?怎样保障、协调双方的经济利益?法国著名的社会心理学家,雅克·萨洛梅,为我们说明伴侣从相遇到确定关系,从经营到创建双重的私生活过程中将遇到的困难和陷阱,并给出实际可行的解决办法——不带有任何评判色彩,却非常实用,贴近我们的生活境遇。同时他将和我们更为深入地探讨双方如何在伴侣关系中保持相对的独立,在自我发展的同时共同创建未来。

 

专家、媒体推荐

 

谈论夫妻关系是一件微妙的事情,有点像显微解剖。

——奥古斯特·纳皮耶与卡尔·维特克 美国心理治疗师

 

雅克·萨洛梅是一名务实的人道主义学者,在这个社会心理学还相对模糊的年代,他专注研究*重要的内容:人与人之间的关系。他没有理论化而是对其进行详细解释,他清楚只有这样,给出的一些实用的建议才能帮助我们生活地更好。 

——让-路易·塞尔旺-施赖伯 法国《心理学杂志》创刊人 

 

本书是伴侣关系的一场革新,描述伴侣中普遍存在的问题,对寻求个人发展,认识与他人的关系起着指引的作用,是一本难得的好书。

——法国亚马逊

 

雅克·萨洛梅, 社会心理学家,教育家,作家,著名的传播工作者。他提倡个人发展,是一个和蔼可亲、令人敬仰的人。

——苏珊·德卡里 加拿大评论家
【内容简介】

精彩内容
 存在于日常生活中的行为,有时采取如此强烈、急切、贪婪、令人焦虑的模式,以至于这种交锋经常显得激动人心,感人至深,呈现出巨大的反差:从外表看,两个坠入情网的成年人在进行现实的交流,而实际上是他们陈旧、混乱的期待在对峙、
较量。
“我很久之后才明白我的伴侣关系建立在我的不妥协之上,已经太迟了。我有一条行动路线,即使我很难受也仍在坚持,却没有考虑到生活的变化,没有考虑到我的个人发展。我把自己的想法奉为金科玉律,剥夺了我和对方可以通过审视问题、沟
通或争吵从而进行改变的权利。
“最终我把自己完全封闭起来,我想,对自己施加的暴力也许就是这样越来越严重的!我把自己封闭在某种爱情的神话中,那种经久不变的爱情神话。”在这些时刻,大多数恋人会觉得自己处于不利地位,因为自己或对方这一面的突然出现而感到受伤或震惊。他们抗拒这一面,认为它可笑、荒诞或离奇古怪。
在爱情中,需要十分谦恭,才能尊重自己和对方身上那个小孩子的存在——他/她喊叫着,呼唤着,索要安全、信任和无条件的接受。
如果说恐惧最喜欢伪装成暴力,那么仇恨就是被伤害的爱情的面具。当伴侣之间出现仇恨和暴力,让我们试着去倾听我们自己和对方那些被羞辱的感情和被唤醒的恐惧。
而且不要忘记,仇恨更多地羞辱怀着仇恨的人,而非仇恨针对的人。
恐惧在寻找另一半的过程中或在相爱阶段,除欲望之外,恐惧将成为刺激或抑制寻找另一半的重要来源。
由此可见,得不到爱的恐惧可能导致一个人狂
热地追逐各种际遇,去四面八方寻找对自己的肯定,肯定自己的价值和吸引力,确认自己值得被爱。
对另一些人来说则正相反。同样得不到爱的恐惧,可能使他们无法和潜在的另一半相处,把情况弄僵或搞砸。
“我经常选择对我来说可靠的伴侣。我尤其满足于短暂的相聚,因为这样一来我就不需要表明自己的立场,特别是可以避免展示自己真实的一面。
”“我需要去引诱、征服,因为我非常害怕去爱,害怕像我姨妈说的那样‘坠入爱河’。”“从童年时代起,这句话就令我感到十分恐惧。‘坠入爱河’含有丧失选择甚至让人瞧不起的意思……”某些和恐惧有关的抑制有时会成为强烈的刺激
,激发吸引、贬低或征服另一方的想法。

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