自我成长三步曲：给大人们的情绪使用说明书+自我养育+今天休息一下(3册装）（当你唤醒自我，改变开始发生。送给每一个人的自我成长三步曲。）
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作者（日）水岛广子；（新加坡）陈永康；(韩)孙力灿
出版社百花文艺
ISBN9787530684702
出版时间2023-03
装帧其他
开本其他
定价149.4元
货号31667171
上书时间2024-06-29
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目录
\"《给大人们的情绪使用说明书》
第一章 愤怒
以下几种情况，千万要注意！
STEP1 了解愤怒的作用
它释放出“现实与理想之间存在着令人不悦的偏差”的信号
STEP2 火冒三丈时的处理方法①
身体先动起来17
STEP3 火冒三丈时的处理方法②
使用亲友手册吧
STEP4 把握要点
冲人发火毫无意义
STEP5 例解“愤怒①”
善用脑海中的“自动翻译器”
STEP6 例解“愤怒②”
不让对方进入自己的私人空间
STEP7 当怒火无法压抑时
什么是“情感障碍症”？
STEP8 当别人大发雷霆时
不被对方激怒的窍门
STEP9 理解社会的义愤
正义的怒火能够改变世界吗？
STEP10 有关愤怒的误区
越吵关系越好，这是真的吗？
STEP11 注意：这种话千万不能说！
“你是个 ×× 的人”
第二章 焦虑
以下几种情况，千万要注意！
STEP1 了解焦虑的作用
信号之“目前的处境不安全”
STEP2 当过于焦虑时
通过深长匀细的呼吸来放松身心
STEP3 把握要点①
首先要明确自己的状态
STEP4 把握要点②
可化解的焦虑和不可化解的焦虑
STEP5 例解“焦虑①”
区分焦虑的内核
STEP6 例解“焦虑②”
不再执着于一定要做好
STEP7 当焦虑无法抑制时
什么是“焦虑症”（Anxiety Disorder）？
STEP8 当别人焦虑时
能做的，只有安静聆听
STEP9 有关焦虑的误区
不是所有问题有了共鸣，就可以解决的
STEP10 注意：这种态度不可取！
决然的态度
第三章 不悦
如果你有以下几种情况，千万要注意！
STEP1 了解不悦的作用
它会释放出“此时的我不是真正的我”的信号
STEP2 过度不悦
你有可能得了抑郁症
STEP3 把握要点
之所以不高兴，是因为意识不在当下
STEP4 例解“不悦①”
什么是“经前焦虑症”？
STEP5 例解“不悦②”
窍门之避免被心情不好的人打扰
STEP6 例解“不悦③”
将自己的情绪传达给别人
STEP7 例解“不悦④”
认真审视自己：我现在是不是不高兴？
STEP8 例解“不悦⑤”
没有那么多“应该”
STEP9 注意：这一点千万别忘记！
在公共场所时的不悦情绪
第四章 悲伤
在这种时候千万要注意！
STEP1 了解悲伤的作用
它释放了“我失去了某样东西”的信号
STEP2 过度悲伤时
悲伤会摧毁心灵吗？
STEP3 把握要点
治愈自己并不等于忘记对方
STEP4 例解悲伤
尽量不要按下“悲伤按钮”
STEP5 别人悲伤时
不去泼凉水，也不去盲目鼓励
STEP6 注意：这句话千万不能说！
“加油”
第五章 懊恼
这种时候千万要注意！
STEP1 了解“懊恼①”的作用
它释放出“错失某种可能”的信号
STEP2 了解“懊恼②”的作用
它释放出“我的尊严受到伤害了”的信号
STEP3 把握要点
比较会伤害一个人的自尊
STEP4 有关“懊恼②”的误区
报复会伤害到自己
STEP5 例解“懊恼①”
有期待，才会有懊恼
STEP6 例解“懊恼②”
若有人嫉妒，那就让他嫉妒吧
STEP7 注意：这种话千万不能说！
“就算你一直懊恼，也没什么用啊”
第六章 寂寞
这种时候千万要注意！
STEP1 了解寂寞的作用
它释放了“自己与外界没有了羁绊”的信号
STEP2 把握要点
什么是羁绊？
STEP3 例解“寂寞①”
有些寂寞是不可化解的
STEP4 例解“寂寞②”
与其他情绪掺杂在一起的寂寞
STEP5 注意：切勿燃尽自己！
帮助他人化解寂寞时，要量力而行
第七章 内疚
这种时候千万要注意！
STEP1 了解内疚的作用
它释放出“我没能为对方着想”的信号
STEP2 例解“内疚①”
善用脑中的“自动翻译器”
STEP3 例解“内疚②”
补救错误时要简明、干脆
第八章 这种时候，怎么办？
无论是哪种情绪，我们都没有必要害怕
案例狙击 1
无法弄清自己真正的情绪
案例狙击 2
无法停止自己的嫉妒
案例狙击 3
无法产生好的情绪
案例狙击 4
事情过后才开始生气
案例狙击 5
男朋友总是不愿意告诉我他在想什么
案例狙击 6
如何才能顿悟
案例狙击 7
无法向别人传达自己的心情
案例狙击 8
总是下意识地管着男朋友
案例狙击 9
焦虑情绪无法停止
案例狙击 10
失恋后难过得无法振作
案例狙击 11
凡事往坏的方面想
案例狙击 12
领导总爱比来比去，好讨厌
案例狙击 13
不擅长和消极的朋友接触
案例狙击 14
我是消极的人吗？
案例狙击 15
害怕认识人
案例狙击 16
无法安心享受当下
案例狙击 17
不敢去挑战
参考书目
后记
只要能正确管理情绪，我们的生活就能变得更加自由
《自我养育》
第一部分 理解亲子关系
第一章 每个人心中都有内心的孩子与内心的父母
第二章 童年经历如何影响你成年后的生活
第三章 平衡内心的力量
第二部分 培养你内心的父母
第四章 内心的父母的责任
第五章 保护内心的孩子
第六章 照顾内心的孩子
第三部分 治愈你内心的孩子
第七章 揭露童年的痛苦
第八章 别再互相责备了
第九章 接受你的父母
结语 成为你自己的父母
《今天休息一下》
PART 1 我们无法爱所有人，也无法让所有人爱我们
关系越亲密，伤害越大/002
有时变得亲近，也是一种危险/004
不需要向所有人解释/006
利用对方弱点的人/008
不要与别人的高光时刻进行比较/011
如何应对那些假装担心你的人/014
要共情到什么程度呢/017
对于讨厌我的人/019
一定存在辨伪存真的契机/021
那些守护我的人/023
区分自己人的方法/026
朋友，我选择的家人/028
浏览联系人列表/030
等级主义/032
要一一应对那些在背后诽谤你的人吗/035
这种关系要维持下去吗/038
我们要更好地表达自己/040
当面对好友感到自卑时/043
需要忠告和不需要忠告的瞬间/046
前辈和后辈/050
对于优越感的错觉/053
消除误解的黄金时机/055
如果今天是ZUI后一面/058
不要以为自己对别人了如指掌/061
也有可能吧/063
保持适当距离的理由/066
减少情绪波动的 5 种方法/068
无论别人怎么想，你都是珍贵的/072
PART 2 修正关于自尊心的荒谬剧本
不要被身边人的评价所左右/078
学会适可而止/080
整理矛盾/082
找回丢失的自尊/085
如何面对负面情绪/087
当情绪突然涌上来时/089
低自尊和高自尊的人物特征/092
听到“加油”，可以不做回应/094
让时间拥有意义/096
隐藏在“没关系”里的心事/098
无悔的选择/102
每天至少有一次积极的想法/104
随着年龄的增长我明白的 8 件事/107
自我贬低与自谦的区别/111
在情绪混乱时保持自我/114
接纳忧郁，才能摆脱忧郁/116
跌倒了也没关系，ZUI终都会好起来的/119
PART 3 充满泪水和后悔的爱，让我变得成熟
不要去改造别人/124
你的存在本身就是莫大的安慰/126
发现对方的珍贵/129
为何无法隐藏失落/132
如何放下执着/134
对所爱的人残忍/136
通过爱情走向成熟/139
尽情憎恨，尽情思念/142
直到对你说出分手/145
离别会给人带来巨大伤害的理由/147
被熟悉感欺骗而懈怠/149
不要把爱的决定权交给别人/151
爱情不是 100 分就是 0 分/155
有些相遇是命中注定，有些别离是无可奈何/157
爱情将矿石变为宝石/159
我想遇见这样的人/162
成熟恋爱的 6 大提示 /164
PART 4 生是美好的，只是偶尔有点糟
再次确认，防止失误/170
体力的重要性/172
带来幸运的习惯/174
即使无法每天幸福，也可以每天微笑/177
可以期待，但不要失望/179
面对“你好像有点儿敏感”的好言提醒/182
对于抑郁症的认知/185
如果我们交换了性别/188
想去看大海/191
我以为自己一辈子都不会原谅妈妈 1/193
我以为自己一辈子都不会原谅妈妈 2/196
把别人的好意看作理所当然/201
用语言的力量守护自己/203
如果对人生感到怀疑/205
人生是一个潘多拉盒子/207
为何要观照自己的内心/213
推拉欲望/215
人不是在改变，而是在成长/217
对于旅行的看法/219
虽然抱歉，但今天我要休息一下/223
结语/ 226
\"
内容摘要
\"《给大人们的情绪使用说明书》情绪如影随形，与人们的工作生活、身心健康也都息息相关。生活中，难免碰上让人情绪不佳的事。但如果总是为此耗尽我们的能量，好运、财富与健康，恐怕也都将离我们而去。如何应对、消化并掌控情绪，是每个人都会关注到的问题。而本书正是为了满足当下人们对情绪管理的需求而创作。
本书是由日本医学博士、人际关系疗法专家水岛广子所创作的情绪管理法，带你直面7大负面情绪＋17种心理困境。在本书中，作者详细地解析了愤怒、焦虑、不悦、悲伤、懊恼、寂寞、内疚这7种负面情绪，以及一些常见的情绪困境。帮助我们拆解情绪的心理运作机制，并有针对性地提出管理方法，从而摆脱负面情绪的困扰，实现情绪自由，活出轻盈的人生。
《自我养育》我们总是想要从父母、外界那里寻求认同和理解，可结果总是事与愿违。其实与其等待他们给予我们需要的肯定和确认，倒不如行动起来率先做出改变，满足内在小孩的需求，用你一直希望被爱的方式爱自己。 本书是一本关于自我反思和自我探索的书籍，心理剖析专业，内容系统，故事可读性强，目的是帮助你学习如何爱自己，如何安抚、爱护你内心那个“受伤的小孩”，看见内在小孩的需求，挖掘不断成长的力量。
《今天休息一下》这本书不是惯常鸡汤，而是作者根据自己的经历，深入地剖析了一些困扰每个人的常见心灵困惑。大多数人对自己太苛责，并没有及时关注自己的身心健康，做一定的心理调节，本书提供了82种极具共鸣的心灵减压法，读完一定会让你有醍醐灌顶、如释重负的感觉。\"
精彩内容
\"《给大人们的情绪使用说明书》了解悲伤的作用：它释放了“我失去了某样东西”的信号悲伤情绪原本的作用是提示丧失。 我们失去了某样东西，不管这东西是人还是物，只要是对自己重要的，一旦失去，就必然会感到悲伤。 在悲伤时，我们更愿意把自己关在安全的空间里，整体是内缩的。此时，如果被人强行带到欢乐的、热闹的地方，心理上甚至会感到痛苦。 这是因为大脑正通过悲伤情绪告诉我们，此时应当安慰自己。在此提醒下，我们不愿参加对外的活动，变得内敛，认真地去面对自己已经失去了某人或某物这个事实，经历“悲伤周期”。 想要释然，必须经历“悲伤周期”在这里，首先来说明一下悲伤的几个阶段。 当失去某个重要的人或物时，我们的第一反应往往是不愿意相信，即否认。 之后，在切实认识到自己真的失去了某人或某物时，会进入激烈的、情绪化的新阶段。
此时的主要情绪是悲伤，另外还掺杂着愤怒、后悔、焦虑、孤独等情绪。 毫无疑问，这个阶段是极其痛苦的，但是我们必须认真地去感受、去面对。比如说，小A失去了非常重要的朋友小B，那么在此过程中，小A会反复回想自己与小B之间的种种过往，并重新构建自己与小B之间的关系。 拥抱悲伤，活好当下待小A熬过上述时期后，对他来说，小B不再只是逝去的某个人，而会成为“曾带给我很多很多回忆的、重要的人”。有不少人正是在失去后，才意识到对方比自己想的还要重要。 通过这个阶段，悲伤的主体从逝去的过往中走出来，再次回归当下。 小A抱着对逝去的小B的思念，同时向此刻依旧活在身边的其他人敞开心扉，振作精神，努力做好当下应该做的事情。 假如不经过这样的“悲伤周期”，那么在失去后，我们会一直沉浸在对方还活着的假象中。各人的具体表现形式不尽相同，有些是原原本本地保留遗物，宛如对方依然活在家里。 可是，这不利于我们回归现在的真实生活。每拿起一件遗物，每处理一件遗物，都会感受到痛彻心扉的悲伤，但即使这样，也一定要记住，只有真切地经历过，我们才能一步一步地再往前走。
让我们来看下四个例子。 例1很重要的家人去世了，留下来的人想着亡者绝对不想看到自己哭哭啼啼的，沉浸在哀伤中，更希望看见自己能精神抖擞地积极迎接新生活，故而不敢悲伤，保持和平时一样的生活状态。 这是一种完全无视“悲伤周期”的做法。很多时候，我们假装并没有人逝去，依旧精神抖擞地生活，看上去没有异常，时间久了，却发展成了抑郁症。人的身体和心灵都是不能勉强的。好不容易“丧”的概念在社会中已经形成，趁此期间，尽情悲伤是必要且重要的。 要点→“悲伤周期”是必须经历的过程，一旦省略，很有可能会影响到一个人的身心健康。 例2认为男儿有泪不轻弹。 女人会悲伤，男人也会悲伤，悲伤是人类普遍会有的一种情绪。在人面前大大方方哭泣的男人很帅，如果你实在过不了这关也没关系，可以找个别人看不见的地方，痛痛快快地哭一场。
要点→失去亲人后，若是没有表现出悲伤的情绪，旁人容易误会，以为这两人之间没有感情，或者干脆认为他是冷血动物，从而影响今后的人际关系。从这个角度来说，男性也ZUI好袒露自己的悲伤。 例3丈夫去世后，我很想和丈夫的亲朋好友多聊一聊他，可一提起就伤心，后来干脆不提了。 与别人分享悲伤，能够加快“悲伤周期”的进度。当然，也不排除在分享完后，比之前更加痛苦的可能。但是无论如何，它能够帮助你发现丈夫的另一面。丈夫逝去后，与他有关的人从四面八方过来，大家聚在一起，分享各自记忆中的他，通过这个行为，悲伤的功能（提示丧失，治愈自己）进一步增强。另外，大家一边看影集一边聊天，也是个不错的方法—或许有人会说“你们要难过到什么时候”，记得把这些人提前清出场。 若是没有人能够与你分享悲伤，也不要紧，可以在亲友手册上写下自己对亡者的思念。 要点→想办法更好地推进“悲伤周期”。
例4爱犬去了天国，我想和人倾诉此刻的心情，却怕被人说“不就是一条狗吗”而不敢开口。 “丧失宠物症候群”（PetLoss）一直是个重要的话题。对饲主来说，宠物就像家人一样。那些没有养过宠物的人往往认为一条狗死了，是件小得不能再小的事，再养一条就好了。而真正了解宠物重要性的人，则一定能理解主人在失去宠物后会有多痛苦。 宠物死亡后，主人也需要经历“悲伤周期”，否则生活永远不能前进。因此，找一个同样养宠物的人（比如经常一起遛狗的“狗友”），向他袒露自己内心的悲痛吧。 要点→假如我们爱着宠物，把它当自己的家人看待，那么在它离去后，感受到的悲伤不亚于家人逝去时的悲伤。
把握要点：治愈自己并不等于忘记对方正如前文所述，关于悲伤情绪，ZUI要紧的就是了解“悲伤周期”的重要性。 这一点，同样适用于失去某件物品时。 悲伤不会马上消失悲伤情绪还有一个特点，就是持续性。第一章讲到的愤怒情绪，只要我们正确地对待它，往往能快速且彻底地化解。在这一点上，悲伤与它有着极大的不同。在某些情况下，悲伤情绪甚至会伴随人的一生，只要想起来，就会心痛。 随着时间的流逝，悲伤会慢慢减弱，但是ZUI好不要指望它会完全消失。 构筑新关系的阶段也有人认为不能停止悲伤。在他们的认识中，停止悲伤就意味着忘记逝去的人。 但是我们要知道，“悲伤周期”并非忘记对方的过程，而是重新构筑自己与对方关系的过程。 STEP“悲伤周期”包含好几个阶段，当事人在各个阶段的感受不尽相同。 “他走了，我的人生将没有任何意义。”“他竟然就这样抛下我走了，好过分啊！”“为什么之前我没能对他更好一点儿呢？”…………在此过程中，当事人的情绪应该是很复杂的。 一个活生生在眼前的人和一个再也见不到的人，从大的方面讲，关系不会有所改变（比如爱人永远是爱人），但是许多细节上的感触已经不同了。 我认为，经历了这样的心路变化，坦率地重新构筑双方的关系，才是真正珍视对方的表现。 别人悲伤时：不去泼凉水，也不去盲目鼓励对失去了重要家人的人来说，说什么才比较合适？似乎说什么都不合适。有过类似经历的人，我想应该不在少数。此外，也不清楚该用什么态度去对待他，就怕一不小心戳到了对方还未愈合的伤口。 这种时候，是否了解“悲伤周期”，会产生巨大的差异。 陪伴在对方身边，不让他进一步消沉对正处于“悲伤周期”的人来说，外人能够做的就是默默守护。 所谓尊重“悲伤周期”，就是不贸然地介入。 “有什么我可以做的，你随时告诉我。”这句话已经是极限了。 另外，若有人说起自己的悲伤体验，如罹患乳腺癌不得不切除乳房，那么陪伴在对方身边，不让对方进一步消沉是很重要的。 这是因为，当一个人下定决心将难言之隐和盘托出，却看到对方的脸色变得阴郁、沉重时，往往会想：啊，我不应该说出来的。 对方向我们坦承，我们只要安静地聆听就好了。一定要说什么的话，也就是“谢谢你信任我，愿意告诉我这件事”“如果有什么我可以做的，请随时告诉我”。千万不要喧宾夺主，抢了当事人的中心地位。 说到这里，或许有人心存疑虑：对方那么痛苦，不陪着他一起难过，会不会太薄情？要记住，这种时候，对方需要的并非别人与自己一起消沉，而是温暖。他们需要的永远都是有人陪伴在身边，给予温暖的支持。 “没关系”这句话很危险“我相信以你的能力，肯定可以撑过去。”对于这句自以为是的话有多大破坏力，自不必多言。虽然我们都知道，在时间的流逝中，一个人的悲伤总有一天会过去，但是对着此时正沉浸其中恨不得马上死去的人说什么“没关系”，对方只会认为你并不理解他的痛苦，或者怀疑：如果撑不过去，就是我太弱了吗？ “我知道，以你的能力总有一天可以撑过去，但无论如何，这都是让人很难受的。”这句话勉强算合格，其他超过它的都不太好。
《自我养育》试读为什么改变父母如此困难？
很多人都希望与父母的关系能得到改善，变得更加积极。但我们常常无法实现这个目标，因为父母并不像我们一样对改善关系感兴趣。他们没有意识到有改善关系的必要，因为他们根本不相信这段亲子关系存在问题。
理想情况下，父母应该随着孩子的成长和变化调整他们的教育方式。照顾婴儿和照顾五岁的孩子完全不一样，与青少年打交道和与长大成人的子女打交道也不是一回事。但大多数父母对待成年子女和对待他们小时候的方式并无分别。他们习惯于照顾孩子的需求，对他们下指令。他们从来没有给孩子成为成年人的机会，更不用说对他们平等相待。
大多数父母都无法放下身为父母的角色。
我的母亲有时候依然会告诉我们要做什么，而不是请求我们的帮助。如果她想让我们马上完成某件事，就会不停地对我们唠叨，或者从另一个房间给我们打电话，直到达到她的目的。我的父亲也是一样。他花了很长时间才终于接受他已不能再控制我们，不能让我们按他的方式行事这一事实。
如果你有一个比你年长二三十岁的朋友，他不会告诉你该做什么、不该做什么。当你不听他的建议时，他不会失望。虽然在生活中的确会存在一些个例，但即使如此，你也不是非得服从他们。他们没有命令你的权力，除非他们是你的顶头上司。
但父母和我们之间的关系就不一样了。我们是孩子、他们是父母这两件事都被过度强调了。我们已经从需要依赖他们的个体成长为独立的人，自然会期待与他们的关系能够从“成人-孩子向成人-成人”转型。现实情况却并非如此，因为父母依然有意无意地希望我们依赖他们。
为人父母，比其他人更了解自己的孩子，这在某种程度上会给人带来一些自豪感。许多父母很难接受他们的孩子已经长大，可以自己做决定了。因为接受这一点可能意味着失去权力、控制力，以及被需要和被依赖所带来的价值感。对那些把孩子视为自己生命延伸的父母来说，他们可能会觉得自己失去了一件zui重要的所有物，或者失去了对自己所珍视的一部分的控制。对生病和年老的父母来说，情况就更糟了，因为他们要被迫依赖孩子，而这实在是一件很伤自尊的事情。
大多数父母并不想换种方式来看待我们，比如把我们视作成年人，因为这意味着他们必须做出改变。但事实上他们会不自觉地批评我们，控制我们的所作所为，或者主动给我们提意见，好让我们保持他们所熟悉的状态。我们如果对此做出回应，或为此指责他们，只会助长他们的自我意识，并在无形中强化了他们的控制欲望。同样的道理也适用于那些想要改变父母，或者想让父母看到自己更好一面的人。
对于这样的权力不平衡，我们也负有部分责任，因为我们继续在父母面前扮演着孩子的角色。有些人即使从其他人那里得到了很多肯定，也会继续寻求父母的认可。我还记得当我准备辞掉我的第一份会计工作时，是多么拼命地想要寻求父母的祝福和认可。我习惯了让他们替我做决定，所以当他们不支持我辞职的决定时，我感到不知所措。
或许我们的确长大了，但我们与父母之间的关系并没有多大改变。彼此的角色关系始终维持原样。在他们眼里，我们依然是小时候无法独立生存时的那个样子，依然需要像依赖他们才能生存时那样看待他们。如果你想要改善与父母的关系，那么从自己内心尝试改变要比尝试“搞定”他们容易得多。
从自己的内心开始改变真实世界中我们与父母之间的权力不平衡，也同样发生在内心。内心的孩子和内心的父母之间的关系就像我们在童年时期与父母的关系一样。内心的父母相信他们完全控制着内心的孩子，能让内心的孩子做任何他们所
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