情感无能:那些渴望爱却无法真正去爱的人

给自己的情感建个工房

叶壮

作为一名心理学者，总有人来问我各种各样的问题：“伴侣为什么总是不懂我？”“领导为什么要给我穿小鞋？”“孩子为什么做作业老是磨磨蹭蹭，不听我的规劝与催促？” 

说实话，这些看似简单的问题往往都有着复杂的答案。当我进一步去探寻他们究竟是出于怎样的郁结问出这样的问题时，我却总是遭遇冷钉子：“别的你不用问，你就告诉我，我怎么才能让伴侣懂我/ 领导不刁难我/ 孩子别忤逆我。” 

人们热衷于寻找解决问题的方法，却不愿或者不敢触碰这背后的心理本质。

比如夫妻之间相互理解的程度不深，可能意味着关系中亲密感与安全感的缺失；职场上的小鞋，可能意味着尊重与价值感的匮乏； 孩子不听话，可能意味着孩子在负气地想“家长并不懂我，却总是指手画脚”。

大家习惯性地把生活中的很多问题看成脱节的零件，第一反应是想从心理学中找个钉子，把两个零件牢牢地钉在一起，但却忽略了一条重要信息：人与人之间的关系并不等同于桌面和桌腿之间的关系，想解决人与人之间的问题，更需要对关系、对情感进行深入解析。

无奈的是，很多人偏偏在情感方面的能力非常匮乏。这可能导致多种结局：一方面，在情感上极端——总是怒气冲冲，或者牢骚满腹；另一方面，在处世态度上极端——悲观对待一切，或者觉得天底下所有人都对不起自己；再一方面，在人际关系上极端——要么成为取悦他人成性的卑躬屈膝者，要么成为PUA（情感控制）别人的“煤气灯”点灯人。

每个人身边都有这样的人，甚至我们自己在某种程度上也有着类似的困扰。不过，让我们先把那些具体的人和事放下，从更大的角度上去理解：在对情感缺少深入分析和解构的能力之前，人就是容易陷入某种应对生活的习惯之中。

“如果你唯一的工具是一把锤子，你往往会把一切问题都看成钉子。”《情感无能》作者引用这句话，来形容愤怒的人试图用怒火去弭平一切。我觉得特别有道理。

我家有个一字改锥，每次碰见打不开的罐头，我都拿它去撬， 这导致罐头瓶被撬裂，洒了一地汤汤水水；罐头的盖子被撬坏，没法拧回去，放进冰箱也没法保存；划伤我的手，害我几天没法敲键盘写文章——可我从来都没想过，我应该买个专门撬罐头的工具。就是这个既不称手又不实用的改锥，包揽了我家十年来难开的罐头和由此产生的多次麻烦。如果我一开始就有合适的工具，想必事情不至于此吧。

“锤子与钉子”这一比喻所蕴含的道理，实际上广泛适用。很多人在用有限的工具去应对生活中复杂且多样的问题，自然会感到无力与焦躁。

在这些问题中，人与人之间的关系，不管是爱侣、亲子、朋友还是同事，很明显都是不容忽视的典型。人们都希望与别人关系融洽， 却又容易因为陷进工具定式，使得关系发展一再上演类似的悲剧。说来无奈，我们身处的社会，大多数人都特别看重人与人之间的关系， 但容易忽视人际交往中的情感体验，于是原本被重视的关系本身， 自然就跟着走了样，甚至崩了盘。

这种因“工具有限”，对情感的解读和跟他人的互动陷入定式的情况，布琳·柯林斯在《情感无能》的开头便提及，从美好却短暂的罗密欧、危险人物印第安纳·琼斯到镜中自恋者、永不承诺的老滑头，不一而足。但更重要的是，大概没有谁生来就是罗密欧、老滑头，这些人究竟如何一步一步变成今天在情感上无能的样子呢？我愿意带有足够的包容心去假设，这些在情感上无能的人，依然希望拥有和享受优质的人际关系，那到底是什么让他们变成了这样的呢？

《情感无能》不仅给出了答案，还给出了解读以及应对之策。作者在咨询实操中收集了大量个案，并且不吝分享自己在生活中的所见所感，赋予了这些答案和策略更强的说服力。

原生家庭、童年经历以及在不同场合的初次体验，都会对一个人的情感状态、情感解读产生影响。每个情感无能的人都有自己的苦楚，在给别人造成伤害的同时，往往自己的情感也已经千疮百孔。毕竟，没有被正确对待过的人，很难知道该如何正确地去对待他人。

解构原生家庭对于个人的影响，近些年来非常流行。但布琳·柯林斯的解读与分析却有着独特的风格：一是非常平和朴实，没有掺杂什么让非心理学工作者挠头的精神分析术语；二是逻辑缜密，抽丝剥茧般剖析情感无能的人，究竟是因为怎样的原初经历、个人分析才一步步变成今天这样。

更难能可贵的是，作者提供了一系列可行性很强的解决方案。要知道，很多探讨“原生家庭”“童年创伤”的书籍，都过于在乎“分析” 而非“治愈”，难免偏重剖析，却忽视了人文上的关怀和指导性的意见。就这样，一个从“心理”出发，本应该温柔和煦的疗愈过程，变成了冷冰冰的心理解剖，把一切翻腾出来，却没有最后的缝合与康复， 颇有点儿“管杀不管埋”的感觉。

而布琳·柯林斯不会，她就像你在楼下偶遇的邻家大姐，跟你说点儿大家都有的小烦恼，再谈谈自己的分析和看法，临别之前， 还不忘提几句小心之处和解决要点。她没有那份把人心条理分明地展示出来的极端理性，也没有那种一定要探究人性黑暗的猎奇心态， 她有的是对人的好奇、共情和未来要越来越好的期待。她给你的感觉是，虽然别人有做得不够好的地方，但她真的热爱生活。

跟着本书去解读自己和他人，你不会觉得晦涩或残忍，认真看过， 都会大有收获：你不再只拥有一把锤子，世人的模样也不再俱是钉子。如果你遭遇过情感无能的人，你会拥有更多的视角去洞察他们， 并做防范；如果你本人也在某种程度上存在情感无能的问题，那么你就能有不止一种方法，去开拓自己情感上的新疆域。

我在视频网站上关注了一个德国大叔，他平时会发一些自己手工做家具的视频。我看的第一个视频标题是《只要50 欧元的成本， 就可以做一张桌子！》，看完差点儿把我气笑了——大叔的工房里， 各种工具一应俱全，这一套家当算下来，估计5 万欧元都拿不下。

可是我越来越爱看大叔干活。手锯、角磨机、焊枪、3D 打印机…… 不同的需求，就用不同的工具；不同的问题，就用不同的方法。有这样的储备，你才有能力只花50 欧元，就拥有一张不错的桌子。

而我，只有一把时不时兼职撬罐头的一字改锥。

《情感无能》这本书，就是一个心理上的工房，里面放着与辨识关系、解读情感、个人成长有关的各种工具。也许你正面对大大小小与情感无能有关的问题，我想稍稍提醒一下，不管问题的大小与难易，你都应该有一个好工房，来做大后方。

叶壮，心理学者，中国心理学会（CPA）成员，北京社会心理联合会科普委员会副秘书长，《三联生活周刊·少年》《儿童时代》常驻专栏作者， 著有《边游戏，边成长》《孩子的语言：语言优势成就孩子的毕生发展》《我想谈恋爱：科学脱单指南》等，译有《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》《孩子如何社交》等。

前 言

试想一下，你受邀参加一个派对，但到了派对那天，你突然意识到，你不确定这是什么类型的派对，以及应该何时到。你觉得自己足够聪明，只要尽力准备就好了。因此，你穿了一套中性风的休闲时装，于晚上七点现身。在门前的小路上，你听到了派对的声音： 音乐、笑声、杯子碰撞声、开香槟酒瓶塞的砰砰声。你想：“这个派对一定很棒！”你按响了门铃，派对主人出现了，脸上带着困惑、神秘的笑容……并且穿着燕尾服。

“你迟到了。”他说。

“我很抱歉。可你没告诉我派对什么时候开始。” 

“我以为你会明白。” 

“好吧，我很抱歉。可不管怎样，我还是来了。”你试着露出自信的笑容，但并不管用。

主人上下打量着你：“这一点你或许有理，但你穿得不得体。” 

你低头瞧了瞧自己休闲的穿搭，再看看他一身正装。“嗯，确实。但这儿离我家不远，我马上就去换衣服，很快就会回来，一小时内就能解决。” 

趁着谈话间隙，你拼命在想衣橱里有哪些礼服，需要多长时间熨好。你算了下路上要花的时间，琢磨弄个什么样的发型才能配上要穿的衣服，如何不卸妆便能换个适宜的妆容。毕竟，这个派对看起来很棒。

主人摇了摇头：“那样太迟了，晚宴估计该结束了，我还期待你能在主桌上坐我旁边呢。”

你的心情沉到了谷底。这是你唯一的机会，你却搞砸了！你在心里不停地吐槽自己的能力、智力和潜力，但脱口而出的是：“说真的，我45 分钟就回来，我会表现完美的。能不能再等一会儿？只要45 分钟。”你无法想象自己会怎样赶来，但你非常想成为他的贵客。

主人摇了摇头：“我不知道，但你打算带什么来参加晚宴呢？ 我和你说过，我非常喜欢你烤的千层蛋糕。我还以为你会给每位客人都带一个呢。”在他身后，仍传来阵阵欢笑声和音乐声；美食的香味一直萦绕在你的鼻尖。你还是觉得这是有史以来最棒的派对， 一心想当他的贵客。“也许我能赶上吃甜点……这儿来了多少客人？”

这就是与情感无能的（emotionally unavailable）人相处时的感觉。你永远都不够好，永远没有资格加入派对。你会为某种明确的（通常是拐弯抹角、心照不宣的）信息所迷惑，觉得只是出了点儿小问题。如果你能解决这个问题，其隐含的承诺是，你将成为这个人的贵客， 并赢得一个开门奖：爱。

但是，当第一个“问题”解决了，你会发现别的地方也有点儿“小问题”。而当你解决了这些小问题，其他问题又接踵而来。

派对主人无意让你或任何人成为他的贵客。他也没有能力让你成为贵客，甚至没有能力开门让你进来。他被困在情感无能的状态里。这意味着，一个人无法与他人建立内心深处的联结。令人深感不安和痛苦的是，你最终确信这是自己的错，想要通过让自己变得完美来弥补。如果不能弥补，说明你不够完美。让我明确地告诉你：

这不是你的问题，

你不需要弥补！

我是怎么想的？ 

你刚读了上述论断（论断是指对事物理想状态的真实而积极的陈述）和关于派对的比喻，然后对自己说：“这太明显了，我绝不会遇到这样的情况。” 

但事实是，只有当你置身其中时，它才会显露出来。它不会从一开始就苛求完美。如果是的话，开场5分钟你就会离开。每个人都会被卷入情感无能的境地（我不喜欢用“关系”这个词来描述如此一边倒的事情），因为这个过程是微妙的、渐进的。需求是一点儿一点儿地往上加的，会让你慢慢地远离自己的权力基础，把控制局面的权力转交给那个情感无能的人。

这是理解情感无能的关键之一。得不到爱的人想要的不是爱，而是控制。情绪是不安全的；控制给人一种安全的错觉。期待和亲密之人建立情感联结是合情合理的。生活中的很多事情，都是我们基于对他人在特定情形下的某些行为的期待。我们会用期待来引导自己预测周围人的行为，想要弄清楚每一刻遇到的每一种情况。我们期待警察保护安全；我们期待医生治愈疾病；我们期待与伴侣有更深层次的情感交流。与他人相处时，这些期待会让我们产生一种特定的心态。

假设你在银行办业务，一名身穿警服的警察站在你身后，此时有人抢劫银行，你会根据自己的合理预期，也就是警察应该保护你和银行里的其他人来做决定。在这种情况下，当你得知“警察”竟是抢劫犯的同伙时，“警察”的背叛比抢劫对你的伤害更大。

如果你正在和某人谈恋爱，你期待这段关系随着时间的推移不断发展、深化；你期待建立并维持一种心灵上的契合。你在这一期待的基础上经营生活。一旦你的伴侣没有与你建立情感联结，你就会遭受情感创伤。这就是为什么这些关系如此令人痛苦。创伤的破坏性不止于此，它还会削弱你对自己的期望，以及建立联结的能力。虽然这看起来不合逻辑，但当事情不像自己期待的那样发展时，寻找自身的缺点是人类的天性。我们最终会因为这类关系而受到两次创伤：一次是由于失去和被放弃，另一次是由于对自己丧失信心。这就是为什么结束这类关系，会比结束一段真正成熟的关系要痛苦得多。仔细想想，我们本可以换种方式去对待。

本书导览

本书的目的之一，是向你介绍情感无能者的类型，当他们出现在你的生活中时，你就能立刻识别出来。这点会在第一章详细说明。

第二章，我们会看到人是如何变得情感无能的。我们还会探讨情绪、心态不同的沟通方式，这将帮助你在着迷之前辨识对方是否情感无能。

第三至十六章主要讲述了第一章提到的情感无能者在恋爱中的具体表现。其中有一些自检表和小测验，可以教你识别这类人，还有一些工具可以帮你理解自己是如何迷上他们的。

第十七至十九章旨在提供一些工具，帮助你改变与人接触及交往的方式。当你在日常生活中运用这些时，你会吸引其他具备爱的能力的人，并与之建立关系，因为你拥有爱人和被爱的能力。

第二十章可以帮助你识别比情感无能者更有害的“垃圾人”。你将懂得如何辨识这类人，以及如何摆脱和远离他们。

我希望，通过阅读和使用本书，你能学会放下那些情感无能的人， 并找到真正值得你爱的人。

如果你身处恋爱关系中，却总感受不到真正的亲密，只要谈及彼此内心真实的感受，对方就会像本能一样开始逃避。当心，你可能遇到了情感无能者！

情感无能是一种渴望爱却又无法真正去爱的亲密关系障碍。与这样的人相处，你会感觉自己永远都不够好，永远都没资格加入对方的心灵派对，你可能会因为这类关系受到两次创伤：一次是由于失去和被抛弃，另一次是由于对自己丧失信心。

如果你因为自我怀疑而痛苦不安，这本书会告诉你：这不是你的问题，因为对方无意让任何人加入派对，他甚至没有能力开门让人进来——一个被困在情感无能状态里的人，无法与他人建立内心深处的联结。

本书的目的是向你介绍情感无能者的类型以及他们是如何变得情感无能的，书中的自检表和小测验，可以教你识别这类人、并理解自己是如何迷上他们的。

书中还提供了一些心理学工具，帮你辨识关系、解读情感以及个人成长。当你在日常生活中运用它们时，你会吸引到其他具有爱的能力的人，并与之建立关系，因为你已经拥有了爱和被爱的能力。

作者简介

布琳·柯林斯，执业心理治疗师，主治人际关系、创伤后应激障碍、家庭危机和虐待幸存者。她拥有哲学博士学位，著有《徽章背后》《野心》《神圣信托》等。

译者简介

程璇，华东师范大学翻译系硕士,曾任联合国学术影响(UNAI)译者，参与《爱情与废墟》故事集、第十九届上海国际艺术节、上海科技大学影视项目等翻译工作。

前言/1 

Part one

情感无能：亲密关系障碍

第一章 完美先生、完美女士和朋友 / 3 

罗密欧型：美好却短暂 / 4 

印第安纳·琼斯型 ：危险人物 / 7 

外貌主义者 / 9 

妈宝男与爹宝女 / 11 

对某事上瘾的人 / 14 

情感上的爱因斯坦：理性人的爱 / 18 

镜中人：自恋者 / 20 

老滑头：永不承诺 / 22 

詹姆斯·邦德型：秘密与谎言 / 23 

重返派对 / 28 

第二章 为什么会出现情感无能 / 29 

情感/ 情绪：四种基本类型 / 29 

情绪从何而来 / 41 

情感无能是如何产生的 / 42 

 Part two 

爱无能：情感类型如何影响关系模式

第三章 极度绝望：一厢情愿的爱情故事 / 71 

第四章 害怕亲密：若即若离的链式关系 / 79 

第五章 罗密欧与朱丽叶们：男人、女人和麻烦 / 87 

第六章 大脑优于心灵：理性人的象牙塔 / 95 

第七章 权力失衡：非输即赢的关系模式 / 101 

第八章 冒险者：一段错误的边缘关系 / 107 

第九章 “致命”秘密：真真假假的情感陷阱 / 115 

第十章 情绪压抑者：避免任何情感接触 / 121 

第十一章“是的，但……”：低自尊怪圈 / 127 

第十二章 单向镜：双标的自恋者 / 133 

第十三章“让我来帮你”：依赖共生的牢笼 / 141 

第十四章 不良行为：不断重复错误的选择 / 147 

第十五章 石头人与火箭人：因为彼此厌恶，所以在一起 / 151 

第十六章 原生家庭：如何停止消极行为的延续 / 157 

第十七章 情感无能测试 / 163 

 Part three 

改变与成长：如何正确地对待自己和他人

第十八章 情感定位：改变与成长的框架 / 169 

情感定位的五个格子 / 171 

情感定位的基本知识 / 172 

格子中的其他联结 / 187 

柯林斯博士的真言 / 192 

实际应用 / 196 

对质 / 204 

界限 / 208 

严禁问“为什么” / 210 

目标与体系 / 212 

情感责任 / 215 

活学活用 / 217  

第十九章 改变与成长的工具 / 219 

内部反馈系统 / 219 

状态依存学习 / 222 

情绪与身体的联结 / 225 

与他人联结 / 226 

培养价值观和信念 / 226 

建立信任 / 228 

培养同理心 / 232 

制定目标 / 235 

卸下旧包袱：依恋、虐待、抛弃 / 238 

选择心理治疗师，充分利用心理治疗 / 239 

培养自尊心 / 242 

第二十章 远离垃圾人，继续自己的路 / 247 

人格障碍 / 248 

真正有毒的 / 250 

危险