• 你是好妈妈,更是你自己:放下对完美妈妈的执著,找回你的生命弹性
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你是好妈妈,更是你自己:放下对完美妈妈的执著,找回你的生命弹性

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作者洪仲清著

出版社华夏出版社

ISBN9787508099408

出版时间2020-08

装帧平装

开本32开

定价49元

货号930F86DEA080402085D

上书时间2025-01-01

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品相描述:全新
商品描述
作者简介

 
 

  
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作者介绍

 
  

 
  

洪仲清
台湾大学心理系毕业,拥有临床心理师合格证书。曾任心理所所长、台北市立联合医院临床
心理师。
擅长协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教养咨询、人际与家庭沟通、压力管理、孤独症、早
期疗育发展评估等。
工作之余希望通过书写,和大家分享自己观察、自省的心得,以及利用心理学的专业知识,帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友们,找到一条属于自己的疗愈之路。
 洪仲清临床心理师 的 脸书 粉丝目前人数已突破 30 万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论,学习面对情绪、觉察自己,以及原生家庭等课题。

 
  


 


目录

 
 

  
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章 关于妈妈
??妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地
煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼
命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。
—— 张爱玲
妈妈的情绪风险 / 002
当妈妈之后的幸福再也不同 / 007
妈妈的两面为难 / 012
一忍就忍了一辈子 / 016
一切如常便是祝福 / 021
· 1 ·
你是好妈妈,更是你自己
为什么我没有母爱? / 025
如果不是为了小孩,不想结婚 / 030
生孩子对婚姻与妈妈本身的挑战 / 034
生了孩子之后自然就会当妈妈? / 038
有小孩才像个家,关于这一点你问过小孩了吗? / 042
那萦绕不去的酸臭味 / 046
边上厕所边安抚孩子的妈妈 / 051
或许越想要当好父母,越没办法放手让孩子飞翔 / 056
要求就是一种家庭劳动 / 060
您做好家务了吗? / 063
您喜欢母亲节吗? / 066
被自己的孩子看不起,应该如何调适心情 / 070
你不需要成为什么我们才爱你,我们爱你,因为你就是你 / 074
当妈妈其实是一种心情 / 077
小事也会压死人 / 080
乱糟糟但舒服的居家妈妈 / 084
把功课做好是谁的责任 / 087
如果给妈妈时间,她会怎么用? / 091
如何做一位有自我价值感的妈妈? / 096
· 2 ·
· 3 ·
第二章 关于女人
??总之,所谓婚姻并不只是一对相爱男女的结合。他们相互间
扮演着父亲、母亲或朋友的角色,必要时各自展现出孩子般天真
幼稚的一面,如此等等都是婚姻的组成部分。如果没有这些,恐
怕很难称得上是真正的婚姻。
—— 渡边淳一
有一种美好的关系像淡淡的香气,发现沁入心脾的时候有种
惊喜 / 104
我们对伴侣的爱是怎么慢慢消失的? / 108
理解、谅解、和解三层次 / 112
为什么她要原谅你,给你下次伤害她的机会 / 116
真的爱你的人就会喜欢 真实 的你? / 120
您是贤内助吗? / 123
爱情里面可不可以没有爱? / 126
 当父母 其实需要看能力,能维持住婚姻需要点运气 / 130
妈妈对爸爸的情绪如何影响孩子 / 135
听过关系的丧钟响吗? / 140
爱自己是终身浪漫的开始 / 145
幸福的婚姻几乎都跟放下身段的爸爸有关系 / 148
白痴生活法救了她一命 / 151
目?录
你是好妈妈,更是你自己
第三章 关于女孩
??关系就是一面镜子,透过这面镜子我会看到自己的真相,但
是大部分的人并不喜欢自己的真相,于是便开始修正这面镜子所
映照出来的状态。
??努力成为什么东西,只会制造问题——不论自觉或不自觉。
—— 克里希那穆提
还有父母可以照顾,真是一种福报? / 158
女儿不见得能接得住妈妈的寂寞,有时候是自己的想象让自己
产生了失落 / 161
自苦比狠是要给谁看 / 165
做人家女儿要懂得忍耐? / 170
叛逆为什么不早一点来 / 174
为自己活,不必多说 / 180
不孝顺你,并不代表不爱你 / 181
有这种人在就不需要有上帝了 / 183
回去照顾被你忽视的内在小孩,别在他害怕时都不饶过他 / 187
有问题,其实没问题 / 190

 
  


 


内容摘要
传统社会给妈妈这个角色赋予了伟大、完美、坚强等价值,妈妈们很容易忽略与自己的关系,迷失自我,失去自信,内心跟随外界的评价飘来荡去,彷徨无措。最后,可能不自觉地把亲子、婚姻等家庭关系搞成一团乱麻。 我们期望借着这本书,让妈妈释放自己,学会放下,获得一点与自我和解的空间。 让关系自然流动,照见妈妈与他人,形成平衡舒适的模式:妈妈与自己——梳理情绪,柔软地看待自己妈妈与孩子——找到彼此相处优选的距离妈妈与爱人——寻找文火慢炖般的信任感妈妈与他人——放下无谓的价值评断。

精彩内容
 妈妈的情绪风险妈妈在情绪上会有一些风险,比如女性得抑郁症的概率高于男性,还有生
理变化,包括怀孕生产、
月经、更年期等,也会让女性的情绪有大幅的起伏。
女性在先天生理结构上,一般来说,情绪敏感度比较高,也比较愿意自我表达。所以女性在情绪表现上,包括频率、强度、
持续时间、波动可能就比较剧烈,以至于有时会让自己或家人处在不舒服的状态,这是很自然的现象。
倒不是要将妈妈所有的情绪与因情绪而起的行为合理化,而是说理解比指责更重要,虽然某些话语或议题本身,仅仅是原原
本本地表达出来都像一种指责。但通过理解,走向觉察疗愈,这是我比较在意的事。
再说,妈妈小时候是一
个女孩,女孩在成长过程中,时常被要求贴心。所
谓的贴心,就是要觉察他人情感,然后尽量使他人愉悦——即使这可能代表要压抑自己的情绪。
不少父母想要女儿。其实是想要有被爱、被体贴的感觉,少数父母比孩子更为频繁地讨爱。所以孩子可能为了生存。在生命早期就被迫扮演爱的提供者。而非接受者。
进入家庭之后,要打理一个家,不太可能忽略情绪这个重要的元素。家庭气氛如何经营,还有妈妈带着什么样的情绪,跟家庭成员互动,结果会比较不同。
情绪也跟动机有关,妈妈要叫得动家庭成员,进行合适的家庭分工,就不能忽视情绪与动机。因此所谓“相夫教子”,这个工作很大一部分是跟家庭成员的情绪互动。
那么,妈妈跟家庭成员之间的情感连接,又或者说牵扯,就会比较深,这是我们大致能体会到的事。然而,其中是有风险的,我们很容易忽略这一点。
假设做妈妈是一项工作,那这个风险可以想象成职业伤害。譬如情绪是双向的,不是只有妈妈影响大家,每一个人都可能影响妈妈,都可能造成妈妈的情绪拉扯。
很多爸爸遇到孩子来跟
自己讲家里的事或者提出请求,反应往往是说“去找妈妈!”处理家务事,重要
的是要能不烦躁。把家务事推给妈妈处理。几乎等于把烦躁也一并推给了妈妈。
妈妈又要担任爸爸与孩子之间的沟通协调者,常常变成夹心饼干,两面不是人。一边是婚姻关系,另一边是亲子关系,有点复杂,这是某些妈妈特别头痛的地方。再多说一些,爸爸跟孩子有情绪纠结,而妈妈当中间人,很可能要承受两边的压力!
孩子在青春期时,经历激素变化,加上环境压力加剧,所以可能产生情绪风暴。主要负责教育孩子的妈妈受到的影响首当其冲,与此同时,妈妈的身体老化开始加速,除了眼
睛老花、体力变差,更年期也悄悄地报到。青春期
撞上更年期,结果很可能是一加一大于二,我碰过有的妈妈在这一期间,抑郁症又复发。
然后,是空巢期。妈妈的主要生活重心,十几二十年下来,如果一直放在孩子身上,没有好好经营属于自己的生活,那么,空巢期会异常难忍,因为自我价值一下子好像真空了,情感寄托或依附的对象被突然抽离了。
这时候,会有一波离婚的浪潮。因为以前跟先生
的婚姻,还有孩子是共同话题,有个话题,或者有孩子当缓冲,彼此还能容忍相处。等到共同话题没了,夫妻相视无言,才会慢慢发现婚姻关系早已质变。
离婚,对大部分人来说,都不是好受的事。
如果全职妈妈在此时离婚,随着时间过去,往往
会有经济上的困窘,这跟
没有培养工作能力有关。
所以,想离婚也要有能力,没有离婚的,也不一定好过到哪里去——不喜欢对方,在经济上又离不开
对方,那是很丧气的事情!
我还是强调,男性、女性各自有各自的压力。我关注家庭,自然会多描述女性会面临的困境,并非否定男性的辛苦,或者忽视男性对家庭的付出。
我常觉得帮妈妈塑造伟
大的形象,有点过头了,让我们没能看到人性中比较细腻的部分。也许可以借着这篇文章,印证我们的观察与体会,也许互相理解,也许彼此取暖,才知道自己并不孤单!
P2-5

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