该共情的时候别讲道理
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作者(德) 莫妮卡·海因著
出版社中国友谊出版公司
ISBN9787505755369
出版时间2022-10
装帧平装
开本其他
定价52元
货号4187717
上书时间2024-10-10
商品详情
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作者简介
[德]莫妮卡?海因（Monika Hein）语音学博士。德国知名培训师和情感教练，同时也是语言情感方面的专家。她在声音、语言和外在表现方面竭诚为各个行业的人提供培训。莫妮卡?海因通过共情沟通的方法，帮助演讲者在演讲过程中更好地感受到听众，以获得良好的反馈；使演员更好地感受自己要扮演的角色，并完美地进行诠释。王阳安徽安庆人，现居北京。大学期间获得全国德语专业八级考试证书和英语六级证书，曾参加国家汉办（孔子学院）赴德国汉语教师志愿者选拔考试，并获得国家汉办汉语教师志愿者证书。毕业后一直从事德语翻译工作，翻译涉及的领域有心理学和教育学等，具有丰富的翻译经验。
目录
高情商的人用拥抱和无声的陪伴解决问题低情商的人 面红耳赤、滔滔不绝地讲道理知乎上曾有人发起这样一个话题, 内容是“最让人讨厌的沟通方式是什么? ”众多答案中, “讲道理”排在了第一位。仔细揣摩不难发现, 大家之所以不喜欢讲道理这种沟通方式, 大抵是因为, 多数情况下我们和自己的爱人、朋友、亲人、同事有着类似的知识储备、经验背景, 也就是说, 这个圈层里的常识性道理和逻辑大家都懂, 用不着谁来讲。有句话说得好, 安慰一个哭泣的人, 最好的方式不是说“不要哭”, 而是说“你一定很痛苦, 想哭就哭吧”, 或者“我陪你一起哭”。这就是“共情”。人类高级别的安慰, 就是理解别人的痛苦, 并陪伴他。在本书中, 莫妮卡博士为我们剖析了以往对共情的错误认知, 列举了10种阻碍共情力的屏障, 以及10个培养共情力、改善亲密关系的方法。她告诉我们, 习得共情的能力, 可以让你充满力量, 给予所爱之人理解、支持、温暖、慰藉与疗愈, 帮其战胜痛苦与绝望。翻开本书吧, 从此收获高质量亲密关系。
内容摘要
同理心是一个美好的词语。在我们的想象中，富有同理心的人是热心而可爱的。我们乐于“沐浴”在同理心的“汤泉”中：所有人都彼此相爱，相处融洽，再加上香熏棒、草莓茶和冥想音乐，一切都会好起来的。 不过我们还是无法准确地为它下定义：友好？善良？敏感？有灵性？温柔？平和？所有描述都是正确的，但同理心所包含的内容更为广泛。它复杂而烦琐，有时还会让人感到疲惫。它在情感和理智上向我们发起挑战，甚至有时比起我们所想表达的，要求得更多。大部分时候，它并不是少有浮现在我们脑海中的想法，但却会向我们寻根究底。同理心使我们变得敢于冒险，敢于敞开心扉，却也因此而变得更加脆弱。它从根本上改变了我们的生活，并让世界变得更好，它让我们更准确地看待自身感受，接受它们并和它们共处。所以，除了接受自己拥有同理心，我们别无二选。 为何我们如此追捧同理心和同情心？为什么对同理心的追问会成为大众话题？为什么我们认为它在当今社会重要？让我们把目光转向社会关系，现在同理心似乎成为一件稀有物品。世界纷繁复杂，处处建立起内部和外部“围墙”，我们彼此分离，成为“我们”和“他人”，似乎很少有人会在意他人的感受。 感觉 感觉无处不在，不管我们在什么环境下工作、生活和相爱，都在感知、表达、体验、享受它们，同时要忍受它们。但有时它们让人有些难以忍受，且常常会决定我们的行为，对我们的情绪和与他人之间的关系产生深远影响。它们也经常会稍纵即逝。感觉就像自发到来的访客，我们可以邀请它们停留更长时间，也可以直接让其离开。 在这本书中我们不仅谈论自身感受，还会提到他人的感受。无论我们是否想要，它们都会影响我们。痛苦与快乐，悲伤与幸福，都是可见、可感知、可得到的，并且会对情绪和氛围产生影响。无论走到哪里，我们都会面对许多不同的感觉。重要的是我们如何对待它们：主动接受它们，并给它们一些空间？ 还是让自己被影响、被触动，或只是索性保持一个安全距离颇感兴趣地观望？我们与他人的感受有多接近？我们究竟想离他们多近？ 这些问题不可避免地将我们指引到同情心这个话题上来。同情心是一门艺术，它被用来感知他人、体谅他人，以及站在别人的角度思考。同时，察觉自身的感觉并一视同仁地接受它们也很重要。 处于顺境时，双方互相了解，我们彼此都会感觉良好，这样人们在直接交流的时候就不会再大声呼吁要更多同情了，对吗？因为当我们处于关系稳定、彼此团结的情况下，大多数时候我们是善解人意的，至少感觉上如此。如果不是处于这种情况下，我们不会轻易体谅对方，或者说这种体谅并非源自我们的同理心，而仅仅是我们对对方的同情。事实上，我们是彼此的镜像，彼此相似并且确认，之后我们又是什么样子呢？ 如果人们离我们很远，我们就很难去理解他们。因为我们对越陌生的人关心越少。珍妮特·哈根（Jeannette Hagen）在《无生命的社会》一书中写到，战争场景、难民的照片、恶劣的条件、逃亡时挨饿的儿童，这些对我们的影响越来越小。我们过着平淡寻常的生活，关掉电视，舒服地上床睡觉，好像这些曾经几乎就在家门口发生的事情从未存在于这个世上一般。 事实上，如果我们时刻关心世界上所有的苦难，我们的生活将不再幸福，也无法再平和地面对日常生活。 我们每天都会在媒体上看到大量负面新闻事件，久而久之，我们的头脑越来越麻木，被如此多的苦难接近淹没了。然后，我们的同理心的意愿甚至能力会下降，我们不关心这些消息，将其推到远处，从而免受打扰或伤害，因为似乎很多时候是它们为我们带来了沉重的压抑感。 即使在小事上，我们对他人的感受也越来越匮乏了。不一定是在战争或极大的困境中，两个人开车去同一个停车场就足够体现。同理心在各处都缺失了。即使在生活中看似平凡的时刻，我们也可以练习，以更加富有同理心。 练习同理心 P2-5
主编推荐
如果说《共情的力量》是教科书，那么这本《该共情的时候别讲道理》是训练共情力的练习册。 书中有很多关于练同理心的实践案例，都是真实生活的写照。如：作为销售，如何用同理心寻找客户需求；怎样听懂别人话里没有说出口的内容等。 《非沟通》姊妹篇。作者莫妮卡·海因博士——知名情感教练，和我们一起聊聊亲密关系该如何不讲道理、只谈共情。 作者莫妮卡·海因是《非沟通》的作者马歇尔·卢森堡的密友，书中提到了很多关于《非沟通》的内容，同理心是非沟通的前提，建议这两本书可以搭配阅读。而且作者莫妮卡·海因博士是知名情感教练，是德国的语言情感专家，本书是她沉淀18年的心血之作，内容丰富，实用强。 阅读这本书你将有以下4个方面的收获。 1.亲密关系。在亲人、朋友、爱人之间，如果没有共情的相互理解和积极参与，爱是一个没有意义的简单词汇。 愿意看清对方本来的样子，学会接纳不，才能避免陷入理想化的漩涡，让亲密关系进入整合阶段。 2.摆脱压力的束缚。生活和工作中，大部分压力来自于消极思想，而消极思想的产生很有可能是对现实情况不的感知。拥有了共情能力，才能的判断自身是好是坏，外界是敌是友，才能找出压力的根源终缓解压力。 3.提高情商，学会适时自我保护。共情可以带给人智慧还有敏锐的洞察力，共情能力过强会让你自己的情绪比别人更为强烈，太过感同身受反而成了缺点。你不能只共情他人，更要能自我保护。 4.提升心灵免疫力，让内心更有力量。身体对各种情绪太过敏感，伤身伤心，所以免疫力差。共情力强，可以保持身体和心理健康
精彩内容
案例1：培训中的同理心 21 岁的时候我去汉堡学习音乐剧，那里的戏剧表演我今无法忘却，可以说它对我影响今。那只是很简单的练习。“描述一下你们的早晨，从起床到现在。”表演老师指示道。 一个音乐剧学生跟在别人后面登上舞台，开始描述。不知什么时候轮到我了，我紧张地描述我的早餐，坐车到市内，走路去学校然后终到达的过程。当我说完的时候，老师向同学们说：“你们看，我们会对有魅力的人所讲的话感到兴致勃勃，但你一上台，一切都变得索然无味了。” 此时此刻，一个小小的世界正在崩塌。后来只要踏上舞台，我的魅力消失了，那成了我的执念。直到我开始演讲职业生涯，都还为此执念而耿耿于怀。如今我意识到当时老师所说的话是不正确的，那句话追根究底必然是不正确的，因为这名老师没有考虑到一个年轻女孩听到这样一句对于自己的评价会做何感想，做了评价和判断。他不知道被当众贬低是什么感觉吗？ 当一个年轻人被贬低后，她又该如何成长呢？当人们不断被缺点掩盖时，又该怎么打开自己呢？这对我来说今是个大谜团。受这个谜团影响，我成了讲师。这点而言我还要感谢当年那个老师，因为他无意间向我传达了一种观念，而这个观念充实了我的教学内容，我从中学到同理心也和权力和地位相关。人们拥有的权力越多，他们对弱势群体的同情越少。现在的舞台尤其要求人们开放、表达信任、展现自我，但破坏的评论会让人们立刻关闭心门。 回顾过去我可以说，那时，该培训中心的许多老师都按照这种教学风格进行教学：首先贬低他人，然后按照自己的形象进行重建。当然，对于某些人是可以奏效的，这些人具有强烈的自尊心，有雄心壮志和坚强意志，立志要与这些攻击做斗争并越挫越勇。他们在被打击时可能仍会感到鼓舞，但对于对自己心存怀疑的人，这种对待方式是心灵。 同理心的修正方案： 这名老师知道站在舞台上是什么感受，也知道在上面是多么脆弱。在我登场之后，他首先对我表示欣赏，他赞扬了我在舞台上自由发言的勇气，消除了我的紧张；接着他轻松地跟我谈论早晨发生的事情。我站在舞台上像两人在对话一样，只是告诉他我做了什么，我感到越来越舒服。接着他给出了反馈，他问我将个情景与对话相比，哪个对我来说感觉更好。通过这样做，他很好地解释了在舞台上进行生动个人演讲和私人谈话的基本原则。终我离开了舞台，并有所收获。 案例2：慢跑和狗 一名女士沿着阿尔斯特湖? 慢跑。一个遛狗的人朝她走来，狗快乐地小跑着向前，女士和狗在同一条直线上向彼此跑来。那位女士被狗绊倒了，并大声咒骂，抱怨后面的狗主人是一个多么愚蠢的人，都管不好自己的狗，等等。 那些经常慢跑的人知道怎么处理遇到狗的情况。当然，主人可以及时把来或把它拴在狗皮带上，但是这位慢跑的女士也可以很容易地避开它，因为路对所有人来说都足够宽。那条狗什么都不懂，所以在这里我们不能指望它有任何的行为。女士认为：“我在这里跑步。”狗的主人认为：“这个空间对所有人都足够了。” 我自己也有一条狗，当它跑到骑自行车人或慢跑者的前面的时候我会叫住它；当我看到前路广阔时，经常不做任何事情，因为通常那样更方便。 谁没有同理心？狗的主人还是慢跑者，抑或是两者都没有？事实是，事后双方都很生气。那有什么好处？后，两个人都想一争高下，并且心情比之前更差了。如果同理心存在对 立面，那是争执对错。 同理心修正方案： 慢跑者知道狗的主人不想伤害她，也理解有时狗会有自己的思想。她优雅地绕过狗，向狗的主人微笑，主人为之道歉。或者：狗的主人向狗吹口哨，因为他知道被打断运动节奏的感觉并不舒服，并祝慢跑者有美好的——她继续愉快地跑步。他们俩都不必生气。 案例3：暴走经理和女助理 经理要给同事打一个很难以启齿的电话，告知他们项目的流程无法按计划进行，而内部人员仍然执着于按流程走。他挂断了电话。女助理站在他面前，想报告一些别的事情。他仍然处在坏情绪当中，对她发牢骚，然后粗暴地让她之后再来，她感到受伤并且跑开了。经理认为“她本应该看到现在时机不佳”。女助理认为“他是我的老板，我想要为他好，但现在我为一些自己无法改变的事受他责骂”。双方都凭着自身感觉认为自己是对的。到底谁是对的？经理是否应该为助理可能不够机敏而责骂她？助理是否应该因为一片好心却受到不公平对待而生闷气？归根结底，他们俩的感受都是正确的，但问题始终是：我该如何处理这种情况？要向对方的观点靠拢多近才能达成共识？ 同理心修正方案： 助理知道经理有很多工作并且有点忙。他对助理说（尽可能语气柔和），他现在还无法专注处理这项新工作，他需要休息十分钟。助手稍后回来，双方再讨论工作。或者，助理从老板的脸色中得知他目前情绪不佳。她看到他的目光朝下，皱着眉头，表情忧郁。她了解他，知道他在这种情况下无法处理任何事情，因此决定在十分钟后再回来，先用这十分钟完成另一项任务。重要的是，她决定不生气。
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