只有不会教的父母，没有教不好的孩子

著名教育家陶行知说：“我们对儿童存在两种*的心理，都是有害的：一是忽视，二是期望太切。忽视则任其像茅草一样自生自灭；期望太切，不免拔苗助长，反而促使其夭折。”

今天，新生代的父母比任何时代都更重视家庭教育，忽视的少，期望太切的却是越来越多了。忽视放任固然是不对的，但有很多父母，他们煞费苦心，为孩子付出了很多，可结果却发现，孩子离自己期望的目标越来越远，甚至还成了所谓的“问题儿童”或“问题少年”。因此，父母的教养方式对教育成败起着决定性的作用，只有不会教的父母，而没有教不好的孩子。

天才毕竟只是极少数，用培养天才的方法来教育自己的孩子，不仅会让他们感到疲惫，也会让家长叫苦不迭，尤其是看到自己的付出没有从孩子那里得到回报时，多半会感到郁闷、生气。可是为什么不想一想，是不是自己用错了方法？如果从一开始教育方法就是错的，那么还能指望有什么样的好结果呢？

德国教育家第斯多惠说：“教育的艺术不在于传授本领，而在善于激励、唤醒和鼓舞。”每个孩子都是这个世界上独一无二的生命个体，仿佛一个小小宇宙，需按照自身规律有序运行。作为父母，不管是否曾经有过养育孩子的经验，在面对崭新的小生命时，都不要盲目轻敌，因为你不知道这个小生命将会带给你多少惊喜，又将会给你带来多少“惊吓”。要掌握科学的养育方法，顺应不同年龄段的成长规律，用爱和耐心陪孩子健康长大。

本书精心结集了国内外专家的教育心得和经验，颠覆只从孩子身上找问题的传统，立足于从父母身上找问题，多角度分析了亲子关系里的秘密，用生活中常见的场景细节，详尽地分析家庭教育中遇到的各种问题及解决方法。告诉天下的父母，要想养育出好孩子，除了要有理论知识作为指导之外，更要以孩子为本，才能有的放矢给予不同的孩子更好的教育和指导。

别让孩子输在家庭教育上, 做理想家和做父母是两回事, 每个

熊孩子”的背后站着的都是“熊家长”。三分天注定，七分靠教养, 只要方法妥当，任何孩子都是优秀的；只要用心，总能找到合适的教育方法。

本书列举了一些父母在养育孩子的过程中容易进入的误区，也结合孩子的身心发展特点给予父母卓有成效的指导，告诉每一个父母，要想养育出好孩子，除了要有理论知识作为指导之外，更要以孩子为本，才能有的放矢，给予不同的孩子更好的教育和指导。

与孩子讨论比训话更重要

做父母的太容易假定自己懂得孩子内心的想法，知道他们的感觉。但我们必须承认，父母也会犯主客观意识上的错误，况且对问题的看法与观点并非千篇一律，各人的观点与想法也不尽相同。更何况孩子对事物的认识及反应也不可能总是成熟、正确的。因为孩子就是孩子，无论他多么成熟，他总还不能达到成年人的境界，我们也不能用成年人的观点来推断和要求孩子。与其说训导孩子有一个好习惯或者是改掉某些毛病，不如与孩子一起讨论，在讨论中让孩子懂得应该怎样，而不是单纯地必须怎样。

与孩子就一件事情做一番讨论，可以帮助我们了解孩子对这件事情的真实感受与想法，继而提出我们认为正确的建议，同时又可以避免对孩子进行简单要求所引起的反感。

海迪总是忘记上课应用的用具，如果我们只是简单地训斥、教导，提要求说：“你应当知道第二天上课应当带的用具，不应该忘记，为什么总是不改呢？”我们听听海迪有什么反应呢？“见鬼，又是这一套，都快烦死了。”孩子原本有的惭愧被父母的一番训斥换成了一腔怨气。如果父母不是一上来就发脾气或指责，而是询问原因：“小迪，老师说你经常忘记带学习用具，今天又忘了，是这样吗？”当女儿承认后，妈妈继续问：“是不是有什么困难，记不住第二天要带什么用具，还是时间太紧来不及收拾？”这样的方式就不是一味提要求、训斥的方式，而是平和且尊重孩子，不主观臆断，愿意听听孩子的解释和看法。无论情况怎样，孩子是否有主要责任，这种平易的态度，都是赢得孩子合作的态度。

当我们发现孩子与我们有不同的观点时，我们应当找时间与孩子认真地谈一谈，看看他们这种新的思想是否有什么不好的倾向。如果明知孩子有了新的想法，却不去及时交流、了解，那么假如孩子的想法一开始就有缺陷，这种缺陷在他的头脑中保留并发展下去，孩子便会在这种思想的指使下做出你意想不到的事来，而且这种思想一旦经过认知强化便很难纠正。

在与孩子讨论他们的想法时，应当给予足够机会让他们尽情表达，并给予足够的理解。应避免讲出任何伤害他们自尊与感情的话，否则会阻塞进一步交流的渠道，使孩子存有戒心，不再愿意向你敞开心扉。

在讨论过程中，我们应当随时准备接受与我们自己观点不一致的想法，这需要做父母的有一定的修养与鉴别能力，能够认识孩子思想中的闪光点，对不能认同的想法，父母可以表述自己的立场，不过不能一棍子打死，否定他们的思想，应当尊重他们的自我反思能力，给他们思考吸收的时间。在阐明自己的看法后，我们可以说：“这是我的想法，但你有权利按自己的思路去想问题。不用急于做决定，再想想看，或者再征求一下别人的意见。”这类话是很开放的，却能与孩子建立良好的关系。

在相互平等的前提下，每个人都必须愿意重新衡量自己的观点，搞清楚究竟谁的观点更符合实际，或更有道理，而不是简单的谁对谁错，头脑必须开放。能做到这一点，尤其对父母来说很不容易，但我们必须做到。要想引导孩子正确思考问题，就需要有这种耐心与风格，而不是强迫他们改正。

孩子们都在逐渐形成自己的一套逻辑思维系统，并以此指导自己的行为。要想否定他们的想法，或不顾一种想法与其他思想的关联，毫不客气地加以否定，便会引发孩子的全面反抗。另外对孩子已经认识到的错误，不应反复向他订正，这种重复也会引起逆反心理，使他更加顽固地维护自己的看法，不愿轻易屈服或因为父母的说教而改变初衷。

生活中的许多问题都可以通过讨论来解决。当然，有时用协商和征求意见的方式直接指出问题也是有益的。从讨论谈话中得到的信息可帮助父母决定下一步该怎么办。假如你试图用简单的方法去纠正一个很明显的错误思想，如果不能得到任何效果，是因为你没有给孩子思考、自动选择的机会，只是简单地要求他接受你的意见，而孩子是不会与你开诚布公的，甚至根本不与你争论。如果同孩子的讨论走入了歧途，孩子就不愿再继续讨论下去，因为他已经意识到你对他的观点持有异议，而正在特意做工作让他承认错误。这时，你可以先停止讨论，把问题放到一边，过一段时间再找机会谈。千万要记住，无论如何要避免做硬性规定。

合作只能赢得，不能强求。对孩子训话意味着告诉他你想怎样解决这个问题。表示你要求他服从，让他像你一样思考问题。和孩子交谈，意味着大家一起寻找方法去解决问题。这样的话，孩子们就可以参加建设家庭的合作，使孩子认识到他也可以为家庭做出贡献。

与孩子一起讨论问题，给他机会阐述自己的观点，是否意味着孩子可以不听取父母的意见，父母失去了领导、影响孩子的地位和机会呢？并非如此，一起讨论问题是为了共同找到解决问题的方法，在讨论过程中，父母可以用自己的观点和经验来引导和影响孩子的推理过程。相反，如果我们不能坐下来平心静气地与孩子讨论面临的问题，不能让他表达自己的意见，听取他的意见，那么孩子就会我行我素，根本不去理会你，父母也就丧失了影响孩子的机会和权力。

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