亲密关系

韩永华：

高级心理咨询师

智慧成长导师

亲子教育导师

企业家培训导师

追求亲密关系，探寻幸福之路

综合了心理学多个分支的研究理论和成果

内容丰富、语言优美

祝愿每位读者都能获得满意的亲密关系，

都可以从本书中获得启发。

起点篇：情感启示录，你就是我的同心缘钥匙

第一章 恋爱备忘书：“嘿！初次携手，请多关照！”

从今天起，用正念构造我们的爱意思维吧 2

开启魔幻盒子：当理想遇到爱情 7

就这么简单！爱你，就是了解你 11

幸福编程：嘿！别忽视了你的“爱情数据” 15

“安全效应”还是“危机效应” 19

第二章 晴转小雨，“相濡以沫”还是“相合以默”

在信任遭遇“捕鼠器”的第一天 24

当你的恐惧藏匿怀疑时 28

权利平等：“我该为你做什么？” 32

厮守协议：一种关于爱的协调合作 36

那些藏匿在非语言系统中的秘密 39

共情篇：博弈加融合，幸福伴侣的多重诠释

第三章 纵使人生诸般选，“定值”伴侣最相宜

情绪元宇宙：抛开自我防线的接纳 46

催化多巴胺，优化好你的爱意角色 52

需求共存：亲爱的，我知道你想要什么 58

一个关于“悟性”和“行动”的故事 61

原来“陪伴”和“耳朵”这么重要 66

第四章 摊开掌心纹路，那张属于我们的爱情地图

亲爱的，这次你说了算 71

超强吸引力，一起成为高情商伴侣 76

极致承诺：“为你，我永远不会弃船逃生！” 82

荷尔蒙触碰，渗透肢体的爱的语言 87

助力回归！快从“军师”回归爱人吧 91

沟通篇：爱情转运清单，那些有必要铭记一生的沟通技巧

第五章 开放式谈话：“亲爱的，我永远不会背对于你！”

我们的冲突，同样具有建设性 96

“你”还是“我们”？一起来制定争吵规则吧 103

什么是撕毁关系的隐形契约 109

这才是亲密对话的艺术 114

辨别分歧，提前发布僵局前兆 120

第六章 化解僵局，“别怕！我们将学会和问题一起生活！”

小心，别中了流沙效应 125

没错，我们就是这样感受对方的感受的 130

修复裂痕，治愈我们的爱 134

没关系，缺点不是爱的局限 137

“冲突急刹车”，先抛出你的“理解橄榄枝” 141

合流篇： 感情留声机，为了那些不该省略的浪漫循环

第七章 经营彼此的心，那是我们的共有财产

自我安抚与互动安抚 148

构建喜爱和赞美的坚固堡垒 153

解决冲突的工具箱：弥补、协调和满足 158

爱人、亲属、朋友 162

即使存在错误，也别让对方走投无路 165

第八章 信赖评估，一段关于“我”和“我们”的爱情成长史

当他说：“我希望你和以前一样！” 169

不如一起来处理过去吧 174

评估彼此的爱，为挑战喝彩 177

情节回忆录，在历史中寻觅美好 180

爱的供应者和爱的保护者 183

晴转小雨，“相濡以沫”还是“相合以默”

在信任遭遇“捕鼠器”的第一天

心理学家约翰·戈特曼在他的《爱的博弈》一书中，将亲密关系中的伴侣互动方式归类为三个盒子，分别是美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。

在美好盒子中，情侣表现出来的情绪和行为都是积极的。比如，愉悦、认同、兴趣、同情、激动、幽默、欢笑等。情侣发生冲突时，能够在最短的时间内，以平和及友爱的方式回应对方，使双方很快冷静下来。他们彼此信任度非常高，也懂得如何使用正确的方式来让关系得到重建和修复。

在中性盒子中，配偶双方表现出来的行为和情绪既不积极也不消极，遇到冲突时一般会采用较为平静的方式，不会使用积极的修复技巧，但会用更加平静的方式得到对方的回应，效果往往都不错。

在糟糕盒子中，配偶双方表现出来的行为一般是消极的，包括发火、指责、争吵、悲伤、失望、轻视等。如果某一方进入糟糕盒子中的时间太长，就会被消极情绪所困，最终以变得筋疲力尽而告终。简单来说，就是双方因为糟糕的情绪和消极的表现方式而渐渐消磨了信任，只能进入了“捕鼠器”的状态。

陷入这种模式，配偶双方就会争吵不断，不管他们如何努力，不管彼此说什么，最终都难以达到理想的效果。不过，在出现不可收拾的结果之前，彼此都想得到对方的理解与支持，因此在信任遭遇“捕鼠器”的第一天，要去捕捉伴侣发出来的理解与支持的沟通邀请。比如，两个人陷入争吵或冷战时，一方提出“我也不想跟你吵，因为我爱你”时，另一方如果能解读到对方的潜台词是“我需要你，我不想把关系弄僵”，给对方一个拥抱或倒一杯水，就能使原本的僵局得到缓和。

现实中多数配偶之所以会越吵越凶，即使是一件小事最后也能上升到不可收拾的地步，往往都是因为当一方表达出和解的需求时，另一个人没有给予积极的回应，甚至漠视或没有读懂，忽视了对方的需求。正确的做法应该是，在矛盾产生的初期，配偶之间要用正确的方式说出自己的感受、需求和愿望，不能陷入抱怨、指责或争吵，更不能试图把所有的责任都推到对方身上。

在表达和沟通时，很多人最常犯的错误是，要么是有了情绪或需求不说，闷在心里，实在忍不住了就爆发；要么是用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤害自己，指责和抱怨会伤害对方，只有正确表达自己内心的感受和感情，爱人才会理解你、体谅你，矛盾也会减少很多。

缺乏述情能力的人，一般都不会表达自己的感受，爱侣也就很难感受到他内在的真实感受，不知道如何做才能让他开心。他们无法清晰地表达自己的想法，或者明明想表达一种诉求，最后却变成了一种情绪的宣泄。试想这样一个场景：

在外受了委屈的妻子，回到家对丈夫发脾气：“你能不能把你的鞋子摆放好！东倒西歪成什么样子！”

丈夫也是刚回家，心情也不好，立刻回嘴：“放那里碍你什么事儿了？”

接下来会发生什么？不是激烈的争吵，就是互不搭理的冷战。但无论什么形式，都会影响夫妻感情，使矛盾升级和激化，最后进入“捕鼠器”的状态。如果妻子进门时直接把自己的感受说出来：“我今天心情太糟了，看到家里乱糟糟的，你乱扔鞋子让我更烦躁了”，丈夫多半都能体谅妻子的心情，不仅会把鞋子收拾好，还会安慰妻子。

述情的魅力就在于此。同样的意思，使用不同的表达方式，效果就会不同。通过述情，告诉对方自己的真实需求和感受，也就给了对方了解自己的路线图，遵照这张图，对方就能更好地理解你的意图，进而理解你，减少不必要的矛盾和分歧。

记住，伴侣向你发出邀请时，你应该选择面向伴侣而不是背向。比如，配偶跟你说：“你注意到没，咱们家小区最近又搬进来了一个新人。”或者说：“你看咱们隔壁挂牌了，他们家在卖房子。”你就可以说：“是啊，我也看到了，不知是什么样的人搬进来，等我们有时间去认识一下。”这就等于接住了伴侣的邀请。这种面向伴侣，其实就是表明我愿意跟你一起做事，我愿意听你讲话，我愿意回答你的问题，我愿意跟你在一起……亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱也就越多。信任，并不是存在于两个人之间的模糊不清的品质，当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任也就产生了。

营造亲密的夫妻关系是每个人的人生必修课。如何呵护和经营我们的婚姻，避免从亲密关系变得疏远甚至形同陌路，是每个人都应该好好思考和学习的。

真正的亲密关系就是，不将彼此禁锢在方寸之间，更不会把对方困在柴米油盐之内，而是做对方的翅膀，帮助自己和对方飞得更高更远。

基于这样的初心，我决定写作本书，从最初建立情感到彼此能够设身处地地为对方着想的共情，以及用爱的语言进行有效的沟通，最后成为真正身心合而为一的爱侣关系，从而揭秘亲密关系的真相。