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作者(法)伊莎贝拉·费利奥沙著
出版社北京科学技术出版社
ISBN9787571413088
出版时间2021-03
装帧平装
开本16开
定价58元
货号10980205
上书时间2024-09-03
父母的心中其实还藏着一个孩子,那就是小时候的自己。
假如孩子没有满足我们的期望,我们就可能对他们心生怨恨,因为他们反映的是另一种形式的我们——孩子就像我们的一面镜子。
我们失控的原因,除了我们和孩子的关系,还有与爱人、与父母以及与爱人父母的关系,此外,还有我们的激素、童年的经历、潜意识、压抑的情感等所有力量。
原本互相关注的夫妻把注意力转向了他们的孩子,当女人变成母亲,她得把自己的需要搁置在一边去接纳她的孩子。如果她曾经得到过足够的爱,这就很容易做到;可如果她得到的爱不够,这就不不容易了。
初为父母是一场伟大的探险,无论是身体还是心理上,都会产生不可思议的变化。强烈的情感波动会给他们造成困扰,纷繁复杂的新生活也会让他们手足无措。
在抚育孩子的过程中,不可避免的过激或失当行为,会让他们频频后悔和自责。如何不再情绪失控?怎样摆脱后悔自责?如何摆脱育儿焦虑,成为孩子期待的父母?
这本书就是专门写给新生代父母的情绪管理指南,书中提供了一些方法,希望能帮助每位父母能够重新掌控自己的情绪和行为。
本书分为四个部分:
*部分,分析父母面对孩子的时候复杂多变的内心世界;
第二部分,分析造成父母行为失控的15个原因(疲惫、激素、童年的遭遇、夫妻的责任、对孩子的幻想……);
第三部分,针对孩子的11个年龄阶段(从怀孕到孩子成年离开)讨论父母的情感变化;
第四部分,22个应对技巧帮助父母管理情绪(爱自己、学会说“不”和“可以”、给孩子写信、跟孩子讲述他的出生……)
《不失控的父母》:
辱骂的影响有时候要在很久之后才会显现出来。玛丽昂前来咨询是因为她对丈夫从来都没有性方面的欲望。我耐心地听她诉说,希望能从她过去的经历中找到抑止性欲的原因。她向我吐露,她的耳边一直回响着她母亲说出的一个词:荡妇。因为她14岁的时候“竟敢”和一个男孩子去看电影。一位母亲怎么能这样对待自己的女儿呢?然而,不论是从母亲还是父亲的口中,我们常常都能听到一些辱骂性的话语。对玛丽昂来说,伤害是深远的。面对带有攻击性的语言暴力,她感到困惑的同时选择了相信母亲的话,并下了推断:如果我和一个男生在一起,那么我就是一个荡妇。因此,她在潜意识里禁锢了自己所有的性感觉,保留了对母亲的尊重和爱。以前,她选择做一个听话的小女孩,结婚后她仍然抑止自己有性方面的欲望和快乐,于是将她的夫妻关系推到了危险的边缘。事实上,辱骂并不只是针对玛丽昂的,但她又如何能知道呢,而她的母亲也从未因此感到抱歉。
我们口中辱骂别人的话是从哪儿学来的?常常是听来的。当我们小的时候,对于我们受到的那些辱骂,我们抹去了其中进攻性的一面而将它们放在心里,并压抑着痛苦。长大后,当我们辱骂别人的时候,我们的动机也不是攻击性的,而是防守性的,是为了试图平复我们内心的痛苦。于是,我们将这种语言暴力加之于他人。辱骂的背后总是隐藏着我们自己的经历:一个仍然疼痛的伤口,有着我们的情感和需要。
我们的辱骂不是无害的。它们与孩子毫无关系,只是反映了我们自己的伤痛,却再一次被强制性地加在我们的孩子身上。纳塔莉20岁时未婚生下了玛丽昂,她承受了别人的说三道四、孤独以及父母的遗弃,她痛苦。当她的女儿和一个男孩子外出时,过去的所有情感都在她心中泛滥……她不想再次听到那些侮辱性的话语,拒绝让它们重现,于是她选择了攻击: “你就是一个荡妇!”为了不在心底留存它们、看到它们,她将这些可怕的话扔到了女儿的身上。
辱骂、贬低、负面评判、污蔑、侮辱等都不是教育的方法,而是一种暴力。尤其是父母而不是别人说出难听的话时,对孩子的伤害就更深。负面评判是为了操控他人从而避免看到自己的错误,就像孩子们常说的: “谁说谁是!”
当我对一位为儿子而来的父亲说起这一动机的时候,他反驳道:“可他真的很没用,我只不过是说出了事实。我不会对他说他太棒了,看看他的分数吧。
我耐心地向他分析了事实与阐释之间的区别: “他太棒了”是一种评价,而不是客观事实; “分数在平均分之下”是一个客观事实;,“他真没用”是一个概括性的阐释,是对学生的定义,而不是对分数的定义。阐释是主观的,依据的是“我们”的经验、“我们”的目光、“我们”的视角,而非“他”的实际情况。当我们的内心只有自己的阐释时,我们在区分这两者时就有困难,对处于服从地位的孩子来说,他们就很容易把自己和我们对他的定位联系在一起。孩子会倾向于符合我们对他的定位。这一效应已被研究证实,被称为“期待效应”(pygmalion effet),也被称为“皮格马利翁效应”,当我们认为孩子没用时,他就会在头脑中反复强化“我很没用,所以根本找不出解决问题的办法,我是不会成功的”这一认知,进而他的思想和行为就会去迎合这个形象定位。长此以往,他会和父母给他设定的形象越来越接近,这种形象也会在他的思想中根深蒂固地存在下去。
我们常常会忘记孩子可能已经尽了的努力。如果他们没能回应我们的期待,那是因为我们对他们的要求超出了他们的能力范围,或者这个要求与我们潜意识的期待相矛盾。
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