• 亲爱的,这世界上本没有对的人
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亲爱的,这世界上本没有对的人

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作者潘幸知 著

出版社鹭江出版社

ISBN9787545909821

出版时间2014-02

装帧平装

开本16开

定价39.8元

货号8583772

上书时间2024-06-16

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品相描述:全新
商品描述
导语摘要
 纯恋、懵懂爱、闪婚、出轨、贤妻、家暴男、凤凰男、极品婆婆、同性爱……女人这一生中所面对的所有情感困惑,几乎都可以浓缩在本书中所甄选的24个案例之中。潘幸知所著的《亲爱的这世界上本没有对的人》文风亲和,观点又不失犀利,在看似“家长里短”的纷繁小事中,展现了当今社会情感乱象的一隅,为有情感困惑的年轻人打开一扇窗,去看看那些人、那些事,与自己的遭遇有何不同,也就此反思:究竟是这个社会怎么了,还是自己怎么了?

作者简介
潘幸知,资深媒体人,中国人民大学社会学研究生,主攻女性心理学方向。有名情感咨询师,新浪时尚专栏作家 。

目录

CHAPTER1

20 岁,纯恋,懵懂爱?

我引以为傲的,原来只不过是曾经/ 011

21 岁的我,需不需要扮演好“妻子”?/ 023

我能否把“第一次”给陌生男人?/ 032

医学博士与美甲师的爱情,靠谱吗?/ 043

为什么女人会情不自禁爱上坏男人?/ 049
?

CHAPTER2

婚姻抉择期:母亲,爱人,准婆婆/060

成为大龄剩女不是我一个人的错/ 063

年轻 A 男成熟 B 男,我该如何抉择?/ 078

5 年了,这个男人我到底要不要嫁?/ 089

有的人,注定只是你生命中的过往/ 097

缺乏安全感又渴望结婚的我,怎么办?/ 109

爱上富家子弟,准婆婆极力反对终分手/ 121

32 岁的我要求情感独立,却屡遭男友父母挑剔/ 132

CHAPTER3

七年之痒,无处可逃的忧伤/146

闪婚七年,虚假幸福无以为继/ 150

精神出轨,他还会回来爱我吗?/ 162

饱暖之后,一定会思淫欲吗?/ 178

老公嫖娼,我该离开还是继续?/ 194

我是佛吗?他真的爱我吗?/ 218

我如此本分,为何在婚姻中受伤害?/ 230

CHAPTER4

生活,在爱与痛的边缘游走/242

与家暴男的婚姻让我人财两空/ 245

当凤凰男的霸占欲肆意疯长/ 260

性不和谐,20 年婚姻走到尽头/ 279

同性爱:45 岁的我爱上 60 岁的他/ 289

小三的爱情,就这么容易崩塌吗?/ 299

母亲出轨,作为女儿的我该如何规劝?/ 309

后记:?亲爱的,这世界上本没有对的人/316

内容摘要
成为大龄剩女不是我一个人的错
关于母亲这个词汇,有太多的话题可以聊,我会不停地讲下去。你会发现,每一段婚姻里,都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲,把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。
爱问幸知
潘老师:
您好!很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息,就做了这个
决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺,令我忧心忡忡。希望尽可能
把事情的原貌详细描述给您,仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同
分享,以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨,熬夜、
神经衰弱、失眠一直困扰着我,我也一直在尝试调节好自己,深感这前半
生的艰辛与不易,恳请指点。
从小得不到母爱,父爱成了唯一的企盼
先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城,父亲是一
名建筑师,是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱,
母亲比父亲小七岁,穷苦人家出生又在家排行老大,所以从小就自食其力。
据说外公外婆对孩子冷淡,常常不管不顾。母亲嫁给父亲后,经常在外婆
那边的家庭里受到颐指气使。
在我五岁的时候,父母又生了个小孩,不过又是个女儿。父母当时就
决定托亲戚送人,无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年
龄,被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教,无果。用我父亲
的话说,妹妹跟我的性格差异太大,我从小很乖,但是妹妹很像母亲,喜
欢逃学疯玩,还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去,还学坏,后来父母
果断放弃了她,从此不承认妹妹为他们所生。
我自小懵懂无知,学习谈不上优秀,非常偏科,语文、外语学得很好,
但无论如何努力,成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我,勉强进了
一所本科院校。这期间,我跟父亲一直有着很深的交集,也感谢他养育我
长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人,不想说他自私,
更不想埋怨他什么。
在父爱还存在的时光里,我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总
是那么高高在上,她说东任何人都别想说西,尤其是在对待我的态度上。
家里的菜母亲总是将好的留给父亲,而父亲又将好的推给我。我上大学时,
性格比较孤僻,虽然不至于四面楚歌,但倾向于单独行动,可以跟人正常
交往,却总是保有自己的私密空间。那个时候,我的信念就是我要为父亲
而活,我觉得是他给了我生命,给了我一切。我一心一意想着以后参加工
作成家立业了,要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子,可我觉得为
他做什么我都会愿意。但另一方面,我在父亲面前的表现又是顽固的,可
能我潜意识里埋怨他纵容了母亲,因为母亲老在他面前说我坏话,我不知
道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲,我觉得父亲母亲和
我都是一家人,不存在谁胜谁负,但母亲总是在父亲面前数落我的一切。
我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人,多少会让父亲内心的天平发生倾斜,
甚至也认为我不懂事,对此我一直都极度委屈。那个时候,我依然没有领
会母亲的意图,我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到
伤心,总是一件小事都能刺到她的神经,然后她就让我滚。我小时虽然乖,
可越长大越喜欢坚持真正的自己,无论她如何打骂我,我都不会认输也不
会低头,甚至发展到最后,她真的动手撕扯我的头发,那是记忆里最恐怖
的一次经历,是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她,我也
压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过
妹妹,据说更严重,屁股流了很多血,全身疤痕。
弟弟出生,父爱也消失不见
2011
年,四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子,也许跟父
亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系,于是我母亲发短信诅咒
她,他们一度闹得不可开交。听家族内部说,当初母亲如果生的不是儿子,
父亲是坚定地要跟她离婚的,只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前,
母亲就跟父亲订了协议,说如果是女娃就送人,是男孩就归父亲养,她不
负担任何责任,父亲全部答应了,而这份协议是一个没有公开的秘密。
我真不知道父亲究竟是从何时开始变的,还是我一直没有看清楚他。
有了儿子之后,他对我的态度转变非常巨大,但也还没像母亲那样总是冷
言冷语。母亲在能利用我的时候,还是很会哄人,我稍微心软一下就能被
她套住。大学时候父亲劝我回老家上班,当时我在省城读大学,回到老家
后,因为跟母亲关系紧张,就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人
住。那段时间过得灰暗,但现在想起也有开心的时候,因为是自己一个人
独自面对,去承受。长这么大,我一直规矩地上学念书,总归没有露宿街头,
而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员,
在当地属于中上阶层。在省城时,我也跟某个亲戚见了一些领导,不是完
全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱,是情感干涸畸形造成的。
一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我:大家认为我很好,但是我家里的那个母亲
人人怕,都担心以后出大麻烦。
母亲给的伤痛,我也一直在自愈,我自认为我的深层次自省能力还比
较强,这些年我都一一扛过来了。然而,就在我以为母亲给的伤痕快要治
愈的时候,父亲又捅来一刀。后来我明白,他们给我的伤痕,尽管我一度
认为可以努力痊愈,但这些疤痕终究还是抹不掉。
再来讲讲婚嫁。女性的婚姻,对从正常家庭里出来的孩子来说,都已
经非常不易。在我身上,我也不想夸大它的不易,我认为仁者心安,我想
找的未来的那个归宿在哪里?依照我现在的处境,依然不得进展。我曾经
经历过一次刻骨铭心,却是错误的恋情。他比我年长七岁,学历高,又是
个心思谨慎细密的人,极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一
个容易动心的人,但在那样的攻势下,我很快爱上了他。当时父亲还没有
儿子,我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而,
这段恋情持续的时间并不长,一年多后,因对方有家室而告终。在我最痛
最爱的时候,尽管渴望一个男人完全属于自己,但最终选择了放弃,此后
再也没有联系过他。
在感情里,我会忽略那些自己未曾动过心的,也还没有来得及爱上的
人。一路走来,我也见识过各种不同的异性,也遭遇过感情诈骗,其中有
两次是近两年发生的。在一个征婚网站里,我曾遇到过泡良族,其中一个
未曾谋面的外地骗婚男,甚至还有其老母出场,电话对白等等,这是一个
团伙作案,我被骗了一千多元。至于为什么没被骗得更多,是因为到后面
他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警,可惜对方的银行卡不是本
人,很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗,很大一部分是来自家
庭的因素,我极力想逃脱,希望有一个人能带我走。当然,在这段感情诈
骗中,我也没再跟对方提自己的家庭,所以最后只是损失了一点金钱。
父亲总是埋怨我,认为我对追求者很冷淡,但其实我只是慢热,我从
来没有无理取闹,我只是没有那么快产生好感,也或许是我遇到的人并没
那么喜欢我,他们却总说我不主动。在这样的压力下,我会绷着神经故意
讨好对方,就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白:我已经无亲无故,
亲人对我都如此,我又何必指望陌生人要对我好!我什么都没有,什么都
不是,更应该让对方看到我好的一面,才会觉得我真的是对方能够认真考
虑的对象。我渴望一颗相知的心,但我也不想太委屈勉强自己;自认为没有
资本要求太多,但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对
自己真正有好感的男人,然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把
我侵蚀,哪怕我遇到泡良族也好,被骗了也好,所幸都被我及时认清、刹车,
我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样,我怕自己会更没有希
望。可即便撑到今天,刚刚过了三十一岁的生日,我依然看不到未来,开
始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明,我觉得我不能再忽视
这个问题了。
找个结婚的人为什么这么难?
两年前我还在老家的国企上班,没有在外面更大的圈子打拼,我绝不
是那种偷懒虚荣的女性,我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子,可
是这个儿子来得太晚了,他们也老了,我再怎么也还是他们的第一个孩子,
他们怎么会轻易看着果实走掉?他们现在给我的感觉就是连哄带骗的,我
很心酸。在国企里待久了,我也开始觉得自己越来越拖不起了,越来越怕
自己没有自信心了。
就在两周前,我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。
他言辞恳切,在我们正式见面前几乎天天找我聊天,慢慢有了深度聊天,
身份证军官证各种证都发给我看过,后来正式见面时我也确认是他本人。
他明确表示以结婚为目的,我原本以为他靠谱,哪晓得见面第一天他就不
够安分,晚上在我强烈要求下才送我回家。后来,他以太晚为由在附近住下,
第二天白天让我到他住的宾馆找他,一切看起来顺其自然却总是防不胜防,
我也担心自己太刻板会错过缘分,但我实在没有那么快就接受一个人到同
床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下,他没再继续骚扰。
一年前,我曾遇到过一个对我很好的男人,他身高 1 米 83,是我喜欢
的类型。我们交往的那段时间,他天天找我但从来没有过分之举。他不是
本地人,只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后,他明确表示我可
以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟,有些任性,觉得放弃现
在的工作非常不靠谱,我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他,这些
致命的错误至今想起,都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我
的不成熟,导致我迅速失去了他。
我自知性格不太讨人喜欢,我内敛端庄,却不够活泼;内心细腻温存,
但给人距离感。我总是掩藏自己,也曾选择信任,无奈又遇到泡良族!同
事曾给我介绍过一个对象,我虽然对他的身高不满意,好歹年龄、工作合适,
通过电话短信交流,彼此感觉聊得来,自觉也不敢有过多的要求,能找个
爱自己的就好。可是,男人在婚姻面前太过理性,他们可以随意等待选择
性价比最高的,而我却只能一降再降,甚至连对方的心都不敢把握。和我
交往过的那些对象都说我要求并不高,并非像外人以为的那样。尽管如此,
我仍然觉得他们总是在试探我,并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认
为自己是良玉,但我已不再挑剔,我压抑着自己的本来需求,谨小慎微地
试着讨好他们,但一旦稍微发现端倪,我也就做好放弃的准备。我始终无
法做到主动去追一个人,无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。
也许有的人认为我心高气傲,可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优
势。我不需要一个光鲜亮丽的人,哪怕对方再普通不过,但如果真的对我
不错,我都会去考虑,何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过,
但总是不能接受他们男权的方式,因为在这方面我是敏锐的,不然也不会
刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐,我发觉男人并不傻,很聪明
甚至精明!我只想找个结婚的人,为什么就这么难?
曾与母亲争夺父爱的我,想换个方式自由生活
我看不到本来的自己,甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里,
我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我,似乎正沦为社会观念里越来
越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭,只能成为一个隐痛,
默默承担。我曾经告诉过亲戚,嫁人我永远都会慎重,我并不想因为自己
的家庭问题,就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正
常相识相爱,携手走进婚姻殿堂,很多需要自己想清楚解决的问题,我也
愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子,我也相信要是真的遇到
了他,我能够做得更好。可是感情也许真有命定,天数?
父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子,不过,我认为他真正的压
力应该来自这个小男孩,而不是我,我不敢再那么轻易相信他的心。和母
亲的关系,我也一直保持明面上过得去,我不想跟她闹腾,哪怕是需要我
多担负一些,我也认了,我可以原谅她,但我却不能原谅自己。有时我也
恨自己,为什么上天偏偏让我选择了善良,独自受伤,而母亲却可以过得
悠然自得,没有负担。我的人生究竟还要走多远,要到哪个阶段才能结束?
我非本心迟钝之人,还能撑多久?虽然也在给自己充电,但自觉优势不大,
唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标,如
此才能慰藉困乏疲惫的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。
如果我是个男的,我的父母是不是就不会这样对我,我的领导是否也
能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊,看得越清楚越悲凉,只是没有能
力解决。如果离开,年龄处于劣势我还能依靠什么?这个社会,年龄不一直
就是衡量女性价值的重要指标吗?况且,没有了双亲的保护伞,未来一切还
有很多未知的考验。如果我是个男的,就不会如这般痛苦,找个善良的女生,
好好爱她一辈子,就足够了,起码男找善良专一女,永远都比女找善良专一
男容易得多。如果我是个男的,我是否可以坦然追求成功?女人即使成功,
也不会得到太多的认可,我凭什么不为自己而活?既然过去的种种让我知
道求之不得,那为什么不能换一种方式,珍惜另一种生活?
潘老师,恳请您能给我指点迷津,我希望能有一个专业人士可以痛点
我的死穴,能复活就好。我很努力,但写的过程中忘记述说,我前半辈子
的人生,真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到,也许自己也不想被
看到,我觉得那样会更加被看不起,我不希望自己内心的一座小城被肆意
砍伐,我希望内心里住着静悄悄的森林,有阳光,有小动物奔跑,我看得
到的希望。我还是一个四肢健全之人,只是神经太脆弱敏感,很多情怀无
法找到突破口,无法述说,只能默默逃遁,守候黎明吧。
——坠落凡间的天使
幸知回复
不要在自怨自艾中失去自我
坠落凡间的天使:
你是一个敏感而文采斐然的女子。
你和母亲之间,是一种“罕见”的母女关系。你们的关系,就像带刺
却又不得不连理的玫瑰,甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母
爱,她,同样没有。
她作为穷苦人家出生的老大,没有受到很好的照顾,从小自食其力。
没有享受过父母之爱的她,希望有个男人可以全心全意对她。你的出现,让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱,而你,觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉,不见硝烟的家庭厮杀场。
你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中,出轨的父亲不会
受到太多道德约束,而没能生下儿子的女人,甚至会被迫接受一份半公开
的离婚协议。你母亲曾经多么希望,至少有一个可以独自拥有的男人,但
现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生,看起来挽救了她,却逃不过
现实宿命的悲情。
你的痛,我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点
一滴的痛,一个又一个寒冷的形容词,串成你生命的全部记忆。你用“果
断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形
容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版?同样希望完整拥有一个
男人,来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强,让伤口结痂,自食
其力,甚至在爱情面前充满警惕,沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装,
也会有渴求奔泻的那天,像一摊水留在温暖的地板上,虽然满心撕裂,却
能得到拥有的快乐,而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望,有个人
能带你走。这个人,成了你生命的支柱与全部寄托。仿佛生命中那么多痛
苦的年份,只为遇到他而绚烂地盛开。
这些年,你学会了坚强,却不懂得去如何爱人,因为你没被爱过。甚
至你理解爱表达爱的方式,都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨
好对方,就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的,讨好对方,有时候是一
种正常的交往方式,而无须“绷着神经”。讨好对方,换一种方式说,是真
正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方,即使不是男女朋友,
如果出于某种原因需要相处,你也要学会欣赏他。只要你出自真心,就一
定不会“绷着神经”。而不喜欢的人,如果你还需要相处,也必然是不该给
脸色的。工作圈、生活圈都如此,我们内心真正喜欢的志同道合的可能只
有很小一部分人,但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好,也许他们不
习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人,但是我们每个人都有自尊,都
希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误,
然后小心翼翼地改好。
你一次又一次地在交友中栽跟头,一方面是你迫切地不想错过一个好
男人,而给自己形成压力,迫切地把要求一降再降,希望可以有个好男人
带你进入新生活;另一方面,你的僵硬和警惕,已经把爱情变成了一种生
活任务。你谨小慎微,害怕伤害,让别人不敢靠近,一旦接近,发现稍有
差池迅速收手,更不愿意“倒贴”(其实在感情的世界无所谓倒贴一说,
你爱他,就会因为爱而为他做各种事情,并为此感到幸福)。在这一任务
感召下,加上你不够高的情商,更容易引起泡良族的乘虚而入。因为,这
些情场高手“坏男人”,最懂“看起来毫无条件地付出”,并迅速走进女人
的心。
原生家庭是你的隐痛,但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹,你要相信,一切的一切,都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会,但是我们一直在进步,一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利,不要因此而辱没了自己,不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平,你在经历蜕变之美,而此刻,不过是黎明前的最黑暗刹那。
天赐姻缘给你,一定会是个最棒的男人,他配得上你的孤独,他能洞察你的敏锐,也许他与你有着相似的经历;也许不是,但他一定会欣赏你,他会很优秀,很温暖。所以,记得坚持自己,但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样,你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入,就像真空里的人,难以自保而又依然存在”。
不知道有多少女生想过,如果这辈子是个男生会有多好。你想过,也许男性的角色,会让你得到家庭所有的爱与包容,得到可以好好

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