老鼠扛刀,满街找猫9787507533095
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￥ 2.75 1.4折 ￥ 19.8 八五品
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作者嘿咻
出版社华文出版社
ISBN9787507533095
出版时间2010-10
装帧平装
开本其他
定价19.8元
货号3082420
上书时间2024-12-26
商品详情
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商品简介
让你拥有搞笑天赋的20句话! 1. 知道你过得不好,我也就安心了。 2. 这位帅哥,你好像我下一任男友。 3. 伯母你好,我是你儿子的男朋友。 4. 大叔,帮我在配偶栏签个名呗? 5. 有人撒你一身油,对你说:“别担心,有奥妙全自动。”你咋办?——打到他肾亏,对他说:“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。” 6. 我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣,怎么知道什么是好的。 7. 生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。 8. 请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 9.当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。 10.对你微笑,纯属礼貌! 11. 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。 12. 总有一天,你的名字会出现在我家的户口本上。 13. 最近总是失眠,16小时就醒一次。 14. 人人都说我丑,其实我只是美得不明显。 15. 毁人不倦。 16. 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。 17. 不要叫我宅女,请叫我居里夫人。 18. 快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是阿春哥还是曾哥,都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!” 19. 刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。 20. 你永远不能战胜一个纯傻*,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题。 新笑话,看完不笑的是牛人! 1. 媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗? 2. 一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。 3. 一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。 4. 巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’。” 5. 一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!”男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是得选择一样,以便我好调整椅子的高度!” 6. 端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。 7. 一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”女士答道:“你面前的桶根本就没有底!” 8. 昨晚我做了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!…… 9. 今天去沃尔玛,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢水多的还是奶大的?” 10. 一男生进教室,环顾四周后找到了目标座位,然后他对坐在外边的一个MM不好意思地说:“同学,我要进到你那里面去……”MM脸一下子就红了! 11. MSN上本想问学妹有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。 学妹:“你讨厌啦,不过我好像不止吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?” 学妹:“嗯,差不多。” 我…… ……
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