父母这样爱，孩子更听话9787300207506
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作者(加)玛吉·玛曼(Maggie Mamen)著
出版社中国人民大学出版社
ISBN9787300207506
出版时间2014-09
装帧平装
开本32开
定价38元
货号8424175
上书时间2024-12-12
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商品详情
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作者简介
【加】，玛吉·玛曼（Maggie Mamen），曾为儿童医院医生，目前在大学教授特殊儿童与儿童发展课程。是充满活力的母亲，也是以幽默著称的临床心理学博士，有20余年工作经验，与许多孩子和家长共同成长。深入儿童和青少年的内心，从日常生活中探究家庭问题的成因，寻找亲子关系的平衡。 玛吉活跃于杂志、电台与电视节目，倡导父母与教师思考孩子的权利及教育伦理，带起一股反思热潮。另著有《谁来当家？》和《开怀、珍爱与极限：一辈子的养育之道》。 朱浩一，兴趣是电影，业余爱好是买菜和做饭。喜欢蔡明亮、金基德、北野武和关东煮、打卤面、椒麻鸡。翻泽作品有《英国家长这样提升孩子大脑力》，近期正在筹备自己的靠前本书。
目录
内容摘要
找回秩序的第一步：打破宠溺循环
只有极少数孩子会自愿放弃舒适的日子，挺身面对艰难的生活。因此，想打破宠溺循环，只能从大人开始做起。要改变孩子的行为、态度，且维持下去，有几种方式可作为开端。
我建议采取上位者管理下位者的方式。毕竟，唯有从根基开始重建家庭的阶级制度，孩子才能回归最单纯的成长历练。此外也要考虑现阶段世界各国所信奉的家庭价值观，与自己追求的目标是否一致——每天所做的决定都要是明智且连贯的，才能减少父母双方意见的分歧与冲突。
出手干预前，得先改变所有的结构与教养哲学，这样才有稳固的基石与适当的规范支撑，才能得到持续的进展。
通常，说到“平衡”这个词时，会让人想到把游戏规则订立得更公平、把手边的物品均分、确认跷跷板两边的高度相同……然而，在亲子教养领域，“平衡” 一词所代表的涵义相当不同。
家庭并不是一个公平竞争的场所，也不民主。在本质或必要性上都有权力阶级，它需要一个自行指派的领袖，而非通过选举出现，某些重要但不受欢迎的决策，并不是顺应着家庭成员的渴望而产生的，也没有经过投票后多数同意才执行。
要使一个家庭维持良好的运作，父母单方面下的决策是非常重要的。这些决策并非基于“公平”之上，而是针对当下的状况所订立的，且应直接执行而不用征求孩子或外人的同意。
已故的著名家庭治疗师维吉尼亚萨提亚（Virginia Satir）提到：父母就像建筑师，他们肩负起规划家庭根基的重大责任，当根基稳固了，其他构成家庭的要件才能逐一安置其上。因为家庭对孩子来说是安全而富足的，父母应确保家庭中对孩子行为的期望值与外在现实世界一致。
因此，要避免“被溺爱症候群”发生，必须有一个很明确的目标：家庭是具阶级结构的，且由上位者管理下位者。“家庭项目”的经营管理者是父母，不是孩子——这不表示家庭拒绝或忽视孩子的投入、意见和感受。
然而，家庭应担负多少责任是由父母决定的，他们的努力应受到支持与鼓励，他们的权力不该被所谓的专家、法律专业人士或媒体侵蚀。许多家长已经丧失为人父母的信心，并质疑自己是否有权力来决定什么对孩子是好的，怎样的价值观可以用来教育他们，怎样的行为该被鼓舞或禁止。
对被宠坏的孩子来说，父母在拒绝他们的同时，心中产生挥之不去的愧疚感就是让他们可以为所欲为最重要的元素。
和谐的家庭经营团队
显然，一个家庭中最重要也最有力的正是“经营团队”。这个团队的构成，可能是一对同住一起的夫妻、分居两处的父母、亲生父母、继父母、单亲，或任何成人的组合，任务是教导孩子与经营家庭组织。
家庭不是民主政府，成人与孩子对此事都应该要有所认知。领袖并非由投票选出，而是自行任命；决定重要政策前，不会先进行投票表决，因为团队是由经验丰富的少数人掌控的。无论孩子觉得这样的制度公平与否，终究还是由父母来引导一个家庭的走向。
许多父母担心，自己和另一半对教养孩子的方式、认知及态度都十分不同，要尝试说服对方，让彼此的教养方式一致，是废时的事。事实上，与其把时间浪费在这里，不如牢记养育孩子可是一场长达至少18 年的冒险旅程。
把同样的情况放到现实社会中，一个长期项目如果只能聘用两个人来完成，管理者一定会选择具备技艺、知识、经验，而且有共同认知的人。如此一来，才能把心思集中在发展日常事务、决定政策上，而非处理成员间性格的差异性上。家庭的“经营团队”也是如此，要齐心协力找到平衡点，使家庭能顺利运作，而不是互相对抗、争斗。
单亲家庭
当一名单亲家长并没有太多优势。不过，家庭成员都要明白，即使两边人数（家长与孩子）有极大的差异，单亲家长也绝不会因为缺少另外一个人的帮助而失去他的经营权力。
单亲家长可以自行决定他的任务，以其价值观制定政策，更可在面对日常决定时，当机立断，无须等待任何人的同意。
当然，他们肩上所扛负的责任也是常人难以想象的——当家中需要照顾的孩子不只一个时，对单亲家长来说，最困难的是要凝聚自己的力量与韧性，来与孩子们的群体意志抗衡。然而，单靠一个人撑起一个家是很困难的，即使没有其他人来挑战他的领导地位也是如此。
父母分居或离婚
如果父母分居或离婚，孩子们就得面临一个状况：要面对来自不同家庭组织的两名管理者，通常还会出现其他意图抢走领导旗帜的敌人，还会有家庭合伙关系的重组。
这个困境可能会影响许多年，但孩子其实可以接受“同时在两个家庭生活”的状况。他们有能力面对不同的生活条件和经营团队风格，只希望两名管理者不会尝试干扰彼此的新组织，孩子同时也会发现自己正面临另一种麻烦：经常从甲地迁移到乙地，处于两种生活环境中。
如果家中有个被宠坏的孩子，则分居或离婚的父母将进入“竞价割喉战”（如之前提到的莉萨的父母），可能使孩子的问题变得更加严重。“收买”孩子的心很容易，就算是情感融洽的夫妻，也不免会小小地比较一下孩子“喜欢爸爸还是妈妈”，而当夫妻之间产生了仇恨、敌意，若动机是要伤害前伴侣或复仇，则竞争可能变得相当惨烈。
除非夫妻两人真心承诺携手合作，以确保孩子的最佳利益为教养的出发点，且保持沟通渠道畅通，否则两人要达成共识打破“宠溺循环”是很困难的。此时，一些外界咨询机构的介入通常会很有帮助。
新旧成员交替
在一个单亲家庭中，可能由于死别或离家，孩子被抛下，从而衍生了另一个问题：怜悯。大人为了补偿孩子，于是加倍给予关注，满足他们的物欲，降低或放弃对他们的期许，解除规范，或用尽一切办法满足他们的需求，只希望让孩子免于承受更多不必要的负面情绪。
当这样的情况发生时，大人必须了解，对孩子来说原本对他们的期许或“指示”被抛开，会导致他们对未来感到不安，并增加他们的焦虑。大人自以为的善意，在不知不觉中却让孩子觉得更加悲伤而混乱。增加弹性是好的，但要避免前后不一或漫无章法，毕竟，孩子已经面临够多的难题了。
不管是不是孩子所认同的继父母人选，一名新经营伙伴的加入，往往会使熊孩子的问题浮出水面。这位外来的观察者，通常在掌握到旧有家庭成员间的互动，及亲子关系的行为模式后，便能调整心态以融入环境，且对原来的家庭成员来说，他的加入是“正常”的。
如果这名勇敢的合伙人勇于挑战权威，也要先做好失败的心理准备：就此失去影响力。但无论如何，刚加入者借由提供一些新的、也许更强而有力的信息，就有机会撼动家庭原本的平衡，并带来改变。
当孩子对自我权利的认知过度发展，且认为自己就是管理阶层时，如果父母无法齐心协力，当一方在努力建构孩子与世界的桥梁时，另一方却自顾自地进行破坏，那么孩子成长的过程将变得更为艰辛而沉重。
无论父母是否喜欢彼此，是否住在同一个屋檐下，教养能力是否相当，这都不重要，重要的是，孩子从父母双方得到的信息应该一致才好。提供多种克服人生低谷的方法，比强硬地逼孩子吸收单一想法要好，但当一个家长说“人生艰难！咬牙撑着！”，另一个却尽其所能让孩子无须努力就可以过得舒舒服服时，会使孩子陷入两难，最后也许就走上了比较轻松、却未必对他最好的道路。
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