孩子从来不是被说服的
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北京房山
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作者王莲君,朱彤彤
出版社天津人民出版社
ISBN9787201166667
出版时间2021-01
装帧其他
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定价56元
货号31106094
上书时间2024-07-05
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商品详情
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目录
《孩子从来不是被说服的》
Part 1？ 为什么给他讲了那么多大道理，就是不听？
002？ 父母讲的大道理究竟是什么？
009？ 讲道理，最没用又爱用的教育方法
014？ 没有共鸣的讲道理，是单向输出的爱
020？ 把父母和孩子放在平等对话的位置
025？ 讲道理，如剑也如花，关键是直指心灵
Part 2？ 谁都不能被说服，孩子也是
032？ 藏在被说服中的五种孩子
037？ 孩子不需要说服，家长却需要
042？ 说服带给孩子四种后遗症
047？ 孩子不需要说服，而需要沟通
052？ 不要试图说服孩子，要与孩子商量
孩子从来不是被说服的 002
Part 3 你越想控制，他们越是不屈，越想远离你
058？ 说服里的爱是控制
063？ 莫让过度控制阻碍了孩子的自我调节能力
069？ 做少说禁令的父母，学会客观表述
074？ 不要限制孩子的情感表达
079？ 爱控制孩子的父母内心是失控的
Part 4 彼此尊重的沟通，而不是说服或呵斥
086？ 孩子也需要尊重，拿出你的人格力量
091？ 爱与肯定：我爱的是你本人，我尊重你认为正确的选择
095？ 在彼此尊重的前提下做决定，和善而坚定的执行
100？ 记住！提示，而非命令
105？ 寻求孩子的帮助：宝贝，我需要你的帮助
111？ 不带修正、贬低或者评判的倾听
117？ 让孩子做自己的决定，但又不放弃他们
122？ 反转错误，让孩子从错误中学习
128？ 共同解决问题，而不是让孩子独自面对
Part 5 信任，授权，让孩子去尝试
134？ 为什么不要去说服孩子
139？ 对孩子授权而不是驱使
144？ 让孩子参与家庭决策
目？ 录 003
150？ 让孩子参与家庭事务，至少完成最后一个步骤
154？ 给孩子信任：“我相信你会弄明白自己到底需要什么。”
157？ 尊重：“当你愿意讨论这个问题的时候，我随时都在你身边。”
161？ 表达底线：“如果老师打电话给我，我会把电话递给你。”
Part 6 用家庭规则培养良好家教
166？ 要以非常民主的方式召开家庭会议制定规则
170？ 制定家庭规则的注意事项
175？ “坏的惩罚”与“好的结果”
179？ 如何奖励才有效？
182？ 执行规则的特别注意事项
186？ 正确地和孩子 “讨价还价”
190？ 用建设性的话语“春风化雨”
195？ 让孩子明白，他必须学会承担责任
Part 7 从有爱客观的观察开始
200？ 要充分了解孩子，就要有意识地主动观察
205？ 观察要善用感知觉的力量，包括第六感
211？ 发现隐藏的情绪
216？ 情绪的体验、调节与表达
222？ 观察是一回事，但监视是另一回事
孩子从来不是被说服的 004
Part 8？ 我要和孩子站在同一阵营
228？ 父母要努力与孩子站在同一阵营
235？ 青春期的孩子到底怎么了？
238？ 和青春期的孩子做朋友
242？ 合作的最好途径，就是平等、尊重地解决问题
247？ 耐心、理解和包容，你就是孩子心中的理想父母
内容摘要
为什么讲了那么多道理，孩子还是不听、不理解、不配合？那是因为，说服教育根本就是错误的！
说服教育的本质，是家长“赢得”了道理，却让孩子成了被迫认输的一方。假如孩子不肯认输，就被判定为任性、叛逆、不懂事。
本书从说服教育的四大后果——省事儿、长不大、自我价值不足、叛逆出发，深度剖析了说服教育的弊端，并基于心理学理论，结合生动真实的案例，提出基于尊重、信任、授权的六大教育原则，让孩子“真听、真懂、真行动”，并为广大父母提供全新的亲子相处模式。
精彩内容
父母嘴里这么多大道理，都是从哪儿来的？ 你能立刻想起的父母经常说的道理是什么？ 小时候，可能是“乖，听话，不要乱跑……”上学了，住校了，可能是“听老师的话，好好学习，按时吃饭，注意身体……”毕业了，成家立业时，可能是“找个稳定的工作（或伴侣）……”父母说这些话时，你的大脑中会不会冒出无数个为什么？为什么不能乱跑？ 为什么一定要按时吃饭？为什么找稳定的工作？可父母很少想为什么，因为他们被自己的父母和所处的社会同化了。每一代人都会被上一代灌输一些信念，这些信念一开始往往是对的，是有保护作用的。于是，在代代相传中，这些信念成为道理被人们无条件的遵循。后来者不知道道理存在的原因，变成了盲目服从。然而，时过境迁，不变的道理遇到变迁的时代，不但没有帮到人，反而成了约束。 心理学上一个著名的实验说明了这一点：心理学家把五只猴子关到一个笼子里，上面挂一串香蕉，并安装一个自动监测装置。一旦有猴子要去拿香蕉，自动监测装置就会控制水龙头向笼子喷水，所 有猴子都会挨淋。 一开始，有只猴子去拿香蕉，结果所有猴子遭殃了。之后每只猴子去尝试，发现都是这样的结果。于是，猴子们达成一个共识：拿香蕉要遭殃。 后来，实验人员把其中一只猴子释放，换入一只新猴子A。A看到香蕉，想去拿，结果被剩下四只猴子狂揍一顿。这样反复几次后，A不再试图拿香蕉。 之后，又分别换入了新猴子B、C、D、E，经过上面的操作，新的这五只猴子都不再试图拿香蕉了。 来深度分析这个实验，可以看出信念的四个来源：实验中，旧猴子们自己去拿香蕉，结果挨淋，它们是从亲身经验里知道了“拿香蕉要遭殃”。这是信念的第一个来源，叫自己的亲身经验。新来的D猴，看到C猴想拿香蕉就被打，于是D猴就乖乖不去尝试了。这说明信念的第二个来源是观察他人的经验。旧猴子群殴新猴子，灌输给新猴子“香蕉不能拿”的道理。新猴子接受了，就是接受了他人的灌输。这是第三个来源，即接受信任他人的灌输。实验中，新来的E猴，看到香蕉，再看大家都不去拿，而且靠近时还流 露出恐惧的神情，于是自己总结出“香蕉不能碰”的道理。这是第四个来源，即自己思考做出的总结。 道理是稳定流传的信念，所以道理也有这四个来源。比如，父母经常说一个大道理：成绩很重要。而这个道理，就有这四个来源：第一，自己的亲身经验。自己高考成绩优异，上了好大学，后来找了好工作，一帆风顺。 第二，观察他人的经验。同村的小王，高考成绩好，上了好大学，后来找到好工作，事业爱情双丰收。 第三，接受信任他人的灌输。自己的父母成绩不好，一辈子活得很辛苦，不断告诉自己“成绩很重要”。 第四，自己思考做出的总结。自己总结发现：成功人士大都成绩好，失败者大都成绩平平。于是，总结出“成绩很重要”。 猴子实验中，新猴子并不知道为什么不能拿香蕉。旧猴子们达成共识“拿香蕉要遭殃”，在当时实验条件下是对的，也是对自己的保护。他们阻止新猴子拿香蕉，也是为了新猴子们好。但是，试想一下，如果条件变了——自动监测装置撤除了（拿香蕉不会挨淋了），而猴子们还固守原来的信念，是不是也丧失了得到香蕉的机会？这就是道理，它保证了一定程度的安全，却也把事情限制在已知世界中，没有惊喜的可能。 父母不也是如此吗？可能从小父母告诫你：“读课外书浪费时间，好好学习去。”当我们认同了这个道理，我们也会继承它，又来教育自己的孩子。然而，看看这个时代，要学好语文已经跟以前不一样了，反而要大量阅读课外书。所 以，原来有用的道理变得没道理了。 从道理的四个来源来看，道理也并不总是对的。 自己的亲身经验获得的道理，准确讲应该叫作个案，是个小概率事件。 用个案得出的道理教育孩子，孩子就被限制在你的人生里了。比如，我母亲做企业，一开始和别人合伙，结果赔了很多钱，于是，她就教育我：合伙的生意不能做。但到了社会，我发现不做合伙的生意，只能做个体户。如果我认同她的道理，事业就被限制了。 观察他人的经验得来的道理，一是不全面，二是条件可能改变了。 我曾经给儿子小九读过一个寓言故事，这个故事很好说明了从别人的经验得来的道理并不可靠。故事中，一个猎人回家路过一条河，不小心，砍柴的斧子掉进河里了。这时，河神出现了，拿了一把金斧子，和猎人聊了两句。河神钻到了河底，再探出头拿了一把银斧子，两人又聊了几句。河神又下河了，然后又拿出一把铁斧子。最后，猎人把三把斧子都拿走了。 这件事被躲在大树后面猎人的邻居看到了。第二天他也过河，不小心也把斧子掉进了河里。这时，河神也出现了，拿着一把银斧问：“这是你的吗？”猎人大喜，说：“对，是我的。”刚想去接，河神消失了。 这就是从他人经验得来的道理，很多时候不全面。即便全面，条件可能也改变了，开玩笑说：第二天的河神可能没有第一天心情好，所以斧子就全收走了。 接受他人灌输得来的道理，往往一知半解。 比如，老祖宗说失败是成功之母，父母也这么说。但生活里，我们总会发现，一些人一直在失败，从未成功过。这又怎么解释？ 自己思考做出的总结，带有太多主观性。 人类一思考，上帝就发笑。我们的思考，总是建立在自己对人、事、物的认识之上，很难客观中正。 这样看，道理本身就有很多问题。家长不提升自己的信念，讲得道理越多，对孩子的限制越大。 父母如何提升自己的信念？ 第一，父母讲道理前，先问问自己。 （1）我为什么讲道理？ 很多时候，父母的道理只是为了说服孩子。希望孩子多吃点时，就对孩子说：“慢慢吃，细嚼慢咽身体好。”可早晨要迟到了，又来催孩子：“快点把粥喝完，快点把鸡蛋吃了。”前后不一致的道理，只是为了孩子“听我的。”而想养出独立的孩子，就要敢让孩子做主，敢对他说：“这次听你的。”（2）这个道理真有理吗？ 有些道理是我们学来的，又使用在孩子身上，但究竟有没有道理，我们可能没有深想过。就像我们会对孩子说失败是成功之母，但有一天上台湾吴明建老师的课，他问我：“为什么有些人一直失败？”我瞬间就愣住了，可见我并没有对这个习以为常的道理深想过。后来留意观察生活和工作中的各种人，发现失败能成为成功之母，是因为有人善于从失败中做总结，这样，失败就有了价值，成为成功的垫脚石。相反，那些失败后没心没肺不总结的愣头儿青，往往下次还会在同样的地方跌倒。 既然我们知道的很多道理并不见得真有理，我们不妨少跟孩子讲道理，而是让他去做、去思考，起码他能有自己的感受。 （3）自己是否做得到？ 我在父母课堂讲课时，家长都喜欢坐在后排，也不积极回答问题。我问这些家长：“你们希望自己孩子上课有什么表现？”家长们不好意思地说：“我们想让孩子积极点，多主动发言。”道理没有错，可家长自己做不到，怎么指望孩子能做到呢？ 第二，多听孩子讲一讲。 父母的盲区，可以通过孩子这面镜子照见。多听听孩子的建议，常会让你有恍然大悟的感觉。 儿子刚上学时，有一天回家，我和他爸爸都在忙工作，没空管他，爸爸把他带回书房，对他说：“到家先写作业，完成作业再吃饭。”“可是，不吃饭，哪有力气写作业？”爸爸觉得有道理，我听到了，觉得孩子虽然可能是想拖延时间，但确实有道理。于是，先做了快餐，小九吃过后，就乖乖写作业去了。 孩子的思维没有束缚，常能看到大人忽视的细节，如果能多听听孩子讲的道理，父母会更容易看见自身的盲区，然后去调整。 道理是已知世界的总结，孩子却是未知世界的探索者。用已知的道理，去指导未知的探索，孩子天然排斥。不妨听听孩子的道理，也许不成熟，但却真实。 在真实中，每个父母才能看到盲区，不断提升自己的信念。
讲道理，最没用又爱用的教育方法生活里，哪个家长没给孩子讲过道理呢？我的同事说起自己父母就爱讲道理时，一脸无奈。而轮到他带孩子，也是一套套的大道理。不知不觉，我们成了自己最讨厌的样子。 讲道理，究竟有没有用？ 前年，在父母课程上，我见到一位新加坡妈妈。她提到儿子，唉声叹气。 本以为她有大问题，结果她说：“我儿子有个特别讨厌的习惯，回家进屋袜子乱扔，可是装袜子的筐子明明在门口，就是随手放进去的事儿。”她的儿子已经十几岁了，这个讨厌的习惯，她从儿子小学就开始扳正，到了高中却一点儿改变都没有。 生活里，你有没有特别想让孩子改掉某个坏习惯，但无论怎么说都没效果？ 后来，你是怎么做的？ 很多家长特别有毅力：“没用我就一直说……”你想过，孩子为什么不听吗？ 第一，道理是你请来帮忙的。 坦白吧，很多时候，道理是你搬来的救兵，就是为了搞定孩子。就像这位新加坡妈妈，她反复跟孩子讲的道理是：“袜子上细菌多，乱丢就把其他地方弄脏了……”这话就是为了让孩子乖乖听话。可孩子有自己的想法，他不争不吵，按自己的想法来，默默和妈妈抗争。这是孩子心智成长中必然的一种抗争，也许他说不清楚为什么，但只要有人想搞定他，成长中的自我很自然地就开始反抗。 反过来看这位妈妈，她真的是气孩子把袜子乱扔这件小事吗？ 表面看如此，但深层次分析，她气的是孩子不听她的，让她产生了挫败感。 对于一个全职妈妈，孩子好就意味着自己成功。而孩子好的一条重要标准就是听话懂事有礼貌。所以讲道理不过是给自己找个帮手去控制孩子，试图把孩子变成一个“好”孩子。 这样看来，孩子不听你的道理，虽然不免心痛，但更应该庆幸：自己的控制失败了，孩子独立的自我却成长起来了。 第二，道理多次重复，陷入超限效应。 道理没用时，你会怎么做？很多家长的方法就像这位新加坡妈妈，坚持重复说。如果做事，这是个好习惯，一万小时定律，什么事儿经过刻意训练就会有结果。但是教育人，这却是个愚蠢的习惯，尤其是坚持重复说一个道理，只会让孩子越来越烦，最后直接屏蔽掉你。 心理学上讲的超限效应正说明了这一点。什么是超限效应？要从一个故事说起。有一次，美国著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲募捐。一开始，他被感动了，准备捐款。可过了会儿，牧师还在滔滔不绝，他有些不耐烦了，决定少捐点儿。又过了会儿，牧师还在讲，他决定不捐了。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温不仅没捐款，还偷偷拿走了一些捐款。可见，当道理讲得太多，太频繁，道理就成了干扰，让人不胜其烦。家长的道理讲太多，就会引起孩子的逆反心理，多说比不说，效果更差，因为过犹不及。 第三，道理背后，有两句对孩子伤害最深的潜台词：“我是对的”和“我是为你好”。 这是对孩子极有杀伤力的两句话。一项街头调查表明，80%的父母都说过类似的话。即便我们没有说的这么具体，说话中也常暗含这样的潜台词。就像这位新加坡妈妈对孩子说：“不要乱扔袜子，袜子上细菌多……”这句话就暗含“我是对的，而你乱丢袜子是错的”。长期对孩子这样说，孩子会出现两种状况：一 种是自我意识被打压了，依赖父母，不敢自己做决定，因为自己是错的，必须听父母的才对。另一种是自我意识很强的孩子，受到打压却反弹回来，和父母对着
干，去证明自己是对的。 “我是为你好”，会强迫孩子感恩，造成孩子内心的分裂。这个新加坡妈妈对孩子说：“袜子上细菌多，乱丢就把其他地方弄脏了……”潜台词是：“我是为你的健康着想，我是为你好。”后来她和儿子关系缓和了，聊起这件事儿，儿子说自己的感受是：“家应该是放松的地方，为什么进门还有这么多规矩？袜子必须放筐里，好约束。”如果孩子接受了家长的暗示“是为我好”，就意味着他必须拒绝自己的感受；如果他遵从自己内心真实的感受，他就只能拒绝妈妈的唠叨。这必然造成内心的分裂，而所有的分裂都会让人痛苦，孩子也不例外。 讲道理，爸爸妈妈不一样家长热衷讲道理的原因很多，有一个深层次的心理因素，是因为讲道理不用触碰情感。很多家长，尤其是爸爸，是害怕触碰情感的。情感会带他回到自己的小时候，激活成长中不愉快的经历和感觉，这种感觉会让他觉得自己很渺小。长大后的男人，不接纳自己的渺小，而最简单的办法就是不去触碰曾经的感受。只是在理性层面讲道理，这样就会很安全。 然而不碰触感受的讲道理，怎么会有情感共鸣？讲道理就成了就事论事，对亲子关系没帮助。时间长了，孩子对爸爸的不满意不在于他讲得有没有道理，而在于他是否理解、关怀自己。 与爸爸讲道理时的理性不同，妈妈讲道理，更容易去刻意感动孩子。关于男人和女人大脑的差异，已经出现了众多研究结果。目前，公认的区别在于：女性大脑工作时，左右半脑同时开工，且联系密切；而男性大脑工作时，往往在单一半脑（多是左脑）内部进行，左右半脑互动频率很低。所以，女性即便是讲道理，也混杂了很多感受，是理性的左脑和感性的右脑交叉运作；男性讲理时，是在单纯进行分析、归纳、总结，以确保逻辑严密。 这样看，妈妈讲道理更感性，就更能理解孩子的感受。可很多妈妈讲道理时，会陷入自己的感受里，而不是去觉察孩子的感受。比如，我的同事程平曾提道：小时候把妈妈做的便当偷偷倒掉，因为太难吃了。结果，被妈妈发现后，妈妈就开始声泪俱下地说：“你妈小时候连窝窝头都吃不上，你还挑三拣四？”程平的妈妈是个孤儿，又经历过粮食紧缺时代，只要讲到吃，她就完全陷入自己的不幸经历中，完全顾不上程平了。 比起爸爸讲道理时的理性，妈妈讲道理时的情绪崩溃更让孩子害怕。如果说前者只是双方隔着一扇门在说话，后者就是非要让你看一部苦情戏，并告诉你你是导演。这会让孩子充满负罪感，觉得都是自己的错。当然，这种方式的讲道理往往很有效果，孩子无力辩驳。只是，这种心态会在孩子内心种下负罪感的种子，让他长大后，每次想抛弃父母的教条而按自己内心想法去生活时，都会有深深的愧疚。
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