完美的仆人
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作者(希)迪米崔·舒塔奇斯|译者:黄越平
出版社新世界
ISBN9787510479526
出版时间2024-08
装帧其他
开本其他
定价49元
货号32147466
上书时间2024-11-27
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商品详情
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作者简介
迪米崔·舒塔奇斯，1973年出生于希腊雅典，希腊作家。其小说往往以普通人为主人公，这些小人物蜷缩在孤独的小世界里，在琐碎平淡的生活表面之下，隐藏着导致悲剧结局的心理暗线。已出版多部小说，几乎每一部作品都成为希腊文学奖项的大热门。其中，《钱已汇入你的户头》荣获雅典文学奖，并且获得欧盟文学奖提名。舒塔奇斯的作品已被翻译成多种语言在很多国家和地区出版发行。
目录
1 叔叔去世 /001
2 新的工作 /011
3 糟糕的生活 /031
4 是时候改变了 /046
5 第一次约会 /055
6 美妙的恋情 /084
7 恼人的工作 /114
8 麻烦都解决了 /146
9 一切看起来很完美 /152
10 逃离孤独 /159
番外：迷宫 /179
内容摘要
《完美的仆人》是一部剖析“社恐”人内心孤独挣扎之感的荒诞现实主义小说。作品主要讲述了一位成功的生意人雇用了一个长相和自己相似的人做仆人，两人虽然同居一室，但主仆界限分明。同时，主人因为孤独而陷入一段网恋。但快到约定见面时，主人却因内心的怯懦退缩了，仆人只得以主人的身份前去赴约。随着仆人和情人的关系日渐亲近，主人和仆人的心理状态开始改变，在家中的地位也逐渐转换。直至最后仆人成为真正的主人，而主人放弃了权力、财富等拥有的一切，在实现幸福的幻觉中流落街头，最后在饥饿困苦中死去。
精彩内容
番外：迷宫想不起来是怎么发生的，我曾在生命的某个时刻身处在一座迷宫里。没人强迫我进入，也没人告诉我该怎么做，更没人帮助我离开。刚进入迷宫之初，我只是观察四周。我边走边看，惊叹这阻挡我看到远方的代达罗斯的高墙。为了区分每一段新的墙体，我不得不小心地前行，并对出现在眼前的部分赞叹不已。刚进入迷宫时，我非常兴奋，急不可待地从一个部分走到另一个部分，探索每一条通往死胡同的小路，每一步都是一个发现。但是过了一段时间，我意识到情况不妙，这座迷宫不是个旅游景点，不是一个供人探索的神秘之地。我被困在其中，无法找到出路。这是一个让我无法接受的阴暗且沮丧的事实。于是我沉浸在内心的独白中，试图说服自己，所有这些不过是个玩笑，很快我就能从这个被遗忘的梦境里出去。在徒劳的转圈之后，我感到疲惫不堪，我把外衣铺在地上就睡着了。醒来之后，我又开始了寻找出口的奋战，全部的希望是在下一个转弯处，或再下一个转弯处，或在接近迷宫出口的地方，命运把我从谜团中释放出来，引导我摆脱困境，走向外部世界，走向真实人生的大门。
我的希望在每天中午膨胀，我在一股内在动力的推动下渴求一个乐观的结局，但随后开始绝望，并在疲劳中崩溃。一开始，我还能凭直觉感受到早晨、中午或晚上，慢慢地我丧失了分辨时间、日期和季节的能力。我的探寻在不间断地进行着，但我能遇到的只是迷宫新的部分，这迷宫像一个令人恐惧的巨大旋涡，让我迷失了方向，或把我带回到始发点。我被无止境的重复弄得晕头转向，我机械地行走着，每到达一段墙体的转角，我的心就狂跳起来，我充满信心，出口在等待着我，它就在我的边上，我只是不能从一米外的地方看到它。有条理的思考和不断重复的歇斯底里合并成为一种无法言传的恐怖，我想怒吼着毁灭这个将我捆绑在它体内、令我无法呼吸的巨大怪物。在迷宫里，我从来没有感觉到饥饿和干渴，所有的感觉都处在一种神秘的中空状态。我每分每秒都在不断尝试，不停地寻找迷宫的出路。这已经不是一个目标、一种坚持，而是我的全部生命、我生命的出口。
在迷宫中，我从没遇到过其他人，我始终独自一人，我唯一的伴侣是投射在路上的影子。在很长一段时间，找到出口的巨大快乐替代了对之前人生的怀念，我已经蜕变成一只毫无思想、只是寻觅出口的动物。但之后，当我每次把外套铺在新走到的路面时，就会回想起那些被我抛在身后的阳光和甜蜜的黑夜、冷热、食物、交谈、噪声以及所有我认识的人。我开始想念所有这些，追忆起这些人和他们所做的事，他们的声音、皮肤和头发，以及所有那些人类的习惯。当我在回忆的疲劳中闭上眼睛，我梦见了火上的烟雾和那条我似去非去过的小河的水流；在一个遥远而炎热的中午听到从远处传来的笑声；以及那个还未成长起来的孩子。尽管愤怒并且疲惫不堪，但我继续在寻找。
不知道已经在迷宫里面待了多久，也许是几个月，也许是几年，可我始终抱着有一天将获得自由的兴奋和快乐开始新的行进。但渐渐地，我开始感到疲劳，那种每次激励我重新开始的力量消失了。我拖着身体和灵魂前行，我的速度在减慢，步子越来越小，越来越缓慢，永远都不可能找到出口的恐惧逐渐在眼前清晰起来。迷宫是用一种很紧实的材料建造而成的，我不清楚那是什么材料。围墙极其坚固，冰冷而且原始，触摸墙壁，我无法确定是水泥、木材还是钢铁，触觉没法给出确凿的答案。过了很久——当然我无法算出到底是多久，我内心祈求着有个人出现在面前，我向创造了这座怪物的造物主跪求赐予我一个同伴，这样在迷宫中的监禁不至于令人无法忍受。但是不管是同伴，还是来访者，从来没有出现过。没有任何声响、嘟囔声、人影、回声，连一点儿活人的迹象都没有。迷宫里除了设计精巧的走道和错综复杂的分支之外，在很多地方都建有柱廊，像是一片片通往无数条令人恐惧的狭窄通道前的绿洲，到了后来却使情况越来越糟糕，令我越发感到恐惧，混乱感也逐渐增加，好似陷入了通往冥界的深渊，我哀求让自己返回到正常的路上。
有时候我会想，建造这座具有奇妙的道路分布和区域规划、拥有令人赞叹的复杂性和独特性的迷宫的人一定是个不凡之人，这样的建筑不可能出自普通人类之手，背后一定隐藏着某种超能力。迷宫的通道有宽有窄，一开始还比较容易辨认，后来就越来越难，不过那时我已经不管那么多了，只是像个人肉机器般横扫而过。很多次为了忍受这种非难，我构想出各种情节和故事来解释这发生在我身上的事实，找寻它的合理性。我想象一切都不是真实的，自己身处在一个梦境的中央，不久之后这一切就会结束，从断开的部分回到真实的生活；或者想象我是某项测试人类本性的试验品之一，目的是了解人类忍耐的程度。我被监视着，忍受着，直到大脑被绝望吞噬。而徒劳地计算时间的愚蠢举动导致我几乎疯狂，有段时间我完全放弃探寻出路，只是坐在地上，目光空洞，浑身发抖并发出一种奇怪的不真实的声音，就像只被宰杀的动物，又像在世界末日前那种无能为力、惊恐万分的样子。但这种时刻很快就过去了，我又继续寻找出口。
在迷宫里待了也许两年，也许十年，也许二十年后，我成了一团充满着记忆和混乱的乱麻，不管是对不幸还是对自由的坚持，都变得毫无意义。还有段时期，我变成了一个充满攻击性的、把毁坏面前的一切作为唯一目标的疯子，我疯狂地叫着，踢着墙，用手甚至用头去撞击阻碍我的任何东西，我想打碎每一样物品，毁灭一切，直至找到出口。但不久之后，我的身体出卖了我，走过无尽的通道、拐角、柱廊，一次次又回到原地，我再也无法忍受这样的厄运，瘫倒在地上沉睡而去。
很多年过去了，我被囚禁在迷宫里长达十多年还是一百年，我无从了解。我成了一个没有希望、苟延残喘的魂魄，一个幽灵。但我还是像一个尽忠职守的人那样，每天从头开始寻找出口。出口一定在什么地方，所有的迷宫都有出口，我的这座也不例外，一定隐藏在什么地方，这是让我继续找寻的唯一希望，我决不放弃。我给自己打气：没关系，从头开始，最终一定会找到的！我也曾想过或许在找寻的时候哪里弄错了，或许是方法不对，或许不该直走，或是不该穿过那条通道。于是我试图倒着走，由于不习惯这样走路，我的步伐变得更慢了。我用手去触摸每一段新的路面，每一个柱廊，期待用这种新的方式让我更快地接近出口，但我很快就被这种办法弄得筋疲力尽。随后在尝试了上千种方法之后，我明白自己永远找不到出口了。我放慢脚步，最后在一条宽敞的通道上停了下来，在尝试了这么久的努力之后，我第一次不再对找到出口抱有希望。当这个悲伤的想法出现之后，我没有捶胸顿足，而是把外套脱了下来挂在对面的墙上。我在路边做了一张床，这样当我躺下的时候就不会被坚硬的地面硌得生疼。
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