60分妈妈做100分自己

接纳不的自己，做真实的自己


人之所以会陷入“应该思维”，是因为我们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的自我标准，来妄图根据这个标准创造一个理想的自我。


——心理学家卡伦·霍尼


在人们的理想中，母亲如拉斐尔笔下的圣母一般，充满了神性的光辉。然而理想是丰满的，现实是骨感的，日常生活中的妈妈们可能因为各种原因，无法给予孩子恰到好处的爱。或许她们自身也没有得到过充足的母爱，或许她们有痛苦的童年，或许老公对于养育孩子没有提供足够的支持，或许因产假太短不得不与孩子分离……


养育孩子的过程中，伴随幸福与痛苦、欣慰与失落同时出现的，可能是一个挥之不去的困扰：我这样做对吗?对孩子好吗？现代社会信息爆炸，看似合理的育儿经验满天飞，如果无法一一做到，是不是说明我作为一个母亲不够好?理想与现实的差距，无形中给妈妈们增添了心理负担。其实大可不必苛责自己，母亲是不存在的，而你，已经很努力了。

不讨好他人，不讨好世界

很多妈妈一辈子都在拼命努力，想演绎好“妈妈”这个角色。可是，一旦用力过猛，很可能害了孩子一辈子。

我们会在拒绝别人的时候，担心对方不开心;我们不愿意给别人添麻烦，自己能做的事情尽量自己做好…当我们做到诸如此类的种种之后，如果有人还说你没做好、你不靠谱，我们就会感到委屈、痛苦，甚至是愤怒。

这些讨好的行为，背后都有着一种声音∶你的感受比我重要，你好了，我就好，你不好了，我有责任。这样讨好型的我们，长大了也许就不知不觉成了讨好型妈妈。

出门前，孩子说，妈妈我要吃汉堡、鸡翅。明明自己想吃火锅，想着还是先满足孩子，于是一家人去了肯德基。

睡觉前，征求孩子意见∶"宝贝，明天早餐吃什么啊? 小笼包，油条，蒸饺，煎饺?你快说啊，妈妈提前给你买回来。"第二天买回来，他吃了两口就不想吃了，妈妈继续问∶"你到底要吃什么?"

做作业，督促孩子∶"宝贝你抓紧做啊，做完我给你买好吃的?奶昔或巧克力?"20分钟后，"啊?还没做完，你怎么回事啊，不是说好的吗?"

孩子不开心，"哎呀，你怎么不开心了呢?快来和妈妈说说""他又欺负你，我教你……"，孩子一脸为难。

妈妈为孩子做很多的事情，看不得孩子一点难过、一点不开心。但凡孩子有点不舒服、不顺畅，就焦虑得想要快速解决这个问题。你开心了，妈妈就开心，你不开心，不顺畅，妈妈肯定有责任，我要想办法让你开心。

任劳任怨本没有错，的确是妈妈的一大好品德。可如果任劳任怨到失去妈妈的尊严，那就真的是"吃力不讨好"了。

讨好型妈妈教出的孩子很难学会感恩，他理所当然地接受着妈妈为自己付出的一切，甚至老公也视你的辛劳为家常便饭，哪天你累了病了，偶尔倦怠一下，兴许全家人还觉得是你变懒惰了。

所以，永远别把自己当老黄牛，更不要让孩子认为妈妈是一台永远不知疲倦的机器。你真累了的时候不妨直接说出来，你病了的时候也别硬扛着，请告诉老公和孩子∶此刻我需要你们。习惯付出的同时也一定要学会索取与接受。

接受自己的负面情绪

从小到大，女孩就被各种来自社会、家庭、媒体的教导洗脑。例如∶女孩子要乖巧、安静、听话、顺从，要懂得察言观色，懂得配合别人。于是，女孩的自我价值核心，很早就被教导成通过"别人"来定义自己，通过别人的感受和情绪来代替和克制自我的情绪。我们心中有太多的"应该"在告诉我们怎么做，这些造成了我们对自己情感的限制，并且取代了我们真实情感的表达。

在东方文化中，女性往往被教导不去表达和表露负面情绪，以免破坏人际关系的和谐。很多女性都觉得，既然别人觉得那样做是对的，那我就应该那样做。既然别人期待我这样，那我就应该像别人期待的这样做。

所以，女性要学会大胆说不，不需要牺牲自己到不开心也不敢违抗。我们要正视自己的负面情绪，如果你受到了不公平待遇就要充分接纳自己"受伤"的感受，全然地接纳它，感受它，你可能心痛，可能生气，可能愤怒，都没关系。

如果我们一味渴望成为的母亲，以至于我们常常把自己和孩子逼得太紧。内心又不希望别人发现我们的负面情绪，担心自己处于这种感觉中，会被其他人认为我们不配做母亲。那么，害怕分享我们的感受，使这种恐惧形成了一个循环，会导致更多负面的感觉和想法。

你需要知道，有这种感觉是正常的，适当地减轻压力。有时候，如果我们听到"我也一样"时，就会有一种松了一口气的感觉。另外，有时候我们只是需要支持，但是如果我们不诚实，不表达自己的想法，也就得不到这种支持了。

我们不妨让情绪的闸门尽情打开。每一种情绪都有它存在的价值。接纳自己有负向情绪的事实，是表达情绪的第一步，然后经由转化，就可以疏解压力，有助于身心平衡。

敢于示弱

"母强子弱"，强势妈妈的孩子很难自信，因为孩子的自信会在妈妈强势的状态里一点点削弱。凡是对孩子一直强势的父母，实际上在压制孩子的成长和发展。如果希望自己的孩子自信，就要学会在孩子面前示弱。

能够在孩子面前示弱的母亲，实际上是通过示弱实现对孩子的托举。

家长的示弱有两种。一种是被动的示弱。在客观错误面前，人人平等。家长要坦诚地面对自己的错误或失败，谦虚认错，勇于改正。

另一种是主观的示弱。"让妈妈休息一会儿"，"帮爸爸把鞋子拿过来"，父母慢一点，懒一点，别爱得太满，把能力空间留给孩子，让孩子从小就懂得体谅和关心父母。

不难发现，强势的妈妈总是受到全家人的抵制，懂得示弱的妈妈才会被宠成公主。

家庭关系，是此消彼长的，如果你很强势，那其他人只能弱;如果你懂得示弱，则会激起其他人的责任感。

所以，做一个100分盲目自信的妈妈，不如做一个60分敢示弱、会示弱的妈妈。

接纳不的自己，就是让自己的内在与外在一致，鼓励自己去觉察自己，爱自己，学着表达伤心、心痛、抱歉和对不起，鼓起勇气，表达你的委屈，暴露你的脆弱，通过打破传统价值评判而获得成长。