【正版】养育孩子一场温暖的修行
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作者(美)娜奥米·阿尔多特|译者:杜蕾蕾
出版社华夏
ISBN9787508072593
出版时间2013-01
装帧其他
开本其他
定价39.8元
货号2458525
上书时间2024-04-11
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作者简介
一位在国际间非常活跃的育儿作家、演讲家，她还是一位咨询师，特别善于采用询问的方式挖掘阻碍家长自由表达爱的思想和观念。
她的三个孩子蓬勃优美，各具才能。
娜奥米的作品迄今已被翻译成德文、希伯来文、日文、西班牙文和荷兰文等在多国出版。
她的《养育孩子，一场温暖的修行》获得全美“家教资源金奖”和“妈妈选择奖”。
目录
序言
第一章 抚慰心灵、沟通情感的交谈
肯定孩子的情感有效果吗？／6
S．A．L．V．E．沟通原则／7
幼儿与感情丰富的语言／11
当肯定变成一种侵犯／13
生气的情绪，爱的语言／15
向孩子提出要求／18
重来一次／21
肯定非语言的沟通／23
沟通的失去与转变／25
如何表达懊悔才能令孩子感到安慰／26
当沟通适得其反时／31
介绍孩子的五种基本需求
理解孩子的行为／36
第二章 爱
爱不是奖品／44
孩子如何感受到爱／46
身体语言／52
给予关注／54
爱的感知／58
以孩子为中心／59
区分你的需要与孩子的需要／62
当孩子怀疑你的爱时／69
恢复无条件之爱的能力／72
不要害怕失去控制／73
不要害怕引导孩子／76
不要害怕给予不足／79
培养自爱(对坚持自己权利的恐惧)／81
取悦父母／89
保持一致性／91
第三章 自我表达
孩子的情感爆发／96
哭泣／112
区分焦虑情绪与哭泣需要／117
发脾气：因为需要而哭泣，还是需要哭泣／儿9
控制的代价／121
当孩子利用发脾气来达到目的时／125
父母的领导地位／129
防止“受难”心理／133
倾听孩子的愤怒／136
安抚旧伤／142
父母的自我表达／144
第四章 安全感
你的情绪与孩子的安全感／155
认识源自恐惧的行为／157
预防说谎、隐瞒及其他源自恐惧的行为／160
控制孩子的代价／163
鼓励孩子表达不可避免的恐惧／165
表达怨恨／168
孩子之间的怨恨／169
“要是能甩掉妹妹就好了”／171
对父母的怨恨／177
帮助孩子，不要吓唬孩子／180
第五章 自主与强大
对待孩子的侵犯／189
出门在外时避免麻烦／196
游戏／198
挠痒痒／201
摔跤／202
顺从的孩子／203
培养自立精神／205
第六章 自信
自信的积木／213
什么是自信／217
自信与兄弟姐妹／小伙伴／221
兄弟姐妹间的互相贬损／227
参考资料
联系信息
娜奥米的产品及服务
写在书后
内容摘要
娜奥米·阿尔多特所著的《养育孩子，一场温暖的修行》的目的不是教你如何诱使孩子合作，而是教你如何增强自己与孩子认识自我、实现自我的能力。一个生活顺心如意、自由自主的孩子，做事总是很出色，因为他做的是自己喜欢的事，他这么做是出于快乐与爱，而不是出于惧怕或对赞赏的渴望。
在《养育孩子，一场温暖的修行》里，你将学习如何消除自己的内心情绪和因条件反射造成的障碍，以便使孩子可以维持本真，而不被你的过往经历、你对未来的担忧或你对别人看法的顾虑所阻碍。你将学习抚养而不是塑造，就像一名园丁帮花浇水，但不帮助它们开放，不选择它们的形状和色彩。
主编推荐
《养育孩子，一场温暖的修行》是娜奥米？阿尔多特多年来教养孩子以及为世界各地的家庭排忧解难的成果。作者从家长们那些多姿多彩的故事中认识到：其实你在内心已经知道如何当家长，然而你总是无法跟随自己智慧的引领。也许你说过一些令自己懊悔的话，做过一些令自己懊悔的事，但是，你之所以会感到懊悔，是因为在你内心深处知道怎么做才正确，只是过去的思维和种种顾虑妨碍了因爱而生的智慧。在本书里，你将学会如何将徒劳无益的顾虑与对孩子的爱区分开来，这样，你可以真诚地对待孩子，回归自己的本性，成为你所向往的充满爱的家长。同时你将学到精妙的技巧，在面对挑战时展现自己的爱。
精彩内容
与孩子沟通时，我们选择不同的语言会产生不同的效果：有些带来安慰，有些造成伤害；有些拉开距离，有些培养亲密；有些产生鸿沟，有些碰触心灵、促进依赖、增加力量。举一个例子来看。
在一家健康食品店购物时，我听到一阵孩子的哭声，循着声音，看到一位大约四岁的小女孩躺在地上放声大哭，似乎没有人陪在她身边。我环视四周，柜台旁的一个女人回答了我没有说出口的疑问：“我不知道她的母亲在哪儿，这个男孩好像是她的哥哥。”女孩的哥哥大约九岁，站在走廊里的一辆购物车旁。我靠着痛哭的小女孩在地板上坐下，尝试猜测她为什么哭泣。
“你是不是等了很久，一直想离开这家商店？”我问。
“是的！”她说。
“你想回家了吗？”“是的！”她哭得更伤心了。
“时间拖得太长，好像妈妈的速度很慢啊！”“是的！”她回答。这一次，女孩抬起头，用泪汪汪的大眼睛看着我。
“在这个无聊的商店里等这么久真不好受。”我说。
“嗯哼！”这时，她的哥哥走到我们旁边，做了一个不耐烦的手势，“快点，莉齐，站起来。”我转向男孩，说：“你也厌倦了等妈妈，是吗？”“是啊！”停了一下，他又补充道，“现在电视上正在播最好看的节
目。”“哦？”我说，“你们看不到最喜欢的电视节目了？”“是的！”莉齐把节目的名字告诉了我。
“真让人郁闷啊！”我肯定了她的感受，“这个节目下次播出是什么时候？”“明天。”他们齐声说。“每天都有。”男孩又补充了一句。
“你们担心猜不出今天错过的内容？”我问，心想他们也许是担心跟
不上情节发展。
“是的。”莉齐说，她的哥哥也点点头。接着，莉齐站起来，我作了自我介绍，莉齐给了我一个温暖的拥抱。
我说：“遇到你们我真高兴。”莉齐钻进我的臂弯，我站起来，抱着
她，这时的她已经平静下来。
她的哥哥靠近我们，说：“我相信我们能猜出今天的节目内容，莉齐。”莉齐笑了。
就在这时，孩子的母亲匆匆赶来，感谢我提供的帮助。
抚慰心灵的话未必能真正改变什么，莉齐依然没能在希望的时间回家，依然错过了喜欢的电视节目，改变的只是她的感觉，以及她在商店里度过剩余时间的方式。通常，我们习惯采用的谈话方式往往会否定孩子的想法，下面我们来看看，如果我“慈爱而温和”地否定莉齐的想法，将会出现什么情形。
假设看到莉齐躺在地上哭时，我问：“你为什么哭？”问“为什么”会让孩子产生防备心理，意味着我们看不出她有什么理由哭泣，然而，孩子们通常相信引起他们哭泣的原因显而易见；同时，“为什么”还暗示出对哭泣孩子的责备：“为一点儿事闹成这样，你是怎么回事？”出于示范的目的，让我们假设，对于我的问题“你为什么哭”，莉齐的回答是：“我想回家。”“我相信妈妈很快就会好的，”我这样说，“想看看这里的东西吗？
”乍一看，最后一句的话题转换似乎没有什么不妥，然而事实上，它否定了莉齐的感受，不是一次，而是两次。第一，对莉齐来说，妈妈花了很长的时间购物，而我随意推测这一过程会很快结束，否定了莉齐的急躁；第二，我试图转移莉齐的注意力的举动似乎是在说：“让我们假装你没有感到难受，而是过得很开心。”这否定了她表达自己的感受，诉说内心的烦躁和心愿的要求。
如果莉齐愿意转移注意力，她也许会很快停止哭泣。然而，由于她的不悦仍然很强烈，她的感受依旧没有得到肯定，无论多么吸引人的事物，都不能满足她的情感需求。
出于讨论的需要，让我们假设，莉齐不喜欢我为转移她的注意力所作出的努力，反而哭得更加大声：“我要看电视节目，我要回家。”“你可以改天再看这个节目，”我继续否定她的感受，“而且，看太多电视对你不好。”这样一来，我和莉齐之间的距离会愈发疏远，以至于她只想躲开我。
我无视她的焦躁，不理会她的挫败感，试图转移她的真实感受，暗示她没有理由感到不安，因此，莉齐不会再向我表达她的感受和需求。在她眼里，我并不站在她这一边。
我和莉齐的谈话很难再继续下去，否定解决不了任何问题，只会增加她的不悦，因为孩子自然地想维护自己的立场，最终，她会找到一个办法摆脱我，并且心情比刚才更加难过。
当孩子意识到他可以诚恳地表达自己的感受、放心地说出自己的想法，也看到家长重视他的看法后，常常会自己创造出解决问题的办法，或者平静地接受现实。相反，当孩子的感受被否定，并且没有能力解决眼前的问题时，他只会感到生气，觉得自己受了委屈。
在假设的情景中，我的行为使莉齐不满，她一定会把愤怒的情绪转移到母亲身上，加剧自己和母亲的不悦。相反，在现实中，我的出现让莉齐感到安慰，她的感受得到了肯定，于是，她可以平静地接受不能看喜欢的电视节目这个事实。
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