你是对的 心理学 (韩)郑惠信
为了回归稳定的常生活，帮你自我治愈和疗愈他人，像常备药一样随处可见，随时随地能得到救助的共情行动指南。强势占领yes24、教保文库、阿拉丁韩国三大书店榜，被韩国九大城市评选为年度图书
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作者(韩)郑惠信
出版社中信出版社
ISBN9787521736526
出版时间2022-06
版次1
装帧平装
开本32
页数256页
字数124千字
定价58元
货号xhwx_1202649881
上书时间2024-07-05
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商品详情
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主编：
在仅有5000万人的韩国，你是对的这本书竟然在一年之内出了40万册，据专业人士分析，此书的爆红，与当下新冠疫情给普通民众带来的心理创伤密切相关。
你有没有发现，自己像一块情感海绵，不断理解和吸纳各种人类的悲欢，你比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比生病的病人更绝望。
当亲朋好友正经历痛苦时，你是想要说点什么去安慰，可除了“明天会更好”“这没什么大不了的”“zhi少你还有人比你更倒霉”这样的话，你再也想不出其他。
研究发现，当我们的大脑中拥有高度反应的镜像神经元时，我们能过滤掉自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。共情是高 级 别的人际关系技能，也是情商中的核心能力，可以后天得，能带来更紧密的人际关系、亲子关系，同时还能让我们更加理解自己的过往经历，为内在创伤找到出，从而达到助人与自救的目的。
但与此同时，我们也要学会控制镜像神经元的反应，避自己陷入过度共情，过于善解人意带来的精神内耗，先斟满自己的杯子，再去共情他人的悲欢。
本书是一本非常实用的心理自助书，从业30年的心理师郑惠信，把她这些年心理咨询过程中的经验记录于此，告诉我们如何才能真正地感同身受，如何避陷入各种负面新闻消息而无法自拔，书中所讲的“三句话暖进人心”理论适用于许多人际关系，职场，家庭，亲子，伴侣，同事，与人交流的场合，可以以此为切入点，保护自己受伤害，同时建立持续的亲密关系，获得爱情、友情、亲情和事业的成功。
本书得到了韩国前统文在寅的赞赏，同时被韩国九大城市选为年度图书。
目录：
序言：诊疗室中的改变
自序：表达安慰的关键对话
章 我们为什么会感到痛苦
“你有非那么做不可的原因”
爱表现自己的人，是因为很少被关注
“你近心情怎么样？”
“原来你是这样想的啊”
第二章 世上没有真正的感同身受
视他人如空气的社会风气
和妈妈手牵手去医院的时候好开心
男人的“产后抑郁症”
至少得有一个人关心我们
让逐渐消失的“自我”重生
第三章 共情，不只是理解：快速、、撼动人心的力量
共情会让我们的关系变好吗？
只有共情，并不能完成善行
共情的原则1：世间万事以自己为焦点
共情的原则2：共情并不是只说好话
共情的原则3：好像你是那个人
共情的原则4：并不无聊，我愿意听
共情的原则5：内心的感受永远是对的
共情的原则6：情绪永远正确，行为则不
第四章 我不想再善解人意了：共情者的痛苦
提高共情的度
先斟满自己的杯子
明确你的极限
让别人知道越界的专享方法，是直言相告
第五章 恰到好处的共情
共情的障碍1：何时温柔，何时坚定
共情的障碍2：有些积极乐观可能更糟
共情的障碍3：对未被满足的爱的渴求
共情的障碍4：深埋在心底的自卑
共情的障碍5：清楚看待自己，准确理解他人
共情的障碍6：准备好听了吗？
第六章 如何成为有力量、被需要的人？
真心好奇，疑问自然出现
感受不到与对方相同的情绪也无妨
不强求，无期待
用尽全身的力量向受伤害的孩子道歉
克制批评指教的
亲子教育中的小把戏
结语：在生命中感受与经历过的点滴
内容简介：
在翻开这本书之前，你所认为的感同身受是什么？
有位母亲接到老师的电话，说她的孩子在学校和同学打架。孩子回家后对妈妈说：“我是打了同学，但是他先惹我的。老师狠狠骂了我，我知道错了。妈妈，对不起。”母亲安慰他说：“先动手打人是你不对。你知道错好。下次不许再这样了。”没想到孩子委屈地哭着说：“妈妈你这样不行，你应该要问问我为什么会打人啊。老师只会骂我，我已经觉得很难过了，妈妈要安慰我才对啊。是同学先惹我的，我忍了好久才打他。怎么连妈妈你也说我不对呢？”
这个故事的关键是”共情“。
感同身受并不是简单的同情，而是让自己变成那个人，和他成为一个整体，去共享同一种体验。这是共情。我们往往只关注“事”，而忽略了“情”，当一个人的内在情绪没有得到理解甚zhi被否定时，内心会充满痛苦，也没有能力去解决问题。
本书作者郑惠信是一位心理师、精神科医师，她把30多年累积的助人经验结为三句充分表达共情的话，核心要点是接纳对方的情绪，准确描述对方的感受，给予反馈式而不是评判式的倾听。如果能深刻了解这三句话的真正意义以及使用方式，我们将在自己的人生和与他人的关系中，迈向更好的阶段。
作者简介：
郑惠信(정혜신) 从事精神科医师三十多年，曾与一万两千余人进行交流。近十五年来，与政治人物、法律人士、企业ceo和员工等各领域的佼佼者畅谈心事，与此同时也在社会各个角落陪伴心灵创伤者。
作者曾协助暴力受害者成立「真实的力量」财团，并在其中带领团体咨询，也为双龙汽车遭解雇劳工及其家属成立心理空间「warak」。在世越号悲剧发生后，立刻迁居安山，成立「邻友空间」，全力协助世越号受害者的。此外，也与首尔市共同进行疗愈计划「你我需要母亲」，向市民传播同理心的力量。
精彩内容：
内心的感受永远是对的在一个讨论与分享共情的场合，有位小的母亲递给我一封信。某天，孩子的老师打电话给我，说我家孩子打了其他孩子。因为这种事之前没有发生过，我很好奇具体的情况，也认为应该和孩子严肃谈论这件事，所以和孩子促膝长谈一番。“我是打了人，但是因为那个人先惹我的。老师发了好大脾气，我知道我错了。妈妈，对不起。”我心想孩子在学校已经把事情处理得差不多了，便对孩子说：“好，无论如何，先使用暴力是不对的。你知道错好。下次别再那样了。”没想到孩子委屈地哭着对我这么说：“妈妈你这样不行，你应该要问我为什么会打人啊。老师只会骂我，我已经觉得很难过了，妈妈要安慰我才可以啊。是那个人先惹我的，我忍了好久才打他。怎么连妈妈你也怪我不对呢。”话一说完，孩子立刻放声大哭。那时候我才知道，孩子的心情怎么样，孩子有多伤心、为什么只能选择打人，这些问题我一个dou没问。我犯了大错，没有关心他做出打人动作前的心情，甚zhi没有先安慰被老师骂过的孩子，先追究他为什么打人。我这时才意识到表面看似解决了问题，其实孩子的心情并未此复，也发现承认自己错误，为自己的错误道歉的人，其实也渴望得到共情。越敏感的人，越是如此。孩子边哭边说的这段话，隐藏着许多信息。“妈妈你这样不行，你应该要问我为什么会打人啊。老师只会骂我，我已经觉得很难过了，妈妈要安慰我才可以啊。是那个人先惹我的，我忍了好久才打他。怎么连妈妈你也怪我不对呢。”孩子的一言一语，指出共情必须切入的时机与位置。而全然接受孩子的感受，对此自我反省的这位母亲，也得到了深深的启发。感受与行为是两回事可能会有人说，对于想法与行为偏差的人，怎么能给予共情？如果不告诉当事人那是错的，他会继续犯错不是吗？其实没必要担心那些。共情所关注的，不是对方的想法与行为，而是他的内心，也是他的情绪。一个人的感受与情绪，是同理标靶上的核心目标。（所谓“内心”，是情绪、感受等单词的同义词。人们更容易将内心理解为等同于情绪、感受的用法，也许是因为这样，当我询问人们“你的内心感觉如何”时，多数人dou会说出自己的感受。）算不认同孩子打别人的行为，只要了解当时孩子的内心，能立刻共情孩子。当自己的内心得到共情，即使没有人告诉孩子对错，孩子也会立刻知道自己的行为错在哪里。在没有造成亲子关系决裂或任何副作用的情况下，孩子便主动承认了所有过错。其实没有什么好担心的。一个人的想法、判断、行为再怎么不对，只要有任何人关心、询问他的内心，原本复杂的情况将立刻迎刃而解，其效果令人惊讶。确信自己内心得到共情的人，必定愿意承担自己该承担的角或代价，负起该负的责任。这是因为他们感受到自己的内心得到他人接近的接受，委屈得以释放。所以，“人心永远是对的”这句话永远成立。在检察机构中备受同事与晚辈敬重的l检察官，不仅为人温和，其调查能力也堪称表率。在检察机构频繁使用暴力（甚zhi拷问）的年代，即使是处理重大案件，他也从不使用胁迫的手段，却能比别人更快速、从容地解决案件，因此享誉检察界。在调查嫌犯时，他问了不少和案件无关的私人问题，如此一来，不但问到关于嫌犯家人的信息，也探听到嫌犯艰困的家庭遭遇和悲惨身世。和对方聊这些话题的同时，也与对方产生了的亲近感。l是这样投入大量时间和心力在对方的私事上，所以即使没有胁迫对方，嫌犯也常会主动坦承过错。l检察官给人富有同理心的形象。先不说他是否有纯粹的同理心，调查方面来说，他能够数十年如一维持那样的态度，确实堪称的共情能力。l检察官曾讲到某次个人经历，他正听着嫌犯琐碎的私事，然而在某个话题的尾声，嫌犯忽然提起许久前杀人的细节。这名男子一五一十交代完具体的犯罪过程后，躺在审讯室的长椅上呼呼大睡。尽管嫌犯之后还得为过去的犯罪付出代偿，但是相较于现实情况中的刑罚，他的内心却是无比自在。一个人的行为和想法，与他的内心是两回事，只要知道这个事实，我们能尽情给予他人共情，对共情的顾忌也会消失。只要尽全力共情对方，即使对方情再怎么倔强、凶残，也能撼动对方的心。反之，即使是时讲究公合理的人，当他行为背后的动机得不到他人的共情时，自身的合理和逻辑也将无法正常发挥。甚zhi他擅用的合理反而可能沦为诡辩，用以维护自己扭曲的内心，终于离本意越来越远。当众人眼中时思缜密、态度谨慎的人，开始提出牵强且不合理的主张，让人难以理解时，很可能是没有得到共情所造成的。共情是问出隐藏在行为背后的动机接到老师来电的母亲，认为当时情况有必要严肃处理，于是开始和孩子对话。然而在孩子敞开胸怀前，母亲早已自行做出判断与评价了。这位母亲并不知道，在了解孩子的内心前，不必急着掌握整个事件的全貌。当母亲认为必须用严肃的表情和孩子对话，才是正确的做法，并且以这种态度和孩子对话时，那一刻起，她已不是一位母亲
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