习惯逃避：你在害怕什么
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北京朝阳
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作者李国翠著
出版社天地出版社
ISBN9787545558418
出版时间2020-10
装帧平装
开本32开
定价48元
货号1306475257217546884
上书时间2024-11-14
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商品详情
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作者简介
李国翠，笔名daphne，资深心理咨询师，知乎大V。7年学院心理学学习经历，5年心理咨询从业经历，咨询时长超6500小时，主修认知行为治疗、精神分析和家庭治疗。“壹心理”平台深受读者认可与赞赏的专栏作者，为《中国青年报》《中国新闻周刊》《婚姻与家庭》等多家媒体供稿。已出版《高情商心理学》。
目录
PART 1 别做那只逃避的鸵鸟你不解决问题，你就会成为问题 002害怕失败的人，从一开始就输了 013你的退让，是对方得寸进尺的温床 024当爱情来临时，你在害怕什么 035你一直渴望交流，却习惯被动沉默 047如何摆脱受害者心态 059你可以宅一阵子，但不能丧一辈子 069PART 2 走出自我设限的牢笼如何找到行动力 080你明明很优秀，却依然很自卑 090为什么你总觉得自己不配被爱 102信任是一种能力，也是一种选择 115看得见的是自卑，看不见的是关系 121“应该”——一座自我设限的牢笼 125生活不是战场，而是一段时光 133PART 3 最好的关系，是亲近地保持距离为什么你总是构建别扭的关系 146我们活成了巨人，却同时深陷“孤岛” 156如何与善妒者和平相处 166如何应对人际关系中的中伤 173欺软怕硬背后的心理学 180摆脱“控制”，找回真实的感受 187人生需要靠自己成全 193缺乏个人边界，活该被人欺负 198PART 4 向内看的人，才是清醒的向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的 208没有一种人生叫作正确 217控制不了情绪，何以控制人生 223爱生气的人是怎么回事 231我们是如何被抱怨一点点毁掉的 236具备自爱能力，你才能享受爱情 241习惯性否定别人，不过是缺乏自我 247不回避悲伤，你才能更好地成长 254
内容摘要
你是不是这样的人：每份工作都觉得不满，寄希望于“跳槽改变人生”，于是不停地换工作，可麻烦始终如影随形；总有人把你的善良当成懦弱，把你的慈悲当成迟钝，你却只是默默忍受，还安慰自己宽容可贵；遇到挫折，总以为换个环境，就能让一切变得顺利起来，可挫折总在下一个路口悄悄等着自己……习惯逃避的你，必须明白一个道理：麻烦不会因为你暂时逃避而凭空消失，只有学会刻意面对，你才能打开有效明亮的人生。本书从“逃避心理”的角度入手，找出我们在生活中习惯逃避的原因，让受困于逃避心理的人们，重拾自信，找到直面人生的勇气。
主编推荐
一、写给随时随地开启逃避模式的你！因为害怕别人的批评、否定或排斥而刻意逃避人际接触较多的职业或者活动；不愿与任何陌生人打交道，除非确定自己能被对方喜欢；因为害羞或怕被嘲弄而在亲密关系中表现拘谨；总是假装没有看到微信或者来电，然后把事情放到以后再说。当逃避成为一种习惯，它就成了阻止你成长的优选障碍。因为你会在该抓住机会的时候，选择放弃；该勇敢站出来的时候，选择退缩；该解决问题的时候，选择做鸵鸟。于是，你一生都在庸常中度过。
二、害怕失败的人，从一开始就输了！对于“避免失败”的人来说，因为他们致力于活得安全，所以总是盯着生活中那些可能会让自己遭受危险的东西或负面的东西，他们的精力主要用于保护自己。可想而知，他们过的是一种充满防御感的生活，他们的能量似乎都是向内收取的状态。而对于“追求成功”的人来说，他们努力追求自己想要的东西，不在乎失败或付出。那些他们想要的东西会让他们兴奋，让他们保持锐意进取的激情，他们的能量都是向外扩张的状态。资深心理咨询师李国翠，深刻剖析回避型人格障碍的成因，让你重塑乐观、健康的信念，活出不畏惧、不逃避的人生。
三、作者金句：1、当你害怕与人发生冲突时，冲突非但不会消失，反而会更多；你越逃避冲突，冲突来得越快。2、人生是一场修行，越害怕失败的人，越容易活在挫败中，只有放下对失败的恐惧，破除潜意识里的性信念，才有机会获得成功。3、厘清自己，你就厘清了一切。所有的逃避都是对自我的逃避，所有的不清楚都是对自我认识的不清楚。 4、习惯控诉外界环境、总是认为自己“怀才不遇”的人，内心都有一个懦弱矮小、缺乏力量的自我。他们没有能力面对现实，只能通过自我安慰来掩饰自己失败的事实。5、很多时候你的丧失行动力，恰恰是另外一种可怕的行动力的展现。所谓颓废、抑郁，其本质不过是指一种变相的自我攻击。6、你之所以感到自卑，是因为你不了解这个世界，更不了解你自己，还在忙着处理幻想世界和幻想中的自己的关系。7、谁天生是害羞、忸怩的呢？不过是遭遇过无数次否定，不得已选择通过退缩进行自我保护罢了。8、我们学会了用强大的内心去征服和控制世界，却丧失了与世界和平共处的能力。唯有敢于展现脆弱，我们才能找回真实的自己。
精彩内容
你不解决问题，你就会成为问题1现实生活中的你，是不是在表达意见或面对利益时，特别害怕与人发生冲突？
为了避免与人发生冲突，你会刻意不发表自己的意见、
主动牺牲自己的利益，以求
与别人保持一致。但是如果你多次做出这样的行为，慢慢地，你就会在群体中丧失表达意见、争取利益的资格
，别人也会不考虑你的感受，完全把你当成透明人。甚至当你被压榨得过分，仅仅产生那么一点表达意见或争取利益的意图时，都会遭到别人的拒绝或无视。
结果就是你在群体中被边缘化、无价值化。久而久之，你的境遇会比当初更加糟糕。你开始觉得难以忍受，直到有一天你提出了抗议，但这种抗议是以同他人发生剧烈的冲突表现出来的。
最终你还是会以惨败收场，所有人都觉得你不可理喻。
然后你换了个环境，小心翼翼地试图融入新的群体，不敢和任何人发生冲突，不断地委曲求全，后来却又因为同他人发生了剧烈的冲突而和新的群体决裂。
最后，你变得有些害怕群体生活，或者你勉强在群体中生活，却总是显得格格
不入。你活得很累，因为在群体中你不敢表达自己的不同意见，不敢和别人产生任何矛盾。你明明觉得别人说得不对，但是你害怕提出反对意见后，别人会不高兴，甚至会攻击你。为了避免与别人发生冲突，你整天迎合、讨好别人，唯恐别人不高兴或对你有意见。
这样的你活得好卑微！
私下里你会问自己：还要不要继续这样活下去？为什么自己是这样一个人？你一次又一次地告诉自己：不能再这么卑微、怯懦地活下去。
但是，第二天你又继续以之前的卑微方式生活。
表面的你和真实的你如
此矛盾，这种矛盾让你整天严重内耗。你疲惫不堪，而且焦虑重重。 你到底应该怎么办？
2你害怕发生人际冲突的根源在于，你认为人际冲突
会给自己带来灾难性的影响，而这种灾难性的影响是你无法面对和应付的。其本质原因是，在年幼时期习得的害怕与父母发生冲突的模式的迁移。
在害怕冲突者的幼年亲子模式里，其父母对他们往
往拥有绝对的控制权，父母让他们必须按照自己的要求
做事、不准表达不同的意见
。当不按照父母的要求做事或者提出异议时．他们就会遭到父母的严厉斥责或者暴力惩罚。久而久之，他们就会形成这样的认识：“表达不同意见是一件不被允许的事，它会带来灾难性的后果。”父母的管教行为直接导
致孩子把表达不同意见与情绪里的恐惧进行了关联，所
以孩子以后就自动习得了不敢表达不同意见的行为习惯，因为他们害怕自己一旦出现表达不同意见的行为，就会引来父母的惩罚。
在教育孩子的过程中，有些父母还会给孩子不按照其要求做事、提出不同的意见赋予非常糟糕的含义。当孩子对父母的要求提出异议时，父母会告诉孩子，孩子这么做是不够好的表现。比如，有些父母会说：“你不够乖。”“你不是个好孩子。
”“你不满足妈妈的要求，妈妈不爱你了。”“你怎么这么差劲！”“父母让你怎么做，你就怎么做！”“谁让你顶嘴了？不准顶嘴！”父母用“如果孩子不按照自己的要求做或提出反对意见，就威胁孩子会失去他们的爱”的方式，强迫孩子按照他们的要求做事。这样一
来，孩子就会把“表达不同的意见”和“自己不够好”“丧失爱”“被惩罚”等信息进行关联，所以等孩子长大后，一旦遇到自己与别人的意见
不一致、可能产生人际冲突
的情况时，他就会极力选择逃避冲突。
3害怕与别人发生冲突的人，本质上是害怕面对自己，以及害怕别人对自己有不好的评价。他们认为在人际交往中不应该惹别人生气，如果让别人不开心或让别人对自己产生敌意，那么一定是因为自己做得不够好。
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