亲爱的生活(2025版)9787530224410

艾丽丝·门罗

AliceMunro

加拿大作家，当代短篇小说大师。

1931年出生于加拿大安大略省，1968年《快乐影子之舞》初试啼声，迄今出版十余部短篇小说集，将加拿大总督文学奖、吉勒文学奖、英联邦作家奖、全美书评人协会奖等收入囊中。2009年获第3届布克国际奖。2013年获诺贝尔文学奖。代表作有《逃离》《亲爱的生活》《你以为你是谁》等。2024年5月13日于加拿大安大略省去世。

漂流到日本

阿蒙森

离开马弗里

沙砾

庇护所

骄傲

科莉

火车

湖景在望

多莉

终曲

眼睛

夜晚

声音

亲爱的生活

不管怎样，这是一趟慢车。

火车带你驶向既定的目的地，一切看似确定无疑。车头转向，火车开始沿弧线行驶，车速更慢了。一个念头冒了出来：如果把行李扔出去，跳下车呢？

在这场旅途中，所有的事都不会像我们希望的那样发生。因为这不是故事，只是生活。

《亲爱的生活》收录诺贝尔文学奖得主艾丽丝·门罗蕞后的十四篇短篇小说。背叛、逃离、欺骗、意外、衰老、死亡、时间——年老赋予这些门罗式母题以独特的视角，也赋予门罗新的写作主题。在这部途经人生各个阶段的作品集中，门罗站在生命的末尾以回望之姿重解生活的遗憾与亏欠、创痛与温情、失去与原谅。更有四篇首度承认的自传性故事，拼贴塑造作家个性与一生的童年碎片，揭露藏匿于门罗众多故事中的隐秘胎记。

每一次拐弯都像从我剩下的人生中剪去一块。无论发生什么都欣然接受。

一切都是礼物。我们给予，我们接受。

我们。他刚才说“我们”。有一瞬间我紧紧地抓住这个词不放。然后我想这是最后一次了。最后一次我被包括在他说的“我们”里。

时间被浪费了，生命被浪费了，被那些争相追逐刺激却对真正重要的东西视而不见的人浪费了。

然后我想，只要活得足够长就可以消除所有问题。你等于加入了一家精英俱乐部。无论你有过怎样的残疾，只要活到现在就可以在很大程度上将那些缺陷抹去。每个人的脸都会遭受岁月的侵蚀，绝不仅仅是你的脸。

每一个地方都有一个洞，而最明显的那个在她的胸口。

?“给我一盏灯，让我安全地走进未知。”他回答说：“到黑暗之中去吧，把手放进上帝手中。那比一盏灯更美妙，比熟悉的道路更安全。

菜上来后我几乎什么都吃不下。不是菜的问题。只是那种一个人坐在那里独自吃饭的奇怪感觉，那种令人目瞪口呆的孤独，那种不真实感。

似乎我们仍然能够走出人群，转瞬之间就又在一起。

她很早就醒了，天刚放亮，太阳还没有升起。总会有一天早晨你发觉所有的小鸟都飞走了。

“我们禁不起吵闹了。”他说。的确禁不起了。我忘了我们有多大年纪，忘了一切。以为还有大把时间可以去忍受，去抱怨。

人们会有一些他们宁可没有的想法。这样的事在生活中时有发生。

他更像是在等着他一直期待着的那个不可避免的转角，将他带回他出发的地方。

有些人，很多人，一去不返。

我们会说起某些无法被原谅的事，某些让我们无法原谅自己的事。但我们原谅了，我们每次都原谅了。

我以为她会再说些什么，毁了这个瞬间，但是没有，我们俩都没再说什么。

《夜晚》

一定只是因为工作没有像之前和之后的夏天一样，将一天当中的每一个时刻都填满。

也许这就是我的睡眠开始出现问题的原因。我想，刚开始，那意味着清醒地躺在那里直到午夜时分，并奇怪在家里其他人都陷入睡眠之时，自己为何如此清醒。我会读书，以寻常的方式让自己疲劳，然后关灯，等待。没有人会在这期间叫我，让我关灯睡觉。有生以来第一次（这一定也标志了某种特别的状态）我可以自己决定一件事。

白天的光线消失，深夜的灯光熄灭之后，要过一阵子家里才发生变化。将平日那些待做的、搁置的和业已完成的喧嚣事务放在身后，家变成了一个更为奇怪的地方，家里的人和支配他们生活的工作不见了，周围一切事物的用处消失了，所有的家具都隐匿起来，由于没有任何人关注而不再存在。

你也许认为这是一种解放。开始时也许是的。自由。陌生。但是我失眠的时间渐渐延长，终至整夜无眠，眼睁睁地看着黎明到来，我越来越心烦意乱。我开始念押韵的小诗，后来又念真正的诗歌，刚开始是为了让自己失去知觉，后来几乎是在不自觉地念。这个做法似乎在嘲弄我。当词语变得荒唐，变成最可笑的任意发声，我是在嘲弄我自己。

我不像真正的我了。

我一生中时不时地听人这样形容自己，却没有想过这可能是什么意思。

那么，你以为你是谁？

我也听过这样的说法，却没有将它和任何真正的威胁联系在一起，只是把它当作一种常规的讥讽。

再想想。

这时我想要的已经不是睡眠。我知道心无杂念地入睡是不可能的。也许甚至不值得向往。什么东西控制了我，击退它是我的责任、我的希望。我有这样做的意识，但似乎一点儿都不强烈。无论那东西是什么，它在试图告诉我去做些什么，都没有什么特定的原因，只是为了看看是否有可能如此行动。它告诉我没必要寻找动机。

只需要屈服。多奇怪啊。不是出于报复，或任何正常的原因，只是因为你心里想到了什么。

而我的确想到了。我越要把那个想法赶走，它越要回来。不是为了报复，也没有痛恨——正如我所说，没有原因，只有那个极度冰冷深刻的想法，与其说是冲动，不如说是沉思，就是这样的东西支配了我。我甚至想都不该去想，但我想到了。

那个想法就在那里，在我的心里挥之不去。

那个想法是我可以掐死妹妹，那个正在我的下铺熟睡的人，那个我在这个世界上最爱的人。

我可能这样做，不是出于忌妒、恶毒或愤怒，而是因为疯狂，在黑夜中，疯狂就躺在我身边。也不是那种残暴的疯狂，而是某种近乎玩笑的东西。一种似乎长久以来一直等在那里的、懒洋洋的、嬉笑着的、半迟钝的暗示。

它没准在说，为什么不呢。为什么不试试最糟糕的事呢？

最糟糕的。在这个最熟悉的地方，这个我们一直躺在里面而且自以为最安全的地方。我可能这样做，不是出于我或者其他任何人能够理解的原因，我只是忍不住。