2-6岁幼儿沟通心理学9787518078431
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作者方聆
出版社中国纺织出版社有限公司
ISBN9787518078431
出版时间2021-02
装帧平装
开本32开
定价39.8元
货号31030494
上书时间2024-11-29
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作者简介
方聆，原名方向苹，性格、心理学研究者、情感专家，痴迷心理研究，探索自我成长，出版有《儿童色彩心理学》、《别让孩子伤在童年》、《从0-1：构建有效沟通的亲子桥梁》等书。作品以深厚的文学功底、独到的见解深受读者欢迎。
目录
目录01 沟通：搭建和谐亲子关系的桥梁 _ 001活成谁的期待 _ 002良好有效沟通的途径 _ 006有效沟通的五种方法 _ 0102~6岁幼儿沟通的特点 _ 0162~6岁幼儿沟通的发展现状 _ 0192~6岁幼儿沟通中的常见心态 _ 02502 关于2~6岁幼儿沟通的认识误区 _ 031上天给了我一个难“管”的孩子 _ 032霸道沟通，不懂温柔 _ 036只懂物质满足，缺少情感沟通 _ 041沟通时，忽视孩子的感受和需求 _ 044重视语言沟通，忽视非语言沟通 _ 050执着于塑造孩子，忘记自我成长 _ 05403 情绪管理：在正面的心理能量下进行沟通 _ 059情绪管理在沟通中的重要性 _ 060觉察自己的情绪 _ 064抛掉剧情，不再假设 _ 069掌握自己和孩子的情绪敏感点 _ 072让孩子学会用语言表达情绪 _ 078消除情绪从改变认知开始 _ 083关注孩子的感受先于对错 _ 088拒绝暴力沟通 _ 09204 允许：允许是亲子沟通的润滑剂 _ 099“允许”让一切风平浪静 _ 100“允许”并不会让孩子无法无天 _ 105如何允许孩子“如他所是” _ 108我们可以允许孩子什么 _ 11405 倾听：听懂孩子的内心世界是沟通的前提 _ 123沟通的前提：听懂孩子的内心世界 _ 124耐心听孩子说，不急于表达 _ 127专心听孩子说，不敷衍了事 _ 131在倾听中，请给予孩子热情的回应 _ 134在倾听中引导孩子学习表达 _ 139你能听出孩子的真正表达意图吗 _ 14406 表达：正确的表达会产生魔力一样的效果 _ 151什么才是正确的表达 _ 152如何用述情向孩子表达负面感受 _ 157孩子令你开心时，要习惯述情 _ 161客观表达事实，不夸大和歪曲孩子的行为 _ 167告诉孩子你的建议和需求，而不是决定 _ 171亲子沟通中的魔力句型1：“我希望……” _ 176亲子沟通中的魔力句型2：“我喜欢……”和“好吗？” _ 181少盯着孩子的错误，多培养孩子的正确 _ 185用正能量语言把孩子往你希望的方向推进 _ 18907 共情：关注孩子的感受，与之产生情感链接 _ 195沟通变成说教，只因缺乏共情能力 _ 196觉察、关注和接纳孩子的情绪 _ 200肯定孩子产生情绪的原因 _ 203启发孩子思考事情或理解他人 _ 207引导孩子解决事情和关注未来 _ 211
内容摘要
《2～6岁幼儿沟通心理学》：由于年幼的孩子语言发展有限，有很多感受和想法往往不知道如何表达，因此在与同伴、老师及家长相处的过程中总会出现诸多问题。本书通过不同的途径和方法来讲述如何与幼儿沟通，包括心理沟通、情感沟通、语言沟通、行为沟通，如何沟通心情、事情等，以帮助家长更好地了解孩子的发育和成长，以利于孩子更加健康快乐地成长。
主编推荐
儿童的心理结构是立体的，从每一个侧面（行为、性格、沟通、情绪）都能够看到不同的意义，而把每一个侧面结合起来则能够更加系统全面地了解孩子，这就是本系列图书的主要特点——由点到面了解孩子，由外到内走近孩子，进而去接纳孩子，培养孩子，与孩子建立和谐的关系，引导孩子更好地成长。
精彩内容
活成谁的期待沟通中最大的障碍来自这个问题——活成谁的期待？可以说，沟通中的大部分问题都是由这个问题衍生出来的。
有心理学家认为，人最
大的幸福感来自良好的人际关系。心理学家武志红则认为，人只有生活在良好的关系中，才能实现能量的流动，才能有幸福的感觉。而沟
通是建立关系的重要方式之一。能量、沟通、关系，这三者的关系是：能量被全然接受，沟通就顺畅；沟通顺畅，人际关系就和谐。
说教、批评指责、忽视敷衍、暴力，代表对方不接受你的能量；倾听共情、允
许接纳，代表对方接受了你的能量。或者说，如果对方不接受你的能量，就会对你进行说教、批评指责、忽视敷衍；反之，则会用倾听共情、允许接纳这类更易于建立良好关系的方式与你沟通。
这里的能量包括正能量与负能量。负能量并不都是坏能量。负面情绪具有一定破坏性的活力和激情，以及“不符合他人期待”的言行，这些很容易被他人视为“坏能量”而不被接受。尤其是最后一点，很容易成为亲子沟通的障碍。
有个妈妈向我咨询，说儿子身上出现了很多问题。
如拒绝做作业，放学后不回家并且不向父母报告行踪，不服从父母和老师的管教，不合群。这位妈妈还说，孩子从小就和别人家的孩子不一样。在幼儿时期，别人家的孩子见了大人都打招呼，亲热地叫“叔叔阿姨”，自己的孩子却从来不叫。她感觉很没面子，反复教导孩子要
和别人打招呼，做个有礼貌的孩子。结果越教育孩子越不配合，每次遇到别人不是低着头，就是躲到一边。
爸爸认为孩子不听话，小小年纪就叛逆，总是训斥孩子。爷爷奶奶有时也加入训斥的阵营。妈妈虽然觉得训斥不妥，但也觉得孩子有问题，需要教育，所以并不阻止爸爸和爷爷奶奶的行为。现在，孩子和爸爸很少说话，和爷爷奶奶的关系也有点紧张。妈妈向我咨询的时候，孩子刚好也在。我观察
到，孩子不是独自待在角落看书，就是溜着墙边玩，和妈妈之间的状态也不像大多数孩子和父母那般亲昵。
不和别人打招呼、不听话，这些不符合父母期待的言行被视为是“坏”的，所以不被接受。这时，妈妈的沟
通方式是说教，爸爸、爷爷奶奶的方式是训斥。而孩子通常有两种反应，一种是接受父母的“教育”，把那个“坏我”压抑在潜意识里，变成能够被父母接受的“好我”。于是在父母的眼里就变成了听话、好沟通的孩子。另一种是不接受父母的“教育”，反而更加叛逆地将“坏我”展现出来。于是在父母眼里就变成了难以沟通的坏孩子。这时，亲子关系就会出现摩擦、冲突，变得紧张。这位妈妈和儿子之间就是后者。
活成谁的期待？这是一
个生命课题。如果可以选择，每个人都想活出自我。但如果只有“好我”被接受而“坏我”不被接受，人就无法活出“自我”。那些叛逆的孩子，与其说是叛逆，不如说是想要活出自我的欲望更强烈，他们是在通过叛逆来争夺对自我的控制权。而父母则是通过“你必须活成我期
待中的样子”来争夺对孩子的控制权。这是沟通不畅、
亲子关系紧张的一个重要原
因。
这种例子比比皆是。
网络上有这样一则视频，视频中一对母女正在对话。母亲皱着眉头、表情沉重、痛心疾首地对女儿说：“我心目中的孩子不是这样的，我心目中的好孩子听话、
不会和妈妈犟嘴、不会惹妈妈生气、不会让妈妈伤心。
”和许多妈妈一样，这位妈妈在用“好孩子”的标签来控制孩子满足她的期待。这是一种隐性控制，有时连成人都意识不到。如“好妻子”“好丈夫”，我们会认为这是为了让我们变得更好。孩子就更意识不到了，但他们能感觉到因此衍生出的强硬、
恶劣的沟通方式使他们不舒服。就像视频中的女儿，她一直哭着反复对妈妈说：“就算我惹你生气了，你也不该那样对我，那样骂我。”P2-4
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