不要用爱控制我2：如何有效应对言语暴力
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作者(美)帕萃丝·埃文斯|责编:孙真|译者:田东宇
出版社当代世界
ISBN9787509016220
出版时间2024-01
装帧其他
开本其他
定价68元
货号31905175
上书时间2024-05-11
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商品详情
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作者简介
帕萃丝？埃文斯，埃文斯人际关系研究中心创始人，畅销书作家。埃文斯在全美建立了许多工作室，并在众多媒体上露面，为大众治疗心理创伤。其另一部著作《不要用爱控制我1：如何识别和有效应对控制你的人》被誉为人际关系领域的一次“根本性的突破”！
目录
第一部分
形形色色的言语虐待
第一章 各种各样的表现形式 003
如果你对着活生生的人或生物大喊大叫，态度蛮横，肯定会 扼杀他们内在的活力。棍棒和石头只能敲断我们的骨骼，言语却 可以伤害我们的心灵……
第二章 控制欲的真实表现 010
没有精神的世界只能是一片废墟。
第三章 尊重且理解：非虐待行为关系 020
爱是给孩子一个自由的空间，而不是控制孩子的行为。
第四章 操纵且否定：虐待行为关系 026
在权力游戏中，有一些规则来自内心深处，我们本身并没有 意识，只要找到这些规则和一些合理运用权力的方法，我们就可 以改变它们。
不要用爱控制我2
如何有效应对言语暴力
第五章 产生的后果 040
哦，先生，她笑了，毫无疑问，当我经过她身边时她笑了。 但谁经过时她不是这样微笑呢?
于是我一声令下，所有的微笑都隐去了。
她站在那里， 一息尚存。
第六章 受虐者的自我感觉 052
如果你将内心世界公之于众，你的坦诚将拯救你；如果你将内 心世界深深锁起，你掩盖的问题将会毁掉你。
第七章 障碍和模式 066
生存的第一要领是要善于观察，否则将会灭亡。
第二部分
改善言语虐待的方法
第八章 特征和分类 078
与赢得一个人的心相比，击垮一个人的精神更容易使我们获 得权力感。
第九章 愤怒也能成瘾 108
如果不去控制别人，就会觉得没有作为……总之，最重要的 是你可以做到这一点，你能够对别人发火，而别人无法回击。
第十章 温水煮青蛙 116
一个科学家做过一个实验。她将一只青蛙放到一盆滚烫的水 中，青蛙马上跳了出来。然后，她又将另一只青蛙放到一盆冷水中， 青蛙没有反应。科学家慢慢地给水加热，使其温度逐渐升高，青 蛙似乎是适应了环境，依然没有不适的表现，最后在越来越高的 水温中，这只青蛙被舒服地煮死了。
目录
第十一章 认识和改善 124
不了解情况很糟，不希望了解情况会更糟。
第十二章 极其有效的反应 143
我已经习惯了听对方那样说我，但很快，我听不到对方那样 的话了。你知道我是什么意思吗?
第十三章 恢复到正常状态 166
所有的变化，即使是你最希望的变化，也会带来痛苦。我们 必须让一种生活方式完全消失，然后开始另一种生活，那被我们 留在身后的，是我们自己的一部分。
第十四章 往事不再回首 172
现在这一切都是真实的。以前，我好像生活在一个错误的世 界中，总是让他生气——好像我活着就是一个巨大的错误。
第十五章 潜在的原因 182
他从来没有关心过她，他的自高自大以及对她冷酷的利用都 令人不寒而栗……你必须从恐惧中清醒——你要了解在那一瞬间， 即使他眼中有泪，那也是冰冷的。
第十六章 一些有效的治疗方法 194
越来越多的人采取措施一步一步地剥夺作恶者的权力，重建 自己的生活领域，改善生活质量，进一步明确自己是什么样的 人——这一切都使我备受鼓舞。
第十七章 帮助孩子正确应对言语虐待 212
如果我们将自己的孩子都看作上帝之子，那世界将会是什么 样子——我们究竟可以做什么?
第十八章 10个常见问题 224
内容摘要
本书分为两个部分，第一部分首先列举了言语虐待的各种情形，包括生活中存在的各种言语虐待的现象和受害者的感受，再从更宽泛的角度论述支配权力和个人权力，并将两种权力相对比。其次，考察了恶语施虐对象的真实感受和想法。最后，论述了言语虐待的基本模式。
第二部分，根据言语虐待表现出来的不同特征，对言语虐待进行了分类，大致分为压抑、对抗、忽略、轻视等几种类型，并论述了受到言 语虐待的这些人的文化背景，提出一些相互沟通和改变相互关系的适当方法。然后，帮他们找到出现言语虐待现象的潜在原因，讨论如何改善两者的关系。另外，在这部分我还专门讨论了孩子和言语虐待的关系问题。最后，说的是这种言语虐待现象潜在的发展趋势。
精彩内容
第一章各种各样的表现形式多数人会注意到称呼上的言语虐待行为，如果有人叫你白痴、傻瓜或母猪，或者任何其他侮辱性的称呼，无疑就是一种言语的虐待，你可以深切地感受到这一点。称呼是言语虐待表现形式中最明显的一种，大家很容易辨识，但其他形式的言语虐待就不那么明显了。在不同的关系中，人们认识到各种形式的虐待行为非常困难，主要原因如下：大多数言语虐待很隐秘，一般只有受虐的对象才会经常听到。
言语虐待随时间推移而逐渐加强，受虐者甚至会逐渐习惯并适
应这种关系而不感到突然。
言语虐待形式多样，并具有各种伪装，很难识破。
言语虐待经常使受虐者对虐待的认识大打折扣。
不要用爱控制我2如何有效应对言语暴力从一定程度上来讲，言语虐待已成为我们文化中的一部分，主要表现为以下特征：不可一世、打击及贬低对方、高高在上、具有偏执对抗性、喜欢操纵控制、吹毛求疵、强制推行个人意志、威胁恐吓等等。很多人早已习惯言语虐待的这些现象，并把它们当正常的游戏规则。在夫妻关系中，这些权力游戏更是不断上演，施虐者矢口否认其中存在的问题，受虐者的困惑也就产生了。
在下文中我列举了言语虐待的各种现象，你可以据此判断你的伴侣关系中是否存在言语虐待。我还列举出受到言语虐待后的种种感受，你可以将自己的感觉与之相对照，判断自己的真实情况。
尽管你不想招惹他，他也会在较短时间内对你接连发火，频率是一周一次或几周一次，每次你都感到很突然(当你问他为什 么这么生气时，他说他不是生气，或者通过某种方式告诉你都是你的错)。
当你觉得受到了伤害，试图和他讨论你郁闷的情绪时，他总是表现出一种漫不经心、不理不睬的态度。每次你都觉得问题并没有得到彻底解决，有一些话憋在心里没有机会说出来，因此你不会真的高兴和放松，你可能“已经吻了他，表示与他和解”,但在内心深处并不表示你对这个问题完全放下了。有时候他会说：“你在试图挑起一场战争。”从而避免继续讨论下去，或以其他方式表明他拒绝讨论这个问题。
因为你无法让他理解你的意图，你们之间对事物的看法存在较大的差异，而他并不想和你沟通清楚，所以你总是感到困惑和沮丧。
你之所以伤心沮丧，并不是因为一些具体的问题，比如你们共第一章各种各样的表现形式处时间的长短、到哪里去度假等，而是因为你们的关系问题：他如何才能理解你的话，你怎么才能听懂他在说些什么,他的话是发自肺腑的还是在敷衍了事?有时你会迷惑不解：“我有什么地方做得不对吗?我怎么没有感觉到呢?”他不愿意或较少与你分享他的思想和计划。
你提到的每一件事，他都持反对意见，重要的是他并不把这当作一种个人观点，好像你的意见自然就是错的，他的意见理应就是对的。
有时你会感觉他像看一个人格分裂的人那样看你。
你不愿回忆与他的谈话，每当你回想起来，就会告诉自己：“停下来，别想了。”当你试着与他讨论一个问题时，他非常恼怒，或者表示“没有想过你说的这个问题”,总之不想和你就此讨论下去。
每个人的生活状态都不一样，感觉好点儿的人，可能觉得上述情况只熟悉一两种；感觉差点儿的，会觉得上述情况很多是自己熟悉的。无论如何，只要你感觉自己的生活中存在两种或两种以上上述状态，这本书就会对你有所帮助。它可以使你意识到言语虐待的存在。如果你觉得上述情况都很陌生，恭喜你，说明你没有这些经历，但这本书同样对你有所帮助，因为它可以使你理解那些受到言语虐待的人。如果你觉得这些经历似有似无，那么就更需要读读这本书，它可以帮你确定生活中是否存在言语虐待的问题。
言语虐待可以有各种各样的表现形式，有的很明显，比如，施虐者与受害者面对面时，会毫无缘由地大发无名之火，甚至在电话里也不不要用爱控制我2如何有效应对言语暴力忘打击她，说她“太神经了”,等等。这些恶意的语言可以让人明确地感受到是言语虐待。有时言语虐待也会表现得非常隐蔽，不容易被发现，即使是受虐者自己也难以觉察。比如施虐者说：“我不知道你在说什么。”其实，这个言语的施虐者知道对方的意思，只不过想通过这种方式避免与对方讨论问题。
因为隐蔽的言语虐待不会直接表现出来，所以危害性更大。它是一 种隐藏的攻击或压制，通过只言片语透露出威胁、压迫或敌意，让受虐者感到异常痛苦，却又难以言表，久而久之，受虐者对人际关系的处理能力就会越来越差。有些学者将这种言语虐待定义为“制造混乱”,它是“人与人交往过程中人际互动关系的一种表现模式，这种模式的形成是因为遭受到了强烈的进攻欲的压制，这种情况严重地削弱了受害者认知和处理人际关系的能力”。
当这种不明确的言语虐待发生时，受害者往往没有什么应对的办法，手足无措。当然，他们对自己的感受是清楚的，只是不能确定。这时受害者要做的是，必须确信自己的感受，并清醒地认识到以下事实：对面这个人不爱自己，不看重自己，也不尊重自己。尽管接受这样的事实是非常痛苦的，但为了明晰真实的生活状态，我们必须头脑清醒。
乔治?巴赫和罗纳德?多伊奇在他们的著作中列举了受虐者的一些感受，这对你正确地认识言语虐待的经历和体验有很大的帮助：时不时地就会有生活重心失去平衡的感觉，不知道自己在家庭生活中真正的位置。
备感失落，却不知从哪里重新开始，只能盲目地寻找机会和目标。
经常有措手不及的感觉。
难以沟通，困惑不解，失去方向。
第一章各种各样的表现形式常常得到一些模棱两可的信息，出于各种原因，无法一时把这些问题搞清楚，或者害怕把它们搞清楚。即便想了解这些问题，多半也是不了了之。
只是因为那个人在身边就会痛苦和困扰。
慢慢发现从前自己对那个人的立场和所作所为的评价是错误的。
就像某个理想的破灭和希望的落空，而且完全没有心理准备。
如果一味迁就，对方反而会对自己恶语相向。
感觉在被人牵着鼻子走，无法把握自己的方向。
思想包袱太重，又不能从中摆脱。
很多本来清楚的东西慢慢变得模糊了。
常有心神不宁、困惑的感觉。
经常有某种强烈的逃避现实的冲动，但又感觉僵硬麻痹，不能付诸实践。
常常感到迷茫混沌，又无法有效地解决问题。
对某些事情有所怀疑，觉得它们有些蹊跷，但又不能确定。
看到这里，可能你已经意识到，自己的生活中也存在一些上述的感 觉和情形，但不是十分清晰，其他人又很难了解你的真实处境，所以即使与一个有言语虐待倾向的人生活在一起时，有些受害者也不是很能明白这种状况。很多言语虐待的受害者是在与原来的伴侣脱离关系以后，经过好长一段时间才意识到“在过去的关系中时常有受虐的感觉”。
言语虐待当然是一种侵犯行为，而且带有很强的敌意，对受害者的精神会造成极大的伤害。施虐者往往会有意或无意地否认他的所作所 为，为自己的行为寻找各种借口，常用的方式是指责因为对方才导致了自己的虐待行为。事实上，言语虐待者的行为绝不是他的受害者引起不要用爱控制我2如何有效应对言语暴力的，而是来自其自身。无论在何种情况下，你都别指望有一天他会突然醒悟，说：“哦，天哪，你看我都做了些什么,我真的很抱歉，以后决不会这样。”正因为如此，言语虐待行为往往不为当事人之外的人所认识。所以，通常关系越亲密越有可能受到言语虐待，也只有当事人才能真切地感受到这个问题。“因为这种侵犯行为对受害者的伤害太大，影响太深，所以受害者们能够清楚地意识到它的存在。”但是，由于施虐者的否认和指责，受虐者往往也容易被误导，对自己的感觉产生怀疑。所以到底什么是言语虐待，受虐者要想正确认识还存有困难。比如，对方说的一些话有时会使她感觉受到伤害，有时会让她的内心忐忑不安，她希望向伴侣诉说她的感受：“你这样说话让我感 到很不舒服。”而言语施虐者不但不体谅对方的感受，也不会对其进行恰当的安慰，反而忽视甚至否定对方的感受。他会说：“我不知道你在说些什么,你也太敏感了。”长此以往受害者就会怀疑自己是不是真的太敏感了。
为什么会发生这种情况呢?这与大家生活环境的不同有关。童年时期，如果孩子的感受被忽略，大都会引起人们的重视，亲人会告诉他们，应该有人关注他们的感受，他们也就会注意到自己的感受，并且要 求表达出来。然而成年人的感受被忽略，却没有人会太在意，甚至被误导，以至于怀疑自己的感受。事实上自我感受的判断对成年人来说也是很重要的，能以此评判自己的生活状态是否存在问题、是否安全。
受虐者能够意识到自己的感受，并能使它发挥作用时，就会开始意识到自己的生活中存在言语虐待问题。她可能有以下意识：我感觉受到了伤害，而且正在遭受伤害。
我感觉受到了歧视，而且正在遭受歧视。
第一章各种各样的表现形式我感觉受到了藐视，而且正在受到藐视。
我感到被误导了，而且正在被误导。
我感到被忽略了，而且正遭到忽略。
我感到被愚弄了，而且正在被愚弄。
我感到孤独，而且感觉越来越有隔阂。
(你可以诸如此类地填下去。)我感到,而且正在被如果受虐者意识到自己遭到言语虐待，希望与施虐者讨论被侵犯的感觉，可以肯定的是，施虐者一定会否认受害者的感受。比如，他会以嘲讽的口吻来嘲弄她。如果她意识到这一点并进行抗议时，他又会说那只不过是一个玩笑而已，这时受虐者就可能对自己判断的真实性表示怀 疑。然而，“对受到言语虐待事实的判断不是依赖于别人的看法，而是取决于自身的认知”。
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