“没话找话”指南给社交别扭人的破冰实操话术【正版新书】
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江苏无锡
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作者著 者：[加] 克萝尔·弗来明（Carol Fleming） 译 者：袁婧
出版社广东旅游
ISBN9787557027964
出版时间2022-09
装帧其他
开本其他
定价45元
货号31579494
上书时间2024-07-04
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商品详情
- 品相描述：全新
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作者简介
卡萝尔？弗来明，美国西北大学语言沟通障碍学博士，语言病理学家与畅销书作家。曾开设诊所，专职帮助病理学方面被诊断为沟通障碍的特殊人群进行治疗。但在工作中，她发现普通人对于日常沟通指导的需求也很高，于是逐渐转型为一名专业从事沟通交流的沟通培训师，被多家“世界500强”企业聘为沟通顾问。目前，她的事业以旧金山为中心，通过Skype扩展到了多米尼加、塞浦路斯等国。此外，她在加州联邦俱乐部董事会拥有20多年的工作经验。
目录
目 录
引言 你好吗？ 1
第一部分 基本原则
第1 章 为什么需要闲聊？ 9
第2 章 我们该怎样改变？ 21
第3 章 为什么“说废话”这么难？ 31
第4 章 闲聊的入门指南 37
第5 章 “ARE”守则：锚定、表达、鼓励 51
第6 章 只需要说：你好，里奥 71
第7 章 社交生活从零开始 75
第8 章 变得更有魅力 81
第9 章 变得更有意思 91
第10 章 变得富有吸引力 99
第11 章 你想吃点五香坚果吗？ 105
第12 章 变得更易亲近 111
第二部分 变成流利、轻松且更有魅力的闲聊高手
第13 章 嗨，我的名字是…… 125
第14 章 用餐、饮酒、四处走动 139
第15 章 礼貌的奥秘 149
第16 章 男性与女性：交流风格的冲突 155
第17 章 我要怎么脱身？ 169
第18 章 你在说话时暴露了什么？ 175
第19 章 怎样把孩子培养成流利、轻松且富有魅力的闲聊高手？ 183
第20 章 闲聊和手机，就像油和水 199
结语 闲聊也许比你想得更重要 207
参考资源 217
参考文献 223
关于作者 227
内容摘要
“呃……”“那个……”“我想说……”初入新的社交场合，你有没有难以开口的困境？明明想主动说点什么，但总是无从说起？为什么别人好像有谈不完的话题，你却只能露出尴尬又不失礼貌的微笑？
短小的寒暄闲聊是人与人之间建立关系的基础。通过闲聊，我们交流善意，寻找彼此间的相似之处，进而建立起友好的联系。我们每天都在和熟人一起做这件事，但在陌生的社交场合中，鲜少有人能做到和陌生人谈笑自如，这让我们在无意中失去了许多扩展有益人际网络的机会。
本书中，弗来明博士从内在和外在两个方面，教授了闲聊的关键要点，从正确的态度、话术，到如何走动、如何离场，甚至举手投足的肢体语言。最重要的是，她列出了一系列操作简单、令人难忘的对话策略，让你可以顺利掌握得体的社交对话技巧，摆脱尴尬的谈话场面，创造安全稳定的社交空间。
要知道，任何人都能学会有用的社交方式，不再“没话硬找话”。
精彩内容
正文赏读第3章为什么“说废话”这么难？
让我们细数一番迄今为止，我们已经知道：?闲聊是一种轻松、愉快、不带目的性的语言交流方式，让人们有时间和机会去建立一种亲近感。谈话内容并不重要，与对方交谈的过程更重要。
?世上最重要的沟通技巧莫过于闲聊。
?你喜欢闲聊。没错，你确实应该喜欢这件事。它是友谊的背景声。
?学会闲聊是治疗社交恐惧的最佳方法。这是一种将可怕的“别人”（他们）变成朋友（我们）的方法。
?对对方报以善意的关注，这是从关注自我走向尊重他人的良方。
?动机和毅力是最好的预测装置，它们决定了你改进沟通技巧的能力。
此外，听起来小菜一碟的事，做起来未必简单。让我们来细数一番！
闲聊通常始于人们相聚时的交谈冲动，为了满足这一愿望，人们会寻找话题。请注意，聊天并不是为了满足知识层面的需要，而是源于人际关系的需求。事实确实如此，在马斯洛的需求层次理论中，人们对“归属感”的需要正是排在生理需求和安全需求之后。
情感第一，话题第二。
这是闲聊艺术的奥秘。
在社会情绪的情境下，由知识需求衍生出来的交流具有一定的目的性，如公众演讲、辩论、戏剧或谈判。但一切语言——尤其是闲聊——本质上都是下意识的，是由习惯决定的自发行为。你需要配合对方组织语言，而对方同样在组织语言。
这确实让人感到不自在：把陌生人当作朋友来对待，又完全不知道该讲些什么，既不能冷场，还要聊得有意思，期间充满大量不知所云的语句，缺乏个人经验，层层的家庭、教育和文化熏陶令你的原始交际能力退化了，而你需要有意识地在潜意识中释放信任对方的讯号。
想要把可怕的“他们”变成能够信任的“我们”需要耗费不少精力，不是吗？我相信，如果换作相熟的人，你绝不会冷场，反而会感到轻松。但面对陌生人，我们没办法随心所欲地突然聊起自己认为有价值的话题，是不是？对方凭什么会想和你聊天呢？闲聊的作用就是回答这些问题。
可见闲聊并不闲。
我们在尝试用理性头脑处理非理性的问题。但显然，人们并没有认识到这种认知挑战的复杂性。
此外，以下因素会使社交沟通变得更加复杂：奠定基调的社交场景、你的个人社交背景，以及你的社交天赋。
社交场景会决定哪些行为和谈话是适宜的、妥当的。举例来说，婚礼上的言谈举止和政治聚会、足球赛场或医学会议中的完全不同。深谙此道的人会对不同场景背后的潜在要求格外敏感，并做出适当的回应。有一次，我见过一个金融机构的培训生到上司家参加派对，这家伙喝得酩酊大醉。这可不太好。金融机构需要职员们冷静负责（至少在公众场合），而这个年轻人似乎沾染了不少兄弟会的习气。
说到个人背景，有多少人还生活在自己出生时的环境里呢？有的人离开了出生的小镇，有的人甚至不再讲母语。也许你的生活早已超出了父母的预想。许多人凭借自己的智慧和努力（以及运气），在职场和社会中奋斗，当下的状态已经与自己的过去相距甚远。过去对社交的理解，如今来看多半是过时的、错误的、不足的。那么问题来了：别人介绍我的时候，我应该直楞楞地站着吗？
应该用手抓着吃，还是用叉子？
我可以自我介绍吗？
是不是该等女性主动伸手握手？
见到公司老板的时候，是用眼神示意还是低头鞠躬更礼貌？
手机铃声响了该怎么办？
过去，对这些问题我们都有笃定的答案，而现在就不同了。
先天的社交能力，尤其是在面对显性或隐性拒绝时的态度，会对我们构成阻碍。
也许你会想：我是内向型的人。我喜欢一个人待着。不是不能和别人说话，我可以说。只是我真的想一个人待着。你不知道我脑子里在想多少事情。
我们当然不知道。
我们看到紧绷的表情或遭到冷遇的时候，即便不是由自己引起的，也会立即将这种负面的社会信号解读为“拒绝”。对方可能只是丢了车钥匙，或是自己的女朋友和别的男人打得火热，但你把错误归咎到了自己身上。我们该对自我意识有些清醒的认识了。
为了对抗自我意识，你装出一副心事重重的样子，或者努力经营自己的公众形象——你知道的，生怕别人关注你。关于这一点，我精神科的朋友丹·阿芒医生（Amen）列出了18/40/60定律。请做好准备：18岁的时候，你为别人都在关注你而焦虑；40岁的时候，你不再在乎别人怎么看你了；60岁的时候，你发现根本没人注意过你。
我记得有一次，自己在社交场合表现得很差劲。我不记得当时在为什么事发愁，只记得身边坐着的男人想和我聊聊天。对方并不招人讨厌，只是我不想说话。当晚结束的时候，他对我说：“夫人，我觉得你和我的一位好友很像。他是一个特别安静的人，人非常好，喜欢注视大家，观察正在发生什么。他不喜欢长时间聊天。但他很有深度，我想你也是这样的人。” 他的话忽然把我的注意力拉了回来。我努力用善意回应了他，并对他的好心肠表达感激，从此我再也没有忘记他的善良，这是我珍贵的一课。
与其花时间来批评你，别人还有大把的事要做。但自我意识会蒙蔽你的双眼，使你无法看到其他的可能性。它阻碍你发挥社交天赋，打击你表达善意的意愿。我经常会用手电筒来比喻自我意识：它就像用手电筒直射双眼。除了自己，你无法透过刺眼的光芒看到其他任何人。
既然如此，不如将这束注意力之光投向其他人如何？你可以将视线从自己身上（和自我意识上）移开，投射到谈话对象身上，带着温暖的善意寻找共同的话题。如果你认可这一点，本书就是为此而写的。
既然我们已经了解了这三个关键因素（社交场景、个人背景和社交天赋）的作用，就能更容易地用理性来消化它们了。以后，你可以调动起自己的意识、智慧和知识来解决这个问题，而不是转身逃走。学会调整注意力就是个很好的开始。通过观察他人的社交举止，你能学到很多东西。毕竟，小孩子就是这样开始学习的。
第4章闲聊的入门指南特点与内容可能有人会对闲聊的特点和节奏感到迷惑。也许我可以用一些比喻和意象来向你解释，美式闲聊到底是怎样的。（有谁能料到它会这么复杂呢？） 我之前曾将闲聊比作豆腐，因为它随处可见又灵活多变。下面的比喻就需要你对高速匝道、爵士乐、汽车和网球有一定了解了。希望这些比喻能帮助你更加了解社交的特点。
在谈话这条高速公路上，闲聊就像入口匝道。
进入高速公路的时候，你需要通过一个入口匝道，这是一个相对安全的区域，你可以在此处加速，随后并入车流之中。你不可能在高速公路上一下子追上别人的车速，也不可能面对一个陌生人迅速展开深刻而有趣的对谈。
“上匝道”的概念可以帮助你理解这种随意的谈话——无目的的玩笑与仪式性的聊天——在这个过程中不断寻找双方都感兴趣的话题。这种看似空洞的聊天，实际上是微妙的社交试探。
闲聊更像爵士乐，而非贝多芬的《第五交响曲》。
闲聊不需要你做好充分的准备，拿起稿子滔滔不绝地背诵，而是需要轻松灵活，对谈话过程中出现的新鲜事物、新鲜观点做出反应。谈话开始时，每次讲话不要超过1分钟，如果对方转换了话题，记得放下自己的话题，投入新话题当中。倾听时，既要注意内容，也要注意情绪。愿意转换话题，沉下心来倾听别人讲话——这样才能发现你们有什么共同之处。
请看萨拉、艾琳、雅各布和埃丝特之间的对话，从中感受爵士乐灵活的流动性：萨拉：我们刚从公园的花厅回来。那里的兰花可真漂亮。你去过吗？
艾琳：我不太清楚。亲爱的，是植物园旁边那个吗？
雅各布：不，她说的是那栋玻璃大楼。
埃丝特：噢，是不是很像我们在英格兰看到的那栋？
萨拉：你们什么时候去的英格兰？我们下周也要去，之后还要开车去苏格兰参加爱丁堡艺术节。
雅各布：刚才我们还在说这件事！我们早就想去了。开车过去要多长时间？
看到对话怎样向着出人意料的方向走去了吗？他们本来在聊本地的花厅，最后却聊起了苏格兰的爱丁堡艺术节。这就是闲聊有趣的地方。
闲聊就像发动一台车。
大家都喜欢出行带来的兴奋感。也许是周日悠闲地开车兜风，也许是高速跑道上的生死时速。但无论是哪种类型，都需要提前把冰冷的汽车打着火，从车库开出去。这一点同样适用于交谈沟通。在真正出发之前，必须有人启动发动机。
为了让聊天能够继续下去，你需要投入精力、释放善意、分享信息，推动谈话进行下去。闲聊就是这样运作起来的。你需要踩下油门——抛出一个轻松的话题——让车轮转起来。
抛出话题是：?沟通中至关重要的组成元素?闲聊的人所面临的最大障碍阅读本章的过程中，请牢记这两点。
闲聊就像网球比赛中的截击球。
在网球比赛中，打截击球要遵循一定的规则，需要双方配合；你需要以一种特定的方式将球击回，使对方再次击球。虽然这样打没有得分，但是你可以观察对方的球风和技巧。（截击球不能达到直接得分的目这样的球并非毫无目的。）同样地，在闲聊的过程中，你需要发表自己的看法，对方才有机会回应。闲聊正像是截击球，是一种安全而稳妥的试探，给双方一个热身的机会。这是我最喜欢的类比，在后文中我会继续沿用这个比喻。
不要惹人厌烦惹人厌烦是指你没有将球击回，而是紧握住球（也就是交谈）不松手，没有注意到对方早已烦躁不安、神游天外。
（我认识一个特别爱说话的朋友。我只能用呆滞的目光暗示他停下来。） 第一种烦人的方式是把聊天当成入职培训。对方只是友好地问了问你的工作或兴趣爱好，你却独自讲个不停，好像错过了这个机会，就再也没有机会把自己知道的所有事都说出来一样。也许对方本来只打算听你说45秒，你却折磨了他们12分钟。他们永远不会忘记你，但绝不会有好印象。
第二种烦人的方式是叙述冗长。讲述自己的经历时总是要从头讲起，如强迫症一般地准确回忆出具体时间和事情缘由：当时我正和杰西聊天，你知道，就是在码头处理装卸工作的那个人。杰西说，早晨来送货的卡车司机知道本周的投送计划，所以我问：“他知道打印机什么时候能送来吗？”他回答说：“你没听说吗？订单已经取消了。”我这才知道新来的经理把我们设备升级的申请驳回了，也就是说，他们大概正想着把这家分公司关掉。
在上面的例子中，总结陈述句——也就是这一段冗长叙述的最后一句——就能完整表述出你的意思。
显然，新来的经理把我们设备升级的申请驳回了，也就是说，他们大概正想着把这家分公司关掉。
没有人愿意惹人厌烦。那么这一切是怎么发生的呢？讲述自己的故事会给你带来强烈的紧迫感，让你忘记所处的社会环境。在满足自己内在交流完整性需求的同时，你会变得忽略交谈对象的注意力和交流需求。可是也许你忘了，闲聊需要的就是相互打断，而不是持续深入的讨论。
第一种惹人厌烦的类型，是演讲人把视线从谈话对象身上移开了，他们没有看到对方不耐烦地发出“我不想听了”的讯号。第二种是夸张的讲述者在尽情享受听众的关注。讨论的内容不是事情，而是他自己，这很难让人产生兴趣。这两种情况都忽视了某种社交规则。讲话人只注意到了自身需求，没有关注听众的兴趣。我想我们每个人至少都犯过一次（或是两次）这样的错误，之后才学会注意自己讲话的时长。
当然也有例外——有人能够在弯弯绕绕的叙述过程中始终抓住听众的注意力。但你觉得自己有这种能力吗？当然，有些生动的讲述者总是能吸引听众。下面有五个帮助你抓住听众（有些人听得专心，有些人并不专心）注意力的办法。
?没人愿意听长篇大论。开口前默念这条真理。向他人学习如何控制讲话时长。让“长话短说”成为自己的座右铭。
?将闲聊看作网球截击。是选择有来有往，还是持续进攻？
?尽快说出重点。赶在对方准备打断你之前讲出来。
?给对方挥拍的机会。如果你想和大家完整地分享自己美妙或糟糕的经历，我建议你约对方出去喝杯咖啡。给对方挥拍的机会，让他们来决定是否接受你的邀请。
?从对方的表情观察他们是否感兴趣。讲话时注视对方的眼睛。如果他们移开了目光，就要考虑缩减后面的谈话内容了。你要搞清楚他们是真的想听下去，还是在等你闭嘴。
不去惹人厌烦一位面色和善的男士向后靠了靠，继续讲着关于汽车零部件业务发展的历史。他凝望着天花板的一角，描述着厂房适应车辆智能化改造的各种细节，却没有看到“受害者”——呃，应该说是听众——脸上神游天外的表情，对方的眼神已经呆滞了。他是在演讲，而不是交谈。
这样的演讲人并不少见，毕竟谈论自己熟悉的内容远比尴尬地挑起闲聊话题要放松得多。当然，这样想没有错！只是你会在火车驶离站台后，发现车上并没有乘客。
“等一下！等一下！”你会说：“我经常遇到这种情况！要怎么做才能不惹人厌烦呢？”我的答案也许会让你感到沮丧：“视情况而定。”众所周知，社交环境是很复杂的。除非你的谈话对象是老板，这样问题才会变得很简单。你只需要做好倾听的准备即可，如果你够机灵，可以默默在脑海里记下他提到的事，用于之后的谈资，这样做能证明对方讲得足够生动。我是很认真的。如果你能回忆起之前的谈话内容，对方会非常高兴，这说明你对他足够尊重和重视。这样做会对你的事业发展有所帮助。
（对于不同场合下的闲聊，详见第17章“我要怎么脱身？”）关于闲聊的其他注意事项我们来讨论一些闲聊的形式特征吧，它们会帮助你掌握使用诀窍。下面我把这些特征介绍给你，在后面的章节中它们还会出现。根据我的经验，新知识听一遍是记不下来的（可能需要重复七遍）。
寡言少语：需要避免有些人认为话应当越少越好。
她：你经常过来吗？
他：不。
就像把球打出场外一样。话讲到这里，你们只能再另寻话题，循环往复，直到耐心耗尽。即便是在烤肠聚会上，这种生硬沉闷的讲话风格也会让人感到不快。
对方引出新话题的时候，留意一下自己的回答方式，是否有大量单音节的回复（即寡言少语）。这类简短的答复（“是”“不”“对”等）会让对方觉得你有些无礼。你将对方的一记好球停了下来。如果你总是这样，就会成为不折不扣的“谈话终结者”。
即使一定要回答“是”或“否”，也不要只回答一个字。多说一些，给对方留出进一步交谈的空间（至少给出某种鼓励或激励）：不，我觉得不是这样。
是，我看见他了。
是，谢谢你。
不，我没有把车停在那里。
开放式信息：需要鼓励开放式信息往往能为对方提供进一步交谈的线索。如果你能在回应的过程中不断提供这样的内容，那最终的交谈话题一定是双方真心感兴趣的。
布莱恩：今天的天气是不是挺好的？
你：是啊，天气不错。我看到隔壁街区正在办户外艺术展。好像是专为本地艺术家开设的，你知道吗？
布莱恩：我也不太清楚。我3个月之前刚刚从纽约搬过来。但我认识其中的一位艺术家，他每年都要从科罗拉多州飞过来参展。我猜他的画卖得不错。
这样一来，你和布莱恩之间就有了更多的话题。你可以从他的话中随意选取内容（他提供了很多可聊的素材），作为自己回应的话题。
你：我没想到有那么多人搬到科罗拉多州去住，那边好像越来越受人欢迎了！不知道是因为什么，你知道吗？
当你不知道下面要聊什么的时候，可以引入能够引发讨论的观点，转移到另一个话题当中。你完全无法预料到哪件小事能演变成拉近二人关系的重要话题。我很喜欢举这个例子：为了搭配一条红色的新裙子，我去梅西百货买口红。离我最近的是倩碧的柜台。售货员向我展示了一只颜色很好看的试用唇膏，然后拉开抽屉想帮我拿一支新的。
“哦，不好！”她说：“这个颜色没货了！你怎么恰好就挑了这支呢！华盛顿州雅吉瓦的店里存货可能有10打，但我们这里居然1支也没有。抱歉！” 我向她道谢后离开，但向前走了六步，我转了个圈又走了回来。
我：你为什么说“雅吉瓦”？
售货员：我只是想用它代称偏僻的小村子。
我：我明白，但你说的是“雅吉瓦”，为什么你会想到这个地方？
售货员：哦，我有个阿姨住在那里。
我：我的弗里齐阿姨也住在那里！
售货员：我阿姨打桥牌的搭档就叫弗里齐！
通过这个例子你也许能够理解，一句“雅吉瓦”如何引出了后面一连串的交谈。
我并不是想说两位阿姨是桥牌搭档这件事很重要，但对我们两个人来说，这样的交流更愉快，更令人难忘。
开放式信息越具体，效果越好。
不要笼统地描述，要选用合适、具体的名词。概述给人的感觉很模糊，可以用它来填补句子的空白，而适当的细节才是活跃交谈的主力。有些人不喜欢说太多的细节，他们认为这些太过于个人化了，对方不会在意这些。他们觉得对方不想知道这些细节内容，所以不愿多做描述。
猜猜看，这样的对话结局会怎样？全部无疾而终了！
关于开放式信息，我还有一个例子：有一次，我问候邻居圣诞节过得怎么样，他回答说过得不错，但他9岁的儿子对自己的圣诞礼物不满意，心情很不好。我扬起眉毛听他讲。原来他的儿子想要一套《星球大战》（StarWars）里赏金猎人波巴·费特（BobaFett）的飞船“奴隶一号”的乐高积木套装。他的爸爸四处寻找，还是没有找到。于是他另外买了两套精致的套装送给他，在圣诞节早晨，小男孩拆礼物的时候表现得很冷淡。一天过去了，他连盒子都没有拆开。
听完这件事后，我下午刚巧路过乐高商店，想去看看小男孩想要的飞船是什么样子，回家后，我告诉了男孩的父亲哪里有货。最终我们三人都受益了：小男孩非常兴奋，他的父亲成了英雄，我自己也乐得做了件好事。
锚定话题：需要鼓励不知道你有没有遇到过这样的人，刚一见面就开始谈论自己无聊的博士论文假说。天呐，希望你没有这么倒霉。如果和你交谈的人从别人不太了解的话题讲起，那你很成组起谈。可以确定的是，人们绝不会对这些晦涩的知识产生兴趣。我将其比作网球中越过对方头顶的高吊球。
与其这样，不如对现场的某个事物发起谈话，就如同放下一个锚。你可以对身边的任何东西发表看法，只要它是你们两个人都能看到的，就是个不错的起点。你可以从这类简单的观察开始：这好像是张新地毯！
这位家长会会长是个新人吧？
这是我听过的最好的演讲。
我建议给这个电梯封个“世上最慢”的称号。
这个派上的蛋白糖霜大概有7.5厘米厚。
好像又下雨了，猜猜谁没有带伞。
这幅肖像大概是机构创始人的画像吧？
你有没有注意到，这些话题都与个人无关？这就是重点——我们抛出比较安全的话题作为锚。这样的开头不会显得冒昧，也不带有个人侵略性。实际上，你制造了一个稳固的三角区域——即“你”“我”和关注对象“它”，关注第三方事物能令双方更愉快地交换意见。与此同时，中性的话题也方便你或对方从中轻易抽身。这类闲聊话题尤其适合等电梯或等出租车的间隙，或是其他不需要进行实质性交谈的场合。友好的交谈正是双方谈话进入匝道的提示声音。
（在下一章中，我会对锚定话题进行进一步讲解。）视情况而定在这里，我想谈一谈经常听到的一类苦闷的求助：“弗来明博士，如果有人走到你面前打断你说话，你会怎么办？”无论问题的结果是什么，答案只有两个：视情况而定，以及情况比较复杂。它取决于有哪些复杂因素在其中起作用。你需要对选项、性格、地点、听众、时间、过往、你的兴趣、你的耐心，以及你想从这段关系中得到什么做出权衡。
提出这个问题的人脑海中一定是有某个成形的场景，他们对情况一清二楚，我却不得而知。虽然问题本身很简短，但并不意味着答案也同样很简单。
正如我所说，这需要视情况而定……上面我们讲了一些很重要的概念（这部分内容会贯穿在整本书当中）。请回顾一下这些内容。在回顾的过程中，也许你能够设想出某个场景，置身其中演练这些技巧。
?闲聊要有来有往
?寡言少语会变成“聊天杀手”?开放式信息能带你走向意想不到的话题?开放式信息越具体，效果越好?选取两个人都能看到的身边事物锚定话题?对话的三角区域：在双方能够愉快交谈之前，选择中性的第三方事物引出话题?（经常需要）视情况而定……
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