和这个世界温柔地对抗【正版新书】
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江苏无锡
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作者尹惟楚
出版社江西教育
ISBN9787539292120
出版时间2017-03
装帧其他
开本其他
定价36元
货号3768106
上书时间2024-07-03
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商品详情
- 品相描述：全新
- 商品描述
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导语摘要
《和这个世界温柔地对抗》完整收录了自媒体达人尹惟楚的《我不恨你，但也不会原谅你》《谁的成功不是栉风沐雨，谁的人生不是斩棘前行》《世界上从来就没有感同身受这回事》《我们都是和自己赛跑的人》等热文，这些文章一经发表便迅速占领微信朋友圈，人民日报、十点读书等各大网站疯狂转载，总阅读量近亿次。
尹惟楚不是人生导师，是我们的同行者，他用自己的人生体验，描述了人生百态，堪称励志版水木丁，男生版杨熹文。
人民日报、十点读书、二更食堂常驻作者，尹惟楚笔下的故事深刻而温暖，他的文章随很多人度过难熬的夜晚与迷茫的时刻，它教会很多人坚持自己，直面人性。
作者简介
尹惟楚，自媒体达人，微信时代暖男励志作家，知名网站热门作者，简书签约作者，见习段子手。深邃不乏幽默，理性不失温度。
目录
自序
感谢生命中的每一场不期而遇/ 001
第一部分
和这个世界温柔地对抗
我不恨你，但也不会原谅你/ 008
谁的成功不是栉风沐雨，谁的人生不是斩棘前行/ 013
哪怕身处沟壑，也要记得仰望星空/ 019
你没能更优秀，是因为缺少一种羞耻感/ 026
世界上从来就没有感同身受这回事/ 033
别怕，人生没有那么多的难题/ 040
第二部分
我们都是和自己赛跑的人
我们都是和自己赛跑的人/ 048
你是真的已经来不及了吗/ 054
你缺乏的不是捷径，而是行动力/ 061
资历有多深，人就有多无能/ 069
当初如果没有你，他依然会有今天/ 074
第三部分
跨不过去是苟且，跨过去了是远方
跨不过去是苟且，跨过去了是远方/ 080
年轻男孩子为什么要努力/ 087
怀揣黑暗，不如释放阳光/ 095
你可以不圆滑，但必须懂世故/ 101
你没必要做一个永远“懂事”的人/ 108
第四部分
人生是一场目送，也是修行
你来过，就已经很好了/ 116
最催泪的段子手，最温暖的女神/ 121
致老友：愿我们默契未改，不变初衷/ 131
真正的修养，与贫富无关/ 137
你的修养，就是你孩子的教养/ 142
穷养富养，都不如教养/ 150
分开后，我还是不能与你相忘于江湖/ 156
我不再急着去放下你/ 166
第五部分
好的爱情需要等待，更需要努力
好的爱情需要等待，更需要努力/ 174
这个世界很大，刚好只有一个你/ 180
最美好的爱情，不过是懂得相互亏欠/ 192
永远别将自己陷入卑微，纵然是以爱之名/ 199
什么样的爱情可以走向婚姻/ 203
找有格局的人，谈一场有格局的爱情/ 210
相爱不只是走进对方的生活/ 216
第六部分
那些时间教给我们的事情
那些过分的关心，其实不是关心/ 224
远离那些口热心冷的人/ 231
关系好，不代表你可以乱动别人的东西/ 239
不要随意打断他人的话语/ 245
你这样真的会找不到对象的/ 250
理所当然的事情， 绝不是你高枕无忧的理由/ 258
宁缺毋滥掩盖不了你不够优秀的事实/ 265
也许你一辈子都只是一个龙套/ 271
后记
终于，时光不再对你温柔以待/ 276
感谢生命中的每一场不期而遇
内容摘要
弱者才习惯把磨灭的梦想当成世界欺骗自己的理由；而强者却把自己的梦想熬成了别人眼里的鸡汤。《和这个世界温柔地对抗》是自媒体达人尹惟楚的首部作品，它不是成功指南，但故事真实可感，自然表达了生活中你可能会遇到的事情、会感受到的迷惘。不媚俗，不妥协，也不硬碰，和这个世界温柔地对抗，才能成就你的气色风骨。
精彩内容
第一部分和这个世界温柔地对抗和这个世界温柔对抗的我们，都是英雄。
我不恨你，但也不会原谅你1大学时，有一位教授，70多岁的老头子，风趣幽默，举止儒雅。
临近毕业最后一堂课，他给我们讲了这样一个故事。
刚参加工作的时候，他曾被一个学生诬告为走资派，不但失去了工作，还被打断了一条腿。而刚结婚的妻子，也因为不堪忍受牵连，最后改嫁他人。
平反后，他拖着一条瘸腿再次登上讲台，往后终身未娶，将余生全部献给了教育事业。而当年的那些学生也一个个参加工作，结婚生子。
他原谅了所有人，除了当年诬告他的那个学生。
最后，当学生找上门来寻求原谅的时候，老人家对他说：“我们以后最好还是不要再见面了，我不恨你，但也做不到原谅你。”老教授的最后一段话，至今记忆犹新。
无论怎样，永远不要轻易去伤害别人，但如果别人伤害了你，你也没必要强迫自己去假装大度。
如果原谅一个人不是发自内心，那么对别人来说是欺骗，于自己而言是背叛。
有时候，不报复就是最大的大度，不忘记则是对自己最大的保护。
2大姨家的女婿，父亲死得早，母亲独自将一双儿女抚养成人。
表姐嫁过去的前几年，受了很多苦。婆婆掌控欲极强，在家里说一不二。而表姐夫对母亲从来都是百依百顺，丝毫不敢违抗。
表姐从进门开始，就受到婆婆的各种刁难，小姑子也对她各种挑剔。特别是在表姐生下外甥女后，重男轻女的婆婆变得更加刁钻刻薄。
在怀上二胎的那段时间，表姐受到的屈辱更是达到了顶峰，婆婆的无端刁难、小姑子的煽风点火、丈夫的沉默寡言，让她整日以泪洗面。在生下小外甥后，母凭子贵，表姐的处境才终于得以好转。但由于怀孕时期没能好好保养，小外甥从小就体弱多病，三天两头，表姐就要往医院跑。
后来，小姑子出嫁了。而表姐他们两口子则外出打拼，现在生意越来越好。但表姐却再也没有和婆婆生活在一起，当表姐夫提出把母亲接过来一起住时，表姐坚决地予以拒绝。
表姐夫那边很多亲戚都劝她大度一点儿，事情过去这么多年了，再怎样也是她的婆婆，而且现在夫妻俩日子也过得很好。
表姐说，她也明白婆婆的不容易，年轻时候吃了不少苦。但她就是忘不了那些年婆婆对她所做出的恶，特别是当看到身子孱弱的小外甥时，她的眼泪更是扑簌扑簌地往下掉。
直到现在，表姐一直都没有和婆婆住在一起，除了逢年过节，平时也基本不去串门。但她也从不限制自己的丈夫带着孩子去看婆婆，该给的东西她更是只多不少。
她说：“我不恨她，但我也无法原谅她。”3曾经我出过一次事故，在医院躺了近两个月。
当时病情挺严重，很多外地的同学跑来医院探望。实在太远的，也会打电话慰问。
有一个要好的大学同学，当时和我在同一个城市，从他那里到医院也就一小时的车程。可两个月的时间，他非但没有探望，甚至一个电话问候也没有。我后来还是从别人那里知道了理由，荒唐得有些可笑：他觉得医院晦气。
同寝室一年，大学同学四年。在学校的时候称兄道弟，毕业后参加工作，他和女友分手，大半夜给我打电话，二话不说我就陪他聊到天亮，哪怕第二天在办公室打着呼噜，被领导训斥。而就在我出事的前几天，我们还坐在一起喝酒、吹牛。
事情发生后，那种友谊的背叛、人性的淡漠，呛得我猝不及防。
去年年底的时候，有好事者组织同学聚会，当时那个同学也在场，全程我没有和他说过一句话，对于他的有意示好，我也是不咸不淡地采取了冷处理。
有人觉得我不够大度。甚至还有人说，难道你还真就因为这件事情，而对同学产生意见？
我说：“我压根就犯不着有意见，因为以后再也不见。”4郭德纲有一次接受采访。
主持人和他谈起当年遭遇背叛的事情，郭德纲说了这样一段话。
“其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点儿，雷劈他的时候会连累到你。”最后主持人问他：“是不是永远都不会释怀了？”他说：“这个东西是跟人一辈子的。如果连这个事情都记不住的话，那这辈子活得太冤了。记住还非得去报复，那可能是我小心眼，但我记住都不行吗？这说不通。”伤口有多深，心里有多疼，永远都只有自己知道。而且，不轻易原谅一个人，不轻易释怀一件事，也是对自己的一种警醒，一种保护。
生活中很多人过得不好，不是不懂得原谅，反而是太容易原谅别人。
很多事情，不一定非得去报复，既不值得，也没必要。但有些东西就像坚硬的倒刺，插在肉里，长在心上，强制拔出来就是对自己的二次伤害。
人终究得学会往前看，但也没必要假装圣贤，委屈自己去接纳曾经有过的伤害。忘记不了，那就铭记。无法释怀，那就不要释怀。
我可以不恨你，却永远无法原谅你。
谁的成功不是栉风沐雨，谁的人生不是斩棘前行1姑妈家的大表哥，一直是父母们眼中那种“别人家的孩子”。
从小到大，他都是“两耳不闻窗外事，一心只读教科书”，爱好学习，成绩优秀。家里面有整整一面墙壁，被用来承载他光荣的学习史。
逢年过节，大表哥都会被家族长辈们拉出来，当成学习楷模，然后长辈们对我们其他晚辈进行严厉的言语打击和深刻教育。可以这么说，我们所有童年的阴影，很大一部分与大表哥有关。
这种情况一直持续到大表哥高中毕业。
第一年应届高考，考试那几天他恰逢重感冒发挥失常，只是一个趔趄刚好过一本线。这对于一直把985高校作为基本起点的表哥来说，自然无法接受，他连志愿都没填便扎进了复读的队伍。
那一年，他的体重由190斤成功降到140斤，所有人包括他自己都认为不说清华北大，全国排名前十的大学至少没得跑了。
可造化弄人，成绩出来了，分数离重本线还是差了几分。
家族的长辈们虽然都是和声安慰，但背后也都暗自嘀咕：这孩子应考能力不行啊，果然还是不能读死书……姑妈也不想他承受太大的心理压力，不愿意他继续复读。
2我不知道那段时间大表哥是怎么熬过来的，他把自己关在房间里一整天，出来后，便对父母说不再复读了，这让姑妈他们松了一大口气。
我问他为什么放弃了，大表哥说，没必要把时间和青春耗在这里，后面还有机会。
其实我知道，很大一部分原因是他不想让父母担心。
暑假过后，大表哥便拖着箱子决然地去了吉首大学。
大学期间，尽管仍可以经常听见他获得各类奖学金的消息，但长辈们终究不再将他当作“别人家的孩子”。
大四那年参加考研，他把目标定向了本专业的顶级学校——上海财经大学。第一年败北，但得益于成绩优秀，毕业后有银行向他伸出了橄榄枝，姑妈他们自然是非常高兴，可无论他们怎么劝说，一向乖巧听话的大表哥，都坚决地拒绝了。
后来因为这个事情在家里越闹越大，很多亲戚也加入了劝说的阵营，大表哥干脆一个人提着箱子又回了吉首，在学校旁边租了房子，专心考研。
那年11月份，我和同学去凤凰旅游，途经吉首，在车站旁边的一家火锅店里，大表哥招待了我们。我询问他的近况，他用一句“还好”便回答了所有。
其实我知道并不好，很明显他的眼神略显疲惫，而且相比以前又瘦了。现在的样子任谁都不会想到，他曾经是一个超过190斤的大胖子。
3在去车站转车的路上，我几番欲言又止，最后他看出了端倪，笑了笑说：“你是不是想说我为什么宁可过这样的日子，也不愿听你姑妈的，选择去银行工作？”我委婉地说：“我只是觉得如果当时就参加工作，几年的沉淀未必就会太差。”他看了我几眼说：“你说得对，未必会太差。但我也没错，因为我想更好。”我小心地问：“万一又没有考上，你准备怎么办？”他顿了顿，说：“我知道你们都认为我偏执，但其实我没有，我只是在我还奋斗得起的年纪里，绝不容许自己选择妥协与放弃。”上车后，我望着他瘦弱的身子套在红黑相间的羽绒服里，形单影只地踏上回去的路，最后慢慢地消融在熙攘的人群中。
他对这座城市或许没有多少热爱，梦想成为唯一让他在此驻留的理由。
那一瞬间，我突然觉得有些感动与难过。
同行的同学说：“其实你表哥没有骗你，他是真的很好，就和我们旅游一样，再累也觉得开心，我们体会不到他那种为了心中的信念，不断奋斗的乐趣而已。”或许老天和他开玩笑上了瘾，大表哥二次考研败北，这时候父母以及家族里的长辈们都不再言语，只是暗地里为他当时拒绝银行的决定而摇头叹息。
虽然他再次选择了拒绝调剂，却也没有再说继续坚持，而是默默地在长沙找了份工作，和普通的上班族一样，工资3000元，朝九晚五。唯一不同的便是，在这座号称“娱乐之都”的城市里，下班后他不向往其他人所热衷的夜生活，而是选择关在房间里埋头耕耘自己的梦想。
幸运之神终于在第三次考研后降临，他收到了上财的录取通知书。我祝贺他，说：“恭喜你再次成为别人家的孩子。”大表哥笑了笑，一脸神秘地打趣道：“这才中途而已，可不是终途。”果然，几年后他又收到了斯坦福大学的OFFER。
在家庭庆功宴上，大表哥梳着油背头，西装革履，人模人样。
我突然忆起了那年在吉首汽车南站，他的眼神写满疲惫，裹着红黑相间的羽绒服，在寒风中向我挥手告别。
4如果不是那个记忆犹新的场景，我差点儿就忘记了他曾将自己置身在举目无亲的湘西边陲小城里，只为让自己远离流言蜚语，也忘记了他是怎样独自忍受着孤独，又是怎样一个人对抗着整个世界。
或许，世人皆是如此。
在别人登上巅峰的时刻，我们都习惯惊羡于他绽放出的万丈光芒，却不能尝试将目光移到他的身后，探寻他来时的方向，那里才真正隐藏着助他翱翔的秘籍与宝藏。
在寻梦的路上，初出茅庐的你满怀憧憬，意气风发。可慢慢地，你动摇了最初的信仰，眸子亦逐渐淡失了昔日的清亮，甚至某一天当你拿起别在腰间的鼓槌，却发现它早已腐蚀在现实的风雨里，最后你跌倒在比肩接踵的人潮中，惊恐地看着自己鲜血淋漓的伤口，仓皇逃离。
你颓然地坐在原地，努力安慰自己，成功者只是源于上帝的垂青，梦想本就只能是梦想，它的幻灭正是自己成长的证明。
可你从没想过，哪一份自信从容的微笑背后，不是浸润着汗水与泪水。而春天之所以如此温暖，不也正是因为历经了整个萧瑟的隆冬。
别再喊痛，喊累，责骂现实残忍，痛斥上帝不公。现实凭什么对你温柔以待？上帝更是没有闲情对你施以不公。
弱者才习惯把自己不能坚守而被现实磨灭的梦想，当成世界欺骗自己的理由。而强者，却把自己的梦想熬成了别人眼里的鸡汤。
谁的成功不是栉风沐雨，谁的人生不是斩棘前行？
哪怕身处沟壑，也要记得仰望星空年前，我去新华书店买字帖，偶然碰见了大雄。
彼时他正站在两个硕大的书架中间，一丝不苟地看着手里的书，认真的样子，一如学生时代的模样。
我轻轻走过去的时候，他刚好抬起头。
看到我，他先是有点儿惊讶，然后咧嘴一笑，看得出来非常开心。
1大雄是我初中同学。
肥胖、沉默寡言、成绩差，当这三个标签打在同一个人身上，难免就会沦为特殊的存在。
听说他小时候一次生病，高烧久久不退，留下了后遗症，所以较于常人，他的学习能力与反应稍显迟钝。
初中时代的我们，其实正是伤害力最强的时期，全身满是倒刺，拥有强烈的自尊，却不懂得尊重他人；害怕成为旁人的笑料，却又习惯以刺激他人的缺陷与痛处为乐。大雄自然就成了班里同学取乐的对象。
最开始的时候，慑于大雄硕大的身材，很多人还比较收敛，只是稍作附和，可后来慢慢胆大了起来，并将之演变成了调剂学校枯燥生活的一部分。
再到后来，大雄看书会被笑、走路会被笑、吃饭会被笑，甚至上课被老师叫起来回答问题也会被笑。
特别是后来有一次，大雄的爸爸来学校给他送东西。在教室外的走廊上，大雄的爸爸走路跛着脚，身子像跳舞般一上一下。班里同学变本加厉地取笑大雄。
“大雄，你脑袋这么大，成绩还差，到底里面装的什么啊？”“大雄，听说你小时候发过高烧，难怪这么胖，原来是因为热胀冷缩啊。”“大雄，你成绩这么差，以后还是跟你爸爸学跳舞吧。”开始的时候，大雄会红着脸竭力辩解，但这种局促不安的神态只会迎来哄堂大笑，后来慢慢地，他便开始不再辩解，只是沉默以对。
大雄在班上没有任何朋友，背着一个硕大的书包，形单影只地上学放学。
2我对大雄真正意义上的了解从初二开始。
新学期开学，我和大雄成了同桌，我逐渐发现在很多地方，他都超出了我们平时对差生的认知与定义。
大雄的成绩在班上总是“吊车尾”，按理说，这样的人对学习极度厌恶，甚至早已放弃。可大雄似乎不是如此，甚至在我看来，他对读书有着近乎偏执的狂热。
他上课的时候聚精会神，认真做好每一处笔记。练习的时候也会为一道题目冥思苦想良久，直到求得一个不知对错的结果。
有一次，我瞥见他咬着笔杆，为一道数学题绞尽脑汁，在草稿纸上不停演算。但很明显，他在最开始的时候思路便已经出现了错误，所以无论如何也得不出正确的结果，我忍不住便指了出来。
他望着我愣了愣，很明显他没想到我会主动这样正式地和他说话，而不是平时那种恶意的打趣。而后他咧嘴一笑，对我憨憨地说了声“谢谢”。
后来相处久了，我们也逐渐熟络了起来。我发现他在知识的吸收以及学习的理解能力上，较于常人确实有些迟钝，但也绝对是正常人。而且很多时候，因为内向的性格，以及我们平时对他的取笑，使得他在面对难题的时候，羞于询问别人，从而花费太多的时间与精力在错误的解析里，甚至直到最后都未能得到正确的解答。
我曾问过他以后的打算，他欲言又止，憋了好久才小心翼翼地对我说：“我爸妈说反正我也考不上大学，还不如初中毕业就出去打工，也可以减轻家里的负担。可我还是想读书。”本来我想打趣他几下，但看到他满是期待的眼神里透着一丝忐忑，我终是没有说什么。
3大雄和我熟络后，便经常找我询问题目，这样他不但节省了时间，更规避了很多错误的解答，再加上一如既往的努力，那次期中考试，他由平时的“吊车尾”一下子跃升到中游。
我认为我给他最大的帮助，只是让周围人能更公平地对待他，至少因为有了我这个朋友，也因为他成绩的提升，越来越少的人再去恶意地捉弄、打趣他。而他却让我看到了一颗在困境中坚强努力到闪闪发光的灵魂。
不过，他往后的成绩也只是卡在中游便无法更进一步。对于学习，他比我们绝大部分人都要努力，却始终得不到一个相应的结果。
这个世界，或许真的没有公平可言。有些人不费吹灰之力唾手可得的东西，也许在另外一部分人那里，却需要付出千万倍的努力，并且仍不可得。
而生活更是不可预测。临近中考的时候，大雄突然辍学了。
对此，我也没有太多惊讶，甚至反而觉得这也算是理所当然，毕竟结合大雄的家庭状况，以及他自身的学习能力，这算是一个最好的选择。
往后很久我都没有再见过他，只是听说他去了外地打工。
再往后，便再也没有他的任何消息。
此时再次相遇，虽然他仍是一副憨态可掬的模样，但完全没了往日的那种内向与局促。
在书店外的咖啡馆里，我听他轻描淡写般地讲述他这些年经历的过往。
4辍学后，他便跟人去了沿海。
由于尚未成年，只能寻找一些黑工厂，做着流水线的工作，拿着低于正常水平的工资。
第一份工作是拼接塑料包装盒，工作内容很简单，把两个塑料成品对接，然后卡在一起就行了。刚去的时候，一天工作下来，十根手指钻心地疼，但是第二天还得继续上班，直到过了半个月才渐渐适应下来。
那时候，虽然他疼的是手指，但恐慌的却是内心，每到晚上睡觉的时候他就想，难道我这辈子就要重复我父母的路，在这样的生活状态中日复一日，直至死去？
那种对现状的不甘，以及对未来的恐慌，像一头巨兽张开猩红大嘴将他一点点儿地吞噬，咀嚼着他的神经。
领到第一个月工资的时候，一共几百块钱。他拿在手里，走在回寝室的路上，突然觉得生活不应该如此。
其实，他一直都知道自己没有读书的天分，但他想至少自己还有一副强壮的体魄。
半年后，他便去了一家汽车修理店做学徒，包食宿，但没有工资。由于年龄小，经常受到其他师兄的使唤，但他觉得很开心，因为勤恳老实，师傅也很喜欢他。
如今，他和人合伙开了一家小型汽车修理店，闲暇的时候，便到书店逛逛，看到喜欢的，偶尔也会买几本。
与他道别的时候，他突然抓住我的手，说：“那时候，我真的非常感谢你。”我自然知道他感谢我什么，但我何尝不感谢他。在后来的人生里，无论面对什么样的挫折与困难，我始终都记得那颗在黑暗中永不黯淡的心灵。
或许，他现在仍需面对生活中的各种困难与挑战，但那又怎样？我能从他清亮的眸子里，看到他一如从前，从未放弃过对人生与未来的渴望。
生活中，总有一些人坚强得让人热泪盈眶。
鲁迅先生曾说：“真的勇士，敢于直面惨淡的人生。”是的，真正的强者，是那些哪怕行走在漫长的黑暗中，还能闪着明亮的眼眸穿行而过的人，是那些哪怕处于幽邃的沟壑里，仍然不忘仰望星空的人。
你没能更优秀，是因为缺少一种羞耻感
1曾经我的字很丑，而且是那种“天下谁人能识君”的丑。
初中的时候，老师提名班里写字最“狂野”的四个人，并给他们颁奖“四大草书大王”。我遗憾落选，因为老师觉得我的字已经脱离了文字的范畴，仓颉再生都无法做出评判，做到了真正意义上的“鬼斧神工”。
同学们经常拿这个对我开玩笑，老师也屡次劝我“改写归正”。
当然，最为光火的便是我老爸，他始终认为字如其人，一个人的字迹完全可以代表他的精神气质与生活态度。我觉得这个想法压根就是胡说，他只是因为自己写得出一手不错的字，所以大有一种“老子英雄儿狗熊”的愤懑。
而我，却从未因为我的字迹而感觉到丝毫不适，更谈不上羞耻。甚至得益于我还过得去的文笔，作文一直被老师拿来当范文，所以我反而会在心里有点小得意：字不好怎么了？你们照样望尘莫及。
这种状态一直保持到高中毕业。
刚上大学那会儿，我决定参加学校的文学社。入社考核分为现场笔试和面试，现场笔试就是在一个小时内写一篇500字左右的短书评。
待笔试全部完成，然后就是根据考卷提交的顺序一个个进行面试。轮到我的时候，我明显发现坐在正中间的一位学姐拿着我的考卷满脸愁容，坐她旁边的两个哥们儿则强压着笑意。
当时我也略觉尴尬，还好他们很快便恢复了常态，在问了一些小问题后面试便结束了。刚出门，我突然想起包落在了里面，返回去的时候一推开门，我清晰地听见那女生对她旁边的学长打趣道：“他的字比你的还艺术哦！”这句话落在我耳里甚为刺耳，我假装没听见，进去拿起包便往外面走。
在即将出门的一瞬间，憋屈的我又返了回去。原谅我当时就是一个敏感、傲娇的冲动boy，仍保留着高中时代的“流氓匪气”，在他们的目瞪口呆中，我拿回卷子，抛下一句：“对不起，我不入了。”2回去的路上，我将整个事件在脑海里回放了一遍，最终得出一个结论：刚刚自己的行为不但幼稚而且没品，丢了面子又失了里子。
而追溯我冲动的源头，便是一种以前从未有过的羞耻感。
只不过曾经自己一直置身于熟悉的环境里，面对同学的玩笑、老师的调侃，甚至父母的苛责，这种熟悉将内心的羞耻感进行了无限的遮掩与弱化，而自身还过得去的文笔在和潦草的字迹进行对比后，这种强烈的反差更加催生了我叛逆时期的满足感与虚荣心，让我长期沉浸在一种“以耻为荣”的思维怪圈里。
而现在，当自己离开了熟悉的环境，便失去了潜意识里自我蒙蔽的遮羞布，面对陌生人对自己字迹的调侃，隐匿在心底的羞耻感立马显露了出来。
自那次以后，我便开始有意识地去练字，并在网上买了很多字帖。每当我想偷懒或是觉得无法坚持的时候，便会回忆那天的场景，一种无法言说的羞耻感哪怕隔着漫长时光，仍能一下子戳中我敏感的神经，督促我继续
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