爱情有“毒” 婚姻家庭 卢悦 新华正版
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作者卢悦
出版社重庆出版社
ISBN9787229037338
出版时间2011-03
版次1
装帧平装
开本32
页数244页
定价26元
货号105_9787229037338
上书时间2024-12-19
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商品详情
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主编：
男人常说，不想结婚是因为没有遇上动心的姑娘， 爱情有“毒”来了，聪明的女人可以让男人的野心“飞”！ ——苏芩 情感作家 ?一本直击女人内心的恋爱手册，一部识破男人底线的爱情宝典 ?20岁恋爱成功，25岁登上船，1000万女的爱情秘籍 ?多位名家和情感专家给力：苏芩、胡邓、朱建军、徐巍 ?众多媒体和大力支持： 电视台 凤凰卫视 北京电视台 时尚集团 世纪佳缘网 时尚o 时尚伊人 新京报 心理月刊 读书 搜狐读书 腾讯读书 读书 凤凰网
目录：
前言 爱情心理钥匙
章 爱情有“毒”，恨嫁不抓狂
想携手同行，却一次次错过
——恋爱是有时差的，怎能要求同步走
没有爱的生活，不等于失去
——失恋不是摧毁你的，而是打开罩门
恨嫁这件事，天上不会掉馅饼
——感情没有替补，要按内心主见“按图索骥”
暗恋是一种痛苦的甜蜜
——爱情不是一个人玩的游戏，别卑微自己
喜欢上一个我不喜欢的人
——追求得不到的，其实是虐待自己
刚才还如沐春风，此刻却感觉冷若冰霜
——爱情忽冷忽热，莫把主动权压别人身上
跟自己较劲，却卷入了四角恋
——要想得到，必须成为戏里的主角
谈了15个男友，还不敢走入婚姻
——恋爱不是游戏，关键要走出心里那扇暗门
害怕爱情有魔咒，不敢越雷池
——内心抱残守缺，到手的也会烫手
第二章 火眼金睛，识破男人心
男友身边少不了暖昧的人
——当把男友变成囚徒时，自己早已成为囚徒
面对“博爱”的男友，没了底线
——情感出问题，缘于内在的疫系统不够强大
把男友当“橡皮擦”和”备选股”
——爱是爱，不爱是不爱，没有替代品
常有理先生谱，却一再相信他
——脚踩两只船的男人，推责
快要结婚时，暗恋对象搅局了
——收拾一段旧感情，才好上路
付出这么多，他却感觉不到
——与其测试对方忠心，不如改变自己的“软骨头”
男友像孩子，把你当女友和老妈
——男人不成熟，是因为内心很懦弱
这个世界，还有的结婚对象吗
——有的一面，必有缺陷的另一面
第三章 “百毒”不侵，成为爱情高手
当“小坏”遭遇“大坏”时
——过度的压抑与放纵，都是在爱上“撒盐”
被男人伤害了，也想命犯桃花
——多情与情不自禁是“中毒”的表现
摇摆的爱情，是捉摸不定
——克制是种美德，左顾右盼会得不偿失
曾抛弃自己的男友，想吃回头草
——犹豫害人，不接受分手
要结婚时，却畏畏尾
——爱情像穿鞋子，合不合适只有自己知道
沉迷于爱中，上瘾无法自拔
——把爱变成一个可的银行，爱变味了
患病过后，男友变成依赖狂
——五条件地付出，其实是一种害
分手迷上购物，寻找另类寄托
——爱是疗伤的好方式，是下到“水”中
第四章 不做剩下的，只做独立的
女人的“青春”与”鸡肋”
——美丽的软肋，选择的纠结
“白骨精”是这样剩下来的
——在情感的世界里，是走反规则的
爱情受挫后，感觉人生没有“电”
——没有“电”的背后，是不敢去爱
想嫁个有钱人，怎样才能做到
——美丽让男人停下，智慧让男人留下
只是因为害怕寂寞才去爱
——绥靖之爱是不设的，共同成长才是本义
每到过节时，感觉孤零零的
——放下恨，对内心的小我多一度爱
内容简介：
一本直击女人内心的恋爱手册 一部识破男人底线的爱情宝典 这是情感专家卢悦的一本婚恋心理指导书！他从多年来在各大电视台和媒体接触的一手婚恋案例出发，完整分析处于恋爱中的人（主要是女人）各种心理，尤其是对各种中了“情毒”的人，一针见血提出问题，女人“百毒不侵”，怎么识别有潜力的优质男和“可能很坏”的男人。的是，他道破了一些深层的心里话，点出了恋爱中的心理潜规则，在书中分享他解决问题的相应办法、建议，确实是广大恋人的相亲秘籍。
精彩内容：
? 想携手同行，却一次次错过 ——恋爱是有时差的，怎能要求同步走 如果把爱比做一个旅程的话，我们喜欢说一句话“携手同行，白头到老”。事实是，我们很多时候不是“携手天涯”和并肩而行，而是不同步，有时可能彼此之间所处的位置相差很远。简单的例子是男追女或者女追男——一方已经跑到了爱的端点，而另一方还在看台上，那么已经到位的那个需要用各种方式将被追求者从看客变成参与者。 杰西和男友是同一个地方的人，他们谈了四年恋爱，马上都快结婚了，却终分了手。原因是他们处在感情的不同阶段，杰西还不成熟，玩不减，现在死活走不出“婚姻恐惧症”这个坎！男友已经30岁了，可他还是次正经谈恋爱，太当回事。杰西挺漂亮，虽然家境不是太好，但她要强、自立，还有一个缺点是太自我，不顾及别人感受。为这事男友没少生气，他愿意为对方牺牲，但杰西却不怎么关注别人的感受。男友理解，杰西这么冷淡跟她家庭有关系，她父母不和，不过前几年在她努力调解下好了。杰西曾跟他说，自己对婚姻有恐惧感，怕走父母的老路。在去年年初，他们规划年底即使不办婚礼，也要登记。 他们年底如期订了婚，没想到，春节期间，他们闹崩了。事情是这样的：大年初一男友想到杰西家拜年，杰西约男友第二天再来，男友也答应了。没想到，男友第二天接到杰西短信，说她要去见个朋友，好别来了。男友非常生气，一个星期没理杰西。 情人节那天，男友终于按捺不住，在电话里狠批了杰西一通，她承认了错误，说虽然不能保证什么，但以后会做得更好。男友的老妈看到杰西好长时间没来，让他叫她来玩，杰西答应后，男友的老爸老妈忙前忙后张罗。然而，没过多久，她又打电话说科里同事通知她给她师傅送行（她师傅辞职了），不能来男友家吃饭了。男友怒火中烧，但他压住了，说：“有24小时，你可以上午去送同事，中午来我家，或下午去送同事，晚上来我家也行。”杰西也答应了，但万万没想到，那天她还是没来，而且没有一句解释。 第二天，在得知杰西那天玩到深夜后，男友爆发了，短信提出分手。她很伤心，回复说：“你要是决定了，我也不想低三下四求你。”后来过了一个星期，她托闺蜜告诉男友：她也很难过，只是自己玩太大，她还是爱男友的，想和好。男友正在气头上，回绝了，同时想借这机会看能不能把她这毛病治好。一个月后，男友想和她谈谈，可这回轮到杰西气强硬了。他们一直这么僵着，中间有几次反复，结果是都没有见上面，整整一年这么过去了。 其实男友家里的条件不错，有两套房还有车，无数人要给他介绍对象都被回绝了，他心里还是只有杰西，但男友不想妥协。不久，在杰西被逼去相亲的路上，男友一下子了，感觉像有千万个刀子在捅自己的心。他醒悟了，不顾地找她，可杰西却说对男友已经没有感情了，他们才真正分手。 似乎他们在玩这个“时间差”的游戏。为什么会是这样，为什么两个人不能同时抵达爱的端点，而只能一次次地“错过”？ 是：也许他们爱的是“错过”，或者说，也许他们爱的是“得不到”。为什么会这么说？因为他们感情高涨的时刻是一再错过，仿佛两个人在进行一场接力比赛，他们一次次地交接接力棒，却无法真正停下来，两个人一起同行。 四年的恋爱，算起来是一个比较长的互相了解的过程，可他们如此了解，终还是“功亏一篑”。基于他们二人的属，杰西的故事大概可以用大话西游里那句脍炙人的经典台词来形容：冰与火的结合，彼此需要，又在某种程度上相互排斥。在恋爱中，想不发生争吵是很难的。但为什么恰恰在订婚以后，他们因为失约的小事而吵到分手的程度？ 我们可以注意到，造成他们分手的两次重大中，都牵扯到第三方——彼此的父母。男友的愤怒在于这两次相约都是比较“郑重”的，带有“寓意”，起码是涉及婚姻这样的未来生活彩的。而杰西的拒绝，她的说辞以及实际的行动，包括说谎，都似乎是对他家族诚挚邀请的一种“侮辱”。她的想法，与其说是有意失约，不如说是不知所措的她对婚姻的一种“隐”拒绝。 男友快30岁了才有次恋爱，而她则有婚姻恐惧症，这让我们更了解他们的某种“必然”。男友的“情商”相对不高，在情感中相对比较古板，爱较真，伴随着热情的付出必然给他带来巨大的期待压力；而这对“冷淡”的她构成某种吸引力，同时他的压力也让她对婚姻有消极看法，一眼看到未来，这让她产生更大的恐惧。她这种显而易见的托词和撒谎，是恐惧的产物。 温水煮青蛙的故事，我们都会懂，只是一到用的时候，忘了。 其实每个人都有一种“错觉”，那是我们既然相爱，会爱得“天衣无缝”，爱得“步调一致”。我想说，爱是有“时差”的，不同步的，有时你已经到了爱的，而对方却在爱的谷底，因此更多的时候需要包容。有趣的是杰西和男友似乎是“阴差阳错”，当男友想追的时候，杰西在逃；而当杰西追的时候，男友又想推；后男友想明白的时候，杰西已经打算放弃了。 在这个故事中，杰西的男友该怎么办？要想挽救他和她的感情，他要做的是： ，体会一下一个从小生活在婚姻不稳定家庭的女孩内心的恐惧，以及面对一个热情、单纯、颇有侵略又有些骄傲的男友，她的困惑和不知所措。他只有真正体会到她的内心，才能真正和她对话，而不是继续用过于高涨的激情“吓坏”她。那时他会认为她的“冷淡”不是针对他的，而是一种自我保护的方式。 第二，爱上一个对感情比较恐惧的女孩，他需要的是小火慢炖，而不是大刀阔斧，现在不需要他“不顾”，而是要“顾及”。这样的女孩，需要稳定、稳健和安全感，当然她也需要爱情的热度，但她已经被伤害过一次，他现在不需要展示他狂热的爱，而是要展现他的温柔；她现在对他敬而远之，是因为他过于强势，现在应该抱着一种重新交朋友的方式开始他们的关系。 第三，既然他确定非她不可，要问问自己，他到底看重她的哪些品质？也许正是她的“毛病”——冷淡，是吸引他的地方。因为她的含蓄和距离感，吸引他不断付出，试图让她温暖，进而在这种关系中获得一种成感。那么这不是他要改造她的地方，而是他要珍视的好东西。 第四，即使后无可挽回，他起码明白了一个道理，那是要懂得共情。次恋爱，允许犯错误，但在以后的感情中，他需要在她的指引下，做适当的牺牲和付出。 第五，快30岁才初恋，谈了这么一个高难度的恋爱，他不妨问自己，过去是什么妨碍了自己进入一段情感，而现在又是什么让自己无法离开这个杰西？他离不开她是因为他付出了太多，像套牢的股民一样，还是因为她身上有他所追求的特质？这样的特质，在其他女孩身上可以找到吗？他又该如何在以后的感情中提高自己的“情商”呢？ 为什么爱像是击鼓传花一样，在他们之间抛来抛去？也许因为他们爱上了“分离”。有人说在爱的时候，人往往会很“贱”，往往不会珍惜到手的东西，只有失去的时候，昔根本不重要的东西，才会价码翻番。像我们吃东西一样，饿的时候是有胃的时候，而一旦吃饱喝足，无论什么山珍海味，都没有什么吸引力了。 我想说，杰西有“婚姻恐惧症”，她内心安全感的建立和打开有一个过程，是需要一段时间的。也许他们需要找到一种跳舞的方式，而不是互相追逐的方式，这可以让他们在对关系恐惧之前，提前创造一种“伴舞”的，彼此先适应一段，万一节拍真的合不到一起，莫谈了吧。换句话说，恋爱中的男女们，首先要意识到彼此的差距，承认双方并非并驾齐驱，而是有一个落差的，那么也许我们可以停下来，等着那个落后的“杰西”跟上来。只是这么做是有难度的，因为你这么做的时候，对方会前思后想，不知所措，像杰西谈了四年，还靠不了岸，真的需要问问是否值得。 卢悦解“毒” 恋爱的双方要认识到彼此的差距，不能同步，提携一程。 情感迷人之处不是它的激情和销魂，而在于在领悟同成长。 ?没有爱的生活，不等于失去 ——失恋不是摧毁你的，而是打开罩门 爱情对一个人有多重要，可以用一句词来形容：“问世间情为何物？直教生死相许。”对你来说，也许失恋不过是“一场游戏一场梦”，但对另一个人来说，这可是“生还是死”的问题。爱为什么会对有些人只是维生素，而对另一些人却是一种乃至鸩毒呢？也许与我们对爱的态度和定义有关。 情感对小洁重要如空气，一分钟都不能缺。她和男友可谓是门当户对，高中和大学都是同班同学，大二开始他们陷入情网，然而过了两年多，男友提出分手，没什么具体的理由，但非常坚决。分手以后这半年时间，小洁很痛苦很难过，不见也想，见了更想，时间久了，她甚至被自己病态的相思吓到了。这种相思之下，会有一些很荒谬很不堪的想法涌现出来，她试图去调整，但是事与愿违。 这次的感情挫折几乎颠覆她整个的人生观、价值观和世界观，摧毁她的人生。和男友在一起的时候，她觉得自己是好的，什么事都可以尝试，什么都可以去做。现在刚好相反，她觉得自己什么都不会，没什么资本和别人谈情说爱。她的朋友们全都劝过她，觉得她原先那个男友并不好，也告诉她时间会冲淡，但她还是放不下这份情。因为中了这份“情毒”，她的生活、学和后来找工作，都很不顺利。她好像陷入了过去的旋涡，戒不掉男友这个了。男友的离开，好像带走了她的魂魄，她觉得自己只剩下一身皮囊而已。 小洁的建立在一个脆弱的塔基上，一次失恋可以摧毁一个人的人生观、价值观和世界观。从另一个角度看，坚持让爱把自己摧毁得一塌糊涂的人，其实很坚强，因为她的胆子很大，会允许自己的“伤”这么长时间地流血，却不去包扎。接触过很多人，我发现，被爱摧毁的人往往会有的忍耐力，爱是他们活下去的燃料，所以他们会比一般人执著。老百姓讲“缺什么补什么”，往往是“木桶”的短板决定我们人生的高度，我们会因为那个短板而产生人生的主题，那是去寻找我们所缺乏的东西——比如爱。 也许亲密关系是有强烈忍耐力的人的“阿喀琉斯之踵”。古希腊神话传说英雄阿喀琉斯战无不胜，是因为小时候他的母亲倒提着他的脚踵，在冥河中浸泡过，他的“罩门”是脚踵——致命的弱点。 每个人都有自己的“罩门”，比如亲密关系是很多人心灵库的按钮，一旦按下，他们的种种反应出来了。有句老话是什么都不怕，怕老房子着火。老实说，一段刻骨铭心的爱情终结了，谁都不能马上从痛苦中恢复过来，但是半年过去了，小洁的痛苦似乎没有随时间而痊愈，反而愈演愈烈，有恶化的趋势，那说明触痛她的是老病灶。小洁并不简单为这个男人而伤心，她的失恋只是，把常年积攒的痛苦一起引爆了。 狭隘地说，我们进入亲密关系，有一个很常见的动机是为了疗伤。所谓吃哪儿补哪儿，在两关系中受到的伤，往往要在亲密关系里补偿。 对一个依恋妈妈的孩子而言，当妈妈一言不发地离开他，哪怕只有一个小时，如果他不知道妈妈去了哪里，个容易想到的是妈妈不要他了。他不知道究竟是为什么，他只知道他成了一个被抛弃的孩子。因为妈妈是他依恋的对象，他不能否定妈妈，只能否定自己。 仔细看看，那些对爱生死相许的人，往往内心里有这么一个离不开妈妈的小孩子。和小孩的区别在于，可以承受分离焦虑，而小孩则不能，因为他们不能自理自立，他们是靠父母而活下来的，没有生存能力；但是很多人即使长大了，已经有了很强的生存能力，却依然无法相信自己可以从分离中活下来。 失恋的，起码有理智告诉自己：离开男友或女友，自己的生存不会有危机，否则他真的没长大。但对一个孩子而言，母亲不见了，他的生存受到了威胁，所以从小，他有一个强烈的内在恐惧——害怕生命中重要的人，没有任何理由离开自己。如果一个人在小时候，反复遭遇这样的时刻，这可能成为他以后恋爱失败的病根，所以在两关系中，他没有基本的安全感，一旦失恋，暴露在从小一直没有愈合的伤中。有句话说，道上混的，是要还的，这句话也适用于两关系中的恋人。过去通过压抑或者自欺可以糊弄过去的伤，这次终于到了清算的时候了。 爱情不会摧毁我们的人生，但是它可以成为摧毁我们人生的后一根稻草。这个世界上有多少感情爱情之名？对小洁来说，真正让她痛不欲生的不是这段感情，而是很多段受伤情感的积累，致命的积累让她真正害怕了。须知，如果一个人感觉到爱情可以让自己有灵魂，那说明这个人只是一个容器，他在寻找一个可以给他灵魂的人。这让人想起绿野仙踪里那个没有心的铁皮人，一路遭遇艰难险阻只为了请魔给他一个心脏，但是终他发现那个魔术师是自己。 如果我们觉得自己是个空壳，那么要知道，这个世界上有一个定理：没有人可以给我们一个心。既然别人可以“借”心一用，那么这颗暂存的心也会随时被人带走，这颗心永远不是我们的心。 我不知道是什么让一些人一直过着“没有心”的生活，我只知道，那是他们小时候因为种种原因，放弃了自己的心，装上生命中很重要的人的心，比如父母的心。那时作为小孩子，他们没有选择，因为如果不放弃自己的心意味着被父母抛弃。但是现在我们可以放下这个，因为我们不再是那个离开父母无法生存的小不点，而是必须成为决定自己意志的。 如果很不幸成了爱笼中的金丝雀，该怎么办？疼痛对人的意义在于提醒我们，必须要换一种活法了。它时刻提醒我们，我们的内心深处有一个没有痊愈的伤，当我们疼的时候，个想到的是止疼，但恰恰是想要止疼，会让这个伤失去了治愈的机会，因为光止疼没用，必须治愈。 我想对恋爱中的“小洁们”说，首先坐下来好好想一想，我们到底害怕什么？是什么让我们那么痛苦？它又来自何方？其次，要承认自己是放不下他，不要试图压抑自己。告诉自己现在的阶段是不肯接受现实，这是一个阶段，好像伤还在化脓，还禁不起大手术，你对自己的压抑本身是让它恶化的原因之一。第三，要顺藤摸瓜，找到让人痛苦的这种抛弃感在我们过去什么时候出现过，那是痛苦的根源，让人痛苦的不是眼前这个男人或女人，而是过去一些没了结的情结。第四，找资源，比如曾失恋过但现在走出来的朋友，或者心理咨询师，尤其是信任的闺蜜，陪我们走过这段痛苦的时间，我们需要有一个空间宣泄情绪，梳理思想。第五，需要控制一下自己的生活，不是不去想对方，而是在想着对方的同时一起生活。带着症状生活，你会发现真正问题所在——大的问题不是痛苦，而是失控和无序的生活，即使是想要挽回感情，以现在的精神也毫无希望。后，我们要做出新的选择，而这个选择将让你真正长大，不再活在旧的阴影中，成为过去的奴隶，囚禁在爱的枷锁和牢笼中。 卢悦解“毒” 试图躲在失恋牢笼中的金丝雀，是很难走出心理之门的。 因为你没有找到真正的罩门——内心从小感情积累的恐惧感。
精彩书评：
恋爱中，有些话不敢说，有些事不敢做，那是心理底线作怪。 我全盘说出，女人是有福了，男人遭罪了！ ——卢悦 绝不做恋爱的软骨头，不卑微，多一度自信！ 胡邓央视嘉宾，情感专家，女人的内心，男人的作者 河豚有毒，生菌有毒，连生扁豆、生茄子和发芽土豆都有毒，而我们经常吃它们，因为找到了避毒或解毒的方法。爱情“食用”不当，其毒尤胜过河豚，那些遭遇爱情烦恼的人，真该看这本书。 朱建军博士心理学家，意象对话心理咨询创始人 很多人在寻找恋爱的钥匙，不惜向闺蜜、亲朋、同事问策，其实这把“钥匙”在你心中，只是不知如何运用，卢悦给你解开了。 徐巍女士中女刊时尚杂志主编兼发行 “乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”要知道，恋爱不是游戏，除了心灵的交汇，关键不能躲在自己的壳中，大胆走出心理那扇暗门吧。 小不冬，心理月刊读者
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