的勇气
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四川成都
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作者著 者：［加］杰森·盖迪斯 译 者：石若琳
出版社贵州人民
ISBN9787221177438
出版时间2023-09
装帧其他
开本其他
定价58元
货号1203125950
上书时间2024-12-08
商品详情
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作者简介
杰森？盖迪斯(JaysonGaddis)，知名的人际关系教练，也是人际冲突与关系连结方面的全球领导者。在做了十余年心理治疗师后，因有感于许多人对冲突感到苦不堪言却不知道如何化解，杰森创立了人际关系学院(TheRelationshipSchool)，并结合科学理论和自己多年的实务经验设计了一套系统且灵活的冲突化解法——“冲突归零法则”，以帮助人们化解内心和人际间的冲突。
目录
第1 部分 冲突前——冲突是什么？零冲突又是什么？
第1 章 我水深火热的生活 003
第2 章 什么是冲突？ 025
第3 章 大部分人如何应对冲突？ 045
第4 章 如何成为一个关系领导者？ 061
第5 章 你的关系脚本 075
第6 章 你的“惊弓之鸟”模式 091
第7 章 避免冲突的代价 111
第2 部分 冲突中——如何将冲突归零？
第8 章 如何化解内心的冲突？ 139
第9 章 如何在冲突中与自己的导火线共存？ 161
第10 章 如何在冲突中与对方的导火线共存？ 183
第11 章 如何在冲突中和冲突后倾听对方？ 201
第12 章 如何在冲突中和冲突后表达自己？ 225
第3 部分 冲突的注意事项——如何维持零冲突状态？
第13 章 最常见的5 种冲突及其应对方案 251
第14 章 重建联系的10 大障碍及应对策略 277
第15 章 缓解冲突的12 个共识 303
第16 章 如何解决价值观差异这个问题？ 317
第17 章 如果冲突无法归零 337
结 语 363
更多资源 367
参考文献 369
致 谢 375
内容摘要
害怕冲突是人之常情，为了避免冲突，我们常常忍气吞声，委屈讨好对方，或把自己封闭起来。但回避冲突不仅换不来和谐的人际关系，还会在自己的内心发动战争，让自己置身于尴尬、愤怒、委屈、恐惧、后悔的狂轰滥炸中。因此，我们需要敢于直面人际交往中的各种冲突。
在本书中，作者将心理学、神经生物学和人际动力学等学科编织在一起，通过生活化的案例、亲身经验以及各种行之有效的工具，向读者展示了，如何在不委屈、不内耗的情况下，解决因意见不合、童年投射、安全感缺失、价值观差异以及内心积怨带来的冲突，拥有更亲密、更有意义的关系。
精彩内容
正文赏读第3章大部分人如何应对冲突？
如果有人朝你的心脏射了一箭，你再怎么喊叫、咒骂他都无济于事。此时，你的注意力应该放在“你的心脏已经中箭了”这一事实上。
——佩玛·丘卓（PemaCh?dr?n）并不是所有的冲突都会表现为拳脚相加。很多时候，隐瞒和沟通不畅，都会埋下冲突的火种。如果你因为觉得有的话不好说出口，或者担心这些话会让他人反感，就选择沉默而把话藏在心底。短期来看，这样做确实能帮你逃避那些令人不快的情绪，也不会伤到别人，但是时间一长，反而会制造更多的冲突。我懂你为什么会这样做—因为过去的我和你一样。可是，隐忍并不能解决问题，反而会让问题变得更大、让矛盾变得更尖锐。记住，避免冲突并不能改变什么。
莫妮卡来我这里做心理咨询的时候，满腹忧虑，想要挽救她的婚姻。在她看来，她和丈夫不仅没有亲密的肢体接触，在感情上也渐行渐远。反观身边其他的情侣或夫妻，他们总是手牵着手，说话似乎都心有灵犀，有的哪怕已经结婚好几年了，为了给爱情保鲜，也会安排固定的时间享受二人世界。可是她自己的感情呢，已经在12年的婚姻生活中消失殆尽，早就没了火花。仔细想想，这一切是从他们有了第一个宝宝后开始的，似乎伴随着孩子的出生，丈夫与她日渐疏远，只是一门心思搞事业，而莫妮卡自己也把全部的精力和时间都给了孩子。
每当两个人意见不合的时候，莫妮卡的丈夫先是装腔作势，然后闪躲回避，看到对方这样，莫妮卡会努力挽回，最后崩溃自闭。为了避免发生冲突，两个人都刻意回避谈及自己的感受和想法，但是这让双方的精神压力变得更大了，两颗心的距离似乎也更远了。慢慢地，孩子长大了，但是这一切并没有跟着好起来。莫妮卡愈发觉得自己和丈夫渐行渐远，过着有名无实的夫妻生活。她的愤恨与日俱增。终于，她意识到自己要说些什么了，但是只要她想往这方面谈谈，她的丈夫就会变得很防备，拒绝向她敞开心扉。
这似乎更加印证了莫妮卡的恐惧：如果她说了什么，一切就会变得更糟。尽管她的内心是那么渴望丈夫的爱和亲昵，但是这么多年过去了，对于自己的需求，她仍不敢表达出来。面对我的追问，莫妮卡表示，她之所以一直对自己的需求只字未提，就是因为怕把话说出来后，她的丈夫会退缩甚至封闭自己。这样一来，他又会和以前两个人闹别扭一样好几天不理她。哪怕莫妮卡身体靠近一点对他表示亲昵，他也会用沉默和消极的肢体语言无声地反抗，冷冰冰地拒绝她。
“那是不是这样，”我说，“你想和丈夫在情感上和肢体上更加亲密，但是又不敢说出来，怕说出来反而会让对方更退缩。对吗？”“是的，”莫妮卡回答，“就是这样。”“那么现在你打算怎么办呢？”“我只能继续忍着，什么都不说。”“这样啊，”我说，“那这样做你们变得更亲密了吗？”“嗯……我想并没有，但是好歹这样我们的感情还能继续维持下去。”莫妮卡尴尬地笑了。
莫妮卡遇到的问题是很多情侣或夫妻都会遇到的问题：一方想要更加亲密，而另一方想要保持距离，双方的期待不一样，难免会引发冲突。莫妮卡的情况并不是个例，很多人和她一样，在面对同样的情形时，都会觉得自己的想法难以启齿，因而想尽办法说服自己，继续保持沉默。但是如果你真的遇到了这样的情况，请问问自己：如果我把自己的想法说出来，最坏的结果会是什么？我也是这么问莫妮卡的。
“这个嘛，我想他会和之前一样不理我的。”莫妮卡回答。
“那就算他不理你，又有什么可怕的呢？”我反问道，“假设你真的把自己的想法说出来了，他真的不理你了，然后会怎么样呢？”“我们肯定会和之前一样没有性生活，而且他还会生我的气。”“就算你们和之前一样没有性生活，就算他生你的气，又怎么样呢？这有什么可怕的呢？”“我害怕如果真的这样的话，我们的关系就会变得像同租室友那样不咸不淡，彼此之间没有真正的联系。”“你们现在不就是这样吗？你是怕这种情况变得更加严重吗？”“嗯，是的。”“就算你们一直这样好下去，又有什么不好呢？”听到我的话后，莫妮卡的脸色瞬间苍白了，喃喃地说：“不能这样，如果一直这样的话，我怕我们最后会分道扬镳。”“你们分道扬镳会怎么样呢？”我继续追问。
“我想，那样的话，我就变成一个人了。”“原来是这样。你害怕自己回到单身一人的状态，是吗？是因为这个，你才不敢和你的丈夫说真心话，是吗？”“确实是这样，但是为什么呢？”莫妮卡点了点头，若有所思，“为什么我之前从来没有这么想过呢？”“我们继续分析，现在摆在你面前的是两个糟糕的选择：一是说出你的想法，但这可能会让你失去他；二是一直忍着，什么都不说，继续像现在这样做一对有名无实的夫妻。我说得对吗？”听到这里，莫妮卡如鲠在喉，她叹了口气，说：“是的。”“你现在知道你为什么停滞不前了吗？因为摆在你眼前的两个选择都糟透了。”莫妮卡突然意识到，原来自己一直处在这么两难的抉择中，怪不得终日如此痛苦。然后，我们继续往下聊，想看看是不是有什么突破口被遗漏了。就现在的情况来看，即使莫妮卡把自己的想法说出来，她最担心的情况可能也不会出现，相反，说不定哪天她的丈夫就开窍了，愿意和她重归于好，他们就能再度拥有往日的甜蜜了。一意识到缄口不言只会让自己变得无能为力，莫妮卡就有动力改变自己，换个方法解决问题了。而要想换个方法，她必须战胜自己的恐惧，敢于承担可能的风险—或许是一场夫妻间的大战。但是为了挽救两个人的感情，采取行动刻不容缓，哪怕会有冲突发生，也不能犹豫不前。
莫妮卡已经在自己的脑海里想象了无数种她丈夫的反应，但是却从来没有给他一个表达自己的机会。其实，她的丈夫在感情中一直都在极力避免冲突，他更像我们前面讲到的流浪猫，不愿意去亲近别人，而在他冷漠的外表下，藏着一颗害怕受伤的心。莫妮卡的坦白也许会刺激到他，让他把自己封闭起来，甚至让他跟她大吵一架，然后逃得更远。但是说出来，莫妮卡最起码就不用再去纠结对方的反应，也不用再在脑子里胡思乱想了。再说了，难道因为担心对方的反应，就应该委屈自己，掩饰自己真实的感受和想法吗？
受害者心理我们遇到问题的时候，总喜欢归咎于他人。莫妮卡觉得是因为自己的丈夫总是不和她亲近，两个人才渐行渐远的。说出来我们可能很难接受，就算莫妮卡这么想有她的道理，但是她在怪罪自己爱人的同时，也让自己成了受害者。你可能会认为他人的行为让自己受到了伤害，是对方做错了。你可能也会怪自己把一切都搞砸了，做出了错误的选择，让自己停滞不前。总之不管你责怪的对象是他人还是自己，最后的结果都是，你让自己成了受害者。
任何时候，当你觉得在一段关系中备受伤害时，其实就在无形之中给自己扣了顶受害者的帽子。有的时候，这顶帽子你戴戴就摘了；有的时候，你会一戴好几年，怎么也摆脱不了这种受害者心理。不妨想想你在冲突表中写的那个人，想想他做了什么让你成了受害者。现在你明白了吧？要是还不明白，就再回忆一下他人曾对你造成的伤害，我敢打赌你肯定认定这都是对方的错。哪怕自己也有错，也是对方的错更多。如果我说出了你的心里话，那就证明，你陷入了受害者境地。一旦你认定自己是受害者，不管对方做了什么，你都会一门心思去怪对方。而你在这么做的同时也禁锢住了自己。就像在图3.1中，如果你跌入了谷底，即到了字母“V”的最低点，你几乎做不了什么来改变你的现状，此时的你一叶障目，不见森林。我把这种受害者境地称作“受害者之谷”。
当深陷受害者之谷时，我们要想尽一切办法站得更高，这样才能“看到”更多。但事实上，在这个时候，我们的双眼已经被蒙蔽了，根本没有办法做出正确的选择。如果我们把两个人的问题都怪到对方身上，那自己就什么都不用做了，一切都要对方来负责。或者如果我们怪的是自己，那么对方就没有责任了，一切都是自己的错。这就是受害者之谷最可怕的一点。那么，我们要如何判断自己是否进入了这种状态呢？
还是以莫妮卡为例。长久以来，她都希望自己的丈夫可以有所改变。她还专门参加了关于夫妻关系的培训，以更好地解决两个人之间尚未解决的问题。但是每当她想要引出这个话题，和丈夫聊一聊两个人之间的冲突时（努力挽回），对方就会故意推脱，好几天不理她（闪躲回避）。尽管两个人没有吵起来，但他们之间的冲突却愈演愈烈，特别是当一方想要面对、另一方却闪躲回避的时候。在重要关系中，出现问题不处理，自然会令人寝食难安、压力倍增。最后，两个人仿佛进入了死胡同，莫妮卡变得更加焦虑了，并不断尝试修复他们的感情（更加努力地挽回），而她的丈夫则开始为自己开脱，把一切归咎于莫妮卡的情绪无常和敏感脆弱（装腔作势），并试图把冲突“大事化小”（闪躲回避），他甚至把自己封闭起来，不理莫妮卡。在这期间，莫妮卡也去看过心理医生，做过谈话治疗，但是一切并没有好转，因为在咨询的过程中，莫妮卡只是不停地在诉苦，发泄她对丈夫的不满。这不外乎就是多了一个听众而已，问题还是摆在那里。
在莫妮卡看来，能做的她都做了，一切却还是不见起色，她有点黔驴技穷了。到最后，连她自己都认为是因为自己太脆弱、太黏人了，才让自己的感情走到这个境地。莫妮卡甚至因此对全天下的男人都失去了信心，认为所有的感情走着走着都终将难逃渐行渐远的命运。她深陷受害者之谷中，不停地怨恨着自己和自己的爱人，仿佛就这样永远也逃不出去了。
其实，为了改变自己的爱人，莫妮卡早就绞尽了脑汁。她曾试着让他读一些关于亲密关系的书，要求他没事的时候听一些有关夫妻感情的电台。似乎在莫妮卡看来，只要自己的丈夫有所转变，一切都能豁然开朗，他们的关系就能改善了，她就不再是个受害者了。当我们身处受害者之谷的时候，我们都会像莫妮卡一样，寄希望于这种“由外而内”的方法，认为只要对方（外）改变了，我们的感觉（内）就会变好。但是我帮助她认识到，其实更有力量的方法恰恰相反，我们应该“由内而外”地去改变。也就是说，莫妮卡应该先从改变自己（内）做起，外界（她的丈夫）才有可能跟着改变。我一再提醒她，因为她的丈夫总是喜欢避免冲突，所以要想走出受害者之谷只能靠她自己。因此，在第一次给她做咨询的时候，我就大胆向莫妮卡提议：不要再追着自己的丈夫不放，要从改变自己开始。通过这种由内而外的方法，莫妮卡这么久以来第一次认真地审视自己，思考她能改变自己（内）什么，这样也许她的丈夫（外）也会跟着改变。
责备三角莫妮卡慢慢明白了，自己还有一个不好的习惯—找朋友诉苦，我一直在督促她努力改正这个习惯。每当她的丈夫回避她，莫妮卡就会倍感孤单，然后发信息给自己的闺蜜艾玫尼诉苦：“我丈夫又不理我了。他总是不理我，真是个混蛋。我感觉他已经不爱我了（责备）。我该怎么办？”面对婚姻中的问题，莫妮卡的第一反应不是去寻求专业咨询师或者心理医生的帮助，而是向朋友诉苦。这对改善她的情况是没有任何帮助的，艾玫尼每次听了也只能安慰她：“我太懂了，我丈夫也每天跟个石头似的，对我冷冰冰的。男人就是这样。我给他杯啤酒他就美了，这个方法屡试不爽。”莫妮卡的抱怨带来了什么实质性的改善吗？当然没有，她每天还是那么痛苦，她朋友的安慰也并没有解决她与丈夫之间的冲突。我明白，人难受的时候难免会想和朋友倾诉，但是这并不能帮助你减轻痛苦，毕竟他们都和你一样，面对冲突时也不知道该怎么办。因此，面临冲突时找朋友或者家人诉苦，只会让自己从手足无措到惊慌失措，根本解决不了问题，因为盲人是没有办法给盲人引路的。
家庭系统理论（familysystemstheory）是一种人类行为理论，它将家庭视为一个情感单元，并使用系统思维来描述这个单元中家庭成员间复杂的相互作用。根据家庭系统理论，任何两个人的关系都是一个不稳定的系统，只能处理一定数量的压力或冲突。因此，当两个人在关系中遇到他们无法处理的问题和矛盾时，会很自然地利用第三方来缓解双方的情绪冲击。第三方能有效缓解二人系统中的压力和紧张，帮两个人的关系保持稳定，这样三个人之间就形成了一种“三角关系”（triangulation）。三角关系分两种：一种是功能正常的三角关系，即第三方能顺利消除两个人之间的冲突，关于这方面的内容我后面会详细阐述；另一种是功能失调的三角关系，就像莫妮卡向闺蜜（第三方）诉苦最后却把一切弄得更糟了那样。三角关系是一种非常自然和正常的关系形态，但这并不意味着第三方能帮助冲突双方解决问题。莫瑞·鲍恩说过，在一个功能失调的三角关系中“传播紧张情绪只能暂时稳定二人系统，并不能解决任何问题”。[1]莫妮卡就属于这种情况，如图3.2，她深陷受害者三角关系之中，把自己的朋友当成拯救者，不停地跟朋友抱怨自己的丈夫是个“施害者”。
任何功能失调的三角关系都包含三个角色：受害者、施害者和拯救者。请回忆一下你在第2章的冲突表中写下的那个人名，仔细想一想，你们之间是不是也存在这样的三角关系？如果你觉得自己是受害者，对方是施害者，那么谁又是拯救者？用心体会，你可能会发现自己正与某人一同处在一个功能失调的三角关系中。可能你受不了自己丈母娘的专横，就联合妻子一起对付她。可能你也和莫妮卡一样，跟丈夫的关系一遇到问题就向朋友诉苦，寻求朋友的建议，然后对方自然而然地站在你这边，跟你一起痛骂你的丈夫。
功能失调的三角关系会制造出一种稳定的假象，让在冲突中痛苦不堪的人继续泥足深陷，可能好几年都走不出来。假如你把自己当成一个受害者，你就会怨怪另一个人（施害者），并把自己的精力都放在他身上，认为他亏待了你。这时你用的就是我在前文讲过的“由外而内”的方法，这样做只会让自己显得无能为力，并且找不到任何解决办法。因为受害者满脑子想的都是：只要施害者 （空白处填上你想到的解决办法），我就不会再这么痛苦了。换句话说，你把自己在这段关系中的掌控权交给了施害者，让对方的行为决定你的喜怒哀乐；而这时三角关系中的拯救者会继续用老一套的说辞宽慰你，告诉你一切都是那个施害者的错，作为受害者的你没有任何问题。在莫妮卡的例子中，艾玫尼其实是可以帮助莫妮卡的，但是她们都被困在了在受害者三角关系中，走不出来，只是一味地抱怨莫妮卡的丈夫，这让所有人都丧失了解决问题的能力。如果没有人站出来改变这个三角关系，她们就会一直这样，越陷越深。
那么，要怎样才能逃离受害者之谷，拥有功能正常的三角关系呢？首先，不管自己多么不情愿，你都必须面对生活中令你不舒服的冲突。因为只有这样，你才能走出受害者的角色，掌握主动权，谱写自己的人生。
谱写者在小的时候，我们可能经历过各种伤痛，一直充当着受害者。那时的我们没有选择权，什么都不能做。但是，现在我们已经长大了，我们有能力去改变，去做出自己的选择。至少，我们可以开始以不同的方式把这些伤痛的碎片组合在一起，换一个角度来看待它们。当我们勇于承担责任，再去回首那些过往的伤痛时，就会发现，自己可以做一个谱写者，从全新的角度去讲述过去的故事。
成为谱写者，并不需要你去否认自己过去的伤痛和挣扎，你也无须为过去的自己甘当受害者而争辩。你要做的是掌握主动权，克服自己的痛苦，积极应对眼前的冲突。在和冲突对决的时候，你不妨想象自己正从受害者的角色中脱离出来，即将成为一个可以直面冲突的谱写者。
要想做到这一点，秘诀就是不要松懈。这不能只是一时兴起，你要让从受害者到谱写者的角色转变成为你的一种习惯。从图3.3我们可以看出，谱写者站在最高点，俯瞰着一切，有着更好的视野。你也可以这样！你也可以让自己站在峰顶，俯瞰整片森林！你也可以让自己看到更广阔的世界，拥有更多的选择！在你靠着自己的努力一步一步爬出受害者之谷的过程中，你的自信心也会随之增强。这一切都是你自己赢得的。你甚至可以回头看看自己曾经的处境，然后从中找到意义。
莫妮卡明白了这一点之后，一切似乎都豁然开朗起来。她当下要做的就是，通过由内而外的方法从受害者之谷中爬出来。莫妮卡要的是夫妻间的感情变得更加深厚，并且终于明白她与丈夫两个人之间的冲突—这个她多年来一直在极力回避的问题—正是他们之间关系的助推器。莫妮卡先是和我练习了自己要说的话，然后就直接找到她的丈夫，把埋在心底的话一股脑儿地讲了出来。但是这一次，她没有指责和抱怨，只是诚实地说出了自己的诉求。走出受害者之谷的她，内心变得更加强大了。我建议莫妮卡给丈夫一个主动接近她、与她达成共识的机会，毕竟她自己也是纠结了很久才敢直面冲突的。但可惜的是，几个月过去了，她的丈夫只是嘴上答应得好听，遇到冲突
时还是一味地逃避，不愿意和她一起努力。莫妮卡终于接受了这个残酷的现实—丈夫是不会改变的。于是，她收拾好心情，告诉自己要自尊、自爱、自强。她请他坐下，敞开心扉告诉他，如果到这个月底他还是这样的话，她会离婚。
尽管在多年的夫妻生活中她也曾说过类似的“豪言壮语”，但是这一次，莫妮卡表达的方式有一些不同。第一次，莫妮卡在这件事上表现得这么坚决，而她丈夫也察觉到妻子似乎不一样了，这让他感到前所未有的恐惧。他开始意识到，自己不想失去这段感情。于是，在莫妮卡打算离婚的那一周，她丈夫主动联系了一位关系教练，加入了一个男性婚姻咨询团体，开始积极地为他们的感情而努力。
如何成为谱写者？
莫妮卡是怎么摇身一变，从受害者变成了谱写者的？其实很简单，她只是着眼于当下，把要做的做了、要说的说了而已。从莫妮卡承担起自己的责任并下定决心改变的那一刻开始，她就成长了，也成熟了。她不再躲避冲突，而是拥抱冲突，努力为自己而战。在过去的那些年里，她因为太害怕失去丈夫而忘了要地对待自己。现在她不会再像之前那样了。现在的莫妮卡绝对不会再迷失自己了。她不再逃避内心的冲突了，而是选择勇敢地面对它。而且，她决定永远都要站在自己这一边。
如果我们也想让自己强大起来，就必须和莫妮卡一样，当冲突出现的时候积极地应对，这样才能掌握主动权，成为谱写者。布琳·布朗（BrenˊeBrown）在她的《敢于领导》（DaretoLead）一书中，曾引用了罗马政治家、罗马帝国五贤帝时代最后一位皇帝马可·奥勒留（MarcusAurelius）的一句话：“挡在前路的障碍最终会变成脚下的路。”长久以来，莫妮卡都在埋怨丈夫、试图改变丈夫，现在她终于不堪重负了，开始由内而外地采取行动和做出改变。只要你不再逃避，直面冲突，就能和莫妮卡一样，见证自己的巨大成长。
行动步骤1.你正处于什么样的三角关系中？请把它画出来，并在上面标出你所处的位置。（提示：可以从你的原生家庭入手。）2.你是受害者还是谱写者？在与自己在冲突表中写下的那个人的关系中，你是处于受害者之谷还是稳站谱写者之峰？这让你有什么样的感受？更重要的是，你打算对此做些什么？
3.和他人分享你在上面写下的内容。
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