【9成新】【良好】对生命说是
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作者(澳)奥南朵|译者:翠思
出版社北京联合
ISBN9787550255654
出版时间2015-08
装帧精装
开本32开
定价45元
货号9787550255654
上书时间2024-10-26
商品详情
- 品相描述：九品
- 商品描述
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导语摘要
《对生命说是(精)》在台湾诚品、金石堂销量NO.1！
张德芬、孙瑞雪花重金请教的修行导师！孙瑞雪说：“奥南朵是最好的领航员！”我们之所以会有很多很多的痛苦、抑郁、焦虑，往往只是因为我们拒绝接受现实，拒绝接受周围的真实状况。我们纠结在自责、懊悔、抱怨、烦躁、痛苦、焦虑之中。然而，事情并没有好转。我们做的一切，都只是在消耗自己，折磨自己。奥南朵让我们学会：对生命说“是”！——任何情境、情绪、事件发生了，请接纳它，尊重它、跟随它！你的行动会因为你说“是”而拥有强大的力量，你会因此找到内心的平静和幸福感。
作者简介
奥南朵，优选知名身心灵导师，英国ASHA基金会女性成员，被誉为优选拥有有影响力和启发性的成功女性之一。
二十多岁已是英国杰出的律师和商业杂志发行人，因内心充满紧张和压力，29岁开始追寻自我成长，一直致力于静心和蜕变技巧的研究。她的生命经历淬炼绽放出绚丽的光芒，并用自己生命蜕变的实例帮助了许多不同肤色和年龄的人找到内心渴望的喜悦和生命力。
目录
序言
前言
第一章
对你自己说“是”，包括你的身体
为什么我们不能接受这个自己？
制约怎样在我们内在工作
假如我们不爱自己，我们也不容许别人爱我们
我们总担心别人的看法
如何停止你头脑内责备的声音
你不是你认为的那个你
当情绪出现时，一个事实将会变成一个判断
你是“圆润”还是“肥胖”
重写你的自我评语
第二章
对危机中的关系说“是”，包括可能结束的关系
如果你的情绪是强烈的，你就是退回到“童年时期”了
为争吵牺牲了爱，值得吗？
取代争吵，可以运用这些指引帮助你们变得更加亲密
放弃“灵魂伴侣”
对可能结束的关系说“是”
衡量利弊，做出选择
第三章
对真正结束的关系说“是”
让我们冷静地看看这些事实
和痛苦周旋
对引起你痛苦的深层信念提出疑问
第四章
对其他人说“是”
我们浪费了多少能量去期望别人变得不同
与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我
以全新的姿态迎向别人—从陌生人开始
移向真正惹恼你的人
想说“不”，就说“不”
借着对别人的批评来认识自己
第五章
对你的父母说“是”
你比自己所知道的，更像你父母
排斥你的父母，会把你削弱
为什么接受我们的父母如此困难，该怎样起步？
对父母的愚忠限制了我们的生命
为什么对待父母平和如此重要
第六章
对情绪说“是”
当你察觉到一种情绪时，它已经在影响着你的身体
压抑或宣泄情绪是有害的
因此，该怎么办？
看
还有理解
无论它们是什么，对情绪说“是”，就是对你自己的能量说“是”
如何体验所谓“不想要的”情绪—生气
体验者的情感有不同质量
第七章
对状况说“是”
在状况之中感到不幸的人，认为自己是受害者
另一个选择—对你的反应负责任
假如你不喜欢你的工作，怎么办？
我们的头脑很会制造问题，不爱安静
要走出问题，先要走出头脑
然后你可以找出情况中令人满意的事
静心让你从不同观点看“问题”
第八章
对你的习惯和模式说“是”
性格模式只是习惯
习惯掌控我们的生活
如何了解和处理你的顽固习惯
第九章
对改变和不安全感说“是”
生命是不安全的，只有死亡才会安全
如何面对变化和不安全的状况
古印度的静心技巧化解了我们为自己创造的界线，把我们延伸向未知
一种西藏静心技巧让你明白，即使没有你，生命也运行得很好
第十章
对生命说“是”，无论它带来什么，包括伤残、疾病和死亡
存在之中，没有对，没有错，也没有公平
假如我们让悲伤顺其自然，感恩会随之而来，允许生命完成和终结
你可以抱怨或者你可以享受
质疑你的价值观
在“不”和“是”之间移动
第十一章
“是”并不是顺从，也不是拒绝
你已经拥有你成为独一无二的你需要的东西
后记
内容摘要
奥南朵曾经是一个成功的商人和有名的律师，有着不菲的收入和令人羡慕的社会地位，但因为重复单调的生活而苦闷找不到生命的出口，一度因为“我为什么活着？”“我的事业为什么总有不顺？”“我在亲密关系中为什么总有挫败感”这样的问题倍感苦恼
。
她放弃了一切社会地位、金钱与荣誉，隐居印度潜心修炼十五载，为生命的困惑探索最真实、最淳朴的解答。
在《对生命说是(精)》中，奥南朵用一个女人特有的细腻观察和感觉记录着每一个生命问题，诉说着
每一种可能解开生命中难题的方法。
你经常会发现让你一下子就记住并且想把它抄在笔记本上的句子，不仅仅是优美，而是它们恰巧触动了你内心深处的一些情感，仿佛你再也找不到比这些句子更贴切的表达。
书的最后有奥南朵的传奇经历，当你读完时，一
定会被感动，并且积极行动起来，快乐的面对生命！
精彩内容
为什么我们不能接受这个自己？
为什么我们总是尝试变得不同？
首先，从孩提时候起，身边的人已经让我们相信“我们不够好”，因为周遭的影响，我们产生了这种想法。我们意识到我们需要更加努力、更加进步，为的就是被认可、被接受和被爱。这是社会的大阴谋，父母、老师、政客和牧师把我们训练得服服帖帖，便于操控，好让我们死心塌地地为了这些“既得利益者”付出一生！
听起来像是个厄运，是吗？或者，我们想一想，如果我们喜欢这样子的自己，我们就不会为了一些政客而去战争，是不是？如果我们满足于这样子的我们，我们就不会强迫自己去迎合他人的期望，是不是？
如果我们接受这样子的我们，接受我们的缺点以及一
切一切，我们便不会跑到神父面前奉献我们的金钱，仅仅为了满足我们自然天成的欲望而赎罪，为挽救我们的灵魂而赎罪。我们将不会遵守那些对我们而言完全不合理的规则和制约。
如果我们尊重这个样子的我们，我们就不会为了获得认同和接受而对自己千般奴役。我们更不会默默忍受他人对我们施以的羞辱和不平等对待。
过去的年代里，“既得利益者”成功地令我们不接受我们自己，因为这个，我们恐惧人们对我们的批评，更甚的是，我们总是忧虑我们不够好。这些恐惧和忧虑带给我们压力，使我们不断努力去符合别人的那套生活形态。
这种制约一代一代地延伸下来，它没有因为年代而淡化，反而更丰富了，制约变得更严谨和密集，而它的目的和带给我们的信息从来没有改变过：“你这样子不够好。”“你这样子不够好”这个概念，其实并没有让我们服服帖帖地接受它。我们自小便被灌输这个概念，但那个时候，我们会说“不是的，不是这回事，这不是事实”。但我们太小了，没有能力了解这里面发生
着什么事。而“你这样子不够好”这个观念深入到我们的无意识中，成为了一个信念。
其实在我们意识深处，有一些我们记不起的，发生在很久很久以前的事——发觉妈妈没有时间陪我：妈妈说她爱我，但是当我需要她的时候她并不在那里，也许她对我不耐烦；她有时外出把我留给其他人；爸爸有工作或健康上的问题，所以不能常常陪我玩。
也许我们的父母在他们还是小孩子时没有得到爱，所
以他们也不知道如何给予。也许我们的父母承受着压力所以经常对我们大喊，跟我们说“不”“不要那么做”，然后是老师、宗教领袖和政客与他们的权力机构。
这些情况可能跟我们无关，但它们不约而同地带出了一个信息——我们这样子不可爱，在我们还非常年幼的时候，我们已确认了这个信息。我们相信我们是错的，这令我们认为某方面的我们需要变得不一样，以博取妈妈的爱和爸爸的重视，以及社会对我们生
存的认同。
这些信念从比我们年长的人身上得来，那些对我们来说像是上帝一样的人们，我们因为生存依赖他们，所以我们永远没有机会去质疑他们。我们只可以像接受真理一样去接受这些信念，让它们成为我们身份的一部分。
因为我们相信了我们就是人们所说的那样，于是我们开始演绎那些如咒语般深深根植在我们心坎里的批判，我们毫无困难地与每一句咒语融合混和，并且以行动活化它们。我们活在“信念之眼”底下，仿佛背负一只警戒灯一样地生活。我们借着对环境所产生
的反应去证明我们的“信念”；我们也借着证明我们的“信念”，白白虚耗掉我们宝贵的余生！
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