[正版]失去自我的爱是对孩子最深的害9787548453888

父母对孩子要求多的时候，就是父母没有自我的时候

01
我非常期待这本书的面世，因为这本书的作者不止我一个，还有我的宝贝女儿——月宝。
几个月前，书籍编辑找到我，问我能不能提供一些孩子的画作。我说当然可以，月宝儿时的涂鸦有很多。
我问编辑：“您大概需要多少张呢？”
“七八十张吧。”编辑说。
我吓坏了，七八十张？月宝哪有这么多画作？
我回去翻抽屉，翻画夹，翻幼儿园的作业袋，把月宝的画翻了个遍，竟然找出一百多张涂鸦作品。那天晚上，我在书房里把月宝的涂鸦一张张摊开来，一边拍照，一边欣赏，好像又把她的童年走了一遍。
月宝没有和老师学过画画。大概从刚会握笔开始，她就喜欢和我在一起临摹。我画一笔，她画一笔，所以月宝的很多画作，在我家都是双份的。只是现在翻看起这些旧画，我那些练笔的习作早已经不起推敲，但月宝这些天真又稚嫩的笔触却成为岁月的点点晶石，照亮了一个孩子纯净的童年。
距上一本书《好的养育，是让孩子做自己》的出版已经有近两年的时间了。当编辑找我约新书的时候，我本以为自己的文稿不多，但是整理后发现，竟然已经写了几百篇，就像月宝的画作一样，可谓无心插柳柳成荫了。
02
我不仅写作，还有一份朝九晚五的工作，但我生命里重要的角色就是月宝的深度陪伴者。
可以说，除去月宝上学、我上班的时间，我和月宝在一起的时候，都是临在状态——随时可以听到她，“看见”她，陪她一起唱歌跳舞玩游戏，读书绘画做运动，全身心地与她一起处理当下的事情。
上班的时候紧张工作，回家后和孩子在一起全然放松，因为珍惜和孩子在一起的每一个当下，所以可以把这陪伴的时光当成全然的享受。
有人问：和孩子在一起可以全然地放松吗？
有过一些经历后，我发现，当我们对孩子没有要求的时候，我们就是放松的。我们可以享受孩子灿烂的欢笑，无厘头的搞怪，天马行空的奇思妙想，无休止的疯跑疯闹，只不过这一切会止于“期望”。
对孩子有期望，就会对孩子有要求，要求达不到，烦恼就会滋生。
父母什么时候对自己的孩子要求特别多？就是父母没有自我的时候。
当一个父亲或母亲把自己的一切都投入在孩子身上的时候，他（她）给予的不是爱，而是赌注。现在押进去的东西越多，回本的期望就越大，后，父母和孩子都难堪重负。
自从上一本书出版后，很多家长找到我的公众号，在后台询问养育孩子的棘手问题。但是我发现，困惑多的家长就是那种对自己非常不满的家长。
孩子经常成为家长内心的投射。家长对自己有多不满，往往就会对孩子有多不如意。所以这本书，我更希望能把重心从孩子身上拉回到父母身上，帮广大家长找到自己情绪的根源，理清生活的头绪。重要的是，父母找到自己生命的价值，也还给孩子一片属于他们的天空。
当你以一个完整、独立、强大、放松的姿态出现在孩子面前时，不仅孩子会对你有更多的崇拜和尊敬，你看待孩子的眼光也会变，你会发现孩子就是一座宝藏，随时都可以给你惊喜，你们之间的亲子关系也会更融洽。
03
月宝成长的这几年里，我虽然全然陪伴，却从未放弃过自我成长，除了深研自己的专业，还精心打理“月下客育儿智慧”这个公众号，随时把自己的感悟和大家分享，同时还在身心灵领域深入探究，治愈了很多青少年和宝妈的心灵创伤，帮助他们找到自己内在的力量。
可以说，我和月宝是两条彼此映照、彼此温暖，但又互不打扰、互不侵犯的平行线，各自在自己的领域里生根、发芽、开花、结果，独立绘制自己生命里美的风景，然后拿出来和对方分享，彼此欣赏。
孩子一眨眼就长大了，希望有朝一日我们回忆起和孩子一起成长的时光，就像翻一本稚拙的画册，充满天真、童趣、自由和快乐的色彩，而不是一陷入回忆，就句句血泪。
祝见到本书的你，越来越平和喜乐。

月下客

失败的教育：孩子不努力，爸爸不出力，妈妈用蛮力

01
近几年，成人的各种心理问题的根源被追溯到原生家庭，于是越来越多的年轻父母开始思考对孩子的教育方式和方法。在媒体的大力引导下，孩子的教育问题被重视到了一个前所未有的高度。但是孩子的教育问题解决了吗？似乎并没有。而且随着对教育问题的反思，社会和家庭对“母亲”这个角色的要求越来越严格，“母亲”这个身份变得越来越重要。身为人母，变得越来越焦虑了。
有位妈妈曾经对我说，为了让孩子好好写作业，她可谓连哄带骗，连鼓掌带点赞，大张旗鼓得像个神经病。有段时间她女儿迷上了舞蹈，天天练下腰，于是为了鼓励女儿写作业，她居然灵机一动说：“你十分钟内写完作业，我就给你下个腰！”说完以后她忽然意识到，为了让孩子好好学习，自己真的什么都敢干哪！
她一米六的身高，75千克的体重，肚子圆得像个地球仪：“还下腰呢，我哪有腰哇！”听她说完，我“扑哧”一声笑了，笑完又觉得特别辛酸。
我们这些当妈的人，真是活得太累了：既希望孩子专注于写作业，养成好的学习习惯，同时又希望孩子赶快写完作业，早早休息，长好身体；既希望孩子学业上不要有那么大压力，不要太辛苦，又希望孩子出类拔萃，有大好前程。一方面为孩子殚精竭虑，耗尽心血，一方面又克制自己的情绪，让自己保持满满的正能量，还要不时检讨一下自己，是不是哪些问题处理得不好，让孩子受了委屈。
然而妈妈们这样煞费苦心，是不是卓有成效呢？答案是：未必。
一位叫“番茄”的妈妈对我说，从女儿上一年级时她开始陪读一直到现在（女儿都上初二了），不但没有把孩子培养成学霸，反而和孩子的关系闹得越来越僵，根本没办法平心静气地和孩子说话，一张嘴就是吵架。
不是不教育，而是教育得很失败，为什么会这样？
02
一般情况下，失败的教育离不开这三个原因：孩子不努力，爸爸不出力，妈妈用蛮力。
首先，孩子不努力。教育的主体是谁？是孩子。该努力的人是谁？是孩子。但是反观现在的教育现状，努力的人是谁？是妈妈！
我经常在大街上看到一些带娃上课的妈妈，她们肩上背着书包，手里拎着提包，怀里抱着各种各样的杂物，一边走路带风，一边不停地催促：“快点儿快点儿，要迟到了！”而身边那个孩子，手里玩着玩具，眼睛左顾右盼，虽然被妈妈逼迫着，催促着，却一脸事不关己，岁月静好的样子。
到底是谁去学东西？到底是谁怕迟到？
有记者曾经到一家知名教育机构去采访，发现里面除了学生爆满以外，每间教室的后三排坐的全是家长，还有一些家长直接和自己的孩子“同桌”，以起到监督的作用。甚至还有一些陪读的爷爷奶奶，不得不戴着老花镜，一边听讲，一边抄笔记，说：“虽然不理解，但可以先抄下来。”
这种全家总动员的学习状态，想想真是让人感动到泪目，但是同时，也给了孩子一个暗示：学习是全家人的事，不是我自己的事。所以现在的孩子总是喜欢拿家长当说辞：不是我不学习，是我妈没给我花钱报班；不是我不读书，是家里没有这个环境让我读书；我爸妈小学都没毕业，凭什么让我努力？
很多公众号文章，家长在看，孩子也在看，当我们劝导家长多读书，多学习，和孩子一起成长进步时，竟然被很多孩子理解为，自己不上进是因为家长不上进。这个偷懒的理由可以说是非常“高大上”了！
不管我们为孩子付出了多少，首先需要意识到：孩子是教育的主体，孩子是自己学业的主人，家庭和学校环境虽然对孩子的成长有影响，但是终孩子会走什么样的路，还是取决于他们自己。不管教育采用什么方法，如果没有唤醒孩子本身的内驱力，如果没有让孩子自发地去努力，家长做得再多也是越俎代庖，做得再好也是拔苗助长。
教育失败的第二个原因，是爸爸不出力。不知你们发现没有，在上面那个“家长陪读”的场景中，有爷爷、有奶奶、有妈妈，就是几乎没有爸爸。或许这只是一个巧合，或许不是。
朋友小欧坦诚地跟我说，自己从来不放心孩子他爸陪孩子去上课，一般她陪着去上课，可以在教室外面听两耳朵，万一孩子哪里不会了，还能指导一二；要是爸爸去上课，估计就是打满两场手游就回来了，课上讲了什么他不知道，也不关心。
不关心就不关心吧，谁让咱都说了，学习是孩子自己的事呢。但是孩子他爸不说话还好，一说话就戳你肺管子。小欧说有一次她带孩子去学钢琴，孩子抹着眼泪说不要去，正僵着，她老公非常及时地出现了，大叫着说：“这都报多少课了，天天给孩子报课，连玩的时间都没有了！不去了不去了，不就是个钢琴吗？不会钢琴影响考大学吗？”
你们也常有这样的感受吧？在这个家里，他是亲爹，你是后妈。亲爹永远都在“为孩子着想”，而后妈，永远在“和孩子对着干”。每当孩子在困难面前退缩，妈妈和孩子较劲、鼓励他坚持的时候，“亲爹”总是跳出来给“后妈”泼一瓢冷水：孩子压力够大了，你天天这么逼孩子干什么？
有一种苦，叫作你不懂我的苦。当爹的通常做惯了甩手掌柜，根本不知道要规范一个能量爆表的熊孩子有多难，也根本不了解需要多少次试探才能帮孩子找到一个适合他们的出路。在很多爸爸的眼里，教育孩子就和赏花是一样的，想起来了就看一眼，想不起来，就连看也不看。所以很多爸爸在家里就是形同虚设，妈妈不指望他在关键时刻给自己一个支持，他不甩闲话、不泄气，就已经很不错了。
教育孩子，妈妈可谓是全力以赴，爸爸呢，只能算重在参与。
都说好的家庭是爸爸爱妈妈，好的教育是爸爸支持妈妈，但是一个连孩子尿布都没洗过，连孩子家长会都没开过，连孩子成绩都从不过问的爸爸怎么可能做到理解和支持呢？一个从来不在教育上出力的爸爸，可能觉得养大一个孩子和炒一盘番茄炒蛋一样轻而易举吧！
孩子不努力，爸爸不出力，老师给压力，在这样的大背景下，妈妈就算情商再高也难免会着急焦虑，这就促成了教育失败的第三个因素：妈妈用蛮力。
什么是蛮力呢？就是你花费的力气比较粗糙笨拙，力量虽然很大，但可惜没有什么效果，反而造成了伤害。
表哥的孩子中考前夕，嫂子找到我，说孩子学习劲头不足，上课经常走神，已经被请很多次家长了，说得眼泪汪汪的，特别可怜。我心里想，这小侄子怎么这么不懂事，于是就叫他过来准备训斥一顿，哪承想他跟我说的却是另一种情形。
他说，自己不过是一次考试失误了而已，结果就像踩了雷区一样把老妈引爆了。从那次考试失利开始，妈妈就像学了紧箍咒般天天催他看书写作业，导致他一听到妈妈说话就头疼。而且妈妈一做完家务就搬把椅子坐在他旁边，像一个活的摄像头似的监控着他。他非常清楚妈妈的良苦用心，但是这种匆忙逼迫的方式让他感觉很压抑，反而更不想学习了。
嫂子的这种状态就像我在文章开头说的那位下腰的妈妈一样，因为太想让孩子学习有起色，就有点儿不择手段了。
可是有些事情，你越是迫切急躁，越会适得其反。就像那个精妙的比喻：你想要握住手里的沙子，就会拼命地攥拳，但是攥得越紧，手中的沙子流得越快。所以放眼望去，身边焦虑的家长不在少数，但是真的能让孩子按照期望去成长的，可谓少之又少。
说到底，教育能不能成功，不是看你耗费了多少心血，用了多大气力，而是看你的教育能出多少成效。就像我们经常会催促着孩子去洗澡，去吃饭，去写作业，他们往往无动于衷，这时候你就算喊再多遍，叫再大声，也是徒劳无功。所以这时候还真不如向爸爸学学，往沙发上来一个“葛优躺”，平平心，静静气。孩子发现你安静了，异于往常，也许反而会有所行动。
用蛮力还有一个特别大的弊端，就是容易让自己很挫败，很委屈，把自己往怨妇的角落里逼。所以教育孩子千万不能钻牛角尖，一种方式没效果，不如换一种方式。教育不能用蛮力，要用巧劲，才能起到四两拨千斤的效果。
03
如果把家庭比喻成一个扁担，易于行走的方式是爸爸妈妈在扁担的两头，孩子在正中间。要想让孩子走得稳，爸爸妈妈在两边施予的力量应该是均衡的。你力气大了，我也加把劲儿，你抬得高了，我也举一举。如果一方太轻松，就会让另一方很吃力，双方不均衡，不协调，就会让中间的孩子左右为难。
成功的教育总是有惊人的相似之处，失败的教育虽然各有各的原因，但是追根溯源，无非是家庭这根扁担挑得不平衡。
妈妈这个角色很重要，但是也没那么重要，我们不仅要演好妈妈这个角色，更要演好我们自己。如何演好自己呢？重要的前提就是把孩子的功课交还给孩子，把爸爸的职责交还给爸爸，一家人各司其职，各归其位，家庭的成长才能进入良性循环。
聪明的妈妈绝不事必躬亲，也要学会置身事外；迎难而上的同时，更要懂得知难而退。

 “一心扑在孩子身上”是中国家长的常态，很多人生怕孩子长歪了，寸步不离地盯着孩子，事无巨细地指导孩子。这样密不透风的爱，看似完美地为孩子的成长保驾护航，却在无形中削弱了孩子的意志，打压了孩子的能量。
 我们无法庇护孩子一辈子，终究要让他独自面对风雨。亲子教育作家月下客凭借多年亲子关系疗愈经验，结合中国式家庭的特点，列举育儿过程中常见的八大误区，四十多种困境，近百个真实案例，直击育儿痛点，揭示养育本质，帮助万千家长读懂孩子成长的规律，学会体面地离席，成就内心强大、独立自主的孩子。

 月下客，亲子教育作家，潜意识图卡疗愈师，“月下客育儿智慧”公众号创始人。从事教育行业，深谙青少年及儿童心理，致力于亲子养育方面的写作，利用潜意识图卡改善夫妻关系、亲子关系达数百例。她的育儿文章清新、自然、实用，极具亲和力，能引发读者深思并修正教育方式，备受“80后”“90后”父母推崇，多篇文章引发读者共鸣，火遍全网。出版的畅销书《好的养育，是让孩子做自己》上市以来获百分百好评。关注她的读者都坦言：相见恨晚！

一切都让给孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的Z可怕的礼物。——前苏联教育家 马卡连柯
除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。——著名儿童教育家 蒙台梭利
每个父母曾经也都是孩子，在各种不同的环境中长大。父母在教养孩子时犯下的每一个错误，都应该被视作与孩子共同成长的机会。——樊登

当你事无巨细、声嘶力竭地面对孩子时，
你以为你只是在改善和纠正孩子，
但孩子幼小的心灵承受的却是你的否定、嫌弃和失望！

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亲子教育作家，潜意识图卡疗愈师，长期从事教育行业
深谙青少年及儿童心理，改善夫妻关系、亲子关系达数百例
文章常获人民日报、十点读书、洞见等大V转载
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帮你告别焦虑和抓狂，培养出独立自信的孩子！

◎ Z失败的教育莫过于：孩子不努力，爸爸不出力，妈妈用蛮力

为了孩子委屈自己，是父母的通病
你的无微不至，会成为孩子的负担
孩子不服管，罪魁祸首是你的一句狠话
一个精神领袖，胜过100个声嘶力竭的管教者
孩子需要的不是被教育，而是被看见
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