重新养一遍自己（富养自己二次长大，做自己的原生家庭。一部循序渐进的“自我养育秘籍”。）

我决定重新养一遍自己，养得清澈又明朗！

关于原生家庭：决定人生起点的是父母，但决定方向的是我们自己！

关于精神内耗：自带“疯”芒，我的野心就是快乐生活！

关于慕强与自卑：对世界祛魅，你本就是独一无二的！

关于亲密关系：用恋爱脑拼事业，用事业脑谈恋爱 ！

爱人如养花，爱己应如是。请用心把自己照顾好。

周Rich，

自媒体博主，快乐的“富贵姐”。

关注女性成长，人生信条是“永远自信，永远美丽”，

希望让每个女孩都变得更优秀和快乐。

第一节 原生家庭的怨，可以放下了

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最近一位精神内科医生开启了一个话题：用你父母的方式在这儿道个歉。很多网友给出的回复都让人会心一笑：“我都是为了你好”“你别得理不饶人”“我生你养你，你跟我计较？”“为什么我不去说外人？”等等。

一位网友总结：“我们父母的道歉方式，一半是靠喊吃饭。”另一位网友则感慨：“活了二十年，没见过我父母道歉。”

确实，我们的父母真的不会道歉，倒不是因为嘴硬，而是不会表达，可能他们心里意识到自己做得不对，但不知道怎么表达歉意，不仅对儿女，对父母、对另一半也是如此。

前段时间，我身边就发生了一件这样的事。在老家生活的小姨晚上十一点给我打电话，说我表弟在家一边哭一边砸东西，谁都劝不住，想让我劝劝他。我接过电话安慰表弟。表弟说他感觉自己有抑郁倾向，会突然控制不住情绪地暴躁和痛哭。我还没说话，就听见姨夫在旁边喊：“抑郁什么啊？你就是高三了不想学习，一天到晚就你事多！”

只听电话那边，表弟声嘶力竭地大哭，我赶紧安慰道：“姨夫，弟弟现在高三第一学期，正是压力大的时候，刚好快到五一小长假了，我这边工作也不忙，您看要不让弟弟来我这边放松一下，我也帮他约个心理医生看一下，好吗？”

虽说姨夫在学业上对表弟很严厉，甚至有时可以用“粗暴”来形容，但对表弟的爱也是实打实的，嘴上说着不管他，实际上还是立刻给他订好了来深圳的机票。

表弟到深圳的第二天，我就给他预约了一位心理医生，经过一个多小时的心理咨询和检查，结果竟然是表弟患了中度抑郁，直接的原因就是爸爸总是骂他，动不动就说：“我在你身上花费了那么多心血，你呢，文不成武不就，马上就要高考了，就你这成绩能考上大学吗？”这些话给他造成了很大的心理压力。

从医院出来，我立刻给姨夫打了电话，把前因后果说了一遍，劝姨父好好向弟弟道个歉，父子俩开诚布公地聊一聊。没想到姨父的回答是：“谁的学生时代不是这么过来的！我是他爸，我难道会害他不成？我还不是为了他好？我让他好好读书，不就是想让他以后有一个好前程吗？我难道还错了？！道什么歉？我跟自己的儿子有什么可道歉的！”

我一时百感交集，忽然想起一位教育学家说的话：“富养孩子的最高境界，就是永不忽视他们的情感。”

小姨和姨夫并不是不爱表弟，而是用了错误的方式来爱自己的孩子，他们并没有看到孩子内心的真正需求，也很难耐心倾听孩子需要什么，于是他们和孩子都觉得很委屈。

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我一直以来很关心原生家庭对于孩子心理的影响，经常被网上“人生下半场，与原生家庭和解，重养自己一遍”这样的话题深深触动。

在我看来，很多时候我们所说的“与原生家庭和解”，其实是与每个人心中的内在父母、内在小孩和解。因为最深的父母关系，已经不是在现实中的了，而是父母印刻在我们心里的那个影子，那个我们头脑中时不时会冒出来的自我批评的声音，那个让我们去关注别人而不是自己的声音。

我听过很多人说要与原生家庭和解，但很多人之所以“没办法和解”，就是因为“从未听到爸妈说过一句对不起”。好像父母一辈子都在等着子女感激，而子女一辈子都在等着父母道歉。

而我们的父母，特别不擅长道歉，每一代人有每一代人的局限，我们的父辈何止不善于道歉，他们也不善于表达爱，他们受到的教育就是坚忍不发、吃苦耐劳，所以哪怕他们心中满是爱意，脱口而出的却是：“腿不要了是吧，秋裤也不穿！”“就等着眼瞎吧，天天看手机！”

当然，道歉也是一样，即使他们心中满怀歉意，“对不起”可能会变成这几种样子：

“饭好了，出来吃饭！”

“我都主动跟你说话了，你还要怎么样，还甩脸子？”

“要不是你平时没个正经样儿，我会认为是你做的吗？”

希望到我们做父母的时候，可以打破这个魔咒，可以学会放下家长的权威，真正放下身段去理解孩子、引导孩子，失误的时候能发自内心地说上一句：“爸妈错了，对不起。”

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当然，已经长大的我们无须再去改变长辈的想法，而是思考如何和父母更融洽地相处，我总结了以下几点。

第一、尽量少和父母分享你生活中的不愉快。

“妈，你不知道，我的领导老针对我！”

“为什么只针对你，不针对别人啊？你脾气不要那么大，做事勤快点，我又要说你了……”

在父母的心里，我们永远是没长大的孩子，只要听到你的倾诉，总是忍不住要给点“指导意见”。可能只是一点小事，爸妈却觉得你摊上大事了。说白了，咱们想听到的是安慰，没想到一通电话打完，不仅没听到一句安慰、一句有建设性的意见，还被父母教育了一番。搞得你觉得父母不理解你，父母也跟着干着急。

其实，那些不愉快的事，我们完全可以找朋友聊聊，发泄一下情绪，面对父母，还是主打报喜不报忧。

第二、引导父母去分享他们的生活。

“喂，妈，我和朋友在惠州旅游，这边好漂亮啊！”

“你怎么又跑出去了，广东有台风吧，太危险了……”

当你在分享一件开心的事，父母却直接泼你一盆冷水。别着急，马上打断她，把话题引导到她身上。

“没事，我就在酒店里待着。对了，天气预报说老家那边也要刮大风，家里阳台窗户玻璃修好了吗？爸会不会修啊……”

只要你及时转移话题，爸妈就忘了要教育你的话，顺势转移到你关心他们的生活上去了。这样不仅父母的情绪价值和倾诉欲达到满足，你也能做到既汇报了行程，还可以愉快地结束聊天。

第三、个人意志与家庭关系分离。

父母虽然生养我们，但我们人生的决定权始终在我们自己手里。如果你的父母恰好是表达欲比较强的那种，你就想象对面是你不熟悉的哲学老师，你听听逻辑就行了。这样一来，即便对方说得不太对，你也不会上火。之所以很多人一跟父母说话就跳脚，可能是因为你把他们的话当成“领导的任务”，做或不做都难受。所以，把自己的位置摆好，咱就秉持“面上顺从不较真”的原则。

毕竟，父辈的成长环境跟我们太不一样了，我们很难要求两代人的思想高度统一。大多数父母都是刀子嘴豆腐心，他们想要的结果，无非是子女能好好的。

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我们的父母还有另外一个名字——家长。一家之长，他们认为自己有扛起家庭的责任，有教养孩子的责任，多少是有“家长权威”的。这种思维模式不是一朝一夕能改变的，所以我们要学会用善意的方式应对这种观念的碰撞，才能达到双赢的局面。少一点抱怨，多一点积极改变，一切都会慢慢好起来。

关于如何与原生家庭和解的问题，我想用一个自己很喜欢的比喻：爸妈是你的风险投资人，而你的人生是一部创业史，你是自己人生的创始人。那些原生家庭不太好的人，有些人把自己留在成年之前，永远活在对家庭与社会的抱怨中，拒绝改变和成长；也有人选择了相反的方向，从原生家庭中奋力挣脱，终于活成自己喜欢的模样。

我认为，如果你不幸生长在一个不太好的原生家庭中，二十岁之后就不要心存怨气了。因为从你成年的那一刻开始，自己就可以对自己负责，由你而起，为下一代打造好的原生家庭。

第二节 自带“疯”芒后，人生自在多了

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“精神内耗”似乎成了近期的热门词汇。余华老师说：“精神内耗，说白了，就是自己心里的戏太多了。言未出，结局已演千百遍；身未动，心中已过万重山；行未果，假象苦难筹不展；事已毕，过往仍在脑中演。”

与精神内耗一同出现的“当代大学生精神状态”也登上热搜，在旁观者无法理解的同时，却有大批大学生在话题下聚众“发疯”，甚至有人说：“发疯治好了我的精神内耗。”

那么，我们就来聊聊“发疯”为什么突然变得流行，它又真的能治好我们的精神内耗吗？

最近比较流行“发疯文学”，相信很多人在网上都看到过，比如：“人活着哪有不疯的，都是硬撑罢了”“自从得了精神病之后，精神好多了”……似乎有点道理。

在我看来，所谓的“发疯”，是一种温和的情绪宣泄手段，这里的“发疯”并不是传统意义上的歇斯底里，而是采用夸张的语言、抽象的思维来宣泄心中的焦虑与不安，是一种“放飞自我”。当下的社交环境让许多人变得谨言慎行，当我们用这种“发疯文学”式的语气与人沟通，虽然看似消极地抱怨，但也是积极地表达，在网上“发疯”后，整理好情绪更好地投入到现实生活中。

如果说现在流行的“发疯文学”是无须担心干扰他人，也拒绝压抑自我，纯靠“发疯”获得了一种表达焦虑与痛苦的“得体”的自由，那我的“发疯”则是遇到不公平待遇时，反击的能力。

曾经我在工作中，也遇见过捧高踩低、阿谀奉承的上司，他为了营造一种整组人积极工作的状态给老板看，几乎不允许组员请假。同事忙得像陀螺一样，疯狂出差和加班。我劝她休假放松放松，她却一边敲着键盘，一边苦着脸说：“老板说了，不要轻易请假。我不敢啊！”

我瞬间听不下去了，这有什么不敢的。难道非要把身体累垮再请病假吗！刚好我那段时间也一直出差，于是索性打开休假系统，填了一天休假申请。

上司收到我的申请后，喊了我的全名，并且当着大家的面问我：“别人都不请假，怎么就你辛苦啊！”

我心平气和地回道：“是啊，这段时间连轴转，我需要休息，而且我并没有违反公司制度，麻烦您尽快审批。”

你看，休假是我应得的权利，我既没有耽误工作进度，也没有给其他同事增加额外的工作量。“大家都很忙”或者“别人也有很多假没休”，关我休假什么事？遇到不公平的待遇，敢于反击，在不影响他人的情况下，捍卫自己的权益，这没有任何错。毕竟老板更在意的是你为公司创造的价值，而不是你任劳任怨从不请假。

估计很多人听过“凡勃伦效应”，概括起来就是：商品价格越低，越是无人问津；价格越高，越能受到消费者的青睐。这个效应同样适用于人际关系。你对一个人越好，越没有底线，反而越不被珍惜；你越有边界感，敢于捍卫自己的权益，别人反而越会尊重你。真正的善良需要带一点锋芒，对待那些一味消耗你的人，要懂得及时反击，让他们清楚你的边界。这样做，可以规避社交上的大部分风险。

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那我们要如何去做一个有点“疯”芒的人呢？

首先，要有敢于反击的底气。

我们在工作生活中，其实很容易被身边人影响，就以我在公司“请假”那件事情为例，我并非违反了公司的制度，只是为了获得应有的权利，同时也改善工作氛围。仔细想想，我反击的底气并非来源于职位或者老板偏爱之类的，而是源自对自己价值的认知和对原则的坚守。

很多人之所以觉得自己活得很憋屈，可能是被传统的“老实文化”给误导了。长辈希望孩子们成为“听话、乖巧、懂事”的人，男性希望女性成为“清纯、贤惠、温柔”的伴侣，女性希望男性成为“踏实、可靠、有上进心”的依靠，领导希望下属成为“有能力、肯干活、少废话”的螺丝钉……仔细想想，这些头衔很可能限制了很多人的真正个性。长期在这种观念的影响下，难免变得遇事容易退缩，心里不痛快也不敢反抗。

所以，从现在开始，锻炼你敢于反击的底气，遇到任何事都要有当场解决的决心，不妥协、不将就、不拖拉，干脆利索，不见结果，誓不罢休。因为真正优秀的人，不仅能打拼出一片属于自己的天地，还能守住自己的领地，杜绝外敌入侵。

其次，打破别人的逻辑。

很多人被不公平对待时，总是“有理说不出”，于是觉得是自己嘴笨，实际上是陷入别人的逻辑里了，到最后只能可怜巴巴地自证，委屈的还是自己。

比如，你被工作压得喘不过气时，应该好好想想，究竟是自己工作能力不行，还是上司安排的工作太多？不要像台机器一样，只知道干活，却不会思考问题的根源在哪里。

当你和别人发生争执时，不要管对方在说什么，不要跟着对方的逻辑走，你只需要明确自己的想法，不过度责怪自己，不费力掩盖过失，向外求助，寻找解决方案。

千万不要过度内耗，让自己长期处于焦虑状态。丘吉尔曾经说过：“当我回顾所有的烦恼时，想起一位老人的故事，他临终前说，‘一生烦恼太多，但大部分担忧的事情却从来没有发生过’。”我们的一生中，常对未知的事情感到烦恼，总觉得有坏事要发生，很多时候是徒增烦恼。

还记得《装在套子里的人》的主人公别里科夫，他总觉得生活要出乱子。所以在出门时，即使是晴空万里，他也会带上雨具，穿好鞋套和大衣。他常活在自己臆想的担忧里，最后也在忧虑中逝去。所以，适量的焦虑可以作为前进的动力，但频繁的焦虑只能让自己陷入痛苦的深渊。

我们可以对自己的失误进行反省，以便之后不再重蹈覆辙，但要适度，因为反复考量失误，就是一种过度内耗，且不利于冷静地思考将来。我们一直反刍的错误，可能别人早就不在意了，只有你一直不放过自己。最后，在已成定局的错误里，疲惫不堪。

再次，不要太过在意旁人的言论。

有句话说得好，“常与同好争高下，不共傻瓜论短长”。在生活中，我们常常会遇到和自己志同道合的人，我们会和他们交流、比较，一起进步。同样，我们也会遇到一些不同频的人，他们曲解我们说的话，恶意揣测我们的用心。这时，我们要做的是转身离去，不争论，不纠缠。

前几天，有个不太熟的初中同学突然加我微信，我一验证通过，她就发来一条语音：“姐妹，听说你最近在深圳过得不错啊，是不是赚了很多钱？”

我听完之后，就把手机锁屏了，老公问我：“你怎么不回啊？”

我说：“我不知道该怎么回，要是跟他说我过得好，她能气死；要是说我过得不好，她能笑死。这种信息，有什么好回的！”

遇到这种“恨你有，笑你无，嫌你穷，怕你富”的人，我们最好的对策是：不要问，问就是“我过得不好”；不争论，争论就是“你赢了”。

因为某些人的问候并不是关心，更像是在窥探；而你的避而不谈也不等于无礼，仅仅是不想因为他而破坏自己的心情。不动声色就能过去的事情，就不要浪费时间和精力去掰扯；能用实力碾压的问题，就不要讲狠话。

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当你明确了自己人生的目标和定位，你应该追求的是提升自己的能力和水平，而不是去和别人比较谁更好。如果我们太过在意别人口中的自己，就会失去原有的方向和目标，最终导致自我价值的下降。其实，我们破除自证陷阱的根本方法，就是提升自己的认知。明白不为别人的目光而活出的生活，才是真正的生活。

我们也没必要因为受到指责就讨厌任何人，因为你的讨厌会让他变得特别，还会影响你的判断力。当对方提出和你不一样的观点时，不要急着自证，而是尝试从他人的角度去理解和分析问题。明白每个人都有自己的认知局限，明白对方的出发点，不要轻易接受信息，更不要因为百分之一的负面评价，就否定自己百分之百的努力，而是通过深入思考和分析来验证其可靠性。

总之，我们不能因为别人的质疑而怀疑自己的能力和价值，因为当一个人不想相信你的时候，无论你说什么，他都能从鸡蛋里挑出骨头来。所以我们不能顺着他的逻辑去说话，一定要想办法跳出他的逻辑体系，才能成功地解决这个问题。。

同时我们也要保持平衡和稳定的心态，以积极的态度面对生活和工作中的挑战，不断提升自己的能力和水平。人生在世，我们难免会陷入自证陷阱。如果我们被恶意质疑，请把自证，换成他证，不持续内耗，我们在人群之中生活，最好的心态是：喜欢我的，我报之以喜欢；讨厌我的，我付之一笑。管他命运给我安排了什么魑魅魍魉，我这颗心已全然准备妥当。

还想给大家讲个值得深思的小故事：

有人问大师：“怎样才能获得幸福？ ”

大师答：“不要和愚蠢的人争辩。”

那个人反驳道：“怎么可能？我没觉得这样就可以幸福啊！”

大师连连点头：“是的，没错，你说得对！”

最后，也是重中之重，就是重视自己的感受。

重视自己的感受不等于自私，更不意味着要伤害他人的利益，而是率先顾及自己的感受，从而更好地顾全大局。这是一种有主见，不随波逐流，不听从任何世俗评论的坚定感。学会把自己的杯子斟满后，再去问别人渴不渴，否则，你的大方只会感动自己，没有锋芒的善良和贤惠，可能会被视为懦弱和好欺负。

有句话说得好：人这一生，并不是为了取悦别人，而是为了丰富自己。把眼光收回来，将自己置顶，才是成年人智慧的选择。

第三节 我们真的学会爱自己了吗

无意间看到卓别林的一句话：“爱别人很容易，爱自己却很难。当你开始真正地爱自己，才会知道什么是真正的人生。”的确，很多人终其一生，都在努力向外寻求：