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孩子,把你的手给我

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江西南昌
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作者[美] 海姆·G.吉诺特 著;张雪兰 译

出版社北京联合出版有限公司

ISBN9787559615381

出版时间2018-02

装帧平装

开本16开

定价32元

货号25236261

上书时间2024-11-01

思源汇书店

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   商品详情   

品相描述:全新
商品描述
前言
版序言 

 

·吉诺特博士在经受了长期病痛的折磨之后,于1973年11月4日逝世,享年51岁。在去世前几个星期,他看着他写的本书——《孩子,把你的手给我》,对我说:“艾丽丝,你会看到这本书会成为经典。”他的预言成真了。

·吉诺特是一位临床心理学家、儿童治疗专家以及家长教育专家,他所著的书——《对待孩子的集体精神疗法》《孩子,把你的手给我》《父母和十几岁的孩子》《老师和孩子》——彻底改变了父母、老师与孩子之间的关系。这些书畅销多年,被翻译成三十一种语言。在约翰·W.桑特洛克、安·M.明奈特和芭芭拉·D.坎贝尔所著的《自助书籍的权威指南》一书中,吉诺特的书获得了的评价——“强烈推荐”,而且列在好的自助书籍的决选名单中。

他是出现在《今日》电视节目中的个移民心理学家,每周给金氏社旗下的辛迪加国际报业集团的出版物写专栏,每月给《麦考斯》杂志写专栏。他还是纽约大学研究生院的心理学兼职教授,在艾德尔菲大学指导博士后课程。

他在书中倡导的沟通技巧帮助成年人以同情和关爱的方式进入孩子的世界,教给成年人如何了解孩子的感受并对其做出反应。

“我是一名儿童心理治疗医师,我给那些有心理障碍的孩子提供治疗。假如我给孩子们每周治疗一个小时,持续一年之后,他们的症状消失了,他们感觉好多了,并开始和他人相处,甚至在学校里也不再感到烦躁,那么,我做了什么产生效果了呢?我用一种关心的方式与他们交流。我利用每一次机会帮助他们培养自信。如果这种沟通方式能让有病的孩子恢复心智健康,那么其原则和实施也应该属于父母和老师。尽管心理治疗医师也许能够治愈孩子的心理疾病,但是,只有那些和孩子们朝夕相处的人才能帮助孩子成为心理健康的人。”

于是,他发起了父母教育和指导小组,帮助父母学习如何以更关心、更有效的方式对待孩子,如何了解自己的感受并更多地理解孩子的感受。他希望父母能够学会如何管束孩子而又不让孩子觉得丢脸,如何批评孩子而又不让孩子遭到贬低,如何不加评判地赞扬孩子,如何发怒而又不伤害孩子,如何承认孩子的感觉、认知和观点,而不是和孩子争论。如何对孩子做出回应,才能让孩子学会相信自己的内心,才能培养孩子的自信。

·吉诺特博士是以色列的一名教师,他毕业于耶路撒冷的大卫·耶林师范学院。在教了几年书之后,他意识到,自己还没有为与班上的那些孩子打交道做好充分的准备。于是,他决定前往哥伦比亚大学师范学院深造,在那里,他获得了博士学位。

·吉诺特的一生并不长,但他依靠他的聪明才智做了很多创造性的工作,取得了巨大成就。他在他的书中、演讲中、专栏中倡导的如何与孩子沟通的创新思想不仅在美国,甚至在全世界都产生了巨大反响。他影响了养育讲习班的发展,在他的讲习班里,父母和老师学会了如何用体贴而关心的方式来对待孩子。

·吉诺特的母语,但他喜爱英语。他把英语当成诗歌,以一种简洁而精确的方式来使用英语。就像古代的智者一样,他用比喻、寓言和警句散播着他的智慧:“不要仅仅成为父母,要成为身为父母的人。”

“我们的父亲度过了漫长的一生。”所有的人听了都很吃惊,他们问:“你怎么能这样说一个如此年轻就去世了的人呢?”“因为他的一生非常充实,他写了很多重要的著作,感动了很多人。”

这就是我要说的。

 

·吉诺特博士

2003年



导语摘要

  父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心、敢于承担责任和义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要技巧,如何获得并使用这些技巧就是本书的主要内容。



作者简介

  海姆·G.吉诺特


  心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿科医生;纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后。


  吉诺特博士的一生并不长,他将其短短的一生致力于儿童心理的研究以及对父母和教师的教育。他依靠他的聪明才智做了很多创造性的工作,取得了巨大成就。他在他的书中、演讲中、专栏中宣传的如何跟孩子沟通的创新思想不仅在美国,甚至在全世界都获得巨大反响。



目录

版序言 


引言 


 


1 


 


 / 1


    和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。


    


 


 / 6


    “为什么我每次问你一个小问题,你都要给我那么长的答案?”他向他的朋友倾诉说:“我不跟我妈妈说任何事情,如果我跟她说,我就没有时间玩了。”


 


 / 7


?


安妮塔:老师把我的卷子撕了,我那么努力地答题,她居然只看了一眼就撕了。


?怪不得你这么生气呢!


当遇到孩子行为不当时,家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为之前,一定要先处理他们的情绪问题。


 


 / 14


一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。


 


 / 20


    “一团糟”。


    “如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”


 


 / 22


——即使不是故意的——“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。


在这样情绪激动的时刻,没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。


 


2 


    “你是个好孩子”或者“你很棒”。判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么?因为那样没有用,那些话会使孩子产生焦虑,助长孩子的依赖性,唤起孩子的防御心理,对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。


 


 / 25


    “你真是个好孩子”时,他可能无法接受,因为他对自己的想法是完全不同的。夸奖越多,他的不端行为可能就越多,因为他想显示出他的“真我”。


    ·夸奖就好吗?


    ·令人满意和令人不快的称赞


    ·学会称赞的步骤


 


 / 33


“我看到果汁打翻了,我们重拿一杯果汁来吧,还要拿一块海绵。”玛丽抬起头来看着妈妈,既松了口气,又有点怀疑。


当不好的事情发生时,当时并不是教训肇事者人品的合适时机,应该先处理事情,而不是人。


 


 / 34


    


    


 


 


 / 38


    “如果我不去试,我就不会失败。”


    


 


 / 39


    孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反映父母真实心情的言语。


    “现在不是讨论爱的时候,现在讨论的是什么让我这么生气。”


 


 / 40


    “我一次也没有提过去的牢骚,没有翻旧账,我也没有责骂女儿,我只是描述了我的心情,以及以后该怎么做才能避免不愉快。”


    


 


 / 43


在跟孩子打交道的时候,我们有时会发脾气。我们有权生气,而不必感到内疚或者羞愧。只要我们不攻击孩子的人品或者性格,我们就可以表达我们的愤怒。


 


 / 46


“大卫今天很烦,他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样,大卫马上安静下来,他去看了牙医,没有再抱怨。


吉姆的妈妈用的方法是谩骂、威胁、责备和惩罚,而汤姆的妈妈则是指出问题所在,然后给出解决问题的建议。


 


 / 50


(“你做那件事做得很努力”“谢谢你的帮忙”),但是我们不能评价孩子,不能给他们定性。


当麻烦发生时,我们要寻求解决的方法,而不是责备和批评。


 


3


 


 / 53


警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话,他就会再次违纪,以此向别人展示他不惧怕任何挑战。


 


“如果……那么”的谬误 


有些孩子会故意犯错,好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导致讨价还价和勒索。


 


 / 56


“没有许诺过”的话是不值得信任的。


“但是你保证过的!”父母真希望自己没有保证什么,但是后悔已经晚了。


 


 / 56


不管是有意还是无意,我们都不应该贬低孩子的形象,不管是他在自己眼中的形象,还是他在同龄人眼中的形象。


这样的话对沟通是一种障碍,只会惹得孩子专注于报复的幻想中。


 


 / 57


“妈妈,至少做对一次事情行不行,把水果放到冰箱里。”“我做对了一件事,我生了你。”他的妈妈回答说,“现在,帮我把水果放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来,开始帮忙。


    ·权威需要简短和选择性的沉默


 


 / 60


?说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时,你受到惩罚;说谎时,你得到爱。


?他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。


有时他们说谎,是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。


 


 / 64


我们不能激发孩子防御性的撒谎,我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。


“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴,从而引出过去受责备的回忆。


 


 / 65


“你从我的皮夹里拿了一块钱,我希望你还给我。”


 


 / 67


“不要无礼,打断别人的谈话是很不礼貌的。”但是打断插话的人同样也是不礼貌的。父母在要求孩子懂礼貌时,不能用粗鲁的方式。可能这么说会好一点:“我希望能把话讲完。”


“谢谢”时,父母会当着其他人的面指出来,这种做法至少可以说是很不礼貌的。父母急急忙忙地提醒孩子说“再见”,甚至他们自己都还没道别。


 


 / 69


在孩子成长的岁月中,如何处理他们的谎言、偷窃,以及其他一系列错误行为,每一个父母都曾为难、困惑过。威胁、贿赂、许诺、挖苦、粗鲁都不是答案。


 


4 


 


 / 72


价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化,通过模仿他们,孩子们吸收了他们的价值观,并且成为孩子自己价值观的一部分。


 


 / 73


孩子的责任感开始于父母的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪;技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。


 


 / 74


不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗做出反应,而要对引起这个行为的真实想法做出回应。


 


 / 75


就像孩子摔倒受伤时,父母会马上给孩子提供身体上的急救一样,父母同样需要学会当孩子情感受伤时向孩子提供精神上的急救。


 


 / 77


那些留神倾听孩子说话的父母,不仅听,而且体谅孩子强烈情感的父母,传达给孩子的信息是:他们的观点和想法是有价值的,是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。


 


 / 79


“我的父亲说我懒、野、蠢,他说得对吗?我觉得我不是那样的。”


很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗,却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。


 


“愤怒的葡萄” 


父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论。


 


 / 83


“我已经长大了,我对发现过错不感兴趣,我关心的是解决问题的办法。”


“唔,”他的妈妈说,“在遇到难题时,责备是没有用的。”


 


 / 83


培养孩子的责任感,就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会,如果必要,让他们自己做出选择。


    ·食物


    ·衣服


    ·家庭作业


    ·零用钱:认识到钱的意义


    ·照顾宠物:提供关爱的共同事业


    ·冲突领域和责任范围


·音乐课:保持家庭和谐


 


     / 99


老师:唔,让我告诉你,你的儿子不能按时到校,他不做家庭作业,他的笔记本一塌糊涂。


(记录):哦,你的意思是说他需要改进,要准时到校、做家庭作业、保持笔记本整洁。


但是当他看到父亲的笔记时,他惊讶了。


 


 / 101


孩子需要机会跟和他自己性格不同或互补的人交往,因此,内向的孩子需要性格更外向一点的同伴;我们的目的是鼓励互相补偿的关系,让孩子和那些跟他们性格不同的朋友多多接触。


允许孩子为选择自己的朋友负责,同时我们也要承担责任,确保他们的选择有益。


 


 / 102


好的父母,就像好的老师,要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。父母应该让孩子自己作决定。


 


5 


惩罚无法制止不当行为,只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。在孩子受到惩罚之后,他们会想办法更加小心,而不是更顺从,或更有责任心。


 


 / 108


儿童心理学家告诫我们,一个不快乐的童年会造成多么严重的后果,我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。


    ·被爱的需要


    ·宽容和过分纵容


    ·允许情绪,但要限制行为


·有用和无用的训诫方法


 


 / 112


对于可接受和不可接受的行为,孩子需要一个明确的界限。


    ·限制的技巧


    ·表达不同限制时要用不同方法


    ·孩子需要健康的方法释放他们的能量


    ·纪律要明确地执行


    ·父母不是用来打的


    ·孩子不是用来打的


 


6 


 


 / 125


父母不要每天早上去叫醒上学的孩子,孩子讨厌打扰他们的睡眠、破坏他们的美梦的父母。


 / 127


当孩子觉得仓促时,他们会自己抓紧时间。


 


 / 128


吃早饭的时候,不是教育孩子普遍哲学、道德原则,或者礼貌举止的好时机。对父母来说,这时只适宜给孩子准备有营养的食物。


 


 / 130


为了避免反抱怨或者辩解引起怒气更甚而陷入争吵,父母需要学会承认孩子的抱怨,以此作为对孩子抱怨的回应。


 


 / 131


“你看起来今天很忙啊,如果你想换,壁橱里还有一件衬衫。”


 


 /132


“两点钟我去接你”比“放学后,不要在街上闲逛”更有指导性。


 


 / 132


不要问孩子那些只

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