【正版图书】不良父母:一个离异家庭孩子的寻爱之路
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江西南昌
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作者乌尔沁
出版社重庆出版社
ISBN9787229039202
出版时间2011-09
装帧其他
开本16开
定价25元
货号9787229039202
上书时间2024-06-23
商品详情
- 品相描述：全新
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导语摘要
40余年来，无日不纠结于那个童年的情结。中国社科院副教授披露童年情感真实经历。国内第一部控告不良父母的文字诉状！写给天下在没有爱的家庭下成长的儿童，父母，请别在爱的名义下肆意践踏孩子的成长。三个元旦，三位女性，写尽一生爱的渴望与追求！
乌尔沁编著的《不良父母》是用亲身体验和经历，控诉绝对正义的父母关系，将奉为真理的“天伦之道”推上历史的审判庭。
作者简介
乌尔沁，蒙古族，曾任胡绳、李慎之等人秘书，现供职于*国社会科学院民族文学研究所，出版学术作品多部。其中2010年2月译作《培根人生随笔》，北京理工大学出版社，精装本，首印15000册；发表《*国唐代诗歌中的胡姬艺术形象》、《*国少数民族电影的文化空间》、《纳兰性德的感情世界与隐逸意境》等著作多部。
目录
序 怯寞的心／梁晓声／1
【上】童年心
1 我四岁半时我亲妈带着我上法庭跟我亲爸打离婚／2
2 我和幼儿园小女友茕茕不想陪我们的亲生父母分家我们相约逃跑／15
3 六指女童的手绢我们拉钩不撒谎可怜天下儿女心／26
4 我有家进不去我脖子上的钥匙打不开我妈家的门／36
5 妈叫一声妈我会泪如雨下／42
6 爸叫一声爸我竟泣不成声／51
7 我妈还有我跟一个陌生的叔叔同床共枕／54
8 茕茕是冻伤一次的白雪公主所以年年会有伤／58
9 我妈无处不在恨的教育在成长／62
10 我是野种吗野种是什么野种又怎么啦／64
11 我不是小偷叔叔阿姨别打我了求求你们放过我吧／70
12 过年没意思就像活受罪我心上有一件封存的过年礼物／75
13 幼儿园阿姨给我温暖给我母爱我的心里愿意有这样的妈妈／78
【中】彼岸花
14 回家回家回家见到亲妈／86
15 自己伤口自己舔自己的苦情自己扶／93
16 常回家看看我真的不知道回家看什么／98
17 摔碎了又碎的童年破镜仍旧可圆仍旧明亮吗／100
18 你要真是我亲妈你就别打我的脸／103
19 茕茕我又回到了我们童年友情的冰面／107
20 我不知道我妈家的门朝哪一个方向开／110
21 童年记忆是我生命成长航道上的声声沉重冰吼／115
22 无情组合情感同父异母的妹妹与我旧影重叠／120
23 我妈朝我爸盘点婚外物与债爱情人情终成无情／126
24 做一个好人啊不要学习不良父母寻欢作乐背叛亲情／135
25 幼儿园的陆阿姨这生这世我亲娘／147
26 我的童年我怀念我的童气哺育情我的童心想空白／152
【下】一个家
27 相见时难别也难相见时难别也难／154
28 重生的茕茕再现的童心回到我的儿童时代／158
29 感情真的可遇不可求吗两条腿的好女人不好找吗／164
30 陆阿姨最后的嘱托唯一又永远的缘分／170
31 我我我我真的不想要分离我想有自己的爱人和亲骨肉／176
32 继母送给我们护身符好好活着做有用的人／182
33 相逢容易相处难仅仅有爱是不够的／188
34 天下芳草需要营养液家常情感就是看见心／196
35 一份送不出的生日礼物年年月月天天留香祝福／199
36 无情的怀旧恋歌没有子宫的情场／204
37 天高水长缙云天有情用心编织梦幻天堂／207
38 钥匙开启我的心我们的家门钥匙／212
39 茕茕的有情绝唱来世我们还做一家人好吗／218
尾声 我的梦因你而美我们这个世界上有梦的人真的好团圆吗／229
内容摘要
《不良父母》由乌尔沁编著。
《不良父母》讲述了：“这不是我的小说，而是我的成长文件”。1973年元旦作者四岁半时，跟随妈妈走上与爸爸离婚的法庭。但因父母未能完成离婚，于是受尽母亲的虐待和父亲的“严刑逼供”。又得了脑膜炎，出院后虚报年龄随姑姑到上海上学，离开父母。1991年元旦，作者重返北京，巧遇同母异父的妹妹叶缘，而父母仍陷于各自的婚姻纠纷中，给下一代人继续带来伤害。
2010年元旦，作者再返北京，父亲病重，母亲带着男孩逼迫父亲认领，陆阿姨逝世，自己深爱的姑娘林樱也因不治之症身亡。在遭受种种不幸中，作者始终忘不了童年不行的小友茕茕，将她看成爱的化身。
最新意识流创作手法，打通主客观界限，打破时空限制，中国当代长篇小说最具潜力的先锋性原创力作。
主编推荐
《不良父母》：父母皆祸害？
并非无知、无情，只是有伤、有痛
粱晓声作序我迄今为止所读过的最为特别的一本书。
刘心武推荐 《不良父母》读得我心有不忍。(有父母的孤儿序)
若有机会得到点滴呵护，我便会牢记在心里。慢慢品味并回想它们。寻找机会给予回报……
精彩内容
1我四岁半时我亲妈带着我上法庭跟我亲爸打离婚好冷啊。冬风萧瑟。雪无尘埃。从很小，我的心里知道。冷不是一个人的事。我好冷呐。持续不断的冷甚至冷酷。我甚至无法用嘴巴里面的微微热气温暖到属于我的自己。因为前天，我我我我刚刚挨过我妈妈的打打打打。妈打得我的小脸都变形了。我这两天甚至没有办法进食。本来，天气一冷我我就会结结巴巴的。现在我就更不太会说人话了。现在的我正忍受着寒冷和疼痛。我的面前又是一个崭新日子匆匆来到了。1973年冬天元旦快要来到北方了。来到我四岁半的身体上。元旦到来了。可是我不喜欢。
我我我我我我我讨厌北方冬天冷若无情风不斜吹。
面临冬季。落雪静谧。我的身边，冷漠单薄。现在我正围在自己被窝里面，用自己疼痛难忍的嘴巴偷偷吃着发干的食堂馒头。咀嚼伴着自己被窝深处滚滚的腥臊气息。从小我，我就有尿夜床的坏毛病。我当然以尿床为耻。从小我就是一个要脸的孩子。
冬日阳低。寒冷里面，自己好像能够吃到随风飘来的一些零星火炭之灰，冬天寒冷里面，最容易毫无遮拦大肆进行口吃了。口口口吃是我生活里的命。口口口口口吃是我的天生烂命。我的命，只能自己照单全收。我的命好冷好痛好苦啊。从我这么小的时候，我已经不相信冬天里的人能有什么好感情？
四岁半。孩子梦。其实，一个四岁半的孩子，正在最最最需要大人情感化作个人好梦的时候。可是，我总是在疼痛的经验中间含糊人梦。
寒冷逼近，直抵人心。我盲目渴望着有温暖的一个怀抱。可是寒冷，如
是前来。我从来都是一个被感情叛离的无辜孩子。真正冷风往往吹在心里。我在一个寒冷早晨睁开眼睛。艨胧之间看见将明未明的黎明。
孤独苏醒，婆娑看见我妈妈正在认真面对镜子。她听见我的动静。不回，阴阴用上海普通话说：快起来啦。侬今天不去还真的不行。今天侬还要到法庭上说自己想跟谁呢？别说错喽，侬想跟侬爸啊，侬不想跟侬妈，听见
没？侬的这些话，侬到了法院都要侬自己说的呀。侬听见没有？侬知道不？
我妈是上海人。一个正生活在北方的上海女人。我妈正在用她的细长手指整理着她的齐耳短发。
听见我妈深深浅浅的话，我没有能力回允。我深深地咽了一口。没有吭声。我妈知道我只要不吭声，就是已经知道了。要不然我，我还能怎么样啊？现在也只能自我默认。我我我我我默认。这是我的命。我命苦。我我我只能从命。我我我好冷啊。可怜天上落雨。心内不胜其哀。我妈常常表达惊慌而且暴躁。
面临冬天。北方寒季。我小小的身子好冷啊。我面前日子是1973年元旦之前第十四天。这个时候我只有四岁半。我的亲爸亲妈他们现在感
情不和。他们又要闹着打着骂着喊着摔着东西，嚷嚷着去离婚了。这个时候，四岁半的我早已经记不清爸妈他们到底吵翻打碎要去法院离过多少回婚啦。虽然他们沉重肉身每一回都没有彻底离成。但其实他们的心心血血早就不在一起了。我爸我妈他们的感情早就貌合神离，空无一物。
天光凛冽时分。其实我爸和我妈天然感情不和的事，从很小时候，我我我就深深懂得，并且看见他们殴打与悲观的样子。其实，小小的我知道，现在的我爸我妈他们顶多也只是进出一户门槛的陌生人而已。
从小我就相信，眼前寒冷冬天是家长大人们最最适合分手的季节了。
我还知道，那些摇曳男人都是专门为了享受和分享我妈妈当时的曼丽身体。
靠，这都是什么家长大人啊。这都是什么爱情啊。我恶心他们。自从我多少懂得一点点人事以后，我呸。什么大人爱情。我呸。
虽然现在，我还好小。可是打死我我也不相信，那一个被他们大人叫做爱情的东西。我我我我呸我我我我呸呸呸我呸。管理我们的家长大人平时最喜欢拿着一些正经事，充当他们门面上的不正经了。我呸呸呸。
一直记得，我爸曾经向我妈用力大挥一记耳光的日子也是一个元旦。
那个时候我只有一岁半。我妈挨到我爸耳光瞬息之间，我幼弱的身子在空中展开，紧接着我被我妈从床上打到了床下。不过这并不是我第一次挨打。
我妈打我时候跟我爸一样。他们打我时常常首先拎住我的脖子。先在手上荡几个来回。
我爸打我妈时候，我妈用她上海腔调朝我爸问喝：侬侬侬他妈敢再打？
侬再打打打打打呀！侬他奶奶的要是敢再打打打打打，阿拉他妈的把侬侬侬侬生的小兔崽子摔个半死扔到门外雪地。侬他妈的来打呀！阿拉让你他奶奶狗日的断子绝孙。断子绝孙。
从小我我我我我我就知道，我妈说的断子绝孙就是断了我。
从我好小时候，就有人告诉我，我妈这个家里的我我我是一个秽物’。
我我我我妈的恶毒呼喊实在叫人心寒皮冷。听见我妈妈出口的断子绝孙。
我爸犹豫。终于停手。他气息不均地呼唤着我的名字：不怕伊不怕啊，他妈的她不敢摔死你，有法律管着呢。我是在我爸我妈的顽强和五毒打斗当中第一次知道了法律这个名词。
而且还有，幸运的是，我还是第一次知道了自己的名字。我叫吴语。
我是在家长大人强打当中，记住了我的名字。我的第一个名字叫吴语。
小小的我，冤屈得很。我在家长大人粗暴的叛乱情感深处成活着。弥漫知道，我的柔弱单薄身子上有十几个坏毛病。毛病随身。我长病长。成长中间，我的这些坏毛病被许多大人认定，那是一种离异家庭强迫症。最
明显的莫过我的结结巴巴。我就有口吃的毛病。说话断续。言不由衷。从小时候，我还有尿床的毛病。
从我好小，我好像还有偷偷偷偷东西的毛病。纵使没偷，家长大人也
说我偷了。从我好小，就有不想回我妈她们家的毛病。
我认命。当然相信，一个父母离异家庭孩子的最终宿命。我自己的这种宿命一定不会因时光消长而悄悄泯灭。她甚至只会滋长不已。我的宿命犹如北方长长冬夜顶上的破碎星河。迷乱。错综。无痕。茫茫。惧怕冬天，从小我我我就怕。冬天无情无常无休无力。
冬天里的我，最害怕冷了。从小。很小。我记得那些没有别人知道的事。
其实从小挨打挨骂，也只是我童年时代许许多多不愉快命运当中的一个微小记忆。挨打挨骂，好像多爱发生在冬天里面。所以我尤其讨厌冬季。
因为厌恶了冬天，所以不喜欢过年。奇怪的是我们生活里面最隆重的新年和节日都发生在冬天。
但是我烦，过年对我，仿佛属于不幸和孤独。从小我就是孤独一身。
而且我也好好地好好地生存下来了。只不过是带着伤疤的活。
从小，我就有从心底里畏惧我妈和我爸的毛毛毛毛毛毛毛病。从小我就有害怕我妈我爸抬手打成的毛病。我的小小生活恐惧缠身。从小我害怕我的生。我害怕我的路。我害怕面前的风云雪雨。我害怕身边的爸爸妈妈。
自小颓败。畏惧强暴。从好小时刻我就已经知道了我有三个名字。我的第一个名字叫叫叫吴语。这个名字仿佛应验了我从来的生命。。好像我的生命并不是天天的命。我这一个的意外生命，就好像是我我我我的名字，吴语或者无语，应是畏惧或者无奈的象征。
身体薄弱。记忆清晰。摇曳记得一直到1973年元旦我四岁半时候，我跟我妈我爸上法庭之前，口吃还特别严重。平生第一次上法庭时候，我只有四岁半。四岁半出庭是为了陪着我妈和我爸离婚出庭。我我我跟着他们两个去离婚。而且这是我妈跟我爸第二次离婚。他们第一次离婚时候，我我我还没出生到这个世界上。我是出生在颠沛流离的火车上。而且我还居然活下来。
我是一个最胆怯独自单守的人了。可是有一点我不大懂。我妈为什么非要把我生在一长列南下的雨夜火车上面？也许是我心小的缘故，所以我一点都不明白我我我的薄命身体为什么平白无故来到了这个世界上。时间茫动。时光线索。我的小身子犹如冬天里的冷冷星雨。成串连片。不由自主。
成熟近似罪过。现在是1973年元旦之前的第十四天的早晨。连绵小雪。冰天冻地。我连呼吸都感到吃力。就是在这样一种心身难受的天气里面，我还必须跟上我的妈去法院见证我妈和我爸的离婚。这天早晨七点整，我妈家的那一盏陈旧闹钟铃声准时响了。声音冰凉。钟声颤抖。北京好冷。
纯粹直接。我使劲用自己那床腥臊陈旧的被子一角蒙住脑袋。心上觉得，北京好冷。我妈的家好冷啊。我好冷。心好冷。
元旦北京。冬天好冷。我的身边好冷也单薄，北京冬天，树木干枯没有生机只有寒冷。
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