【现货速发】儿童青少年心理学

我是个内向的人，从小就是。特别是有了外向的孩子做对比后，我更能看清自己是有多内向。从怀孕起，我就能感受到这个小生命的活力——在肚里子的他活泼好动、一刻不停歇，超声检查做了三次，才拍到他顽皮地举着手、蹬着腿的照片。

出生1 周左右，他的小嘴就喜欢发出嘟嘟嘟的声音，举着小手，跟我们交流。几个月大时，我推着他走在路上，他见到喜欢的人，就会发出呜呜的声音，挥着小手，示意我们凑上前去。这时，他就会娇羞地笑一下，然后一边伸出他的小手，一边发出咿咿呀呀的声音与人搭讪。再大一点儿，他玩得高兴、吃得开心时，会发出兴奋的尖叫，会开心地到处爬来爬去，或者跑、跳，见到人就会主动招手、打招呼、微笑……

而这些我至今都做不到。我能回忆起来的童年，都是安静的、缓慢的、独自一人的，如安静地弹琴、画画、过家家、看电视。6岁前，我没有去过幼儿园，一直跟着姥姥长大。姥姥很爱干净，又把我照顾得很仔细，所以，我也很少在院子里跟其他小朋友玩，除了自家的表妹，没有玩伴。我就读的小学是全市好的学校，班级又是学年好的班级，我们班有80 多个孩子。而我的小学生活却是寂寞的，甚至是孤独的。深的记忆，就是我一个人无所事事地站在操场上，周围是同学们互相打闹的热闹的、熙攘的场景。我感觉很紧张，想加入他们，却又不知该如何开口；我感觉很窘迫，因为只有我一个人被孤立在这硕大的操场上。这个场景久久地封存在我的记忆里，甚至是出现在梦里。

我的妈妈很爱我，对我照顾得无微不至。她看出我性格中的敏感、内向、软弱的部分。她也跟大多数家长一样，生怕孩子“性格不好”“胆小”“不合群”；她很担心我会因为性格内向而不够优秀，因为胆子小而错失机遇，因为敏感而脆弱得不堪一击。在那个封闭的、知识匮乏的年代，她用本能且直接的方式抓住一切机会来锻炼我的表达能力、沟通能力，希望不断增加我的勇气，让我外向一点儿、开朗一点儿，更像别人家的孩子一点儿。

比如，自我从有记忆起，妈妈就告诉我：遇到邻居或者认识的人要微笑地打招呼。而我也从小为了“达到”妈妈的要求，叫着叔叔好、阿姨好。我很小开始学钢琴，不断参加演出、比赛，这些都是希望能锻炼我的胆量。妈妈还会要求我去竞选班级干部，参加学校的各类活动。所以我从小学就在班级担任班干部，一直到我大学毕业，我仍是学校各类演出队伍里的常客。在她不断的督促和提醒下，我也成了同学和家长嘴里的“别人家的孩子”，那个笑容明媚、开朗活泼、落落大方、知书达理的孩子。我的朋友也多了起来，他们个个伶牙俐齿、能说会道。

然而，这种本能且直接的方式并没有带给我愉悦，只有我自己知道，那并不是我，那是妈妈期待的我，那是别人眼里的我。我仍然会为了躲开邻居宁可多等一部电梯，为了打一个电话而焦虑一上午，上台前会紧张到尿频。我仍感到孤独，虽然我并不缺少朋友，也被很多人喜欢，但他们从未见到那个真实的我。我担心那个真实的我被那些有魅力的朋友嫌弃。

我时常感到有两个小人儿在我的头脑中打架。虽然那个被否定、被指责、被深藏在内心深处又内向的我一直被压抑，但它却被这些负面的内容滋养着，生机勃勃地长大了，跃跃欲试要与那个精雕细琢的、外在的我发起挑战。这些纠结一直困扰我，我一直想找到答案来解决自己的问题。所以，一个理工科出身的我，自学了心理学、教育学，我渴望找到自己成长中的漏洞，并修正它们。

然而，这也是我的执着，就如妈妈期待我成为外向的孩子一样。并不是所有的问题都有答案，并不是所有的漏洞都可以找到并且被修正。这与追求完美的人生一样，是一种执着的追求。或许的方式，就是看见它，然后接纳它。真实的自己，没有办法改变，也没有必要去改变。那就是我们本来的样子，独一无二的那个我。我开始学会看见自己，看见那个被自己层层包裹起来、藏到深处的内向的自己，并学着欣赏它、接纳它，与它和解。并不是我会被朋友嫌弃，嫌弃我的不是别人，正是我自己。

我们习惯了千军万马走独木桥的模式，才会为孩子的不一样而担忧、焦虑。我们太执着于追求一样的优秀，而忽视了不一样的美好。夏日美好，可烈日炎炎，阳也会灼伤皮肤；冬季萧条，但白雪皑皑，瑞雪也预示着丰收。作为家长，我们能做的更像是一个引导者。我们需要放下焦虑，因为任何的焦虑都是自己内心不自信的映射。作为家长，我们更像一个园丁。我们播下了种子，可以细心地照料它们，为它们提供好的生存环境，替它们遮风挡雨，让它们安全地长大，但是我们无法改变它们，或者说我们好是接纳它们本身的样子，一味地“强扭”“拔苗”“嫁接”，后受伤的还是孩子。

作为家长，我们想帮助孩子提高社交能力，让他们在人生的道路上更一帆风顺、更幸福。的确，社交能力的提高可以有很多的原则、方法，我们可以教孩子如何更有礼貌、更有情调，如何谈吐自如，如何拥有“高情商”，教孩子怎么做才能更受欢迎，如何克服自己的胆怯、娇羞……然而这些毕竟都是“术”，如果我们一味地追求“术”，恰恰犯了“本末倒置”的错误。

太多的条框、技巧只会将孩子的本真束缚。作为家长，我们应该做的是去积极地看见我们的孩子，用爱去接纳我们的孩子、用爱去滋养他们的内心，让他们在关注中绽放自己，将孩子的精神从条框中解放出来，才能够让孩子真正地成长为他们自己的样子，才能不断地发生生命的奇迹。他们的本真是那样纯粹、坦诚、善良和充满爱，而这些才是人际交往的核心。

至于这本书，我更想称为一本“参考书”，书里将孩子在社交方面遇到的问题加以呈现，我只是充当一个知识的整理者，将我多年阅读、学习到的心理学家、教育学家的思想、观点，遴选、整理、呈现给各位家长，希望可以帮助家长看到不同角度的观点、听到不同方面的声音。我还是一个分享者——将我多年来，遇到的与孩子社交有关的事件、情景加以描述，呈现给各位家长，把经验、感触和收获与各位家长分享。

这是一本实用性很强的“参考书”，将孩子在社交中遇到的各种问题加以呈现。作者是一个知识的整理者，将多年以来学习到的心理学家、教育学家的思想观点，整理、传递给家长，帮助家长从不同角度看问题，直击孩子社交问题的关键。作者还是一个分享者，将自己多年遇到的与孩子社交有关的事件描述、呈现给家长，把经验、感触与家长分享，让家长能够具体把握孩子的社交现状，以充足的准备应对孩子的社交难题，帮助孩子发挥性格优势，养成高效社交能力。

荣文婷  国家二级心理咨询师，西交利物浦大学领导与教育前沿院兼职研究员。博士毕业后，因工作原因，她对青少年心理教育产生极大兴趣，于工作之余自学并考取国家二级心理咨询师，开启心理与教育的研究之路。她曾发表学术论文20余篇，荣获省部级教学成果奖励特等奖，出版学术著作《情商与智慧人生》《加拿大教育治理》。

章　抓住孩子社交发展的关键期

节　冲你微笑：婴儿期的社交 002

第二节　自我意识的觉醒：敲响社会性的前奏曲 008

第三节　乐于分享：亲社会属性带来友谊 014

第四节　泛泛之交：幼儿时期的友谊 020

第五节　同一性：青春期社交重要的一课 026

第六节　自尊与自我：看清自己才能找到朋友 032

第二章　家庭：孩子个社交圈

节　谁养育了受欢迎的孩子 040

第二节　是兄弟也是朋友：家有俩娃的相处之道 046

第三节　假想伙伴：孩子幼年的陪伴者 051

第四节　玩中学：亲子游戏在社交中的重要角色 057

第五节　志同才能道合：帮孩子敲开友谊的大门 063

第六节　家长：请让孩子远离暴力沟通 069

第七节　孩子对不起，妈妈也“认生” 076

第三章　学校：丛林里的生存法则

节　幼儿园：丛林生活的初体验（上） 084

第二节　幼儿园：丛林生活的初体验（下） 090

第三节　校园里的社交潜规则 095

第四节　那些以貌取人的友谊后来都怎么样了 101

第五节　异性之间该不该存在友谊 107

第六节　被排挤的“优等生” 113

第七节　成为“被接纳”的孩子 120

第八节　朋友以上，恋人未满 125

第九节　亦正亦邪：社交媒体与孩子面面观 131

第四章　性格与社交

节　性格是把双刃剑 140

第二节　外向的孩子也有社交焦虑症 146

第三节　内向的孩子也有社交法宝 154

第四节　孤独的成长 160

第五节　自卑的孩子 166

第六节　被动的人到底在想什么 172

第七节　羞答答的玫瑰静悄悄地开 177

第八节　孩子不是胆小鬼 183

第五章　影响社交的关键因素

节　情绪：滋润孩子友谊的土壤 192

第二节　沟通：需要示范的社交技能 202

第三节　将心比心：看见他人，才能快乐自己 208

第四节　积极沟通：家长和孩子都受益的表达 214

第五节　倾听是一门艺术 220

第六节　冲突宜解不宜结 227

第七节　学会说“不”：划清友谊的界限 234

第八节　友谊在诚实与谎言间自由走动 239

结　　语 244

这是一本实用性很强的“参考书”，将孩子在社交中遇到的各种问题加以呈现。作者是一个知识的整理者，将多年以来学习到的心理学家、教育学家的思想观点，整理、传递给家长，帮助家长从不同角度看问题，直击孩子社交问题的关键。作者还是一个分享者，将自己多年遇到的与孩子社交有关的事件描述、呈现给家长，把经验、感触与家长分享，让家长能够具体把握孩子的社交现状，以充足的准备应对孩子的社交难题，帮助孩子发挥性格优势，养成高效社交能力。

荣文婷  国家二级心理咨询师，西交利物浦大学领导与教育前沿院兼职研究员。博士毕业后，因工作原因，她对青少年心理教育产生极大兴趣，于工作之余自学并考取国家二级心理咨询师，开启心理与教育的研究之路。她曾发表学术论文20余篇，荣获省部级教学成果奖励特等奖，出版学术著作《情商与智慧人生》《加拿大教育治理》。