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【现货速发】与童年创伤和解

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作者[美]秋丽安·斯莫尔 著,张鳅元 译

出版社中国友谊出版公司

ISBN9787505743830

出版时间2018-10

装帧平装

开本32开

定价42元

货号25333271

上书时间2024-12-25

易安居书舍

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   商品详情   

品相描述:全新
商品描述
前言

许多儿童进入成年期之后,依旧带着童年时期未解决的依恋创伤(内在创伤),此类创伤常常来自原生家庭,并影响着他对自己的看法。不论这样的创伤是有意图的还是没有意图的,它在孩子身上产生的伤害与影响是相同的,这种伤害甚至会波及他们人生后期的亲密关系。其中一种影响就是过度警觉。过度警觉可以对我们的心理、情绪、身体以及精神功能产生影响。它会使独自生活变得困难,并破坏我们形成稳定、健康、安全的人际关系的能力。

因此,本书的创作基于两个出发点。首先,本书前四章的侧重点在于呈现内在创伤,这些内在创伤往往是被忽视的。同时,本书为读者们提供应对方法,以便相应人群从人际关系的巨大负担中解脱出来。这几个章节的目的是,提高大家对虐待诸多方面的觉察,以及打破这一怪圈循环。

其次,本书后三章的侧重点在于,细致阐明由虐待产生的其中一种影响,即过度警觉。我将为大家提供具体的理论观点与技术指导,大家可以学会应对过度活跃的恐惧及担忧。这个系统是你大脑中的一个内在系统,当附近环境中出现真实危险或预知危险时,它会向你报警(例如,大脑边缘系统)。如果你是过度警觉的,你的警铃将持续报警,而这种警觉终将使你消耗殆尽。通过本书,您将对虐待及其怪圈循环有更好的理解,可以了解如何打破这一怪圈,并终发现生命既往时光尘埃之中的美好。

“童年依恋创伤”(childhood attachment injuri–es)在本书中的定义:有关身体、性、精神或情绪方面的,能够对一个人的核心自我认识造成破坏性的影响,都可称为“虐待”。这本书将特别关注发生在儿童和少年依恋关系上的创伤。这些创伤并不会留下身体的印记,因为它们是内在的。这些“心”性的创伤会将你遗弃在对自己及他人消极的感知中。这种创伤形成的原因包括,对身体或心理性家庭暴力的目睹(比如,父母之间的拳脚相加、对骂对吼),或者父母对子女是过度保护类型的、拒绝/非支持类型的、情感缺失类型的,或者父母是忽略冷漠类型的,等等。“创伤”“虐待”“童年依恋创伤”以及“内在创伤”,将以互替方式出现在本书上下文中。

“过度警觉”(hypervigilance )在本书中的定义:常常会在关系中感受或预感到真正的危险。这包括被拒绝、被遗弃、被忽视以及被虐待的危险。他们通常会尽其所能去防范一切糟糕事情的发生,即便这样的防范是,在事情尚未发生前就开始纠缠或逃避。他们常常对他人的行为、想法、感受等感到焦虑,并会难以忍受人际关系中的模糊感,因为,他们试图用控制的方式来经营生活。这类人的常规社交模式是,为了博取他人的信任而“盗取”信任(例如,翻看手机记录、社交窥探、询问密码,等等)。

本质上讲,一个过度警觉的人,建立对他人的信任的能力是十分低的,多数时候,对个人的认识也是消极的。而这类人与他人的交往,也通常以一种不安全的依恋关系为结果。而这样一种矛盾模式,会使这类人将安全的社交对象拒之门外,反而黏着不安全的社交对象。

“关系的识别”(relational discernment )在本书中的定义是:在对他人没有事先了解的前提下预先感知的能力,即对积极与消极事物的识别(善的和恶的)。

本书适合阅读的人群包括:临床工作者或精神工作者(例如,心理学家、治疗师、社工等),以及所有遭遇过依恋创伤的人群,或仅是试图获得有关虐待的简易知识,了解此类人是怎样经历这些恐怖的经历,并从中找到转机的普通大众。重要的是,本书特别写作对象是与过度警觉问题顽强抗争的人群,他们在身体上、心理上、情绪上以及精神上,都因那些并不存在的恐惧而被严重消耗。虽然,这本书的重点是亲密关系,但是,本书提供的信息同样可以应用在其他关系的处理上。

如果您试图对创伤有完整全面的了解,本书并不能满足您这样的需求。然而,它可以帮助我们将适应不良的生活类型(过度警觉)转化为功能成熟型,并为生活带来自由、

恢复,使受创者们获得新的内在世界和社会关系。



导语摘要

许多成年人未解决的童年依恋创伤往往会影响其自我认同。不管这些创伤是无意的还是有意的,都会对亲密关系造成不良影响。其中一个影响是关系过度警觉,即对一些负面信息过度敏感,做出过激的反应。过度警觉会影响你的心理、情绪、身体和精神机能,使独处变得异常艰难,并阻碍你建立更强大、健康和安全的亲密关系。本书能曝光那些被忽略的童年创伤,并提供了一种治愈手段。



作者简介

秋丽安·斯莫尔,知名临床心理咨询博士、演说家、顾问。创立了全美颇具影响力的心理咨询与治疗机构——Navigate YOU Counseling & Consulting。她拥有非常丰富的个案经历、极其擅长人际创伤治疗,治愈了无数饱受童年阴影、人际困扰折磨的来访者,是心理咨询领域当之无愧的专家。



目录

1. 谁不是一边想改变,一边不断回到过去 / 001


创伤试图用幕帐遮蔽我们的双眼,我们在成年后会再次经历那些童年创伤性体验。比如,如果童年时常常被忽视,那等你成年后,你会发现,如果他人没有及时回复你的短信、电话或是邮件,你的焦虑会瞬间增长,觉得自己被忽视了。


2. 童年创伤对成年后的影响有多深 / 023


你可能恐惧失败、拒绝、孤单、不够好、被遗弃、不被爱、失控,以及许多未知因素。我们的恐惧既可能固化我们,也可能促使我们出现不适应性行为,例如,适应不良型完美主义,取悦性强迫行为,以便获得掌控感。


3. 深陷童年受虐的循环怪圈 / 051


可以想象祖父、父亲和儿子都在与酒瘾和攻击性问题做斗争;许多家庭成员都在和糖尿病及肥胖做斗争;祖母、母亲和女儿都结了两次、三次、四次婚,而结婚对象都是如出一辙;家庭中每个成员都有信任问题;家庭中的许多人都在经历抑郁或焦虑(是的,这可能是基因问题,但不总是)……


4. 这不是你的错:用自我同情打破童年受虐怪圈 / 069


通过一个污染的镜头看到明亮的未来是一件十分难的事情。我们消极的童年经历使我们披上了一件有阴影的斗篷,直到治愈发生,我们才会从其中过滤我们整个生活。我们在创伤之后所经历的所有人和事,都是透过污染的视角去认识的。


5. 过度警觉:对亲密关系中真实或预感的风险极度 敏感 / 093


一个过度警觉的个体,在风险出现之前就会防守或逃避,尽其所能地来防止这些风险发生。他们通常对他人的行为、想法、感受,感到焦虑,并且,他们会对模糊感到抓狂,因为,他们是通过控制的方式经营生活。这样的人通常不得不通过“偷窃”来获得信任(例如,翻电话、社交跟踪、索要密码,等等)。


6. 从“在熟悉中寻找安全感或把痛苦当作深爱”的状   况中走出来 / 111


那些和童年创伤有关的事正是为我们写就的故事。作为成年人,我们现在有笔和纸,可以选择让故事如何结尾。书的结尾是由作者来决定的,而不是读者。你的家庭、朋友和敌人都是故事的读者,但是,你是故事的作者。故事如何结束,不会也不曾由他人决定。


7. 用全新的视角看待既往的行为模式和关系 / 133


当自我是健康的时候,我们会吸引健康的关系,也被健康的关系牵引。当自我是不健康的时候,我们会吸引不健康的关系,也被不健康的关系牵引。


附录A / 159


附录B / 167


致谢 / 169



内容摘要

许多成年人未解决的童年依恋创伤往往会影响其自我认同。不管这些创伤是无意的还是有意的,都会对亲密关系造成不良影响。其中一个影响是关系过度警觉,即对一些负面信息过度敏感,做出过激的反应。过度警觉会影响你的心理、情绪、身体和精神机能,使独处变得异常艰难,并阻碍你建立更强大、健康和安全的亲密关系。本书能曝光那些被忽略的童年创伤,并提供了一种治愈手段。



主编推荐

秋丽安·斯莫尔,知名临床心理咨询博士、演说家、顾问。创立了全美颇具影响力的心理咨询与治疗机构——Navigate YOU Counseling & Consulting。她拥有非常丰富的个案经历、极其擅长人际创伤治疗,治愈了无数饱受童年阴影、人际困扰折磨的来访者,是心理咨询领域当之无愧的专家。



精彩内容
 作为一个成年人,我对自己的童年基本是没有回忆的。这让我感到困扰,因为我意识到,我的“童年健忘症”比之我所遗忘的,要严重得多。随着
更加深入的自我挖掘,我对解离症(dissociation)有了更好的理解。一个人会有许多种解离的方式。
而我通常采取的方式是,情绪性、生理性地将注意力从痛苦的事情上转移,这样,我就不必面对所发生的一切。具体而言,我通常会做两件事情:阅读和睡觉。或许,你会问:“那么,如果你不记得自己的童年,你又有何需要去解离的呢?”这个问题很好。我知道自己做了什么,是因为作为一个成年人。我依旧在重复这样的行为(并且,我还需要随时注意情绪的过度压倒)。许多人会转向食物、酒精、毒品、性、电视以及许多其他事物去麻木自己,但是,我选择阅读(或教育)和睡眠。
我渴望疗愈自己的过往,于是,我的治疗师和我开始了眼动脱敏与再加工(EyeMovenlentDesensitizationandReprocessing,EMDR)治疗。在我们的治疗接近尾声时,我有了一个想法,“我再不需要睡觉了”。这个念头的升起,犹如智慧之灯点燃的瞬间,因为在此之前,我从没意识到,睡眠通常是我在情感耗竭时才会选取的一种方式。耗竭过后,我能清楚地反思,我曾使用睡眠将自己从情感
中解脱出来。甚至,隔天我曾梦到我是在用解离来逃避痛苦。这个梦是这样的:我独自在一间房间里,另外有两个女孩在隔壁
房间谈论着某个男人的女儿。这个男人偷听到女孩们在说他的坏话,于是以迅猛之势冲进了她们俩的房间,把两个女孩提起来夹在胳膊底下。这时,我仍旧一个人在自己的房间里。我也马上感到恐慌和愤怒,但是,我什么都没做,因为,我感到十分无力。取而代之地,我浮到了天花板上,缩成很小的一团,这样,这个男人即便进了房间,也不会看到我。但是,对于恐惧,这仍旧无济于事。于是,我用毯子将自己裹起来,把头埋在抱紧的手臂中,这样,我就看不到外面发生的事情。我尽可能地保持
静止,希望这个男人看不到我、听不到我,也不会对我发狂。等他走后,我从天花板漂浮回到地面,走出房间,和另外两个女孩说些什么。我说道,“我只是不想被他攻击”。说完,我走开了。
尽管这只是一个梦,但是,这确实是我所常有的做事方式。
如果我对某些事物感到无力,我会选择回避,等待事件平息。作为一个成年人,我能够很好地控制是否让自己屈从,有时我会直接逃跑。我习惯称自己是“落跑者”,因为,面对最低可能的被拒绝或高强度的情绪不适,我将会终止友谊或者切断关系。我感到挫败,并一直在逃离我的过往。我一直应对的症状与创伤后应激障碍(或发展性障碍)十分相似,我所经历的两个最主要的症状是解离和过度

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