【现货速发】解放父母解放孩子
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作者（美）法伯，（美）玛兹丽施 著 青豆书坊 出品
出版社上海社会科学院出版社
ISBN9787552010138
出版时间2016-01
装帧平装
开本其他
定价32.8元
货号23805777
上书时间2024-12-25
商品详情
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导语摘要
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作者简介
阿黛尔伊莱恩(ElaineMazlish)，国际著名亲子沟通专家，美国畅销亲子教育书系作者。
她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明运用这些方法与孩子沟通非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》
法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。
目录
再版序言重读这本书
一点说明
引言
第1章 讲述那些孩子愿意接受的语言
第一部分 孩子也是人
第2章 帮助孩子认识他们真实的感受
第3章 在感同身受中体会孩子的变化
第4章 当孩子相信自己的感觉时……
第5章 你是一位解决不了孩子自理问题的母亲吗?
第6章 一种有效的赞赏方法：描述你看到的或感觉到的
第7章 为孩子设定一个好的角色
第8章 不要改变自己的想法，只需改变孩子的情绪
第二部分 父母也是人
第9章 接受我们自己的感觉
第10章 保护家庭。从保护自己开始
第11章 如何面对负罪感
第12章 寻找更人性化的方法来表达愤怒
第13章 重新定义好父母
后记
为了更深入的研究
鸣谢
内容摘要
全球*家教畅销书“如何说……”系列
重磅之作《解放父母解放孩子》
这是一本可以帮助你在亲子教育上少走弯路的书。只要吃透这一本书，父母就可以树立起一个科学的教育理念，让孩子在成长的路上受用一生，让家庭关系和谐愉快。
书中呈现给读者一种可贵的、令人耳目一新的讲述方法。作者抛出孩子在生活中遇到的各种棘手问题时，采用循序渐进的引导和生动的实例、情节，并且为每个观点做了有效的延伸。如果你想把孩子培养成一个有责任感、有爱心和独立坚强的人，你就不得不思考：我们对孩子说的话他们都能理解和接受的吗？怎样去表达自己的赞美或批评才会让孩子由衷地有所触动并做得更好？怎样做到“不插手”地培养孩子的自理能力？当被孩子惹恼的紧急时刻，我们应该怎样表达自己的愤怒？作者通过分享她们和其他父母的经验，以感人而富有说服力的故事，证明了她们的新颖方法具有很强的现实指导性，展示了能够让孩子建立自尊、自信并能够树立责任感的沟通方式。
本书因对人文精神做出的*文献成就，荣获美国图书大奖“克里斯多佛”奖
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施说：
爱有更好的方法
☆我们曾经认为，好父母应该有耐心——冷静、理智，从不叫嚷。
现在我们知道，没有必要压抑自己的愤怒，我们会把它全面地表达出来，但不会使用侮辱的方式，我们表达的是自己的感觉、价值观和期望。
☆过去我们从未想过，自己的说话方式会影响孩子，以为只要他们知道我们爱他们。
现在我们知道，言辞有着强大的力量，应该努力把有帮助和有害的话语区分开来。
☆过去我们从不知道应该怎么对待孩子的强烈情绪，觉得自己应该要么说服他们，要么引导他们不要那想。
现在我们知道，当我们承认孩子的感觉时，就给了他健康成长的机会和力量。
☆过去我们总是认为，父母应该决定哪些东西对孩子*有好处。
现在我们知道，每次我们允许孩子自己经历复杂的抉择过程时，我们就给了他一次无价的经验——对现在、也对孩子将来的独立而言。
☆我们曾经认为，告诉孩子他有什么做得不对，他就会改进。如果我们说他撒谎，他会变诚实；如果我们叫他笨蛋，他会变聪明；如果我们说他懒惰，他会变勤劳。
现在我们知道，父母只有假设孩子已经成为他能够成为的那种人，然后像那样对待孩子，才能让他进步。
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主编推荐
精彩内容
不是所有故事都有如此完美的结局，还出现了足够多的麻烦提醒我们不要沾沾自喜。实际上，我们还没有完全掌握这套全新的教子之道，海伦使用的那些孩子们喜欢的语言，我们自己讲起来和听起来仍然不太习惯。
孩子们也表现出了一点点的不适应，每次听到我们这样说话，他们就抬头盯着我们，脸上的表情像是在问：“这位女士是谁？”——我们甚至也常常搞不清自己是谁。
丈夫们虽然尊重我们的做法，但也有些怀疑。一
个人不必拥有心理学学位，就能从这样的话中分辨出抵触的意思：“好吧，孩子他妈，你是专家。你来对付他的小孩子脾气。”或者“既然我说的都不对，也
许你应该给我写一个剧本，我照着念。”有时，我们的行为就像谚语中讲的那头奶牛一样可以引起两方面的效果——既能提供牛奶又会把木桶踢翻。我们会把该说的说出来，却忍不住在后面加上一句多余的叮嘱，“你很快会克服困难的”或者“你要知道，人生总是苦中有甜”，这样一来，前面的努力全被破坏了。
我们还“传染”上了一种自然倾向，就是过度使用学到的新技巧。当刚刚发现“那把我气疯了！”这类语言拥有强大的力量时，我们慑服于它，说这些话时的感觉也相当好，孩子几乎一听到这些就会注意你并马上改正错误。但是，当我有一天愤怒地对孩子喊“气死我了！”的时候，我意识到这是为难他们，好事做得太过了。
满足孩子的想法也成了海伦的习惯，她的口头禅是：“啊，你想要这个……”她7岁的女儿劳里早就听得习以为常，有一天她哭道：“妈妈，你又这样说了！”海伦把这些告诉了吉诺特博士，他说：“有些这样的表达方式很有说服力，但必须谨慎使用。就像口味浓重的调味料一样，放得太多会让食物难以下咽。
”我们的学习之旅快要告一段落了，但我们的问题还在继续出现。有些时候，孩子们的表现很好——无论是学校生活还是交朋友等方面，他们满足于探索自己的世界，与他人相处也很融洽，但这些阳光灿烂的日子过后，随之而来的几乎都是一系列疾风骤雨般的矛盾生活，风暴总是无缘无故、毫无征兆地袭来。比如，孩子在公共汽车站被别的小孩打了……他早晨拒绝上学……他开始尿床。有时，我们学到的新技巧变成了沮丧的来源，因为它们也会带来新的问题，自然就需要提供新的解决方案。
“如果我允许孩子表达所有感受，他告诉我他恨弟弟，那我该怎么做，吉诺特博士？”也许我们需要开始另一段课程。吉诺特博士同意我们继续下去。在接下来的部分，要做到两个方面的发展。首先，注意到孩子们改变的迹象。海伦说，她曾听见女儿告诉一个朋友：“我的家人不会互相批评。”我则永远不会忘记大儿子大卫冲进他弟弟的房间，喊到：“气死我了，我想揍你的脑袋——但是我不会！”然后旋风般地离开。对局外人而言，这看上去不像是什么进步，但是在我们家，这就是自我约束的奇迹——世界上又少了一只血淋淋的鼻子。
其次就是我们的自由意识。长久以来，人的天真
率直性格的消失是我们所忧虑的问题，难道我们在余生中都要衡量自己说的每一个词——担心每一句话可能造成的影响吗？理智地讲，我们明白，每掌握一种新技巧，就要暂时损失一定的自然率直。即使霍洛维茨这样的音乐家也要强迫自己刻苦练习和钻研乐谱才能赋予音乐他个人的意义。
然而，我们还是担心，父母和孩子之间如此亲近的关系，不由得你不表现出自己的天然本性。所以，当我们突然觉得更自在、更舒服的时候，会认为这是一种解脱。有时我们会冒险、临时发挥和尝试，表现得不再像我们自己或者吉诺特博士那样。确实，我们都在使用最基本的技能——但是，现在我们要赋予音乐自己的意义。
这部分课程就是这样。暑假开始了，但是学习小组承诺大家还会在秋天见面。
夏天来了又去——在此期间，我们也积攒了很多来之不易的经验。整个夏天都和孩子在一起，6月时谱写好的“乐曲”，到了9月仅剩几个音符。只要跟
孩子一起生活，无论父母多么有沟通技巧，孩子多么可爱，带孩子的苦差事都会让人疲劳不堪并且困惑不已。我们需要安静，孩子们就吵吵嚷嚷；我们需要自己的时间，他们就想引起我们的注意；我们渴望井井有条，他们就搞得邋邋遢遢。还有恶作剧、争吵以及为了鸡毛蒜皮的事情引发的“战争”：“我不想刷牙！”“我为什么非要穿睡衣？”“我不需要毛衣。”在日常摩擦的表象之下，我们发现自己又故伎重演。曾经的成功光环逐渐消退。我们失去了耐心。
吉诺特博士经常说，这就像学习一门新的语言——法语或汉语。现在我们意识到自己正在做甚至比学语言更难的事情——除了学会新的语言，还要完全忘记过去一直在使用的旧语言，而后者是代代相传到我们手中的东西。P12-14
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