【现货速发】心灵断舍离

“不贪婪”的决心对于贪婪的自己是一种背叛？
断舍离不断重复“选择→决断→选择→决断”的过程。用物品打比方的话，更容易理解。
例如面对桌子上乱放的物品，首先需要分辨哪些是不需要的。对于不需要的物品，做出“舍弃”的决断，继而用行动将其“舍弃”。接着，再次询问桌子上剩下的物品是否真的需要。如果还有不需要的东西出现，重复“舍弃”的过程。
不断重复，不需要的物品就不会流入。这样，我们就从入口处养成了“断绝”的好习惯。
接受什么，断绝什么，也是一个“选择·决断”的过程。
磨炼内心、令内心强大的过程，便是断舍离的训练经过。
断舍离可以让每个人根据自己的标准，选择、决断出真正适合自己并且舒适的物品。断舍离之所以没有“某件物品一定要扔掉”的准则，也是出于这个原因。
问问自己，对于“我”来说“需要、适合、舒服”的东西是什么，就是断舍离所倡导的“思考法”。
重复“选择·决断”的过程非常重要。
不断积累，我们才能从真正意义上培养出一颗与执着“分离”的内心。“断舍离”会不知不觉渗透到我们的身体里，敦促我们从“受到束缚的内心”中解放出来。
没有思考的积累，不将其意识化的话，即使决定“以后不再有贪欲”，终究也无法长久。因为人本身具有纵容自我的潜在心理，误以为“一开始就决定的事情，一定不成问题”。
不要“打如意算盘”，仅有纸上谈兵，无法得出想要的结果。我们要先弄清楚自己被什么束缚。
不妨换个角度来看问题。
决定“不贪心”的“我”应该是什么样的状态？“我”的现状如何？“现在我应该还有贪念”吧？
那么，“贪心的我”与“不贪心的我”之中，哪一个更好？分析判断后再做出抉择。
如果决定选择“不贪心的我”，就要进一步选择“对什么不贪”。
只会漫无目的地思考“不贪心的我”，永远无法达成目标。
空想“不贪心的我”可能会带来舒适感，整个过程也很简单。
但这不过是一时的内心舒适，不能与长久的愉悦混为一谈。而且，一旦没有达到预期的目的，很可能会产生挫败感。

“与人为善”变成了多管闲事……
不知你有没有这样的经历？
有人托我买点心，我爽快地答应了。但遗憾的是，买回来的点心不合他的口味。
他收下点心后，不仅把“不合口味”的信息反馈给我，还加了一句“好不要再去那家店”。
原本好心好意要帮助他，却丝毫没有达到预期的结果。
虽然结果很令人遗憾，但问题并不是出在结果本身。

当然，买了不合别人口味的点心之后，“我”产生了自责的心理。自责心理往往会让我们觉得别人在责备我们。
因此，不快的情绪萦绕在身边挥之不去。
其实，真正的不快并非缘于自责，而是“好不要再去那家店”这一看似合理的建议。
他的反馈可能提供了有用的信息，让“我”明白了那家店的点心并非适合所有人的口味。
但是，接收到这条有用的信息后，“选择·决断”今后是否购买属于“我”的私人领域。
“私人领域”受到侵犯，令我们产生了不快感。无论对方，还是身为当事人的“我”，都很难意识到不快感是“介入游戏”所带来的不良结果。
你是否对此也深有体会？
反观社会，我们会发现，介入他人私人领域的事例不在少数。
许多人不在意对方的私人领域，常常把为别人好挂在嘴边，分不清是待人亲切还是爱管闲事。
换句话说，只要对别人好一切都能接受的“执念”已经在人们心中根深蒂固。
我们好心为别人提建议，却在无意之中踏入了别人“选择·决断”的领域，践踏了别人“选择·决断”的自由。
只要明确信息共有领域和“选择·决断”的界限有所不同，就能有效避免对双方无用且毫无产生必要的不快感。

“想被别人当成好人”的想法从何而来？
我们总是希望“所有人都把我们当成好人”。更确切地说，是“不想被别人当成坏人”。
有没有发现，我们顾虑的对象都是“别人”？换句话说，我们把判断交给了别人，采取了“以他人为重心”的思维方式。
人很容易有这样的认识：为了让人际关系更加顺利，为了使团队更加协调，被大家当成好人总归比被大家讨厌强。但这种想法经常会产生与本意背道而驰的后果。
希望别人把我们当好人，其实就是害怕被人讨厌。这种心理会成为同步调压力的温床，也会扼杀掉我们的意见或者经过深思熟虑后得出的结论。
当然，与团队或伙伴相处，并非仅仅考虑自己的事情就行。
断舍离的重心在于自己。
如果用以自我为重心的原则表达“想被当作好人”的话，将会有不同的表达方式。
“我想做个好人”。
这么说接受的人可能会觉得困惑，这种表达方式听起来也比较强势，但是只有坚持以自我为重心，我们才不会被多余的东西束缚，才能找回体现自我的表达方式，自己的意愿才能更充分地被对方理解。
不要不明就里地被潜藏着负面结果的东西束缚。进行自我决断，才能凭借自己的能力改善与他人的关系。
即使出现令我们讨厌但又不得不见的人，我们也可以在一开始认可这样的“自我”，这样内心便不会产生多余且没有意义的负担。
而且，毕竟是讨厌的人，即便结果不尽如人意，也更容易接受。
如果以他人为重心的话，是达不到这种效果的。
执拗的时候，我们的情绪很难控制。
当我们质问对方“明明为了不被你讨厌，我已经尽了的努力，为什么你还是那种态度？”时，说不定对方会甩下一句“你在没头没脑地说什么啊！”，无情地将我们抛弃。
人际关系既有顺利的时候，也有坎坷的时候。
重要的是，出现问题的时候，能够预先“断绝”掉可能会给我们带来心理负担的成分。

我们无意识地对别人抱有期待
执行断舍离，可以让我们更加了解自己如何在不知不觉中度过每一天。
重复“选择·决断”的同时，断舍离能使人更加明确自己的意愿。在并非出于本意的东西、误以为理所当然的东西面前，更容易感受到违和感。
这种违和感会把我们引向自我重心的道路。“无意识之中对他人抱有期待”会令我们觉得违和。
例如，地铁上为老人让座时，应该会下意识地期待老人脸上浮现出充满感谢的笑容，或者期待老人说一句“谢谢”吧？
但是，如果我们的期待并没有如己所愿的话，心情便会黯淡下去。
好心让座，可能只换回了一句“为老人让座不是应该的嘛”。一旦自己的好意没收到预想的结果，内心就会遭到打击。
那么，不要求他人，内心是否就不会沉重？
断舍离并不是“不要求别人”。虽然可以要求别人，但是我们要做好充分的心理准备，把影响的结果以及如何“选择·决断”的权利交给对方。
这样，无论结果如何，都是个人“选择·决断”的结果，内心便不会被多余的杂念束缚。
也就是做到了不执着。而这，就是所谓的高洁。
高洁意味着是否承担责任。
即承担对于自我思考的责任。自己思考，自己感受，继而自行“选择·决断”。
无论结果好坏，都能接受、应对，这就是我刚才所讲的果断的定义。