【现货速发】别吃了不懂心理学的亏

1同理心——不是认同对方的道理，而是认同对方的感受
同理心是个心理学概念，指站在对方的立场上，设身处地思考的一种方式。通常在我们的人际交往中得以体现，拥有同理心的人，既能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，又能站在他人的角度思考和处理问题。
　　瑞士心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格，曾经遇到过一位女病人，她总认为自己是从月球来到地球的，一心想回到月球上去。家人没办法，将她送到荣格这里治疗。
　　在治疗过程中，荣格没有像其他医生那样，试图纠正她荒谬的妄想，而是饶有兴趣地听她描述月亮上的种种生活场景。然后，他恳切地告诉她：“月亮虽然很美，但我想你已经不可能再回去了，因为我们现在没办法制造将你送到月亮上去的工具；如果你的月球同胞不来接你的话，你还是安安心心地做个地球人吧。我们地球也很美，不是吗？”
　　后，女子“认清”现实，欣然接受了荣格的“建议”，回家相夫教子，过着“地球人”的生活。几年后，女子的精神有所好转，从“臆想”的状态中退出，病情也不再复发。
　　我们经常可以从影视、图书以及网络中看到，医生和精神病人沟通时，总会顺着他们的思维讲话，仿佛自己也化身为精神病人。很多人以为这是在逗乐，或是医生出于好心，不忍伤害精神病人。其实，这正是同理心的体现。
　　同理心，“同”的是感受，而不是具体的事件。就像精神病人与普通人的分歧，在于普通人无法理解他们的想法，将他们当傻子看，于是两者相遇就很容易起冲突。但如果我们能把自己放到对方的位置上去体会他们的感受、想法，就能有效避免冲突。
　　生活中，不止普通人与精神病人是这样，很多时候，人与人之间的矛盾、冲突乃至争斗等等，都是由于缺乏“同理心”引起的。比如，路边看到一个人哇哇大哭，得知对方刚刚被骗了十万元钱。这时，如果我们能理解对方的感受，安慰对方，对方多半会感激我们。但如果我们不顾对方的感受，冷冰冰地来一句“这就是贪小便宜的下场”。即使说中了事实真相，这种行为也是不妥的，可以预见，对方很可能会迁怒于我们。
　　根据心理学家的相关研究发现，在人际交往中，无论发现什么问题，只要我们尽量去了解并重视他人的想法，往往都能找到解决问题的办法。尤其在发生冲突和误解时，如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就能求同存异、消除误会。
　　这就是同理心中“推己及人”的精髓：一方面，自己不喜欢或不愿意接受的东西，千万不要强加给别人；另一方面，应该根据自己的喜好，推及他人喜好的东西，或是愿意接受的待遇，并尽量与他人分享这些事物和待遇。
　　那么，我们如何才能拥有并运用好这种“同理心”呢？美国教育心理学家阿瑟·詹森提出了以下七个步骤：
　　，问开放式的问句：开放式发问的目的在于让对话可以持续，避免让谈话只停留在黑与白、对与错的二元选项。比如，“《爱情公寓》这部剧，你们怎么看？”这就是开放式发问，给人充分表达观点的空间。而“你们觉得《爱情公寓》好看吗？”这样的发问方式就属于二元选项，“好”与“不好”总有个选择，会给回答的人带来困扰。他们会想，万一自己的想法跟问的人不一样，怎么办？可见，这样的问话只会把天聊死。
　　第二，放慢脚步：也就是不要连续快速地发问，给朋友充裕的时间去整理思绪，同时也能让自己更准确地去理解对方，明白对方的意思，从而理解对方的感受。
　　第三，避免太快下判断：很多时候，人们喜欢“速判”。比如看到某个中年男性牵了一位年轻女子的手，就来一句“渣男”；看到某人离了婚，就来一句“出轨了”。过于迅速的判断容易背离事实真相，一旦与事实不符，我们的这种判断不但是对对方的侮辱和诽谤，更是给对方造成了二次伤害。许多友情、婚姻，就是毁在这“速判”上。
　　第四，注意你的身体反应：在表达我们的同理心时，忌讳的就是身体反应出卖了我们的真实想法。比如，当我们在倾听朋友的不幸时，如果表面上做出听得很认真的样子，结果桌底下却翘着二郎腿，惬意地抖着，这就给对方一个讯号：看你抖得这么欢快，原来脸上的表情都是装出来的，骗子！这样就会使对方失去对我们的信任。因此，在与人交往中，尤其是在运用到同理心的时候，好能管住自己的身体。
　　第五，了解过去：当我们知道朋友的某件事，或要对某件事做评价时，一定要了解事件的“前世今生”，只有知道了其中的具体细节，才能保证我们不会说“错”。
　　第六，让故事说出来：每个人都有自己的故事，故事能打动人心，也能让人走进他们的内心世界。与人交往，让他说出自己的故事，让彼此从心灵上靠近。
　　第七，设定界限：每个人都有自己的禁忌和不愿为人所知的秘密。不管在任何时候，我们都需要给自己设定界限，不去触碰对方的禁忌，而这也是对对方的尊重。
　　一个人要想真正了解别人，就要学会运用这种同理心，也就是所谓的“设身处地、将心比心”。
　　有了同理心，我们就不会处处挑剔对方，抱怨、责怪、讥讽也会大大减少；取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、扶持。这样一来，便能营造出更加愉快、和谐的交友氛围。
2牢骚效应——让他一吐为快
　　牢骚效应，又称“霍桑效应”。书面定义是：但凡公司中有对工作发牢骚的人，那么这家公司，一定比没有这种人、或有这种人，却把牢骚埋在肚子里的人的公司要成功得多。简单来说就是，员工敢于发牢骚的公司，业绩效率往往比没有牢骚声音的公司强。该理念来源于美国哈佛大学心理学系组织成员梅约教授的一次有价值的实验。
　　在美国芝加哥有一家工厂，厂长为员工准备了相当优质的工作环境。然而，让厂长感到困惑的是，面对如此好的条件，工人的生产积极性却不高，销售业绩平平。
　　为了找出原因，他向哈佛大学心理学系求教。哈佛大学心理学系就派了梅约教授出马，成立了一个专家组，对此事展开调查研究。经调查发现，厂家原来假定的对工厂生产效率会起极大作用的照明条件、休息时间以及薪水的高低，与工作效率的相关性很低，反倒是工厂内自由宽容的群体气氛、工人的情绪、责任感，与工作效率的相关程度比较大。
　　有了这一层发现，梅约意识到，该厂的现象可能与员工的心理状况有关，于是进行了一次有趣的“谈话试验”。他设立了一间秘密谈话室，每次只接待一名员工，允许任何员工进入其中进行任何他感兴趣的话题：骂厂长、吐槽公司、大吼大叫以发泄不满……
　　这场“谈话试验”一直持续了两年。结果他们发现：这两年以来，工厂的产量得到了大幅度提高。经过研究，他们给出了原因：在这家工厂，长期以来工人对它的各个方面就有诸多不满，但无处发泄。“谈话试验”使他们的这些不满都发泄出来了。
　　事后，梅约提出了“牢骚效应”的概念，同时，又因为这家公司叫“霍桑”，故而，“牢骚效应”也叫“霍桑效应”。
　　这就是“牢骚”的意义，通过发牢骚的形式，把人心中的负面情绪和不满发泄出来，从而感到心情舒畅，做起事来干劲十足，这也就是所谓的“堵”不如“疏”。

人的一举手，一投足，都隐藏着丰富的心理活动。人们往往在不经意间，就把自己的真实想法，透过无意识的动作表现出来。只是这种表现非常隐晦，需要我们细心观察和了解。《别吃了不懂心理学的亏》立足心理学理论，着眼于生活实践，通过对生活中常见心理现象的观察分析，结合现代心理学知识以及人们在生活中常遇到的问题，为读者的职场生涯、恋爱婚姻、人际交往、家庭关系等方面提供有效的心理学建议和支持。书中撷取大量心理学实例，采用浅显易懂的语言对生活中的心理现象进行深入剖析，让枯燥的心理学理论变得生动、有趣、实用。