清华园日记(精)

日记第一册

（1932.8.22—1932.10.28）

日记第二册

（1932.10.29—1933.10.31）

日记第三册

（1933.11.1—1934.8.11）

后记

我尝想，日记是ZUI具体的生命的痕迹的记录。以后看起来，不但可以在里面找到以前的我的真面目，而且也可以发现我之所以成了现在的我的原因——就因为这点简单的理由，我把以前偶尔冲动而记的日记保持起来，同时后悔为什么不继续下来；我又把日记复活了，希望一直到我非停止记不行的时候。

《清华园日记》写于1932-1934年，记录了青年季羡林在清华大学三年级和四年级的学习时光。在日记中，他吐槽天气，也吐槽考试；吐槽老师，也吐槽朋友；会忽然迷上打牌，也在始终用功读书；渴求着男女间的爱情，也感受到未来的压力。与峨冠博带式的文章不同，这些自然无雕饰的文字没有去粗取精，没有粉饰太平，将一个愿意把自己活脱脱暴露在光天化日之下的季羡林真实清晰地展现在读者面前。

读一个人的日记，不仅会看到他的生活，也能读到他的精神。时代不同了，环境改变了，但青年们遇到的青春课题却始终相同。《清华园日记》用一种温暖熟悉的方式激励着当代面临同样困惑与迷茫的年轻人，告诉我们人生要坦诚，要无畏，要在漩涡里抬起头来，日积月累，持之以恒，平常人平常事也能成就梦想。人生非加油不行！

一方面读着，一方面听窗外风在树里面走路的声音，小鸟的叫声……声音无论如何噪杂，但总是含有诗意的。过午，感到疲倦了，就睡一觉，在曳长的蝉声里蒙眬地爬起来，开始翻译近代的小品文。晚上再读点德国诗，我真想不到再有比这好的生活了。

以前我老觉到学生生活的高贵，尤其是入了清华，简直有腚上长尾巴的神气，绝不想到毕业后找职业的困难。今年暑假回家，仿佛触到一点现实似的。一方又受了大千老兄（美国留学生）找职业碰壁的刺激—忽然醒过来了，这一醒不打紧，却出了一身冷汗。我对学生生活起了反感，因为学生（生活）在学校里求不到学问，出了校门碰壁。我看了这些摇头摆尾的先生我真觉得可怜呵！

理想不管怎样简单，只要肯干，就能成功，“干”能胜过一切困难，一切偏见—这是我读《新月》“志摩纪念号”任鸿隽译的《爱迪生》起的感想，长之释之曰：干者生命力强之谓也。

当我推开朝北的窗子的时候：一片濛〈濛〉的朝雾，似无却有，似淡却浓，散布开去，一直到极远的地方。而近处的蓊郁绿树却显得〈更〉蓊郁了。在这层雾的上边，露着一片连山的山头，顶是蒙着白雪（塞外）——绿树衬着白雪，你想是什么景色呢？

今天听梁兴义〈说〉，颐和园淹死了一个燕大学生，他俩本在昆明湖游泳，但是给水草绊住了脚，于是着了慌，满嘴里大喊：“Help！”中国普通人哪懂英文，以为他们说着鬼子话玩，岂知就真的淹死了。燕大劣根性，叫你说英文。

自从看了林语堂一篇文章，我对教授（尤其是美国留学生）总感到轻蔑。他们穿的是虎皮，皮里是狗是猫，那有谁知道呢？只觉得他们穿的是虎皮而已。

过午德文，颇形疏散。看清华对附中女子篮球赛。说实话，看女人打篮球，其实不是去看篮〈球〉，是在看大腿。附中女同学大腿倍儿黑，只看半场而返。

应景上课。麻木，麻木，麻木。

这次雪又有点怪，特别大而软松。树枝满的是雪，远处的山也没了，只有一片似雾似烟白气，停滞在天边。近处的树像一树梨花，远处的只是淡淡的黑影，像中国旧画上的。远处的树，衬了朦胧乳白的背景，直是一片诗境。

本来，我觉得所谓人生之意义者也就在有希望上。希望，无论将来能否如愿，总能给人生气，叫人还能活下去。一个幻灭了，还会有另一个，一直到，一直到——tomb？

最近又想到非加油德文不行。这大概也是因留学而引起的刺激的反应。昨天晚上我在纸条上写了几个字：“在旋涡里抬起头来，没有失望，没有悲观，只有干！干！”

我最近觉到很孤独。我需要人的爱，但是谁能爱我呢？我需要人的了解，但是谁能了解我呢？我仿佛站在辽阔的沙漠里，听不到一点人声。“寂寞呀，寂寞呀！”我想到故乡里的母亲。我的本性，不大肯向别人妥协，同时，我又怨着别人，不同我接近，就这样矛盾吗？

我觉得回忆是粉红色的网，从里面筛出来的东西，都带色香气。没有回忆，人便不能活下去，对年的回忆尤其美丽。

我现在总觉得，一切事情都可以不去做，但却不能不写文章。我并不以为我的文章是千古伟业，藏之名山，传之其人，只不过我觉得这比一切都有聊，都更真实而已。

没做什么有意义的事—妈DE，这些浑蛋教授，不但不知道自己泄气，还整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么东西？

论文终于抄完了。东凑西凑，七抄八抄，这就算是毕业论文。论文虽然当之有愧，毕业却真的毕业了。

最近我一心想赴德国，现在去当然不可能。我想做几年事积几千块钱，非去一趟住三四年不成。我今自誓：倘今生不能到德国去，死不瞑目。