“好人”只会越当越委屈
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作者著者：[日]大岛信赖 译 者：段连连
出版社九州
ISBN9787522514741
出版时间2023-03
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定价48元
货号1203209146
上书时间2024-06-09
商品详情
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作者简介
大岛信赖，日本Insight咨询公司董事长，心理咨询师，畅销书作家，毕业于美国阿斯伯里大学心理学系。
从事咨询工作近30年，有丰富的临床经验。独创FAP（FreefromAnxietyProgram）疗法，擅长提供简单有效的生活技巧指导，帮助咨询者消除负面情绪，引导自我心理成长，在日本有着超高的人气。
已出版《不在乎的勇气》《一瞬间改变》《击败孤独》《别丧了，一点也不酷》等多部畅销书。
目录
前 言 你会选择没有回报的人生吗？ i
第 1 章 “好人”只会越当越委屈
● 人际关系的恒定性？—3
● 你当了“好人”，别人就只能当“坏人” 6
● 为什么好心没有好报？—10
● 万能感：觉得自己可以改变对方？—13
●“好人”父母会给孩子制造压力？—17
第 2 章 启动“快乐—不快”的开关
●“快乐—不快”的开关？—23
● 不懂拒绝的人跟复印机没有区别？—26
● 过于在意他人的感受，会导致“快乐—不快”的开关故障？—30
● 你会感到压力，是因为配合他人的“快乐—不快”开关？—33
●“好人”不懂善用体贴？—35
● 摆脱父母的“快乐—不快”开关？—38
● 幸福要以自己的感受为中心？—42
第 3 章 摆脱“万能感”
● 责备自己没当“好人” 47
●“可怜”是一个需要警惕的词？—49
● 当“好人”是培养不出自我肯定感的？—52
●“好人”想拯救的是过去的自己？—56
● 不要试图控制万能感？—59
● 承认万能感？—61
● 不要随意猜测对方的感受？—65
● 就算不当“好人”，也不会被孤立？—67
第 4 章 消除过去持有的“罪恶感”
● 不要再因为没有帮到别人而有罪恶感了？—75
● 罪恶感让你受他人支配？—78
● 要敢于利用他人的力量？—81
● 大声说“我不再当‘好人’了” 84
● 贴心的你不需要强颜欢笑？—89
● 不要因为拒绝他人而责怪自己？—91
● 卸下伪装，就能得到他人的信赖？—93
第 5 章 把自己当成世界的中心
● 世界以我为中心？—99
● 以自己为中心就能让大家幸福？—101
● 承认错误，但无需反省？—103
● 对自己说：“我就是最闪亮的那颗星！”106
● 只在乎自己的快乐？—108
● 不要帮助遇到困难的人，而是仔细观察？—111
● 把时间用在自己身上？—113
第 6 章 不再害怕被人讨厌
● 以自己的正当需求为中心，不要怕遭人嫉妒？—119
● 被人嫉妒时，将注意力放在脚底？—122
● 强化吸引力，使讨厌的人远离自己？—125
● 大胆表现出讨厌的态度？—127
● 对他人的嫉妒来自万能感？—128
● 释放被压抑的情绪？—130
● 尝试挑战因为害怕而不敢做的事情？—132
● 给总是为他人幸福着想的你？—135
内容摘要
“好心”没有好报的人生，你还要继续吗？
总是当“好人”的你，不仅“好人没好报”，还让自己的人生暗无天日。
o时常帮助他人，自己困难时却无人愿意伸出援手。
o好心分担同事的工作，最后全部的黑锅都由你来扛。
o老是同情他人，到处救火，忙得焦头烂额。
o你总是在意他人感受，凡事都以他人为首要考虑。
对人掏心掏肺的你，为什么既没有得到回报，还被人排挤、惹人讨厌？当“好人”这么不开心，你为什么要继续？累积临床经验超过80000例的日本知名心理咨询师大岛信赖，从心理学的角度，彻底分析“讨好型人格”的心理模式，告诉你“讨好型人格“害己又害人，让你拥有充分、具体的理由，勇敢跟“讨好型人格”说不！
你自以为的同理心还有泛滥的圆情心，只是内心小剧场升华的结果：每当一次好人，你就会累积内心的压力，让大脑产生“全能感’。你会开始进一步想象别人多可怜，有多需要你的帮忙，如果你视若无睹，他将会陷入多么悲惨的境界……“讨好型人格”不会让世界更幸福，只会让你活得很辛苦，告别一切委屈，你该做的第一件事，就是拒绝“讨好型人格”！
精彩内容
你当了“好人”，别人就只能当“坏人”“好人”认为，对方应该理解自己。 比如，一个“好人”妻子想着“我给他好好收拾一下的话，丈夫也会高兴吧”，然后主动把丈夫乱扔的东西整理好。 妻子会觉得“我为了让他高兴而收拾东西，丈夫应该会明白我的一番心意”。 但是，丈夫回到家后，突然变得怒不可遏：“你把我的东西放哪儿去了？！”妻子大吃一惊：“为什么会生气？！”“明明是想让你感受到我对你的关心，结果却变成这样！”妻子深受打击，伤心不已。
丈夫却认为妻子之所以收拾东西是“因为我乱放东西，妻子为了惩罚我，故意把东西藏起来”。 “好人”的心意并没有传达到，还误以为“对方也会明白自己的心意”，从而感到委屈—“你为什么就是不能理解我呢？”明明是满怀善意的举动，对方却成了“坏人”，恶意歪曲理解。自己就会很难过，想不通为什么会变成这样。 正如“以心传心”一词所说的那样，人们认为把自己的所思所想传递给对方，对方应该就会理解自己。但这不过是人们的误解罢了。 的确，在人际关系中，恒定性在发挥作用并使其保持平衡，因此对方多多少少会知道你的心意。 不过，就算我们的善意传达给对方，恒定性为了保持平衡，也会让对方自动扮演“坏人”的角色，从理解我们的一方变成了满怀恶意的一方。 但是，人们深信，只要自己付出一片真心，对方就一定会理解自己。 结果发现，对方的反应和我们预想的不一样，我们就会难过不已。有人曾给职场的同事提建议：仪容整洁大方会给顾客留下更好的印象。可是同事却怒道“你竟然说我邋遢”，再也不理这个人。 提建议时，我们很容易产生误解，以为对方应该可以感受到自己想要帮助他的心意。然后认为“看看我平时对待你的态度，你就会明白，我从来没有想过要否定你”。 但实际上，因为恒定性的作用，如果我们成为“好人”，为了保持平衡，对方就可能会扮演“坏人”的角色。他会认为你一定是在否定他，从而使扮演“好人”的你备受折磨。 恒定性在亲子关系中也在发挥作用，所以扮演“好人”的一方会认为“因为我们是亲子，所以对方一定能够理解我”，结果发现自己的预想完全落空了。 孩子陷入金钱危机，“好人”父母就会直接给孩子钱，希望孩子能用这笔钱重新振作起来。 然而，孩子却可能变身为“坏人”，“好人”父母的心意完全没有传达给孩子。孩子只会认为“父母觉得我没用，所以才会给我钱！我变得这么没出息，都是父母的错，父母给我钱也是天经地义的”，然后心安理得地收下了父母给的钱。 任意挥霍父母给的钱财，孩子不但没有重新振作，反而渐渐变成一个没用的人，“好人”父母就会受到伤害，觉得被孩子背叛了。 “好人”会把对方的所作所为往好的方向解释，并用善意接受对方的一切，所以他们会认为“就像自己理解对方一样，对方也会理解自己”。 但是，问题在于，当我们处于“好人”的立场时，为了保持平衡，对方会自发地站在相反的立场上，最终我们就会明白，对方并不理解自己。 我们越是扮演“好人”，对方就越觉得“虽然明白你的心意，但无法坦率接受你的好意”，从而采取一种否定消极的态度。“好人”就会受到伤害，难过不已。 所以，“自己的善意一定传达给了对方”或者“对方一定会理解自己”这种自以为是的想法才是我们痛苦的根源。 一旦认为“对方理解自己”，就会越发坚定地站在“好人”的立场上。这源自性善论，即“人性本善”。也就是说，自己是“好人”，那么对方也一定是“好人”，会明白自己的好意。 也许在一对一的情况下，性善论是成立的。但是如果将范围扩大至多人，保持平衡的恒定性就会发挥作用。那么，“好人”注定会受伤难过，因为“对方的反应和自己想的完全不一样”。
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