原生家庭·婚恋版
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作者苏珊·福沃德 唐娜·弗雷泽
出版社北京联合出版有限公司
ISBN9787559661449
出版时间2022-07
装帧平装
开本16开
定价52元
货号1202808924
上书时间2024-05-30
商品详情
- 品相描述：全新
- 商品描述
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作者简介
苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是 名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并曾在美国广播公司主持
档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师和顾问。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》（Men
Who Hate Women and the Women Who Love Them）和《原生家庭》（Toxic
Parents）曾登上《纽约时报》畅销书榜首，其他代表作有《执迷》（Obsessive Love）和《情感勒索》（Emotional
Blackmail）等。
目录
目 录
序 1
第一部分 有毒的伴侣父母
第一章 姻亲三角：你—伴侣—伴侣父母 10
破除对伴侣父母的认识误区 12
现实之一：伴侣的有毒父母的行事方式 14
一个巴掌拍不响 16
现实之二：伴侣自身的问题 16
现实之三：这场混战中你的角色 20
过去的印记 22
有毒的伴侣父母是如何过界的 23
第二章 批评型 25
当批评直戳你的痛脚 27
“无私”的批评者 28
不听老人言，吃亏在眼前 30
当你的伴侣不明所以的时候 31
区分你能与不能接受的建议 32
两面派的批评者 33
“借刀杀人” 34
敌意的扩散 35
爸妈的乖孩子 36
罗马不是一天建成的 37
当批评变成找替罪羊 38
甩锅的好处 39
危险模式 41
受害者的困境 42
“我不想做家里的坏人” 42
气到无言以对 43
拉锯战 44
被批评的恶劣后果 44
第三章 占有型 46
结局并不美好的童话故事 47
到头来你变成了“问题”本身 49
为什么结婚以后就要改变 50
是大礼还是陷阱 51
文化冲突 53
你的家就是他们的家 54
入侵者 55
你的孩子就是我的孩子 57
离间并各个击破 58
有限的信息无法直达真相 60
从解决危机到侵占生活 63
变本加厉的控制 66
第四章 控制型 67
婚礼当天便吹响号角 68
控制狂不分性别 70
逐步升级的控制 71
告诉你谁才是老大 74
迁怒伴侣 76
他们的钱控制你们的生活 76
可能成真的经济威胁 77
以愧疚和恐惧为控制手段 79
原生家庭中早存在的问题 80
可以让伴侣难过，不能让父母失望 80
你们尚有改善的可能 81
在孩子出生后变本加厉 82
控制狂也是破坏者 84
第五章 惹事型 85
长期处于冲突中 85
转移负面情绪 87
对争吵乐此不疲 88
“我不是酒鬼” 89
期望会变好，却毫无起色 91
金钱黑洞 92
帮助和解救的区别 94
直接说“不” 95
性骚扰者 96
让家再次安全起来 98
当你伴侣的父母虐待你的伴侣时 99
当你变成缓冲带 99
虐待的遗留问题 101
畸形的磁石 101
施压是无效的 102
第六章 拒绝型 103
早期预警 103
时间不是万灵药 104
他们痛击你最大的弱点 105
危机时刻 106
种族问题 108
拒绝至死 110
隐藏的意图 111
残忍的最后一击 113
孩子的力量 113
冰释前嫌 114
孩子也无法挽救的关系 115
以断绝关系为武器：“你不再是这个家的人了” 117
拒绝者的盲目性 120
第七章 他们为什么会这样 121
答案很复杂 121
信念的力量 122
不止心理层面 135
弥天大谎 136
第二部分 守护你的婚姻
第八章 转移你的关注点 140
幻想与现实 140
一个新的开始 141
和自己来一场约会 141
观察审讯室 142
常见的陷阱：所有人都会犯的错误 142
陷阱一：受害者心态 143
陷阱二：反应过度 147
陷阱三：反应不足 151
第九章 当期待造成伤害 155
陷阱四：对自己有不切实际的期待 155
陷阱五：对你的伴侣有不切实际的期待 157
陷阱六：对伴侣的父母有不切实际的期待 161
接受现实 167
新视角造就新的你 168
第十章 权利与责任 170
你的《个人权利法案》 171
感受你的正当权利 173
人类天生抗拒改变 173
恐惧的心魔 174
你不是唯一有这种感受的人 175
一些让你冷静的自我暗示 176
从恐惧到愤怒 177
管理你的愤怒 178
为你指明方向的愤怒 180
代入你爱的人想象权利 183
权利意味着责任 183
第十一章 压力之下也从容 185
设定界线 185
讲明规则 187
明确立场 188
方式要简单，直指具体问题 190
非防御性沟通 192
丰富你的方法库 194
第十二章 获得伴侣的支持 196
找准时机 197
不合适的开场白 198
合适的开场白 198
开门见山：说出你的主要顾虑 199
学以致用 207
达到你的平衡 207
第十三章 应对伴侣的反应 209
当你的伴侣拒不合作 210
有爱但坚定的表态 211
层层推进话题 213
有舍才有得 214
“站在我这边” 216
请记住，你很强大 217
碰壁的情况 218
当离婚成为最好的选择 222
过去的重要性 223
第十四章 迈出最后一步 224
他们可能会给你惊喜 224
他们没有恶意的情况 225
给他们台阶下 225
别害怕展现你的脆弱 227
合适的沟通环境很重要 228
发出邀请的方式 229
避免被他们“各个击破” 230
别期待奇迹 231
走出两难境地 232
没有回应就是最响亮的回应 234
发现更深层次的问题 235
缺爱的姻亲 237
另一种严厉的爱 238
先寻求帮助 239
当他们使出撒手锏 240
有时没有解决任何问题 242
坚持你的真相 243
后记 245
内容摘要
婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步，还在你与伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带。无论古今中外，婆媳/翁婿关系都是人际交往中的重要一环，引发了无尽的困扰与思索。新成员的加入不会让一个本身有问题的家庭变得更好，却可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题，甚至影响本该独立存在的婚姻关系。
擅长解决人际关系问题的著名咨询师苏珊·福沃德以一针见血的笔触直击这一话题，将制造麻烦的伴侣父母分为五种主要类型，分别剖析了他们的特征、行为模式、心理动因以及应对他们的方法。学会以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处，你才能让婚姻更加稳固，保持生活边界完整与人格独立。
精彩内容
正文赏读第一章姻亲三角：你—伴侣—伴侣父母在开始考虑婚事的时候，你通常已经很了解你的伴侣，并已经见过或听说过他/她的家人，知道他/她家里的各色人物—品行高尚的、控制欲强的、独断专行的、自我奉献的。现在，用你的后见之明回想过去，你可能还隐约记得和伴侣父母之间出现的第一个问题的导火索。有的人想起的是第一次见面时的冷淡或似乎永远挥之不去的紧张感。有的人脑海中一闪而过的则是粗暴无礼的电话和尖酸刻薄的评价。有些时候，不愉快会消散，没有演变成持久的行为模式，那么则不会酿成大问题。然而在其他时候，存在着预示问题开端的一个标志性时刻或事件，而且你能在脑海里像回放电影一样地回溯它。
对31岁的平面设计师安妮来说，这个标志性开端便是她未来婆婆露丝对她的一项个人和职业决定做出的反应。
露丝甚至在乔和我结婚之前就不太待见我了。她因为我不打算随夫姓这件事勃然大怒，可我工作相关的所有材料和电话簿广告上用的都是娘家姓，改名根本不现实。在婚礼晚宴彩排时，她用大到包括我在内的不少人都能听见的声音对乔说，她认为我野心太大，以后会把乔放在事业之后。在她看来，我的事业一文不值，可明明她也有自己的事业要打拼。我什么也没说，但感觉被羞辱了，很愤怒。我努力表现得友好，用玩笑打发掉尴尬。那不是个适合争吵的场合。
乔的母亲曾经贬低安妮，对安妮很苛刻。她当时的这种行为对安妮而言是一记警钟。安妮应该因此重新考虑与乔的婚姻吗？当然不。但可以肯定的是，如果露丝的行为持续，夫妻、婆媳之间存在的问题便需要得到解决。
不过，随着时间的推移，安妮始终找不到解决问题的“合适时机”。结婚四年后来找我咨询时，她仍然感到屈辱和愤怒，并责怪自己对早期的预警信号满不在乎，任由露丝的行为越发肆无忌惮。和大多数与伴侣父母关系不和的人一样，她从一开始就觉得自己的婚姻越来越不像两个家庭的幸福结合，而更像被她伴侣的父母恶意夺取的单方面胜利。但是，对这种想法的抗拒很大程度上曾导致很多人在沉默中不断煎熬—正沐浴爱河的你不想提起可能影响感情的任何话题，只能暗自希望未来的公婆或岳父母会喜欢并接受你。
安妮回想过去，惊讶地发现她曾经多么努力地说服自己，让自己相信彩排时的不愉快只是一个短暂的小插曲。而事实上，在接下来数年里，“小插曲”接踵而至。
我过去非常想让她喜欢我。我确信她一旦了解我，就会喜欢我。这想法真是个笑话。我们结婚后，情况变得更糟了。后来我告诉自己，她当了祖母以后情况就会好转，可现在她已经有两个孙子了，还总是随意指责我。
我们明明知道自己与伴侣父母关系不和，却为什么听之任之这么久才不再幻想问题会自行消失，而开始着手解决呢？我认为，这是因为对于如何处理这类关系才最好，我们固守着一整套令人安心的老旧观念。这样的安心深深根植于我们的集体信仰体系中，而朋友和亲戚善意的建议也常常建立在这些观念之上。当我们猛然惊恐地意识到现任或未来的伴侣父母与我们并不合拍时，我们会先拿出这套说辞宽慰自己。我把这些观念称为“对伴侣父母的认识误区”，因为大多数时候它们只是纯粹的一厢情愿，并没有现实依据。不过，它们有安慰作用，让我们像溺水的人抓住稻草一样抓紧它们。但总有一天，它们会像破旧的毯子一样，再也无法带给我们温暖。
破除对伴侣父母的认识误区以下七种观念听起来都非常合理，犹如花园里的木桩，支撑着希望的嫩芽。而随着时间流逝，嫩芽会长成一片自我麻木与盲目辩解的灌木丛。对这些说法的一味坚信只会蒙蔽你的双眼，让你无法认清姻亲关系中的问题。因此，即便我知道破除以下误区可能令你感到无助、不安，我还是不得不这样做。
我们结婚后情况就会好的情况可能转好，也可能变得更糟。随着结婚纪念日一年年过去，大多数人发现和伴侣父母关系的问题持续存在。如果他们在你们谈恋爱时对你冷淡，甚至想说服子女和你分手，那么你很有可能等不来他们的回心转意—他们不会放弃对你们婚事的反对。结婚蛋糕和戒指美好而意义重大，却不是解决和伴侣父母关系问题的灵丹妙药。
他们了解我以后情况就会好的努力消化伴侣父母的批评和拒绝所造成的伤害的人总用这句话来安慰自己，而它只会让他们感到心酸。仅靠时间和熟悉度是无法打开封闭的思想和心扉的。故作坚强，坐等你的善良和魅力赢得人心，无异于指望破镜自己重圆。
我有了孩子以后情况就会好的当然，我遇到过公婆、岳父母在成为祖父母、外祖父母后态度温和许多的例子，但别太指望这一点。即便伴侣父母对孙辈态度热情，他们也很可能不会对你爱屋及乌。而且，如果他们坚信只有自己知道对你和伴侣而言什么是最好的，那么他们也会认为自己有权力控制你的孩子。毕竟，他们育儿经验丰富，而你还是个新手。你会发现，在迎来新生活的同时，你也面临着新的冲突。对这一点，你要有所准备，不必惊讶。
如果我听他们的话，他们肯定会喜欢我记住，在存在重大分歧的问题上假装没有异议或迫于压力听从伴侣父母的意见、期望获得他们认可的做法可能在短期内奏效，但效果通常并不长久。你伴侣的父母可能会不断抬高标准，总有高到你无法达到的那一天。他们也有可能选择接受你虚假的顺从，因此永远不知道在委曲求全的假面之下你有怎样的真实想法。在以上任何一种情况下你都会是那个丧失自尊的输家。
他们又不是我的父母，对我造不成多大影响答案是：不，影响很大！如果他们对你的伴侣占有欲很强，你会受到影响。如果他们不认可你，并让你的伴侣（通常也包括你）知道这一点，你会受到影响。如果他们以各种方式入侵你的生活(后续章节将探讨具体方式)，你也不可避免受到影响。如果你认为以上都不算什么，伴侣父母还有办法重现你自己的父母带给你的不安全感和伤害，毕竟对你而言，他们和你的父母是属于同辈，都拥有某种权威。 他们住在外地，我们不用经常和他们打交道我曾经考证过，夫妻与各自父母分居两地的情况在全体婚姻中的比例一直下降，而且如今花不了多少钱就能坐上飞机去往世界各地。在某种程度上说，和伴侣父母见面次数不多反而可能使你们的关系恶化，因为你们长年累月积攒下来的情绪会被浓缩到很短的见面时间里爆发，而无法通过长时间的相处来稀释。和伴侣父母地理上的遥远可能意味着你们不会在彼此家里待很久，但并不意味着他们的存在不会频繁出现在你的生活中。
我的伴侣总会把我放在第一位这个想法可能是对的—直到你的伴侣不得不面对自己父母的那一天。
我亲眼见过以上所有误区持续存在的案例。安妮就是一个典型，即便她身边不乏证明上述论断错误的证据。这样的说辞会时不时出现在你生活中，像救生圈般把你从拒绝和敌意的深深伤害之中拯救出来。每当你气得想和伴侣的父母大打出手的时候，这些说辞似乎能让你冷静下来。而当你和伴侣的家人争论后火冒三丈时，这套说辞还会给你制造“争论能让你用不同视角看问题”的幻想。但其实这些话只会在问题到来时蒙蔽你的双眼，让你无法机智应对或者采取有效措施。让我们擦亮眼睛，认清现实吧。现实可能有些残酷，但直面现实是你唯一的选择。
现实之一：伴侣的有毒父母的行事方式接下来的章节中，我会让你仔细观察伴侣的有毒父母最典型的几类行为。我会带你一一解读他们的行为倾向、策略，以及他们如此对待你的主要动机。以我的经验来看，大部分人根本不愿意花时间研究伴侣父母的行为，因为感觉没有用。他们的理由一般是：不是我选择他们的。我不能因为他们离婚，也不能雇个人去暗杀他们，而且众所周知，我们没办法改变他人，所以研究他们的行为意义何在呢？这种想法造成的结果是：你对伴侣父母感到强烈不满，对此感到绝望，却只能任由绝望将你麻痹，而未曾真正地尝试从理性角度分析他们的行为及其对你和伴侣的影响。更可怕的是，你的反应在他们的意料之中，因此会在不知不觉中纵容他们的行为模式。
我相信你总能在以下群体类型中找到你伴侣父母的影子：●批评型：仅仅因为你有着和他们不同的观点、偏好、信仰、价值观或行为方式，他们便认为你能力不足或人品不佳。这类人中还有一些习惯迁怒，会把你和你伴侣可能存在的所有问题都算在你头上。
●占有型：他们把你们的结婚证当成招募文件，仿佛只要你签上了名，他们便有权全面入侵你的生活。
●控制型：他们认为你的伴侣没有能力过好他/她自己的生活，所以需要他们介入来进行改善。控制欲强的伴侣父母要求你服从他们，而且他们对你的爱是有条件的，取决于你能否取悦他们。
●惹事型：他们对自身的多种问题—成瘾、夫妻矛盾、经济问题无所作为，还把你的伴侣卷进他们制造的麻烦风波中，甚至殃及你们的家庭。
●拒绝型：他们故意伤害你，用残忍、粗暴并常常带有虐待性质的行为攻击你，留给你深深的痛苦。此时他们经常会撺掇你的伴侣站在你的对立面，故意破坏你们的婚姻。 以上类别并不是泾渭分明的。你会看到许多具有以上几种特征的伴侣父母，但其中有些比较突出，比如占有欲强。不过，大部分有毒的伴侣父母都可以根据他们对待你和你伴侣的方式被归入某一类，而这也是我们重点关注的典型行为。了解以上每一类伴侣父母的行为，能帮助你更好地了解你伴侣父母的思维和行为模式，让你更清楚今后该如何做出改变。
一个巴掌拍不响你和伴侣父母的关系问题之所以如此棘手，是因为它是一种三角关系，涉及三方。
当然，如果你伴侣的家人是一群幸福、包容、生活充实的人，你应该不会有这种问题。同样，如果你的伴侣愿意为你站出来，并认为你的幸福比其父母的喜好更重要，即便你伴侣的父母是最不堪的那一种，你也可以成功地解决这些困难。前文提到要识破误区、直面现实，因此我现在会将焦点放在这一问题三角关系的另两方—你和你的伴侣身上。
现实之二：伴侣自身的问题你的伴侣和父母共处一室时会变成什么样？可能很多人会感到大惑不解，自己嫁的那位强大、有能力的男人为什么一到父母身边就变成了受惊吓的小孩？或者自己爱上的那个自信、坚定的女人为什么在父母面前会变得软弱而充满负罪感？如果你曾经以为伴侣永远都会站在你这一边，完全按照你们一起制定的计划行事，那么他们在父母面前如此卑微的样子一定会对你打击不小。
对22岁的前台霍普而言，这样的冲击出现在她期盼已久的和未婚夫度过的第一个圣诞节之前。
我和杰瑞谈恋爱的时候就听说过他父母的一切。据我所知，他们夫妻俩已经反目成仇，但还是住在同一座房子里。他们分房睡，也基本上各过各的。他爸爸不常出门，大部分时间都在车库里的工作台上度过。他简直就是座冰山，对他妻子尤为冷漠。杰瑞的妈妈真的很寂寞，杰瑞又是独生子，所以她总把儿子当成唯一能陪伴和亲近她的人。他们母子经常一起旅游，杰瑞也很照顾他妈妈，会送她去电影院之类的地方。但那是我们一起过的第一个圣诞节。我们本来计划去夏威夷，谁知道他妈妈打电话来，说她在股票市场大赚了一笔，所以想带杰瑞去欧洲玩，毕竟那可能是他们母子最后一次一起出游了。为什么呢？当然是因为他要和我结婚了。圣诞节啊！他们俩单独去玩！杰瑞就是不能理解我为什么会生气。
对38岁的平面设计师蒂姆来说，类似的冲击出现在他结婚4个月后的一个下雨的周六。
那天我们躺在床上，我问特蕾西她今天想怎么过。她起身开窗，背对着我，好像说了句什么要收拾客房，好给她父母住。我当时以为自己听错了，因为朋友来才住客房，我们各自的父母来应该住酒店。我的父母就是住酒店的，所以我以为她父母也不会例外。但她说如果让她父母住酒店，他们会觉得我们不想和他们待在一起，会不高兴。于是我就傻乎乎地答应了。随后，她妈妈花了整整一周时间刷洗我们的厕所，重新整理我们的房子。她爸爸把我们的半瓶苏格兰威士忌收好以后，每晚都要向我们宣讲一番我们过得有多奢侈，教育我们要如何理财。我们根本无处可逃，简直就是场噩梦。
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