每个孩子都需要被看见/可以让你变得更好的心理学书
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作者(加)戈登·诺伊费尔德//加博尔·马泰|总主编:武志红|译者:崔燕飞
出版社北京联合
ISBN9787559627131
出版时间2019-06
四部分类子部>艺术>书画
装帧其他
定价42元
货号1201893219
上书时间2024-05-28
商品详情
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目录
推荐序 有回应，就有了光；无回应，即绝境 武志红
第一部分 在关系中，孩子才能被看见
第1章 关系：孩子和父母的心理脐带
行为问题的背后，几乎都是关系问题
角色缺位，导向错位
有利的关系一旦建立，不利的关系就不会再产生了
孩子不说，不代表不需要
第2章 依恋关系，一切社交关系的基础
依恋：关系中的地心引力
孩子需要在关系中找到方向
表面是背叛，内心是冲突
亲近和疏远：一个硬币的正反面
第3章 原生关系、派生关系和替代关系
基地外的安全保护圈：派生关系
情感出“外遇”，关系被替代
建立原生依恋关系的6种形式
第4章 教养，是一种权利关系
天生教养权威的丧失
关系赋予教养权利
一边忽视孩子，一边给孩子贴标签
第5章 依恋，让关系得以归位
父母是父母，孩子是孩子
支撑父母心甘情愿的原动力
让孩子愿意听父母说话
让孩子跟父母更亲近
让父母成为孩子的榜样
让父母成为孩子的引导者
让孩子愿意为了父母努力
第二部分 不被看见的孩子，自我难以健全
第6章 逆反心理
亲子关系减弱，逆反心理增强
逆反心理的双重作用
虚假的独立
示威和屈服
助力还是压力
第7章 逃避感受
感知不到脆弱，也是一种心理创伤
与父母关系疏离的孩子，失去了天生的抗压保护
与父母关系疏离的孩子，更容易被同伴伤害
与父母关系疏离的孩子，无法表达脆弱
同伴关系，本身就是不安全的
第8章 超龄儿童的“学龄前综合征”
外表成熟得像大人，内心幼稚得像小童
成熟：分裂与凝聚的协奏曲
人格上要独立，情感上要先依赖
孩子看不到父母，父母看不到孩子
第9章 沮丧感与攻击性
与父母关系越疏离，越容易产生攻击性
亲子关系缺失，激发了孩子的攻击性
第10章 欺凌问题
与父母关系越疏离，越容易面临欺凌问题
得不到安全感的孩子，很容易变成欺凌者
欺凌，是为了满足依恋的饥渴
父母的角色越缺位，孩子越容易被伤害
欺凌，让孩子更不被看见
坚硬外壳下的脆弱生物
第11章 扭曲的性意识
性，依恋饥渴的表现
性，逃避脆弱的方式
先关系，后性行为
第12章 成绩不佳
依恋关系稳固，孩子才有勇气探索未知世界
综合能力，不成熟孩子欠缺的特质
逃避了脆弱，就失去了试错的机会
依恋，最后的学习动力
打开学习大门，先赢得孩子的心
第13章 孩子的社交问题
害羞到底是不是缺陷
多跟孩子玩并不能提高社交能力
孩子更需要依恋而不是朋友
同伴无法消除孩子的无聊感
和同伴交流无法提升孩子的自尊
同伴不能代替兄弟姐妹
依恋竞争
第三部分 看见孩子，看见自己
第14章 让孩子归巢
友好地与孩子拉近关系
给孩子一些可以抓住的东西
鼓励孩子依赖
做孩子的航标
让孩子重新归巢
第15章 让孩子知道自己被看见
无条件接纳孩子的需求
先修复关系，再纠正行为
不给别人取代自己的机会
身体分离，心灵也要保持联系
培养别人无法取代的亲密感
不要强行亲近孩子
第16章 唤醒父母的教养直觉
父母更需要“被管教”
自然管教的七条原则
第四部分 如何在数字时代守护我们的孩子
第17章 扭曲了的数字革命
我们需要的是关系，而不是消息
孩子为什么会有空洞感
数字时代的依恋现象：游戏、网络欺凌和色情内容
第18章 拉回迷失在数字时代的孩子
数字时代的社交时机
为孩子清除数字时代的诱惑
先玩满足依恋，再玩电子游戏
先做孩子，再认清世界
父母是孩子和世界的缓冲器，而不是媒介
夺回“迷途的”孩子
内容摘要
很多父母常说：“我的孩子我还能不了解？”但事实是，几乎所有的父母都未曾真正感受孩子的内心，看见孩子深层的渴望。
儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德博士，通过40余年研究发现：父母看到的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看见行为隐藏下的内心渴求
、方向迷失。内心意愿被深藏、被漠视，得不到精准回应，孩子就会迷失，也会疏远与父母的关系，而这使得父母更无从看见孩子。
如此恶性循环，孩子内心不断积累的缺失感，最
终变成影响成年后的原生家庭问题。
因此，作者提出父母需要真正去看见孩子，跟孩子建立良好的依恋关系。在积极回应和主动看见的环境中，孩子内心得到全然的满足，才能在成年时形成一个健全的自我，拥有获取幸福的能力。
精彩内容
已经晚上8点了，12岁的杰里米还在捧着电脑专心和朋友聊天：八卦一下班上谁喜欢谁，谁是哥们儿，谁最讨厌，班上哪个女孩的身材最好。而此时，他的作业还是一片空白，爸爸反复提醒了他好几次，他却似乎没有听到。“别烦我！”他冲爸爸吼道。“如果你在做该做的事，我当然不会来烦你。”爸爸的声音因为生气而有些颤抖。接着
，两个人吵了起来，声音越来越大，最后杰里米冲爸爸大喊：“你什么也不懂！”就“砰”地关上了门。
爸爸很生气，也很伤心。他生儿子的气，但更多的是生自己的气。“我又搞砸了，都不知道怎么和他沟通。”他和妻子对杰里米都很担心。杰里米小时候很听话，跟他们也很亲密，但现在他说不上两句就会很不耐烦，只愿意和朋友说话。这样的场景每周都要上演好几次，无论杰里米还是他的父母，似乎都没办法缓解这种局面。父母觉得很无助，他们从来不愿惩罚孩子，但现在，却总想举起鞭子。然而，每次惩罚过后，迎来的却是儿子更加激烈的对抗。
上述情况，也是大多数父母所面临的现状。父母发现，小时候跟自己很亲近的孩子，长大后跟自己越来越生疏，自己与孩子之间似乎突然出现一个“第三者”，夺走了孩子的关注，取代了原本亲密的亲子之情。孩子变得与父母无法沟通，也不愿沟通，父母的苦口婆心，还没有同龄人的一句话、一个眼神更有吸引力。在父母看来，这种突
如其来的冷落和嫌弃，有种遭遇“外遇”的感觉，伤心失落又不知所措；而对孩子来说，一句“你什么也不懂”则有着另外一层含义：你们没有看到我在想什么，没有理解我内心的感受。
每个人都不是孤岛，需要被看见，被连接，尤其是孩子。
只有被看见，沟通才成为可能。
行为问题的背后，几乎都是关系问题为什么一向亲近的孩子变得如此生疏？答案简单，但却总是被父母忽视：关系问题。父母和孩子一旦关系出了问题，孩子的行为得不到有效的回应，内心不被看见，就很容易出现对抗和拒绝父母的行为。
不管父母多么爱孩子，多有教养技巧，如果亲子关系不够牢固，教养很容易出问题。孩子不会因为父母生养了自己，就自愿服从父母的管教，不会因为父母的这重身份，就自动认可父母拥有管教的权力。想让孩子愿意接受自己的抚育，有一个重要的前提，即：孩子能感受到跟父母之间存在某种关系，而且这种关系是自己认可的。这是一
种必不可少的特殊关系，一旦缺失，教养就没有了根基。
人类发展心理学家把教养的根基称为“依恋”关系，这种关系决定了孩子的原生关系。孩子的依恋表现在：相信抚育者，相信他有能力照顾自己，可以与他亲近，建立某种联结。孩子刚出生时，依恋的动力完全来自身体本能，婴儿紧紧抓住父母不放，想被父母抱着。如果严格遵循自然规律，婴儿的这种依恋会逐渐变为感情上的亲近，最
终演化为心理上的亲密。相反，如果缺乏依恋关系，无论是孩子还是父母内心的情感，都难以被对方认可和看见，孩子不接受父母，父母的教养也就无从谈起。
教养的秘诀不是去做什么，而是在孩子心中担当了什
么样的角色。这是为人父母者需要时刻谨记的。想让这个角色获得孩子的肯定，父母先要和孩子建立良好的依恋关系。当孩子想跟父母亲近时，父母能看见孩子想亲近的欲望，及时出现，充当安抚者、引导者、榜样、老师和教练。对孩子来说，父母就是他们的家。有了家，他们才有底气去闯荡世界；有了家，在遇到挫折的时候，他们才能有所依靠；有了家，他们才会获得灵感的源泉。世界上任何的教养技巧，都弥补不了依恋关系的缺失。
依恋关系就是孩子与父母之间的心理脐带，这种关系如果不被看见，所有的爱都无法有效地传达。在孩子真正成熟独立前，只要他们需要，父母就有义务维系心理脐带。依恋关系是看见的前提，只有在依恋中，孩子才会被看见。
不过，这种关系维系起来并不简单，毕竟世界上不是只存在父母和孩子这一种关系。亲子关系不仅会受到各种干扰，还会遭到其他关系的破坏。孩子有可能会对其他人产生依恋，影响亲子关系，进而损害原生关系。可以说，之所以会出现孩子不好管、父母教不好，不是因为父母缺乏爱和教养技巧，而是父母忽略了最重要的一点——关系。
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