亲密而独立:活出边界,活出自己
全新正版 极速发货
¥
19.02
3.4折
¥
56
全新
库存19件
作者冰千里
出版社北京联合出版公司
ISBN9787559649447
出版时间2021-05
装帧平装
开本32开
定价56元
货号1202325658
上书时间2024-05-26
商品详情
- 品相描述:全新
- 商品描述
-
作者简介
"
冰千里
国内知名心理咨询师、心理学作家、一位孤独的心灵探索者。研究亲密关系与内在小孩。著有《解锁亲密关系:爱为何会伤人》。个人公众号:冰千里(bingqianli520)。
"
目录
\\\\\\\\\\\\\\\"开篇?真正的亲密,
???是能够在对方面前独处
??真正的亲密关系,是在伴侣那里享受独处的能力,而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。温暖又靠近,然而又有一定的距离。慢慢地,关系中爱的能力就会发展出来。
昨夜重温了电影《千与千寻》。
我们不是欠宫崎骏一张电影票,而是亏欠自己一份感动。
千寻丢了名字,忘了往事,只是往前走再往前走,去找寻活下去的位置。
我蜷缩在影院中央,心随着千寻踉跄的脚步起起落落。当得知父母可能再也回不来时,她双手抱住膝盖,眼神空洞而绝望。此时白龙递过来几块饭团,说:“这个是我用魔法做的,可以让你精神百倍哦。”
小姑娘抬起头睁大眼睛,拿起饭团一口一口咬了下去,眼泪也跟着滑落,继而决堤般涌出,千寻终于可以放声痛哭了。
彼时的恐惧与绝望似乎有了去处,那一刻,千寻知道:原来是可以用哭泣和泪水表达悲伤的。
让千寻找回自我的,恰恰是白龙的亲密,准确点儿说是:白龙给了千寻在亲密中“做自己的空间”。
这让我想起几年前看过的一个短片:
一个3岁男孩生逢乱世,亲眼看到父母死在身边却一点表情都没有,旁边的人大声呼喊,他也像没听见一样。
过了段时间,这个孩子被送到精神病医院,依旧表情呆滞、身体僵硬。
直到有一天,邻床一个小姐姐的痛哭声把他惊醒,那女孩抱着毛毛熊止不住地流眼泪。
男孩突然抬头问旁边的护士:“阿姨,她怎么了,在做什么?”护士摸着他的头、抱着他,轻声说:“哦,可怜的孩子,她在哭泣,她很伤心。”
突然,这个男孩哇地哭出声来,有种撕心裂肺的痛,哭声顿时响彻整个病房。
如同千寻一样,在一个值得信赖的人那里,在一段亲密关系中,他们的痛苦有了去处。他们寻回了丢掉的情绪,捡回了一些基本的功能,比如呐喊和哭泣。在那一刻,他们活了!
不幸的人,最大的幸运就是能遇见这样一个环境,能够让自己独处,继而释放原始的恐惧与悲伤。
也是这种力量,让千寻再次走进那个世界,历尽艰辛磨难,重新回到爸妈身边。
在温尼科特的理论中,成长的关键就是“享受孤独的能力”。
真正的亲密关系,是在伴侣那里有享受独处的能力,而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。
一个人能安心享受独处时,内心深处一定根植着某种形象,这种形象是稳定的、可靠的、连续的。
这种形象是早年发展出来的。
比如婴儿饿了,会用哭喊来表达需要,妈妈敏锐捕捉到后开始喂他。需求被满足,婴儿不哭了。
但有时妈妈忙,必须处理完一些事情才可以喂养婴儿,比如挂掉电话、放下围裙、离开卫生间之类,那么婴儿的需求和需求被满足之间就有了一个等待的过程。
婴儿必须延迟满足,必须在发出“饿的信号”到“被喂养”之间发展一种能力,来抵御这种饥饿。这个过程就叫作独处。
独处能力,就是在这个过程中产生的。
这不能提前预防,否则就会形成挫折。焦虑的妈妈会提前预防,在婴儿不饿时硬把乳头塞给他,哄他入睡,防止自己被打扰。长此以往,这个婴儿就发展不出独处的能力。
一个3岁孩子玩游戏,妈妈在不远处忙着,孩子玩一会儿总要看妈妈在不在,或叫一声看她答应不答应,若妈妈还在或回应了,孩子就会转身继续玩。这也是独处能力产生的过程。
妈妈如果突然消失,对孩子来说就是创伤;妈妈不停地为孩子喂水擦汗,或时不时打扰,就叫“侵入式养育”。
足够好的妈妈,总会自然给孩子提供某个空间,让孩子安全做自己,不受外界任何打扰。这样,孩子的独处能力就能健康发展出来。
这种形象被内化后,不管将来是否真有这个人都无所谓了,因为孩子每次独处时都会“带着她”,直到终生。
因此,所有享受孤独的人,都是在心中“另一个人”陪伴下的独处。
早年没发展出独处能力,会影响亲密关系,特别是伴侣关系。
一般情况下,经过短暂热恋就走进婚姻的人,往往婚后没几年就会出现两个极端。
一个极端是夫妻之间没有共同空间,特别是孩子出生后。
假如丈夫很依赖妻子,而妻子又被孩子“霸占”,丈夫就会失落,彼此之间很可能爆发冲突或冷战,影响夫妻感情。这在本质上是因为丈夫早年没发展出独处的能力。
另一个极端是双方过于黏合。
我认识一对夫妻,妇唱夫随,形影不离,无论买菜、散步还是聚会,在我们眼中俨然是模范夫妻,近期他们却在闹离婚。
通过交流,我发现了一个模式:他们内在是渴望拥有自己的空间的,然而一旦独处就无法忍受。时间久了,他们发现彼此不能独活简直太可怕了,这让他们感到窒息。
归根结底,这就是早年的依恋问题,他们都是被父母捧在手心里养大的,独立简直是奢侈。
当然,还有种情况是一方依恋,另一方想要逃,这更常见。
如果逃脱的一方很独立,对方的依恋刚开始还能承受,久了就觉得对方是在控制自己,亲密关系势必被破坏。
在我的咨询经验中,给对方腾出足够空间的婚姻,更持久。
当然,腾出空间绝不是逃避的借口,如同3岁男孩回头看妈妈一样,这需要恰到好处的距离。
这个距离如何把握呢?答案是:对方有需求是第一步,对方向你表达是第二步,你满足对方是第三步。比如,千寻对白龙的表达、男孩对护士的表达,以及白龙和护士对他们的满足。
除此以外,尽可能给彼此做自己的空间。不要频频侵入。
需要特别说明两点:
第一,你希望不表达,对方也会满足你,这是种幻想。
真相是:表达后被满足就已经很亲密了,对方能做到不敷衍、不应付就已经很不错了,婚姻更多的是去理想化,是没有了激情和浪漫依然相伴。
第二,你在为关系苦恼,是个误区。
真相是:你痛苦的不是关系,至少关系不是第一位的,而是你本人在这段关系中感到自己很差劲。是对方的态度让你感到了挫败,是对方照出了你的难堪。
关系只是种媒介,婚姻和爱情都是自身的投影。
如果你有以上两点困扰,都是因为你在和自己独处时,并不能完全理解自己。
所以,独处能力和是否是一个人无关。
有的人在人群中、在嘈杂环境中、在事情乱如麻的时候,甚至在其他人都很焦虑的时候,依然很镇定,并不慌张。
这个人就具备了独处的能力,他虽在人群,但依然享受稳定和冷静。
相反,有的人即便是一个人、一杯咖啡、一段音乐,甚至身在寺庙,也无法掩饰内心翻江倒海的冲突,表面看起来是一个人,但内心住着太多无处安放的思绪,让他无法安静下来。
虽然他是一个人,但他无法享受独处,有的只是短暂逃避和孤单的感受。相反,他被近期的某些事件,重新激活了他早年的焦虑。
千寻看似是在与白龙的亲密中有了独处空间,其实千寻的独处能力早就存在了。
亲密发展出独处,独处又促进亲密。这是种良性循环。
那么,你要问了:“我不能享受独处空间,怎么改变?”
其实,就算早年父母没给你机会,现在你依然可以在关系中习得。
比如,有过心理咨询体验的人一定深有感触,最终让你成长的不是咨询师高超的解释、娴熟的技巧,也不是其名望和理论,而是这样的感觉:
这个人总是温和在场,他的镇定不是伪装的,他的共情不是照本宣科的,他的气场不是故弄玄虚的,而是一种真实的独处能力,一种让人平和心安的感觉,不管你的表现是多么焦虑和慌乱。
久而久之,你会发现自己不知不觉也有了这样的独处能力。
尽管你遇到问题还会焦虑,但多了份思索;在与他人的关系中还是会别扭,但多了份从容,沉静的独处能力就这样被内化了。
你会不断在仓皇中体验沉静,在迷茫中体验镇定。
你还会发现这样的事实:在他面前你是可以独处的。你是有空间的,或是沉默或是痛哭,他都会让你做自己,在你不需要时他对你毫不“侵犯”。
而这种体验,在你的早年是缺失的。
只有某种缺失体验被重新连接上,这种体验才算完成了使命,人才会在那个缺失的点上重新往下一个阶段发展。这就是所谓的成长。
同时,你也会把这种体验带给身边的人,比如伴侣和爱人,他们都会潜移默化地被你的独处感染。
而这一切,不过因为:有人透过焦虑看到了渴望独处的你,照见了你独处的所有含义,允许你自由地独处。
慢慢地,关系中爱的能力就会发展出来。\\\\\\\\\\\\\\\"
内容摘要
\\\\\\\\\\\\\\\"开篇?真正的亲密,???是能够在对方面前独处??真正的亲密关系,是在伴侣那里享受独处的能力,而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。温暖又靠近,然而又有一定的距离。慢慢地,关系中爱的能力就会发展出来。
昨夜重温了电影《千与千寻》。
我们不是欠宫崎骏一张电影票,而是亏欠自己一份感动。
千寻丢了名字,忘了往事,只是往前走再往前走,去找寻活下去的位置。
我蜷缩在影院中央,心随着千寻踉跄的脚步起起落落。当得知父母可能再也回不来时,她双手抱住膝盖,眼神空洞而绝望。此时白龙递过来几块饭团,说:“这个是我用魔法做的,可以让你精神百倍哦。”小姑娘抬起头睁大眼睛,拿起饭团一口一口咬了下去,眼泪也跟着滑落,继而决堤般涌出,千寻终于可以放声痛哭了。
彼时的恐惧与绝望似乎有了去处,那一刻,千寻知道:原来是可以用哭泣和泪水表达悲伤的。
让千寻找回自我的,恰恰是白龙的亲密,准确点儿说是:白龙给了千寻在亲密中“做自己的空间”。
这让我想起几年前看过的一个短片:一个3岁男孩生逢乱世,亲眼看到父母死在身边却一点表情都没有,旁边的人大声呼喊,他也像没听见一样。
过了段时间,这个孩子被送到精神病医院,依旧表情呆滞、身体僵硬。
直到有一天,邻床一个小姐姐的痛哭声把他惊醒,那女孩抱着毛毛熊止不住地流眼泪。
男孩突然抬头问旁边的护士:“阿姨,她怎么了,在做什么?”护士摸着他的头、抱着他,轻声说:“哦,可怜的孩子,她在哭泣,她很伤心。”突然,这个男孩哇地哭出声来,有种撕心裂肺的痛,哭声顿时响彻整个病房。
如同千寻一样,在一个值得信赖的人那里,在一段亲密关系中,他们的痛苦有了去处。他们寻回了丢掉的情绪,捡回了一些基本的功能,比如呐喊和哭泣。在那一刻,他们活了!
不幸的人,最大的幸运就是能遇见这样一个环境,能够让自己独处,继而释放原始的恐惧与悲伤。
也是这种力量,让千寻再次走进那个世界,历尽艰辛磨难,重新回到爸妈身边。
在温尼科特的理论中,成长的关键就是“享受孤独的能力”。
真正的亲密关系,是在伴侣那里有享受独处的能力,而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。
一个人能安心享受独处时,内心深处一定根植着某种形象,这种形象是稳定的、可靠的、连续的。
这种形象是早年发展出来的。
比如婴儿饿了,会用哭喊来表达需要,妈妈敏锐捕捉到后开始喂他。需求被满足,婴儿不哭了。
但有时妈妈忙,必须处理完一些事情才可以喂养婴儿,比如挂掉电话、放下围裙、离开卫生间之类,那么婴儿的需求和需求被满足之间就有了一个等待的过程。
婴儿必须延迟满足,必须在发出“饿的信号”到“被喂养”之间发展一种能力,来抵御这种饥饿。这个过程就叫作独处。
独处能力,就是在这个过程中产生的。
这不能提前预防,否则就会形成挫折。焦虑的妈妈会提前预防,在婴儿不饿时硬把乳头塞给他,哄他入睡,防止自己被打扰。长此以往,这个婴儿就发展不出独处的能力。
一个3岁孩子玩游戏,妈妈在不远处忙着,孩子玩一会儿总要看妈妈在不在,或叫一声看她答应不答应,若妈妈还在或回应了,孩子就会转身继续玩。这也是独处能力产生的过程。
妈妈如果突然消失,对孩子来说就是创伤;妈妈不停地为孩子喂水擦汗,或时不时打扰,就叫“侵入式养育”。
足够好的妈妈,总会自然给孩子提供某个空间,让孩子安全做自己,不受外界任何打扰。这样,孩子的独处能力就能健康发展出来。
这种形象被内化后,不管将来是否真有这个人都无所谓了,因为孩子每次独处时都会“带着她”,直到终生。
因此,所有享受孤独的人,都是在心中“另一个人”陪伴下的独处。
早年没发展出独处能力,会影响亲密关系,特别是伴侣关系。
一般情况下,经过短暂热恋就走进婚姻的人,往往婚后没几年就会出现两个极端。
一个极端是夫妻之间没有共同空间,特别是孩子出生后。
假如丈夫很依赖妻子,而妻子又被孩子“霸占”,丈夫就会失落,彼此之间很可能爆发冲突或冷战,影响夫妻感情。这在本质上是因为丈夫早年没发展出独处的能力。
另一个极端是双方过于黏合。
我认识一对夫妻,妇唱夫随,形影不离,无论买菜、散步还是聚会,在我们眼中俨然是模范夫妻,近期他们却在闹离婚。
通过交流,我发现了一个模式:他们内在是渴望拥有自己的空间的,然而一旦独处就无法忍受。时间久了,他们发现彼此不能独活简直太可怕了,这让他们感到窒息。
归根结底,这就是早年的依恋问题,他们都是被父母捧在手心里养大的,独立简直是奢侈。
当然,还有种情况是一方依恋,另一方想要逃,这更常见。
如果逃脱的一方很独立,对方的依恋刚开始还能承受,久了就觉得对方是在控制自己,亲密关系势必被破坏。
在我的咨询经验中,给对方腾出足够空间的婚姻,更持久。
当然,腾出空间绝不是逃避的借口,如同3岁男孩回头看妈妈一样,这需要恰到好处的距离。
这个距离如何把握呢?答案是:对方有需求是第一步,对方向你表达是第二步,你满足对方是第三步。比如,千寻对白龙的表达、男孩对护士的表达,以及白龙和护士对他们的满足。
除此以外,尽可能给彼此做自己的空间。不要频频侵入。
需要特别说明两点:第一,你希望不表达,对方也会满足你,这是种幻想。
真相是:表达后被满足就已经很亲密了,对方能做到不敷衍、不应付就已经很不错了,婚姻更多的是去理想化,是没有了激情和浪漫依然相伴。
第二,你在为关系苦恼,是个误区。
真相是:你痛苦的不是关系,至少关系不是第一位的,而是你本人在这段关系中感到自己很差劲。是对方的态度让你感到了挫败,是对方照出了你的难堪。
关系只是种媒介,婚姻和爱情都是自身的投影。
如果你有以上两点困扰,都是因为你在和自己独处时,并不能完全理解自己。
所以,独处能力和是否是一个人无关。
有的人在人群中、在嘈杂环境中、在事情乱如麻的时候,甚至在其他人都很焦虑的时候,依然很镇定,并不慌张。
这个人就具备了独处的能力,他虽在人群,但依然享受稳定和冷静。
相反,有的人即便是一个人、一杯咖啡、一段音乐,甚至身在寺庙,也无法掩饰内心翻江倒海的冲突,表面看起来是一个人,但内心住着太多无处安放的思绪,让他无法安静下来。
虽然他是一个人,但他无法享受独处,有的只是短暂逃避和孤单的感受。相反,他被近期的某些事件,重新激活了他早年的焦虑。
千寻看似是在与白龙的亲密中有了独处空间,其实千寻的独处能力早就存在了。
亲密发展出独处,独处又促进亲密。这是种良性循环。
那么,你要问了:“我不能享受独处空间,怎么改变?”其实,就算早年父母没给你机会,现在你依然可以在关系中习得。
比如,有过心理咨询体验的人一定深有感触,最终让你成长的不是咨询师高超的解释、娴熟的技巧,也不是其名望和理论,而是这样的感觉:这个人总是温和在场,他的镇定不是伪装的,他的共情不是照本宣科的,他的气场不是故弄玄虚的,而是一种真实的独处能力,一种让人平和心安的感觉,不管你的表现是多么焦虑和慌乱。
久而久之,你会发现自己不知不觉也有了这样的独处能力。
尽管你遇到问题还会焦虑,但多了份思索;在与他人的关系中还是会别扭,但多了份从容,沉静的独处能力就这样被内化了。
你会不断在仓皇中体验沉静,在迷茫中体验镇定。
你还会发现这样的事实:在他面前你是可以独处的。你是有空间的,或是沉默或是痛哭,他都会让你做自己,在你不需要时他对你毫不“侵犯”。
而这种体验,在你的早年是缺失的。
只有某种缺失体验被重新连接上,这种体验才算完成了使命,人才会在那个缺失的点上重新往下一个阶段发展。这就是所谓的成长。
同时,你也会把这种体验带给身边的人,比如伴侣和爱人,他们都会潜移默化地被你的独处感染。
而这一切,不过因为:有人透过焦虑看到了渴望独处的你,照见了你独处的所有含义,允许你自由地独处。
慢慢地,关系中爱的能力就会发展出来。\\\\\\\\\\\\\\\"
主编推荐
"我们在亲密关系中滋养着,同时也受伤着。但不论怎样一段亲密关系,都会给我们带来一些礼物,为我们带来觉察、自省、顿悟和成长。我们只有找到“关系中的自己”,才能获得真实的亲密。
《亲密而独立:活出边界,活出自己》针对亲密关系中存在的主要冲突进行展开,层层深入,清晰地呈现出“是什么”“为什么”“怎么办”,从而激发读者内在的情感体验,找到努力和改善的方向、思路。一切由心生,关系只是投影,我们需要不断看见内心那个未知的自己。
冰千里经典语录:
1.真正的亲密关系,是在伴侣那里享受独处的能力,而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。
2.亲子关系中你告诉孩子什么不重要,重要的是,你是个怎样的人。你是如何对待自己的,如何面对困境的,这些都会被孩子觉察,并内化为自己的原初信念。
3.我们内在对自己评判的声音,会活生生把人困住,让人只能这样不能那样,让人活得很不爽。自我接纳的过程,就是从一只傻猴子到齐天大圣再到斗战胜佛,也叫个人成长。
4.大多数婚姻都慢慢变成了亲情,没了浪漫与激情,两个人过着平淡的日子。这并不代表婚姻的失败,反而是另一种在一起。
5.很多人童年成长得并不幸福,在被控制、被忽视、被贬低的环境下长大,成为父母后,希望给孩子一个有爱、宽松、自由的环境,但越来越多的人开始发现:他们不想控制孩子,最后却让孩子和自己都失控了。
6.用人格和态度去影响孩子,远胜于纠结一言一行的教育。如果希望孩子向上、对生活有热情,那么请你先活出自己生活的热情。
7.你要做的是60分的妈妈,不是20分的妈妈,也不是120分的妈妈。
8.有效沟通是看到了对方这个人,而不是你心中的他,也看到了自己,而不是别人眼中应该的自己。
9.但凡觉察到了婚姻中的乏味和厌倦,说明你对爱还有期待,有渴望,同时也代表你正在努力改善中。
10.最该好好爱护的是你自己,是那个被隐藏的内在小孩,而不是关系里的他人,那个孩子被满足得越多,你的亲密关系就会越好。"
精彩内容
\\\\\\\\\\\\\\\"开篇?真正的亲密,???是能够在对方面前独处??真正的亲密关系,是在伴侣那里享受独处的能力,而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。温暖又靠近,然而又有一定的距离。慢慢地,关系中爱的能力就会发展出来。
昨夜重温了电影《千与千寻》。
我们不是欠宫崎骏一张电影票,而是亏欠自己一份感动。
千寻丢了名字,忘了往事,只是往前走再往前走,去找寻活下去的位置。
我蜷缩在影院中央,心随着千寻踉跄的脚步起起落落。当得知父母可能再也回不来时,她双手抱住膝盖,眼神空洞而绝望。此时白龙递过来几块饭团,说:“这个是我用魔法做的,可以让你精神百倍哦。”小姑娘抬起头睁大眼睛,拿起饭团一口一口咬了下去,眼泪也跟着滑落,继而决堤般涌出,千寻终于可以放声痛哭了。
彼时的恐惧与绝望似乎有了去处,那一刻,千寻知道:原来是可以用哭泣和泪水表达悲伤的。
让千寻找回自我的,恰恰是白龙的亲密,准确点儿说是:白龙给了千寻在亲密中“做自己的空间”。
这让我想起几年前看过的一个短片:一个3岁男孩生逢乱世,亲眼看到父母死在身边却一点表情都没有,旁边的人大声呼喊,他也像没听见一样。
过了段时间,这个孩子被送到精神病医院,依旧表情呆滞、身体僵硬。
直到有一天,邻床一个小姐姐的痛哭声把他惊醒,那女孩抱着毛毛熊止不住地流眼泪。
男孩突然抬头问旁边的护士:“阿姨,她怎么了,在做什么?”护士摸着他的头、抱着他,轻声说:“哦,可怜的孩子,她在哭泣,她很伤心。”突然,这个男孩哇地哭出声来,有种撕心裂肺的痛,哭声顿时响彻整个病房。
如同千寻一样,在一个值得信赖的人那里,在一段亲密关系中,他们的痛苦有了去处。他们寻回了丢掉的情绪,捡回了一些基本的功能,比如呐喊和哭泣。在那一刻,他们活了!
不幸的人,最大的幸运就是能遇见这样一个环境,能够让自己独处,继而释放原始的恐惧与悲伤。
也是这种力量,让千寻再次走进那个世界,历尽艰辛磨难,重新回到爸妈身边。
在温尼科特的理论中,成长的关键就是“享受孤独的能力”。
真正的亲密关系,是在伴侣那里有享受独处的能力,而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。
一个人能安心享受独处时,内心深处一定根植着某种形象,这种形象是稳定的、可靠的、连续的。
这种形象是早年发展出来的。
比如婴儿饿了,会用哭喊来表达需要,妈妈敏锐捕捉到后开始喂他。需求被满足,婴儿不哭了。
但有时妈妈忙,必须处理完一些事情才可以喂养婴儿,比如挂掉电话、放下围裙、离开卫生间之类,那么婴儿的需求和需求被满足之间就有了一个等待的过程。
婴儿必须延迟满足,必须在发出“饿的信号”到“被喂养”之间发展一种能力,来抵御这种饥饿。这个过程就叫作独处。
独处能力,就是在这个过程中产生的。
这不能提前预防,否则就会形成挫折。焦虑的妈妈会提前预防,在婴儿不饿时硬把乳头塞给他,哄他入睡,防止自己被打扰。长此以往,这个婴儿就发展不出独处的能力。
一个3岁孩子玩游戏,妈妈在不远处忙着,孩子玩一会儿总要看妈妈在不在,或叫一声看她答应不答应,若妈妈还在或回应了,孩子就会转身继续玩。这也是独处能力产生的过程。
妈妈如果突然消失,对孩子来说就是创伤;妈妈不停地为孩子喂水擦汗,或时不时打扰,就叫“侵入式养育”。
足够好的妈妈,总会自然给孩子提供某个空间,让孩子安全做自己,不受外界任何打扰。这样,孩子的独处能力就能健康发展出来。
这种形象被内化后,不管将来是否真有这个人都无所谓了,因为孩子每次独处时都会“带着她”,直到终生。
因此,所有享受孤独的人,都是在心中“另一个人”陪伴下的独处。
早年没发展出独处能力,会影响亲密关系,特别是伴侣关系。
一般情况下,经过短暂热恋就走进婚姻的人,往往婚后没几年就会出现两个极端。
一个极端是夫妻之间没有共同空间,特别是孩子出生后。
假如丈夫很依赖妻子,而妻子又被孩子“霸占”,丈夫就会失落,彼此之间很可能爆发冲突或冷战,影响夫妻感情。这在本质上是因为丈夫早年没发展出独处的能力。
另一个极端是双方过于黏合。
我认识一对夫妻,妇唱夫随,形影不离,无论买菜、散步还是聚会,在我们眼中俨然是模范夫妻,近期他们却在闹离婚。
通过交流,我发现了一个模式:他们内在是渴望拥有自己的空间的,然而一旦独处就无法忍受。时间久了,他们发现彼此不能独活简直太可怕了,这让他们感到窒息。
归根结底,这就是早年的依恋问题,他们都是被父母捧在手心里养大的,独立
— 没有更多了 —
以下为对购买帮助不大的评价