换位思考
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作者夏海
出版社民主与建设
ISBN9787513943536
出版时间2024-01
装帧其他
开本其他
定价52元
货号31913107
上书时间2024-10-01
商品详情
- 品相描述：全新
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作者简介
夏海80后，海军退役，心理学资者爱好者，自媒体人，善于发现生活中容易被忽略的细节，不鸡汤、反说教，用细腻的笔触，描写动人的故事，助力每一位读者都能遇见更好的自己。
本书从作者自己的感受和经历出发，既有理论知识，又结合大量案例，深入浅出，对换位思考做了心理学方面的解答，是一本干货满满的社交指导书。
目录
第1章大众流量密码：想有交情，先培养感情
002.？.？.称呼里面藏学问，决定关系“润不润”
007.？.？.目的明显，直奔主题，心理排位一定低
011.？.？.能人落难别拆场，尊者人走茶莫凉
014.？.？.助人为乐有段位，待人口渴再送水
017.？.？.一百句安慰，不如一句“我懂你”
021.？.？.交情要有界限感，一旦过界便是禁区
第2章深度共情：高能回应，前提是智能倾听
028.？.？.你是在听，但你并不一定是在倾听
031.？.？.通过换位倾听，才能建立真正的连接
034.？.？.听出对方的暗示，合理回应对方的“指示”
039.？.？.会听重点，能抓关键，才叫有效倾听
第3章30秒化解冷场：找对话题有技巧
044.？.？.他是谁？与人建交，先要了解身份背景
047.？.？.能为话题埋伏笔，招呼打完有延续
050.？.？.不夸张卖乖，礼节性奉承张嘴就来
053.？.？.无中生有的闲聊，快速消除紧张、陌生感
057.？.？.快速找到相似点，话题对了，距离就短了
061.？.？.别人心情差，如何打开他的话匣子
第4章可控气氛热处理：好好接话的破冰行动
068.？.？.说话要应景，不分场合就是砸场子
072.？.？.激发心灵共颤，让陌生感消失不见
075.？.？.对方说的车轱辘话，正是他此刻急需的表达
078.？.？.帮对方重复强调观点，做气氛的调解员
082.？.？.你给他七分得意，他还你十分如意
085.？.？.不伤人的回击，也会成为交往的契机
089.？.？.满足别人的尊重需求，实际上是一种反向操控
第5章好感度的增进：关系微妙，要靠投其所好
096.？.？.兴趣点是打通关系极好的切入点
099.？.？.面子问题要注意，否则便是大问题
104.？.？.坦诚应该是你的风格，而不是你的表达
107.？.？.升米恩，斗米仇，付出讲究恰到好处
111.？.？.找到对方自己没在意的优点，这就是惊喜
第6章提问有技巧：一问一答，套出TA的心里话
116.？.？.拿捏分寸，你的问题最好不要脱口而出
121.？.？.问一个“愚蠢”的问题，延展一个精彩的续集
124.？.？.见缝插针，开放式提问，解放对方的表达欲
128.？.？.借助巧妙问题，问出对方不想直说的话
134.？.？.不合时宜的话题，巧妙避忌且不伤和气
138.？.？.这个答案太意外了！如何把话题拉到你的节奏上来
第7章示弱的智慧：不做大聪明，朋友关系才能润起来
144.？.？.傻瓜定律：懂得示弱也是一种智慧
148.？.？.只要“我不懂”，别人就会滔滔不绝
152.？.？.看破不说破，朋友有得做
155.？.？.合作与博弈，最优选取决于利益
159.？.？.暴露自己的缺点，是交际上的优点
第8章职场吸引力：要想混得好，学一点心计
164.？.？.职场的逻辑，老板到底喜欢什么样的“我”
167.？.？.让上司知道，你是“懂规矩”的
170.？.？.职场如同自媒体，自我营销要到位
174.？.？.管好自己的嘴，职场不是随意的地方
178.？.？.把上司当成好友，你就危险了
181.？.？.反向操控，向上司报功要精准投放
第9章关键客户拿捏：想明白了，生意就来了
186.？.？.拿什么吸引你，我的客户
191.？.？.相似性原则：与客户保持一致的姿态
196.？.？.综合分析，找到客户的购买诱因
199.？.？.客户的合作兴趣，在什么情况下会转化为合作欲望
202.？.？.欲擒故纵，玩点心眼，化被动为主动
208.？.？.个别客户难破防，不妨试试激将法
内容摘要
所谓高情商就是能换位思考、站在他人角度考虑问题。学会换位思考，提升人际交往质量，助你在生活和工作中游刃有余！《换位思考》通过贴近生活的具体案例，深入浅出地描述了换位思考的重要性以及如何提高换位思考的能力，以助读者更好地与人沟通和相处。
精彩内容
称呼里面藏学问，决定关系“润不润”你骑车去山区旅游，眼看天快黑了，可仍没骑出无人区。这地方可是前不着村后不着店，再走不出去可真就要经受蛇虫鼠蚁的轮番轰炸了……正着急着，一位赶山的老大爷恰巧路过，你便单脚支地骑在自行车上高喊：“老头，最近的村子离这里有多远？”老大爷头也不抬：“五里！”你也不道谢，骑车飞奔，结果一口气骑出近十里，仍然荒无人烟。
真是穷山恶水出刁民，哪里是五里，照此看来，恐怕要跑五十里！
你突然心中一颤：等等，五里？难道老人家说的不是五里，是无礼？
恍然大悟之后，你恨不得狠狠扇自己一嘴巴，这待人接物的基本礼仪，小学老师就教过啊，活了二十多年，却让自己全都就着米饭给吃了！
你急忙掉转车头往回赶。等追上老人，你马上把车子停好，走过去满面羞惭地开口说道：“老大爷，对不起……”还没等你把话说完，老人便说：“这方圆几十里就我们一个村子，你想去市里找旅店恐怕要骑到半夜，夜里在山里赶路可是很不安全的。小伙子，你要是不嫌弃，就到我们村吃点饭歇歇脚吧。”社交活动中，称呼是个大问题。你的称呼给人一种美好的体验，对方自然喜笑颜开，要是让人反感，那就等于自找麻烦。
通常情况下，称谓会随交情的递增而逐步随意化，然而，对于初级关系来说，这是个有一定难度的问题。
称呼的正确、适当与否，不仅体现一个人的风貌与素养，也显示出你对他的重视与尊重程度。换位思考，如果有人在称呼你时随随便便，毫无尊重可言，你还愿意和这样的人有更深的交情吗？
所以，称呼要有技巧、有含义，郑重一点说也要有基本原则。
社交基本原则。
一要合乎常理常规，不是特别熟的人别开玩笑。
二要入乡随俗，要设身处地，比如山东人喜欢称呼“伙计”，但在南方人看来，“伙计”等同于“长工”。
三要遵循约定俗成的顺序，即先上级后下级、先长辈后晚辈、先疏后亲。
如果社交活动中，对方对你来说还很陌生，那么要怎样称呼才算合适呢？
变通的方法也很简单，一点就透。
例如，用通称：根据对方的性别、年龄、身份、职业选择合适的称呼。比如小哥哥、小姐姐、帅哥、美女、?╳?先生、?╳?经理、叔叔、阿姨、师傅等，一般而言，对年轻男子可以称帅哥，对中年男子可以称“先生”，年龄更大的可以叫“叔叔”；未婚女子年龄比我们大，可以叫“小姐姐”或“姐姐”，年龄比我们小，可以叫“美女”，年过五十可以叫“阿姨”或“姐姐”。
又比如，用亲近称呼：根据对方的性别、年龄、关系等情况，选择合适的称呼。比如?╳?爷爷、?╳?伯伯、?╳?叔叔、?╳?哥、?╳?奶奶、?╳?阿姨、?╳?婶、嫂子、姐姐。需要注意：“嫂子”和“姐姐”这两个称谓，使用时请务必谨慎，如果不确定对方婚否，或者不了解对方的婚姻状况，称“姐姐”比较稳妥。
还有一种情况，我们与人初次见面，不知道对方情况，也不可能贸然询问，这时就该通过相貌判断年龄，尽量往年轻了叫；通过衣着和言谈举止判断身份，尽量用尊称——使用尊重、美化性的称呼，一般是不会出错的。
目的明显，直奔主题，心理排位一定低有一个叫杨铭的年轻人，从河北到东北读大学。大学四年，他明明知道自己有一位远房表亲在学校工作，可是总放不下自己读书人的身段前去拜访，甚至避之不及。
临毕业时，他看到很多同学都在找人帮忙推介，争取更好的就业机会，顿时着了急。
怎么办？为了自己的前途事业，他决定还是脱下长衫，“委屈”一下自己。
到了亲戚家里，杨铭生硬地先来了一段自我介绍：“叔，我是杨铭，您老家那边的亲戚，我爸是杨刚。”对方一听也是喜出望外，赶紧招呼落座。刚开始双方聊得还算投机，有说有笑，聊着聊着，双方的话题就进入了“叙亲情”环节，这位亲戚问道：“杨铭，你七舅姥爷身体最近怎么样？”这一下子就把杨铭给问住了，他自从跨入大学校门，便觉得自己已经脱离了农村，对于自己的那些农村亲戚早已懒得走动。所以一问三不知，再聊其他亲戚，也是支支吾吾，含糊其词。
气氛风云突变。
尴尬地坐了一会，杨铭红了红脸，硬着头皮说出了自己的请求：“表叔，您桃李满天下，能不能在工作方面帮我引荐一下？”表叔略一沉吟：“杨铭啊，年轻人首先要学会自食其力，闯事业靠的是自己的能力。”杨铭急了：“叔，咱都是亲戚，这个忙你可不能不帮啊。”表叔起身：“杨铭啊，我今天有事要出去一下，你有空常过来玩。”杨铭心知事情已经凉凉了，于是站起来道了个别，灰溜溜走了出去。
当你去请求别人时，对方首先会对你进行一个预判，看你这个人是感恩型，还是白眼狼型。
感恩型的人，别人给他滴水之恩，他全部记在心里，条件允许，竭力回报。帮这样的人不会白帮，这是人性中最基本的利益权衡。
与之相对应的，是“白眼狼”，你帮他越多，他越觉得理所当然，感情和亲情在他们眼里，只是可利用的工具，是获取利益的载体，在你陷入危机的时候，他不但冷眼旁观，还有可能落井下石。
如果这样的人找上门来，大多数人会予以拒绝。因为帮他们相当于害自己，他们只会扰乱自己稳定的生活，拉低自己的生活水平，有害无益，必须远离。
很显然，杨铭在对方的预判中，完全不过关。他在有求于亲戚时，没有事先做好亲情这门功课。亲戚相助的前提，是受助者要顾念亲情。可小杨同学连家乡的亲人都不屑一顾，对于表叔这种常年失联的远亲又能有几分情谊？今日有求于他，登门攀亲，他日自己宏图大展，恐怕对方便高攀不起。
再者，他的目的性太强，没有铺垫，直奔主题。
换位思考，假如有一天，一个长久没有联系的亲戚或朋友突然联系或拜访你，你的第一反应会是什么？
借钱？！
求助？！
上礼？！
反正不会是联络感情和叙旧。
你的第一个想法是“我该怎么拒绝他”。
因为对于不太热烈的关系来说，多一事不如少一事，多一事可能就是麻烦事。这是大多数人的思维逻辑。
总之，求人办事之前，你需要事先探明对方的个性品位、爱好兴趣和对各种事情的看法，再把获得的种种微信息进行综合分析，窥斑见豹，找到最合适的切入点，作为沟通的基础。
此外，还要注意心理相容，将自己代入到对方的心境中，使自己讲的话对方爱听，对方说的话自己也能接受。同时，心中要有愿意“委曲求全，求同存异”的态度。
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