太宰治名家经典系列：人间失格
全新正版 极速发货
￥ 14.15 3.4折 ￥ 42 全新
库存2件
广东广州
认证卖家担保交易快速发货售后保障
作者[日本][日本]太宰治 著,文洁若 译
出版社重庆出版社
ISBN9787229156190
出版时间2021-05
装帧精装
开本32开
定价42元
货号31163065
上书时间2024-06-29
商品详情
- 品相描述：全新
- 商品描述
-
作者简介
太宰治（1909-1948），原名津岛修治，与川端康成、三岛由纪夫齐名的日本有名作家，日本战后“无赖派”文学代表作家。1909年6月，出身于日本青森具津轻地区富豪之家。学生时期，积极投身于文学创作，并开始发表随笔。1935年凭借《逆行》入国届芥川奖。1945年凭借《女学生》获第四届北村透谷文学奖。
太宰治一生多次求死，很终在1948年第5次自杀时结束了自己的生命。在其短哲的一生中，太宰治向世人展示了无与伦比的文学才华，留下诸多佳作，如《人间失格(精)》《津轻》《斜阳》《维庸之妻》等。其作品多采用“私小说”的自我告白形式，通过戏谑和自我嘲讽式的写作手法，揭示人性的阴暗面。
目录
序
手记一
手记二
手记三
后记
译者后记
内容摘要
《人间失格》是太宰治最后的作品，讲述了主人公大庭叶藏在幼年时期心灵遭受伤害，从而变成一个敏感、多疑、对人类充满恐惧的人。尽管他不断怀疑人，却又用扮丑角来获取“世间的爱”。在一次次痛苦地努力和挣扎失败后，他最终在偏僻而荒凉的旧宅中度过余生。
精彩内容
手记一
我这一辈子没少丢人现眼。
我猜测不出人究竟应该怎样生活。我生在东北地方的乡下，岁数相当大的时候才头一次瞧见火车。我忽而爬上火车站的天桥，又忽而爬下去，丝毫没理会到那是为了让人们横跨铁轨而修建的，一味地认为它只是为了把火车站的场地内建造得像是外国的游乐园，既复杂又使人快乐，设备蛮时髦。很长的一个时期，我一直是这么想的。对我而言，忽而爬上、忽而爬下天桥，是颇文雅的游戏。我认为那是铁路上最得人心的服务。后来才发觉，那只不过是为了让旅客跨过铁轨而造的非常实用的台阶而已。于是，我突然败兴啦。
小时候，我在小人书上看到地下铁道，就一个劲儿地以为，这不是根据实际利益的需要而研究出来的东西，却是由于搭乘地下的车比搭乘地面上的车要别致而有趣儿。
我自幼身体虚弱，经常卧病在床。我一边躺着，一边思忖：床单啦、枕头套啦、被子套啦，都是无用的装饰而已。将近二十岁时，才知道那些统统是实用品。这是我始料不及的。人的俭朴使我黯然神伤。
而且我不知道什么叫饥饿。不，并非指自己生长在不愁衣食住的家庭里，没这么无聊。我压根儿不理解“饥饿”究竟是什么样的感觉。说起来蛮古怪，哪怕我空着肚子，也意识不到。上小学和中学时，刚从学校回来，周围的人们就争先恐后地说：“饿了吧？”我们也有过那样的体验，从学校回来的时候简直饿得厉害。“吃不吃甜豆儿？还有蛋糕和面包。”我发挥天生的拍马屁的劲头，嘟哝道：“肚子饿啦。”把约莫十颗甜豆儿扔到嘴里。然而我丝毫不知道“空腹感”究竟是什么。
我当然吃很多东西，却几乎不记得由于饥饿才吃东西。我吃那些被认为是珍馐美味的食物，还吃被认为豪华的食品。到别人家赴宴时，我甚至勉强大抵吃进去。而且，对儿童时期的我来说，最痛苦的时刻确实是在自己家吃饭的时候。
在我那农村的家里，全家十个人左右，面对面地坐成两排，每个人面前摆着一个餐盘。我是最年幼的，当然忝陪末座。那个吃饭的房间光线阴暗，白天吃饭时，十来个家人不声不响地吃饭的光景总是使我不寒而栗。何况我们家族又是农村里古板的老顽固，菜肴大抵是固定的。珍贵的食品，美味佳肴，是可望而不可即的。我越发害怕就餐的时刻了。我在那阴暗的餐厅里，只觉得寒气逼人，浑身颤抖，把饭一点儿一点儿地送进嘴，塞入嘴。我居然思量：人为什么要每天吃三顿饭呢？大家的确一本正经地吃着，这也恰似正在举行一种仪式。家人每天三次，在固定的时刻，聚集在阴暗的房间里，把餐盘按照顺序摆好。哪怕不想吃，也一声不吭地低着头，咀嚼饭。也许是为了向在家里蠢动着的祖先的灵魂祷告吧。
“不吃饭就非死不可。”听见这句话的时候，我暗自思忖：这不过是令人厌烦的威吓而已。然而该迷信（至今我仍不由得认为像是迷信）一向使我感到不安与恐惧。“人不吃饭就死了。因此，就得干活儿，并且吃饭。”对我而言，再也没有比这句话更难以理解、晦涩，让人觉察到恫吓的言词啦。
总之，我至今似乎丝毫不明白什么是人的“谋生”。我感到自己对幸福的观念与世上所有人对幸福的观念迥然不同，因而惴惴不安。所以，每天夜里我都辗转呻吟，甚至差点儿发疯了。自己究竟幸福吗？从小时候起，人们确实经常说我是幸福的孩子。我自己呢，总觉得是在地狱里。我认为，说我是个幸福的孩子的那些人比我快乐安宁多啦。
我竟然寻思过：自己会有十个灾祸，哪怕让街坊承受其中一个灾祸，都足以使他送命。
总之，我就是不理解，完全捉摸不透使街坊痛苦的性质与程度。清楚的痛苦，只要能吃上个饭就能解决的痛苦，然而是最强烈的痛苦，也许足以把我那十个灾祸化为乌有。说不定那是凄惨的阿鼻地狱。我不了解。不过，居然既未自杀，也未发疯，还议论政党的事儿，不绝望，不屈不挠地为了生存而斗争，或许并不痛苦吧？当一个地地道道的利己主义者，而且确信这是理所当然的。不是一次也未怀疑过自己吗？那就蛮轻松快乐啦。不过，人统统是这样的，大概说不上是完美无缺吧。不了解……晚上睡得香甜，早晨呢，精神就爽快了吧。做什么样的梦呢？一边走路，一边想什么呢？金钱？总不至于光想这些吧？我似乎听说过，人是为了吃饭而活着的，却未听说过，是为了金钱才生存的。然而，也许……不，这个我也不了解。越想越不了解。只觉得唯独自己与众不同，遂被不安与恐惧魇住了。我几乎无法跟街坊谈话。我不知道该怎样说，说什么话。
因此，我想起了丑角的事儿。
这是我对人最后的求爱。虽然我非常害怕人，却好像无论如何也离不开人。于是，我凭着丑角这条线跟人取得联系。我不断地面泛笑容，由衷地十分艰难地拼命干，千钧一发之际全身出黏汗为人效劳。
从小时候起，哪怕是对于自己这一家的人，他们究竟多么痛苦，都在想些什么，我压根儿摸不着头脑。我只是害怕，无法忍受，一个劲儿地觉得发窘。于是，我就变成一个高明的丑角。总之，不知不觉地我成了一个一句真话也不说的孩子。
只要看看当时哥儿们的合影就会发现，其他人的神态都一本正经，只有我本人必然歪着脸古怪地笑着。这也是我儿童时代悲哀的一出滑稽剧。
爹妈无论对我说什么，我从来没有反唇相讥过。几句申斥，对我而言，好似晴天霹雳，令我快发疯啦。岂但不敢顶嘴，我甚至确信，毫无疑问，那顿责备可以说是万世一系的人的真理。我没有实践这个真理的本事，也许不能再跟人住在一起了吧。因此，我既不能与人争吵，也不能自我辩解。倘若有人说不入耳的话，我就觉得理所当然，确实是我完全误解啦。于是，我一向一言不发地忍受攻击，内心里惊恐得快要疯啦。
任何人假若受到谴责，挨了骂，心情大概就不会舒畅。我呢，在发怒的人的脸上瞧见了比狮子、鳄鱼和龙还可怕的动物本性。平时似乎隐藏着这个本性，如果有机会（譬如，牛在草原上悠闲地躺着，抽冷子用尾巴狠狠地打死肚子上的牛虻）人也会怒上心头就猛可地暴露出人那可怕的本来面目。我看罢，吓得头发都竖起来啦。我相信这种本性也许是人生存的资格之一，于是几乎对自己感到绝望。
我总是对人感到恐惧，惶惶不可终日，而且对自己作为一个人的言行丝毫没有自信。且把个人的懊恼隐藏在心中的小匣里，严紧地将忧郁与敏感掩盖起来，一个劲儿地假装天真而乐天知命。自己作为古怪的丑角逐渐达到完善的境地。
不管怎样，只要逗人笑就行。这么一来，哪怕我在他们所说的那种“生活”之外，他们大概也不怎么介意。反正，不能让他们觉得碍眼。我本人是“无”、是“风”、是“空”的这种念头越来越强烈。我凭着充当丑角逗家人笑，并且靠拼命地充当丑角为比家人还要难以理解、令人害怕的那些男用人和女用人效劳。
夏天，我在浴衣下边儿穿着红毛衣，在廊下溜达，把全家人都逗笑了。难得一笑的大哥瞧见了，也忍不住笑出来，用疼爱得不得了的语调说：“小叶，这可不合适。”我也并不是一个古怪到不知冷热、盛夏穿着毛衣溜达的人。我把姐姐的护腿箍在两只胳膊上，显露在浴衣袖口外边，让人认为我穿着毛衣。
我父亲必须在东京办的事儿蛮多，因此在上野的樱木町购置了别墅，大半个月在东京的那栋别墅生活。而父亲回来时，就给家人和亲戚买非常多的礼品。哎哟，这就算是父亲的爱好吧。
某次父亲去东京的前夜，曾经把孩子们招集到客厅，边笑边问每一个孩子，他回来时，巴望要什么礼物，并且把孩子们的要求逐一记载在笔记本上。父亲与孩子们如此亲近，是罕见的。
“叶藏呢？”父亲这么一问，我话到嘴边，说不出来。
他一问想要什么，我就认为什么都不想要。随便怎样都行，反正没有任何使我快乐的东西。心里闪过这么个念头。同时，别人给我的东西，无论多么不喜欢，我也无法拒绝接受。对自己讨厌的事儿，说不出讨厌；对自己喜欢的事儿，却恰似正在盗窃，提心吊胆，极其痛苦地玩味着。难以表达的恐惧感使我难过得乱折腾。总之，我连二者选一的能力都没有。我认为，到了晚年导致自己的“生涯充满了耻辱”的重大原因之一就是这个癖性。
由于我默不作声，手足无措，父亲有点儿露出不高兴的神色，说：“还是书吗？浅草的商店里出售过新年跳狮子舞的狮子，尺寸适合让小孩儿戴。你想要吗？”父亲一问“想要吗？”我就无用啦。开玩笑般的回答也罢，其他任何回答也罢，都说不出来。滑稽演员完全不及格啦。
大哥脸上露出严肃的神色说：“还是书好吧。”“是吗？”父亲显出扫兴的样子，没记在笔记本上，啪的一声合上了笔记本。
多么严重的失败啊！我使父亲愤怒啦，父亲的报仇必定是可怕的。能不能趁早儿挽救呢？当天晚上，我躺在被窝里，一边嗖嗖地浑身直哆嗦，一边思忖着。我悄悄地起床，到了客厅，拉开父亲先前收进笔记本的书桌的抽屉，拿起笔记本，“哗啦哗啦”一页页地翻，找到了记载礼物的那一页，拿出夹在笔记本中的铅笔，写上“狮子舞”，随后就去睡觉了。我丝毫也不想要跳狮子舞的狮子，反而更想要书。不过，我理会到父亲想为我买狮子。于是，我为了迎合他的意图，让他息怒，深更半夜敢于冒险，悄没声儿地进入了客厅。
果然我这非常的手段取得了成功，获得了蛮大的报偿。过了几天，父亲从东京回来，大声跟母亲说话，我在儿童房里都听见了。“我在商店街的玩店里打开这个笔记本一看，这个——在这儿写着‘狮子舞’。这不是我的笔迹。哎呀！我歪着头想起来了，这是叶藏在闹着玩儿。我问的时候，那小子嘿嘿地笑着，默不作声，其实他多么巴望要狮子啦。总之，他实在是个古怪的淘气鬼。假装不知道要什么，却写在这里。明明心里很想要，却什么都不说。我在玩具店的门前笑啦。快把叶藏叫到这儿来。”我还把男用人和女用人招集到西式房间，让一个男用人胡乱弹钢琴（尽管住在乡下，我们家几乎所有的东西都齐全），我配合荒唐无稽的曲调跳印第安舞让他们看，使大家大笑一场。二哥点了镁光，给正跳着印第安舞的我拍了照。照片洗出来后，从我的遮羞布（那是一块印花布的包袱皮儿）的接缝儿处露出了我的小鸡鸡。这又引起全家人大笑。对我来说，或许这应该是意外的成功。
每个月我都订购十册以上新出版的少年杂志。此外，还从东京函购各种各样的书，悄悄地读。由于我对荒诞博士以及樟树博士等非常熟悉，而且对鬼怪故事、讲谈、落语以及江户小故事等也相当了解，因此做出一本正经的神色讲诙谐的事儿，使全家人大笑，这对我来说不费吹灰之力。
呜呼，学校！
我在那儿受到尊敬。“受到尊敬”这个观念使我极其恐惧。把人骗得几乎没有破绽，然而被全知全能者识破了的话，会被整得粉身碎骨，出的丑超过了去死。那是我对“受到尊敬”这个状态的定义。欺骗了人们，还“受到尊敬”。然而，有一个人知道这档儿事。于是，那个人告诉了受骗者们。人们发觉自己受骗之时，究竟会怎样愤怒和报仇？仅只想象一下，就会感到毛骨悚然。
与其说由于生在富人之家，不如通常所说的由于“有才华”，我在学校才受到尊敬。我从幼年时期起，身体就虚弱，动辄就休一两个月，抑或休学将近一年，卧床不起。然而，疾病刚痊愈，我就坐黄包车上学校去。参加学年期末的考试，我仿佛比同班的任何同学都“有才华”。就连身体健康的时候，我也压根儿不用功。上学校后，我在上课时画漫画什么的，下了课就说明给同学们听，逗他们笑。而且，作文时我只写诙谐故事。尽管老师提醒了我，我依然不肯放弃。因为我知道，其实老师悄悄地把读我的诙谐故事当作乐趣。有一天，我照例写了一篇谈我的糗事的作文：母亲带着我乘火车赴东京时，我把尿撒进放在客车通道的痰桶里（但是，赴东京时，我并非不知道那是痰桶而这么做的。我是为了显示儿童的天真烂漫才这么做的）。我故意用悲痛的笔致写下来，交给老师。我有老师必定会笑的自信。我悄悄地跟随那位朝着教职员室走回去的老师。老师刚走出教室，就把我那篇作文，从全班同学的作文中挑出来，边沿着走廊走边读，哧哧地笑。过一会儿进了教职员室，大概读完了，他的脸通红，放声大笑，赶紧请其他老师读。我看清这一切，非常满意。
小淘气鬼。
我成功地让人家认为自己是个小淘气鬼，成功地摆脱了“受到尊敬”这个称呼。成绩册上，我的每一门课程都是十分，唯独操行是七分或六分，这也是全家人大笑的原因。
然而，我的本性与这种“小淘气鬼”估计正相反。这个时候，女用人和男用人教导我那可悲的事儿，我被侵犯了。如今我认为，对幼小者做这档儿事乃是人所能犯的罪孽中最丑恶、下流、残酷的勾当。然而，我容忍了。我甚至认为，又瞧见了人的一个特征，遂无力地笑了。倘若我有说真话的习惯或许会向父母控告他们犯罪的事儿。可是，我不能完全理解自己的父母。向人控告——我对“控告”这个手段没有丝毫的期待。向父亲控告也罢，向母亲控告也罢，向警察控告也罢，向政府控告也罢，结果还是被善于处世者驳得无言答对。
我十分理解有不公正的事儿，向人控告也是徒劳无益的。我觉得自己只能依然不说任何真话，忍受着，继续打诨逗笑。
哎呀，你在说对人的不信任吗？啊！你什么时候成为基督教徒的？或许有这么嘲笑的人。然而，对人的不信任，未必就是通向宗教之路，我是这么想的。如今，包括嘲笑者在内，人们之间相互不信任，耶和华什么啊都不放在心上，心平气和地活着。还是我幼小时候的事儿。父亲加入的某政党里的知名人士到这个镇上来了，发表了演说。男用人们把我带到剧场去听。座无虚席。在本镇跟父亲格外亲近的人们统统露面儿啦，他们使劲儿鼓掌。演说结束后，听众沿着下过雪的夜路三三五五地聚在一起回家。他们对今天晚上的演说会胡乱说了一通坏话。其中，有跟父亲格外亲近的人们的声音。父亲的开会辞不高明，那位有名人士的演说更是一点儿都听不懂，父亲的所谓“同志们”用怒气冲冲的语调儿说。那些人顺便到我家来，走进客厅，露出由衷的快活神色，对父亲说：“今天晚上的演说会非常成功。”就连男用人们，当母亲问他们：“今天晚上的演说会开得怎样呢？”他们回答：“非常有意思。”一副满不在乎的样子。回家的路上，男用人们曾经唉声叹气着说：“再也没有演说会这样不称心的活动了。”然而，这只不过是小小的一个例子。人们之间相互欺骗，但难以想象的是谁都未受到任何损伤，甚至连这档儿事理都不理。这说得上是清楚明白、快活舒心的不信任的例子，我想生活中充满了这档儿事。但是，我对相互欺骗这档儿事并不怎么感兴趣。我嘛，凭着打诨逗笑从早到晚欺骗人。我对修身教科书中的正义等道德啦，不怎么关心。我难以理解那些相互欺骗却依然光明磊落地、快活开朗地活着的人，或者有能够这样生存的自信的人。人终于没教给我其妙谛。只要能够知道，我就不至于对人怀着恐惧，也用不着拼命地为大家服务，也就不必与人的生活对立，每夜尝受地狱般的痛苦。总之，就连男用人、女用人们那可恨的犯罪勾当，我都没告诉任何人。并非由于不相信人，当然，也不是由于基督教主义。我认为这是由于人们对我——叶藏严严地关上信任之外壳。即使父母，偶尔也会让我瞧见难以理解的方面。
而且，不向任何人控告的我本人那孤独的情趣，被众多女性凭着本能闻出来，这成为晚年的我被牢牢抓住的原因之一。
也就是说，我对于女人来说，是个可以守住恋情的秘密的男人。
— 没有更多了 —
以下为对购买帮助不大的评价