男人说的女人听的
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作者(美)琳达·帕帕多普洛斯|译者:任月园
出版社重庆
ISBN9787229018634
出版时间2010-05
装帧其他
开本其他
定价26.8元
货号1722912
上书时间2024-06-12
商品详情
- 品相描述：全新
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导语摘要
男人的语言，女人的语言，第一次约会时的暗中较量，怎样在日渐增多的朝夕相处中看待彼此之间的性？怎样理解彼此的生理差异？怎样携手共度激情褪去后的平淡人生？他（她）似乎开始渐渐退出，不再像最初时那样投入？怎样和他（她）的父母相处？是否要去登记注册？是否要买房子？婚后的财产如何打理？为什么生活中会有那么多的冲突？怎样解决这些冲突？他（她）是否会有外遇？如果他（她）有了外遇怎样处理？为什么男人比女人容易有外遇？怎样有效捕捉情感褪色的信号？怎样让自己对爱更敏感而不是让自己变成情感的克格勃？我是否真的准备好了步入婚姻殿堂？怎样了解他（她）是否做好了同样的准备？婚姻幸福是否有秘密？……面对情感关系，不管你有多少的问题和困惑，现在你都可以一一找到答案，聪明美丽的琳达·帕帕多普洛斯在这本新书中，尽她所知给了你最实用有效的答案。尝试从个人经验的角度，去重新解读男人与女人的生理差异，以及这种生理差异所导致的沟通错位。从心理学角度，以细致的故事情节为蓝本，为大家剖析了从见到Ta的那一刻起直至步入婚姻殿堂——男人和女人之间到底存在怎样的差异。
作者简介
琳达·帕帕多普洛斯博士是备受尊敬的著名心理专家，主攻认知行为疗法（CognitiveBehaviorTheraphy）。她定期为英国《大都会》（Cosmopolitan）杂志撰写专栏，并经常出现在访谈节目上，如在VH1频道的《名人保健俱乐部》（CelebrityFitClub）里担任心理专家等。
目录
第1章 男人在说“苹果梨”，女人听成“我恨你”
第2章 调情的艺术
进化的故事
第3章 第一次约会
把握对方底线
争夺上风
当好情报收集者
望向同一个目标
只是约会
第4章 渐入“亲密”关系
何为亲密？
当灌溉情感的园丁
第5章 性爱花园
生理差别
为何对性持不同态度
接下来怎么办？
第6章 害怕投入怎么办
他真患有投入恐惧症？
他为何不愿意投入？
认识投入恐惧症
征服投入恐惧狂
第7章 拜见父母大人
当心互动陷阱
如何同恋人的父母“过招”
第8章 构筑同居爱巢
你们为什么要搬到一起
美好的期望
同居以后……
学会解决冲突
让同居生活顺畅甜蜜
第9章 吵架那事儿
日常争吵的根源
揭开争执背后的问题
日常冲突错误
第10章 不忠进行时
为何会有不忠
男女对不忠的理解
男女面对不忠的打击
如何走出“不忠”
第11章 我们需要交流
捕捉警告信号
如何开口
该走还是该留？
第12章 采摘婚姻
为何要结婚
你准备好结婚了吗
男人和女人的故事
婚姻关键配方
你们都想结婚吗
第13章 幸福快乐到永远
听的艺术
学会说新的语言
像童话般的结局：“幸福快乐到永远”
内容摘要
一本女人必备的两性关系指南！
尤其是当你经历过如下情形——“你能来我的生日派对吗？”……他最终没来，让你失望至极。
他说：“那件衣服漂亮极了，买下吧！”你听成：“我确实喜欢跟你在一起。我觉得我们真的很亲密。”而他的意思是说：“我的上帝，你试过的八件黑衣服看起来都一模一样，买一件就完了，这样可以赶快回去看球赛！
”在《男人说的，女人听的》一书中，琳达博士跟踪分析了男人和女人在说和听方面的鸿沟——它的存在，让男女关系在初次约会、首次做爱、拜见
父母以及结婚成家等各个阶段变得更为复杂。
琳达博士是位认知行为治疗专家，研究人对事物的自发错误感知以及随后的情绪反应。她解析了阻碍沟通的习惯性思维错误——如看法太个人化、
轻易下结论等。
琳达博士通过有趣的常见案例来进行诊疗，帮助读者消除无谓的关系紧张并重审对自身、对伴侣和对周围世界的看法。
本书为两性创造了一套和谐的“第三方语言”——它能让你在男性语言
和女性语言的转换间游刃有余，从而让男女间的沟通更和谐更有效。不管你是“他”，还是“她”，这本书都会让你受益无穷。
精彩内容
把握对方底线克里斯托弗在一家餐馆外面等阿比盖尔，这是他们的第一次约会。这时，阿比盖尔奔了过来。
阿比盖尔：“噢，天哪，对不起！你等多久了？我家里的钥匙丢了，交通也堵得要命。我以为来不了了。”克里斯托弗：“你不打个电话，我还担心出事了呢！”阿比盖尔：“没有，没有，我忘带手机了。”克里斯托弗：“没关系，没关系，最重要的是你到了。希望餐厅还给我们留着位子，如果没留，晚餐就要省了。”阿比盖尔：“听起来还不错嘛。”这也许是他们的第一次约会，可克里斯托弗已经向阿比盖尔暗示过自己最讨厌别人迟到。迟到是没什么大不了，可她忌讳啊。每个人都有自己不能忍受的行为举止，最好一开始就友好地讲明，以免造成误解。首次约会时，双方都尽力展现自己最好的一面，但是也要注意不“越界”。我们可以从行为举止中找到线索，了解对方的信仰和价值底线。
如果有些规则对你很重要，如首次约会时不想发生性关系——请明确地告诉他。即使你希望他人守时，遇到对方迟到的情况时可以不那么严苛，巧妙地暗示他。首次约会迟到一点儿并非世界末日，只要你们继续交往，就有足够的时间来消灭这一陋习。
“越界”容易滋生误解。比如，黛布真的不想工作日那天在外面待到深夜一点多，因为第二天很难早起。刚约会时，瑞克就把这理解为黛布不喜欢跟他在一起！因此，把话说清楚很重要。说过之后，也不要十分较真。
另外，千万不要拿上本子和笔赶赴初次约会，列出个人忌讳：不清洁牙齿不能接吻，每次约会都得送花，不求婚不选定戒指就不能做爱……而且，表达时你必须小心别说得太严重。措辞委婉很重要，用“如果我们能够……那就太好了”、“我真的觉得……”要比“你应该”、“你必须”、“你就得”好得多。如果你对某些事情不满意，比如，他说要给你打电话却没打，总是他选择约会地点等，你一直隐忍不说，等到约会六七次后，你就会爆发出来，难以收拾。
有趣的是，研究发现：有相同禁忌的人约会时会更顺畅美妙。所以，坚守你的界限，这有助于你找到自己的白马王子。
争夺上风格雷格接蒂法妮赶赴他们的第一次约会，在正式晚餐之前，他们还有一
点点时间。
格雷格：“晚餐前去喝一杯，怎么样？我知道这附近有个非常好的小酒吧。”蒂法妮：“你是说‘苏奇酒吧’吗？我不喜欢那里的酒。我们可以去那家‘小摩洛哥人’，它刚开业不久，里面很棒，调的开胃酒好极了。”格雷格：“啊，好吧，如果你想去。我只是觉得苏奇酒吧很安静，我又经常去，他们的服务很好。”蒂法妮：“噢，我喜欢体验。我总是去新开的酒吧。”格雷格：“我也是。只要你开心。”这听起来好像只是纯粹地讨论该去哪家酒吧，事实上却是格雷格和蒂法妮（有意或无意）在争夺上风。他们都想掌控局面，都想决定安排，都想用自身学识和身份影响对方。其实，关系中谁占主导权早就决定了！伴侣间常常言语争斗，施展权力，观察反应，并识别对方的弱点和强项，以便牢牢掌控。其实，这只不过是两性相处的机制，如谁来做决定、谁占主导权、谁说了算……最终，机制运转的好坏决定男女的分合。许多人把抓住主导权看做控制关系的手段——认为掌控得越多，越能我行我素，自己受伤的可能性越小。事实上，美妙的关系需要男女双方都有“权力”，都能发表自己的看法和见解，而不是战战兢兢地唯恐撩动“虎须”。
首次约会时，男女都伸出触角，试探对方是怎样的人，更重要的是在婚恋中将如何表现。因此，双方都不愿意马上拱手让出“权力”，都想看看对方的反应。在本章开始时，汤姆没有一个劲儿地再次邀请乔迪，只问了能否再打电话，乔迪冷冷地回答：“随你吧。”她跟大家一样，都怕泄露真实情感，从而占了下风。因此，如果你想让约会还有第二次、第三次，就得巧妙地表达出丝丝缕缕的兴趣。如果你不想亲口说，就得朝对方大施调情手段，大放电。如果你不想用言语吐露自己的感觉，只需含情脉脉地注视对方——目光如黏着般，那么对面的人儿就心领神会了。关键是摒弃傲慢，充满自信，并记住双方都有权力，都须对感情负责，才有可能健康良性地发展下去。
当好情报搜集者现在格雷格和蒂法妮正愉快地共进晚餐。蒂法妮问格雷格平时喜欢干些什么……格雷格：“大概是五年前吧，我们去一家‘美酒’酒吧，它离我公寓不远，那里有现场乐队表演。从那以后，我就迷上了他们演奏的萨尔萨舞曲（源于古巴，热情奔放，可随音乐起舞，舞步多变。——译者注）。”蒂法妮：“真的吗？我爱极了古巴音乐！我对那些乐队不了解，但我在高中毕业，上大学之前的那一年去古巴时，迷恋上了那里。古巴很美！”格雷格：“你去过古巴？真好！我父亲有古巴血统，我小时候住在佛罗里达州时，他总爱演奏古巴传统音乐。”蒂法妮：“那时你跟你父母就很亲密？他们还在一起吗？”格雷格：“是啊，他们在一起算起来有30年了。”蒂法妮：“我父母刚刚过完50周年结婚纪念。都不能想象会有这么持久的婚姻！”上面的对话像是随意闲聊，但是表象之下却藏着信息金矿。格雷格和蒂
法妮都在执行“相互了解”的使命。他想知道两人是否喜欢同样的音乐；她想知道他父母婚姻美不美满，从而预测出他的婚恋模式。这很典型，男人更关注具体事情，女人更在意情感交流。格雷格和蒂法妮都愿意倾吐更多私人信息——个人喜好、家庭背景，等等。他们都小心翼翼地试探是否继续交往
，看对方跟自己的感觉相不相同，弄清对面的人物究竟怎么样。首次约会就是场情报搜集战。
还记得调情的进化依据吗？进化依据吸纳所有的社会生活信息，并衍生
出社会配对原则和相似原则等。它认为人们更容易同和自己相似的人坠入爱河。换句话说，我们更喜欢跟自己持同样观点，有共同兴趣、价值观和经历的人。首次约会，很大程度上是为了发现“我们俩到底有多像”？
但是，我们也不想找一个模子造出来的人，多点差异才更健康嘛！研究显示：我们不自觉地寻找“互补者”，弥补自己的不足。如果你常常打不定主意，就会觉得立场坚定的人十分有魅力。说到底，约会中我们大肆搜集情报的目的就是弄清彼此到底有多像（或多不像），能不能互补。
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