女北京
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作者君婷
出版社北京师大
ISBN9787303115105
出版时间2014-03
装帧其他
开本其他
定价32元
货号2823206
上书时间2024-06-12
商品详情
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作者简介
君婷（YolandaZhang），媒体人，作家。代表作长篇小说《女北京》。曾供职《华尔街日报》北京分社和外交部。早年就读北京外国语大学西班牙语专业，硕士毕业于美国印第安纳大学新闻学院。
目录
兰迪
输了年龄我什么都没赢
“双手抱头并跷二郎腿”强迫症
一包“杜蕾斯”的分手
女实习生
英文再差也要写封英文告别信
该为自己买个真正的包
不能安慰的盖茨比
森
妮可
终于变成自己讨厌的女人
叔叔给你买
有一天身边躺的不是丈夫你也不会惊讶
发不出“利兹卡尔顿”
爸爸的秋千
一辈子别让我知道你老婆的样子
佐伊
“我已经停止在乎”
一百次的做爱限额
六级和专八
“我的一部分就永远地死了”
请不要对我有所期待
黛比
不提老婆，不摘戒指
我根本不需要去卫生间
他用美国运通卡付账
穿蚊帐质感婚纱的中国新娘
“想到你我心里疼”
喝多了我要回家
平庸是最大的惩罚
瑞秋
第一个梦:无脸男
要求是不能“作”
第二个梦：happyyounglovers
好多乐队解散后都上班儿了
只想拥有十九岁的你
乔安
再不会让男人把我丢在大街上
把胸罩戴在头顶的女孩
唯一该灭绝的动物是前女友
你是你所有假想敌的脑残粉
一个乌烟瘴气却依然可以傲慢无礼的地方
林赛
外貌糟糕，性格骄蛮
他甚至不能为我结账一块五的矿泉水
顺产大奶牛
两个要滚蛋的人
三十二岁的淫乱大婶
兰迪、翠西、茜、乔安
那些我不再需要的女朋友——(兰迪)
你只是个怕摔跟头的女人——（翠西）
我们之间什么都不是——（茜）
向你伸手的未必想帮你——（乔安）
翠西
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长得像昴日星官的相亲男
他在穿西装，而不是西装穿他
温州皮鞋女和美国高管男
开宝马M6的女助理
到厕所去吐
牛津毕业的大屁股和研究生毕业的小女仔
你不是一个善良的人
你是一切关系的第三者
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作者
北京女
女北京
内容摘要
《女北京》通(作者君婷)过九个各自独立又相互关联的故事，描写生活在北京的九个大龄女青年。九个姑娘通过对男人及职场生存的一再纠缠与否定，最
终发现不过在否定自我，否定自身的生存环境。之所
以无法与男人共融和共甘苦，是因植根于灵魂深处的迷茫和焦虑。
通过九个极端诚恳的女性角度，《女北京》为我们展现的，是一座城竟逐渐成为所有两性关系的第三者。城市自身开始获得一些微妙的女性特质——她所
带来的纠缠、虚荣、压力和焦灼，成为书中姑娘们在各种关系中面临的强大的新破坏力。
此外作者君婷一针见血地指出：眼下，我们早已失去在“此处”踏实建设生活的可能性，并失去在“此处”踏实建设人生的能力。当这座城，越来越变成一场光怪陆离的国际派对，焦躁的男男女女于是忙不迭选择度假、生仔、求学、跨国恋等途径将自己“无土栽培”在外面的世界。虚荣中有狼狈，攀比后是孤独。
正仿佛书中所言的“讨厌的平行宇宙理论”——“似乎永远有一个虚拟未知的自己在另一片土地上更好地生活。这令人焦灼和厌恶的可能性，是这个时代人们不能选择、并如影随形的。”本书首次辣笔触及城中的“国际社区”，对充斥耳目的跨国关系，及各种土洋混杂的情感纠缠进行不留情面的解剖。在她笔下，此处，早已变异成充斥着
眼花缭乱怪现状的“联合国”名利场，是一场持续不散、光怪陆离的国际派对。
女北京，这里九个姑娘一座城。“她”，将安慰那些睡前无法自圆其说的人，无论男女。正像书里写的那样，你我同呼霾，共焦虑。
精彩内容
同事们好像都静好得很，一张张脸和精神都被面前的电脑显示屏妥帖而完好地吸收了。不知道那里面究竟有什么。每个人都仿佛在争分夺秒地精工细作，看上去又像僵尸一样迟缓无能。
我每天都想到快要到来的三十岁。这个念头，总能击中我好久好久。这像一个挥之不去的坏消息——你杀不死送信的，也不想向人宣读信的内容，甚或是自己。
似乎在许多年以前，大概我二十四岁那年吧，记不清了，时间就开始以一种和我毫无关系的陌生嘴脸，自顾自地往前碾。庆生、庆新年，庆农历新年、暑期档电影一年年更换，一年年贴秋膘……自己都无动于衷地参与了。然后觉得这一切和自己毫无关联。
讨厌得知自己无可挽回的衰败。年纪轻轻，曾是我作为女人不多的、甚或唯一的优越感。
这三十年里面，我在这个城市里吃了很多不同的饭，馆子似乎也下够了。如果有人约我出去吃饭，我依旧会欣喜一番，但如若没有，我也就那样默默地生
活，吃乏善可陈的粮食；这三十年里面，我在这个城市里买了数不清的衣裳。有的很廉价拙劣，有的在付款时略有心跳加速和焦虑，但所有买过的，最后都变成那_柜子的索然。如果遇到为之一振的衣服，我依然会在瞬间像所有其他女人那样，用评审团专家般的眼光苛刻地审视颜色、款式和质地，但越来越冒出的念头是：不买也可以。
于是，在这个城市所有女人的吃穿享受与欢娱中，我逐渐丧失高潮的能力。
下班，我四肢无力地行走，自知驼着背，但不愿做任何努力抬头挺胸。细细端详地铁里的人，都是陌生奇怪的脸，见到一千张一万张还是感觉置身荒原。
想起昨晚，依稀或许是前晚，做了一个梦，梦中无数貌似有脸有貌的人，却一个也不认识。这世界上，除了和自己真正关联的那两三个人，其余的，是人是游魂是外星间谍或只是梦中投影，归根结底，和我又有屁关系呢。
最近，不知怎的，大脑经常会无可救药般浮现人群踩踏事件、毁损漏电的扶梯，或相撞的列车。脑子不能自已地自制惨烈画面，时常让自己有瞬间的惊恐和抵触，但最终也只能泄气地对自己说：如果是今天就是今天吧。原本，自己能安排的事也没有一两件。
地铁并不算挤，基本可以做到较有尊严地站着，也没有讨厌的人肆无忌惮地斜倚在扶手上。身旁的女生打扮得用心良苦，估计是热恋的年纪，非常吃苦地踏着一双高跟裸靴，我几乎可以看到她在暗中活动疼
痛的脚趾。前两年，内心深处觉得理应喊她阿姨或大姐的女人，突然发现，她们其实都很是年轻。客观想，她们有的也许是欠缺保养，有的是天生老相，但细看便发现眼神都透着没经验。那是各种经验的缺乏，和各种打击的缺席。我似乎无法不幸灾乐祸地在心里说，好吧，你们也只有五年时间，也就那样。这世上，任凭任何，都斗不过两个五年吧。
而自己，正是身处两个五年之后，这是如此简洁
和无情的事实。输了年龄我似乎什么都没赢。该拿什
么，让自己心安理得地站立在这个已经远远把自己甩在身后的城市里。为什么总觉得亏心。近两年来，自己也疲于奔命地去补，焦虑难安地去补——认认真真
上了瑜伽课，跟一个1989年出生的教练学了游泳，报名了大龄青年组成的读书会……算是力求精神百倍地去充实生活。但面对自己时的亏心，却一直在那儿。
该拿什么，让自己心安理得并心甘情愿地站立在这个已经远远把自己甩在身后的城市里。这城市早已变得像一台巨大的绞肉机。自己百般排斥、万般厌恶，却被血肉模糊地和她绞在一起。一早谈不上什么是自己的节操，自己的志愿了。P2-4
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