只能陪你走一程
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广东广州
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作者蕊希
出版社湖南文艺
ISBN9787540493257
出版时间2019-08
装帧其他
开本其他
定价49.8元
货号30672105
上书时间2024-06-03
商品详情
- 品相描述：全新
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目录
Part 1 Stories
Story 1 永远为自己和值得的人而活
Story 2 让我们念念不忘的，不是人，是遗憾
Story 3 我不喜欢一成不变的人生
Story 4 我不会留下回忆，也不会再去回忆
Story 5 我们，爱过就好
Story 6 我从来没有忘记你，在你离开后的日子里
Story 7 想过滚烫的人生，不负此生
Story 8 愿我们都能在彼此拥有的时候，倾尽所有
Story 9 我会一直记得你，直到在另一个世界里，再次找到你
Story 10 所有的坚强，都是被生活重创后不得已的成长
Story 11 从此各自远扬，才对得起相爱一场
Story 12 人生难得圆满，但也终将圆满
如果一切可以重新来过，你还会选择你此刻的人生吗？
Part 2 Episodes
Episode 1 长路漫漫，而我无惧雨雪风霜
Episode 2 你怎样对待生活，生活就会反弹给你什么
Episode 3 我不会再去找你，在茫茫人海里
Episode 4 愿人在爱中尽兴，别对不起谁
Episode 5 被爱是奢侈的幸福，但被爱的人总是很晚才懂
Part 3 Notes
蕊希把强势给了我，也把她的脆弱给了我
蕊希像一颗洋葱，一层一行眼泪
后记
内容摘要
陪伴千万人的电台主持人、畅销书作家蕊希全新力作。这本书是蕊希写作的全新尝试，它带你走进的，不是她的世界。她要给你的，是你的世界。这本书有一个游戏规则：你不能从这里带走任何东西，但你可以，放下很多。如果，只能陪你走一程，希望我们山水相逢之后，还能再有来生。也许我们的人生会有好多好多的遗憾，也许你也会在经历了人来人往后仍有不甘。但你要相信，那些失去了的，总会在未来得到偿还。人生就是这样，难得圆满，但也，终将圆满。如果能够回到最初，你还会选择爱他/她吗？如果一切可以重新开始，你还会去过你此刻的人生吗？写给每一个不论顺遂险阻，都在各自的天地里努力生长的人。愿你我永远潇洒坦荡，干净纯良。
精彩内容
永远为自己和值得的人而活1成长是在无数个接近绝望的感受中发生的。
成长是有一天你不再在应该绝望的时候感到绝望了。
成长是你终于能在眼前的绝望里，看到希望。
我喜欢看每天上班下班路上的行人，尤其喜欢天蒙蒙亮时地铁出站口的成群结队和深夜路灯下的孤身一人，那是我能看到的最真实也最了不起的人生。
我喜欢看人们把早餐摊冒着热气的煎饼送到嘴里的样子，我喜欢看外卖师傅挤在写字楼中午的电梯里礼貌地说“帮我按下八楼”的样子，我喜欢看零下十摄氏度的北京城早起的学生捏紧袖管和领口的样子，我喜欢夜里十一点半我疲惫地走出公司大楼看见的依旧有许多盏灯亮着的样子。
我喜欢失恋过后的重整旗鼓，喜欢生活重压后的从头来过。
我喜欢浴火重生，喜欢历经艰难。
我喜欢脚下炙热、天空湛蓝、内心纯良、不负朝阳与月光。
我喜欢面对人性的脆弱，也喜欢战胜躯壳里的无能。
我喜欢我身处的这个世界，尽管我只能感受它万千种模样中的一种。我喜欢我脚踏的这片土地，尽管它曾无数次地将我锁住、禁锢。
我喜欢我生命里的每一位恋人和伙伴，尽管他们当中的一些让我在某段时期失去了色彩和光芒。
我喜欢我命数中的每一段际遇和每一种情绪。
正是它们，构成了我人生的总和。
在我目之所及的世界里，生活是无数个微小美好的叠加。
而我，愿尽我所能地感受它们。
2我是一个你不认识的人，我要讲一个由很多个你不认识的人组成的故事。
我叫倪安好，一九九三年出生在北方的一个有海的城市。
独生女，妈妈是教师，爸爸做生意。
十八岁那年考入了广州的一所一本大学，二十二岁本科毕业，准备搬离住了四年的六人宿舍，去北京。
我拔过八颗牙，额头上有一道五岁时从楼梯滚落摔伤留下的疤。
我害怕一切昆虫，包括苍蝇、蚂蚁这种。
我曾经半个月没跟任何人说过一句话。
我想在三十五岁的时候先去南极，再去北极。
我的人生拒绝标签。
我答应自己要永远为自己和值得的人而活。
以前我讨厌吃南瓜和番茄，现在每次逛超市我都先去找它们。
以前我喜欢小孩儿，想生一男一女，儿女双全。
现在我想当丁克，但我爸我妈拒绝我疯狂的想法。
我的手很好看，但没有脚好看。
我的门牙很大，但我的牙齿很齐。
我是倪安好，安宁的安，更好的好。
3打包好所有行李的那天，房间里只剩下我一个人。
下了六天雨的广州能看到阳光了，似乎是在暗示些什么。
我终于要逃离这个我待了四年却始终喜欢不起来的地方。
我站在门口，一直没关门，钥匙交回给了一楼新来的宿管阿姨，这门只要我关上，就再也打不开了，我就真的不用再回这个朝北的常年不见阳光的狭小空间了。
我即将离开这生活了四年的城市，离开曾经精心装扮的居所，我扔掉当初买的时候觉得好看又舒适的一个个小物件，我甚至嫌弃地丢掉那段日子里的自己。我放弃它们了，我不要它们了。我能带走的很少，能记得的感受也寥寥无几。
我跟自己说：“嘿，姑娘，该重新上路了。这一程，估计也不好走，但你可得挺住啊。”我一直觉得搬家这件事，就像自杀。
每换一个地方，我就死了一次。
下次重生，能不能比这次活得更好，没人知道。
我站在那儿，像极了二○一一年的秋天我刚来到这里打开门那一瞬间的样子。六张床，上下铺，两两一组，对面摆着六张桌子，把房间对折，天花板的中间各有一个风扇，再热也只能靠它们。
这城市一点儿都不美好，气候湿热，蟑螂会飞，食物太甜，粤语难学。这城市，没家人，没爱人，甚至让我过得没自己。
关门，门牌上写着已经快看不清了的“825”。
走了，这个让我安放了四年岁月的地方。
四年间，我无数次地想要尽早逃离这地方，而此刻当我站在真的再也回不去的时间线，我竟也有了些想再回到旧时光里多看几眼的冲动。
但，这屋子的使命不就是迎来又送走一张张面孔吗？
我不会再回来了，但我会永远记得门锁向右旋转一周半就会打开，进门向左前方走五步就能换上拖鞋。
我和所有对北京有执念的年轻人一样，莫名其妙地相信着我能在那儿找到成就和归宿。
也不知道自己哪儿来的自信，就认为自己会是能在这城市里大有所为的人之一。
尽管那时候，我并不知道自己当时以为的大有所为和后来我真正在做的事情完全不同。
…………
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