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爱与自由——父母必修的16堂课

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作者张宏涛

出版社作家

ISBN9787521223354

出版时间2023-06

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商品描述
作者简介
国家二级心理咨询师、家庭教育指导师、河南省作协会员。
郑州定得心理咨询工作室创始人,深耕家庭教育领域十多年,学员遍布全球各大城市。
多篇育儿文章被家庭教育类报刊刊发。

目录
目 录
第1课:何为真爱?父爱与母爱的区别

一、两种截然相反的育儿理论 / 3
二、爱的基础定义 / 4
三、什么是无条件的爱 / 6
四、爱的深层定义 / 9
五、爱孩子与爱宠物的区别 / 13
六、宠爱和溺爱的区别 / 16
七、理想的母爱和父爱的区别 / 24

第2课:家庭中,要不要为孩子立规矩?

一、在家里给孩子树立规矩的八大弊端 / 29
二、幼儿园和学校的规矩 / 42
三、公众场合的规矩 / 43
四、法律和涉及生命安全的规矩 / 44
五、无为而治与放任自流 / 47
六、
要培养孩子的规则感,而不是要孩子听话 / 49
七、做家长的最高境界 / 52

第3课:最好的批评,是不批评

一、
现实生活中的“批评”,大都是指责和攻击 / 57
二、你因为父母的批评受过益吗? / 58
三、孩子最怕什么样的批评 / 61
四、
批评会摧毁孩子的自尊,并损害亲子关系 / 63
五、批评容易让人退缩和防御 / 65
六、鼓励比批评更有效 / 70
七、为什么尽量不要批评孩子? / 72
八、孩子做错事了,更需要理解和帮助 / 73
九、真正有益的批评 / 74
十、
沟通专家、教育专家、心理学专家,都不赞成批评 / 77

第4课:不恰当地夸努力和聪明,都有很大的弊端

一、为什么“不能夸孩子漂亮”是错的? / 81
二、
夸孩子聪明有弊端,夸孩子努力同样也很糟糕 / 83
三、能不能夸孩子“你真棒”? / 88
四、
夸奖要建立在理解孩子和真心对待孩子的基础上 / 90
五、
批评与鼓励,哪个促人向上的力量更强? / 91
六、
有些夸奖会扭曲孩子的内心,打击孩子的内驱力 / 93
七、用感谢代替夸奖 / 95
八、用鼓励取代表扬 / 96
九、
一心为对方好的鼓励,为何会没效果? / 97

第5课:如何培养孩子的好习惯

一、完美主义不是好习惯 / 105
二、念咒语培养好习惯,无效! / 105
三、
“21天养成一个习惯”,不是大家想象的那样 / 106
四、习惯的两个层次 / 108
五、
要培养好的元习惯,而非好的表层习惯 / 108
六、
元习惯是根本,对应的表层习惯多种多样 / 111
七、好的元习惯如何培养? / 112
八、我的几个好习惯 / 113
九、我如何培养女儿的好习惯 / 118

第6课:如何消除孩子的坏习惯

一、什么叫坏习惯? / 121
二、坏习惯是如何形成的? / 121
三、秩序混乱的坏习惯 / 123
四、其他一些坏习惯的来源 / 125
五、两种坏习惯 / 126
六、改掉坏习惯的无效方法 / 128
七、成功改掉三个坏习惯 / 129
八、改变坏习惯的有效方法 / 134

第7课:如何让孩子爱上读书,并善于读书

一、我的阅读经历 / 139
二、推荐一本书《从“小”读到“大”》 / 141
三、关于读书,需要重视的两点 / 142
四、如何读书 / 143
五、分享几个我给晴儿讲的故事 / 152

第8课:孩子的磨蹭与专注力

一、求快容易迷失初心 / 161
二、吃饭“磨蹭” / 163
三、小心把孩子培养成拖延症 / 167
四、被动攻击,也是孩子磨蹭的普遍原因 / 169
五、磨蹭背后的原因更值得重视 / 171
六、关于磨蹭的问答 / 172

第9课:孩子爱撒谎?不是孩子的错!

一、孩子会撒谎 / 181
二、我和弟弟的撒谎 / 182
三、为了保护自己,孩子可以撒谎 / 183
四、我不后悔的撒谎 / 184
五、
要求孩子绝对不撒谎,又要他谅解他人撒谎,
  是逻辑混乱的 / 185
六、常见的几种撒谎原因 / 187
七、如何让孩子少撒谎 / 197
八、诚信的悖论 / 198

第10课:孩子三岁前最需要重视的身体语言:口欲期和肛欲期

一、弗洛伊德的性心理发展五阶段 / 203
二、武志红谈口欲期和肛欲期 / 203
三、我看口欲期 / 205
四、我看肛欲期 / 208
五、晴儿的口欲期与肛欲期 / 210
六、口欲期和肛欲期的部分问答 / 213

第11课:孩子不愿上学怎么办

一、
每个家长都会遇到的难题——孩子不想上学怎么办? / 221
二、
关注孩子的感受和需求,而不是表面的言行 / 235
三、避免讳疾忌医,把问题当谏臣 / 236
四、
用名中医对待疾病的态度,对待孩子的问题 / 237
五、用中医思维对待家庭教育 / 239

第12课:如何让孩子从厌学变得热爱学习

一、孩子对学习的兴趣,影响孩子的成绩 / 247
二、为什么有些孩子会厌学? / 248
三、
十二岁之前,最影响孩子学习的,是父母提供的家庭环境 / 254
四、怎样让孩子热爱学习? / 255
五、马斯洛需求层次论的启发 / 256
六、我中学时的考试经历 / 259
七、好老师的标准 / 265
八、成绩与未来 / 269

第13课:如何对待孩子的作业

一、荒诞的现状 / 273
二、家长对做作业习惯的认识误区 / 274
三、关于作业的三个观念 / 275
四、小学阶段最需要学习的三大内容 / 278
五、亲子关系重于一切教育 / 279
六、如何把作业当成培养孩子的好工具 / 279
七、孩子不愿做作业,怎么办? / 284
八、关于作业的群友问答 / 285

第14课:允许孩子看电视,会怎样?

一、关于电视,你的回忆是什么样的? / 293
二、
小孩看电视会导致注意力缺陷和语言障碍?
  这是危言耸听! / 294
三、价值观不正的节目不适合孩子看 / 297
四、不适合孩子看的电视情节 / 298
五、
如果允许孩子看电视,孩子一直看怎么办? / 301
六、天下本无事,庸人自扰之 / 303
七、看电视会导致近视吗? / 304
八、如何让看电视有利于孩子发展 / 305

第15课:不与零食为敌,畅快满足孩子的零食需求

一、我对零食的美好记忆 / 309
二、一篇文章改变了我对零食的态度 / 311
三、什么样的孩子,容易吃零食上瘾? / 313
四、零食的危害与禁止孩子吃零食的危害 / 315
五、相信孩子,让孩子自己决定 / 317
六、
通过马斯洛需求层次论来观察孩子要零食的动机 / 320
七、四十元一斤的草莓,你舍得给孩子买吗? / 322
八、
给孩子买他需要的东西,无论多贵,都是值得的! / 325
九、
如果早知道一点“小事”会让孩子伤心那么久,
  你还会拒绝吗? / 330
十、
为什么满足了孩子的物质需求,孩子却并不感到幸福? / 331

第16课:如何提升孩子的生命力

一、生命的意义在于选择 / 337
二、
孩子的生命力能否绽放,要看父母是否尊重孩子的选择权 / 338
三、孩子的生命力是如何被压制的 / 346
四、你允许孩子攻击你吗? / 351

内容摘要
本书共分16篇,都是作者在亲子关系群讲课时所写的讲义。16篇文章,16个大的主题,均为育儿过程中必然会面临的重大问题,比如:如何爱孩子?父爱和母亲有何区别?怎么看待规矩?如何批评孩子?如何夸奖孩子?如何戒除孩子的坏习惯?如何培养孩子的好习惯?……作者在针对众多家长的不断讲课、答疑的过程中,也在不断修订补充这些讲义,力求在理论和实操方面达到完美的结合。本书有严谨的论述部分,更有众多取材于现实的原创育儿小故事,可读性强。

精彩内容
一、两种截然相反的育儿理论晚上该睡觉了,孩子不肯睡,是任其玩耍,还是命令他立刻去睡觉?
放学回来,孩子想先玩,不想先做作业,是不加干涉,还是劝他先做作业?
孩子不想去幼儿园了,是逼他上学,还是随他的意,不去就不去,一直不上幼儿园也行?
在很多问题上,父母和爷爷奶奶之间都有育儿观念冲突,夫妻之间也往往会有相反的观点。顺其自然,被说是太放纵;强迫孩子按规矩来,又被说控制欲太强、管得太严。
截然相反的两种育儿观念,初心都是为了孩子好,但从实际效果上说,到底哪种做法对孩子有利呢?又如何来衡量呢?
这个话题,在国外也有分歧很大的两派。
在美国,既有提倡哭声免疫法、定时喂食法、程序育儿法之类的控制派,也有提倡爱与自由的亲密育儿法。两种育儿方法,背后都有对应的心理学依据。前者的理论依据是行为主义心理学,后者的理论依据是精神分析和人本主义心理学。
人本主义心理学的创始人马斯洛原本学的是行为主义,并先后成为硕士、博士、博士后,深得当时最权威的几位行为主义心理学大师的赏识。但有了孩子后,他断然放弃了行为主义心理学,并说:“我们的第一个婴孩改变了我的心理学生涯,他让我觉得从前为之如痴如醉的行为主义显得十分愚蠢,我对这种学说再也无法忍受。它是不能成立的。我敢说,凡是亲身养育过小孩的人,绝不会相信行为主义。”然而,很多人依然信奉行为主义心理学下的育儿法。
著名教育家苏霍姆林斯基说:教育技巧的全部奥秘,就在于如何爱护儿童。也就是说:教育的前提和核心,是——如何爱孩子。
要谈如何爱孩子,首先就需要来确定一下“爱”的定义。
二、爱的基础定义人本主义心理学另一位代表人物罗杰斯为“爱”下了一个被人广泛接受的定义——爱,是深深的理解和接纳。
父母要爱孩子,首先要尽量理解孩子。如果不能理解孩子,爱就落不到实处,爱的就不是孩子本身。
【黑镜头】有个工程师朋友,一直很鄙视“感性”,他认为“理性”才是人的智慧的体现。他说孩子是无法理解也无须理解的,只要尊重和接纳就够了。
结果,孩子感觉不到被他理解,也就无法真正接近他。因此,他和孩子之间始终就像隔着一堵墙,亲近不起来。
孩子的心无法被父母感知,这会让他们很不踏实,内心会感到孤独无助和无力。
如果能被父母理解,他们就会生出无限的勇气和信心,因为他们知道,自己和父母的心是相连的,所以有底气。
一百多年前,鲁迅先生便在《我们现在怎样做父亲》一文中强调了爱孩子首先便是理解孩子。他说:觉醒的人,此后应将这天性的爱,更加扩张,更加醇化……开宗第一,便是理解。往昔的欧人对于孩子的误解,是以为成人的预备;中国人的误解,是以为缩小的成人。直到近来,经过许多学者的研究,才知道孩子的世界,与成人截然不同;倘不先行理解,一味蛮做,便大碍于孩子的发达。所以一切设施,都应该以孩子为本位。
如何理解孩子呢?就需要了解一些孩子的身心发展的基本规律,比如看看《发展心理学》这本书。了解孩子在什么年龄段,一般会有什么特征,比如第一叛逆期的特征、秩序敏感期的特征、青春期的特征,等等,这样就比较容易理解孩子了。
理解孩子,更要接纳孩子。父母要想心平气和地接纳孩子,而不是抱怨孩子,很不容易。
因为很多人总觉得孩子不能令他们满意,觉得孩子不够聪明,不够漂亮,不够健康,不会说话,不够乖……他们看不惯孩子,因为他们心中有个十全十美的幻想中的孩子,并不自觉地拿这个幻想中的孩子,和现实的孩子对比,所以,他们经常会失望和生气。这样的父母,往往也是无法接纳自己的人。他们不接纳自己,是因为他们童年时,也不被自己的父母接纳。于是,他们不接纳自己,也不接纳自己的孩子,形成恶性循环。
有人说:那父母不接纳的一面,孩子改了不就好了?但问题是:父母越无法接纳孩子的某一方面,孩子这一方面的问题就越突出。
为什么会这样呢?
当父母看不惯或想要改造孩子的某个行为习惯时,孩子会不自觉地认为,自己身上的每个特点和行为习惯都代表自己。父母不认可、不接纳这些行为习惯,就等于不接纳他本身。所以他们会抗拒被改造,甚至会夸大自己的某个行为习惯,好让父母看见自己,并以此保护自己的独立性和完整性。
即便在父母的强行改造下,孩子的某些“毛病”消失了,那也只是孩子把这些“毛病”压抑进内心深处,而不是真的消灭了。父母只有接纳了孩子的各种问题,孩子才有可能真正去面对和化解这些问题。
比如有些人小时候被父母压抑不准吃零食,长大后却开始疯狂地吃零食。有些人小时候不被允许买衣服或玩具,长大了,自己买无数衣服堆在那里不穿,买无数玩具堆在那里不玩……还有不少孩子为了获得父母的爱,不得不扭曲自己取悦父母。这样一来,他们的真自我就没有机会发展,而是发展出了为讨好父母的假自我,渐渐失去了自己的本真,甚至成了空心人……很多父母以爱为筹码来要挟孩子,只有孩子在满足他们的条件(比如考95分以上、听话等)时才给孩子笑脸,给孩子爱;否则就对孩子冷酷无情。这种有附加条件的爱只是一种交易,就像我们拿钱买服务一样,不能称作真正的爱。
真正的爱,是无条件的。

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