偶遇

I序

Part1按自己的意愿生活，别人闭嘴

我就丧了，就不合群，就特无聊，那又怎样？

你参与这个世界的方式是什么？

鸡汤有毒

恋爱也好，工作也罢，女孩子别被这些套路牵着鼻子走

是什么让你丧失了回怼的能力？

生活不是做给别人看的行为艺术

我享受独身，注定将来就老无所依？

Part2迈出第一步，人生就有可能豁然开朗

离开父母，我们究竟会变成什么样子

最可悲的人生不是多么艰辛，而是一片空白

在大城市辛苦谋生，还是回老家安稳一生

谁说双子善变？超长续航倒是真的

生活是自己的，别被烂人扫了兴

新的一年，你应该抡圆了生活

Part3新的人生，就是要直面我们的问题

此生，你不来，我不老

亲吻王子之前，总要先亲几个癞蛤蟆

爱就是没辙、活该、愿意……

若是真爱他就不会走！走了，就不会再回来……

就算明天要分手，那今天先不要放弃

何时向他交代你的人生？

用尽我的洪荒之力去爱你

Coffee，tea

orme？

Part4爱情是两个人的战役

找一个我爱的人，还是爱我的人？

我们都是俗人，唯有爱情才能拯救我们

爱情是一场精确的匹配游戏

和“作女”谈恋爱是种什么体验？

这世上只有一个女人不需要“潜力股”

有个帅到心慌的男朋友是种什么体验？

那些在人前狂秀恩爱的男人们

三个人的爱情，未免太拥挤

与比自己小的男人在一起，会幸福吗？

你认为，女人最不能容忍男人的地方是？

我不在乎你给我多少，而在乎你是否尽你所能

皮特和朱莉离婚了，但我依然相信爱情

经不起考验的友情、爱情，就让它自生自灭吧

我爱你的这一刻，就是我和你的天长地久

Part5爱情本来就是一段心甘情愿的冒险

你们的爱情只是败给了时间

你那么爱他，为什么不想嫁？

你是否拥有过一个触不到的恋人？

不该在一起的人总会走散，对的人什么也拆不散

当爱已经麻木，是否还能相伴一生

你到底要和什么样的人结婚？

遇到更好的异性，我们该不该变心？

美貌终将过去，但真爱会跨越偏见

人生挺艰难的，不爱的人就放过彼此吧！

你那么爱他，为什么还总是找碴儿

为什么你的生活和爱情全都在别处

Part6上天眷顾勇敢去爱的人

在爱里无可救药地“犯蠢”

那时有多甜蜜，现在就有多悲伤

等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船

爱得那么委屈，不爱也罢

你别皱眉，我走就是

让你们爱情走到尽头的究竟是什么？

爱上朋友的另一半可不可以挖墙脚？

没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻

姑娘，准备好婚了吗？

多少不幸的婚姻，都是这样开始的

Part7话题

我是三十岁的“剩女”，你有意见？

直男癌别拿刻薄当率性，直女癌别拿无礼当有趣

全世界都为六十四岁的她狂欢，除了沉默不语的直男癌

友情比爱情易碎，却又比爱情公平合理

最好的闺密，是苦痛各自承担彼此只需陪伴

你愿意做全职家庭主妇吗？

但凡不能杀死你的，终将使你强大

租房还是买房？人生永远有另外一种活法

开放式关系是个什么鬼？

在爱情里追求百分之百的忠诚有意义吗？

这不是男人和女人的战争，而是你和恐惧的战争

认真去爱就好，是直是弯没那么重要

你说相逢恨晚，我说相遇太早

这是鲁豫与他人的心灵偶遇，也是与这个时代的偶遇。

书中，鲁豫久违地打开自己，拥抱世界，以半生的阅历与智慧，回应当下的困惑和忧伤。她用心聆听来自全国各地的心声，耐心而真诚地回答，陪伴众人度过孤独长夜。

七百多个日夜，一百多封书信，爱情、友情、婚姻、事业，聚散、爱恨、冷暖、悲喜，百态人生，复杂人性，一览无余。这不只是他人的生活，更是你和我的生活。

她说：“无论是谁，我们都曾经或正在经历各自的人生至暗时刻，那是一条漫长、黝黑、阴冷、令人绝望的隧道，可是，我经历的一切告诉我，无论多么艰难，那束光、那份暖，就在隧道的尽头等着我。”

这本书也许解决不了情感问题，但它可以让你在人生的至暗时刻感受到陪伴。

一、序

近几年，我变得爱哭了。以前做节目，当嘉宾讲到动情之处热泪盈眶的时候，现场的观众甚至工作人员都会跟着流泪。只有我，因为自己哭不出来，而着急、惭愧，怀疑自己要么太过理性，要么就是冷漠了。可是一个人回到家里，看剧发呆，外面雨雪阴晴，任何一点小事都有可能让我感触落泪，我知道我只是不善于在公众面前表达自己的情感。

近几年在大庭广众之下，我的眼泪来得太迅猛了。其实，什么也没发生，或者有些变化一直静水深流，反正心里的那堵墙就那么轰然坍塌了，没有任何征兆。采访霍建华，他说宣布恋情当晚，他和林心如手拉手去台北最热闹的火锅店吃饭，简简单单的一个陈述句我就哭了，因为他们牵手，因为他们坦荡，因为我知道这样做需要的勇气。他又说，抱起新生女儿的一刻，他几乎泣不成声，因为平生第一次切实感觉到他和怀里这个生命完完全全属于彼此。听到这儿我又哭了，突然觉得有一个自己的孩子，是件神奇而美妙的事情。

在《我是演说家》的舞台上，一个年轻的记者讲到凌晨四点，在大城市打拼的人们，和那些住地下室却依然乐观的年轻人。我又是稀里哗啦。我太知道凌晨四点的香港的呼吸和味道了，微咸而黏的海风，静谧的街道只有我和我的脚步声。整个香港还在熟睡，呼吸平稳，可那份无处无刻不在的压力和活力，那种每一个大城市都有的压力和活力就那么清晰地跟随着我。无数个凌晨四点，我匆匆赶往演播室，去准备清晨七点的新闻直播。好奇怪，那时候心里从来不觉得凄苦、孤独，仿佛一切理所应当。

拍摄这本书的封面时我突发奇想，要一张流泪的照片，表情不要悲苦，只是默默地，有泪、脆弱，但温暖。我请教一个戏骨朋友，如何面对镜头流出真诚的眼泪。他说，你就静静地酝酿，让镜头耐心地等待捕捉。你不要计较有没有眼泪流出，心里有比挤出来有力量。拍摄的时候，放着Adele的Someone?LikeYou（《爱人如你》），我心里并没有那些前尘往事、新仇旧恨，无遮无拦的心就那么全然地敞开着。当Adele唱道“Irememberyousaid,sometimesit?lastsinlove,butsometimesithurtsinstead”，我的眼泪就那么不知不觉地流了下来。

我们总是在别人的故事中流自己的眼泪，而我，一直努力地封存着我的眼泪。因为，我怕自己溃不成军。我仍然觉得不可思议，一个自己的生活并没有过明白的人，居然可以解答别人的困惑。其实，哪儿有什么解决方案，谁的人生不是一堆麻烦？所有麻烦、痛苦除了死等时间给出答案，哪有其他的办法呢？那些来信不过是絮絮叨叨地说，我的回信也不过是絮絮叨叨的陪伴，相互取暖而已。但是，这个过程却无比治愈。

这几天整理书稿，我重温两年来所有的录音文字，一次又一次地哭成狗。我的心里越来越确信我要的生活，要么孤独，要么和爱情一起，没有其他。这样的话说出来，自己都觉得幼稚。可我却真心实意地相信着。我们都按各自的意愿生活，接受过程中的所有冷暖、疼痛、悲喜。

从1995年开始，我看每一期的VanityFair（《名利场》杂志），杂志的最后一页总是ProustQuestionnaire（普鲁斯特问卷），其中一个问题是：Who’stheloveofyourlife（谁是你今生至爱）?多年前第一次看到有人回答他的人生至爱是爱犬、是儿孙，而不是自己的伴侣和爱人的时候，我震惊到无以言表。我难过又恐惧地想，难道，一个人的成长过程就是慢慢失去对爱情的相信和渴望的过程吗？我对自己说，如果这是每个成年人的宿命，我要打破这个魔咒，可以受伤，但不可以失去爱的能力和信仰。可是，生活无是，生活无比强悍凶险，它逼着你在生存、生活，努力出人头地的同时慢慢接受并且和自己和解，接受现实和梦想的差距，接受爱情并不是每一个人时时刻刻的必需品，接受你的爱不被珍惜、得不到回应。可我还是固执地认为，转瞬即逝的只是激情，而爱情，是会长存的。

爱情有什么用？它带给人的伤痛似乎远远多过甜蜜，而人是本能地趋利避害的呀。可是，再曾经沧海、心如止水、游戏人生的人，一旦遇见生命中的那个“终结者”——terminator，所有的怀疑、犹豫、防御、算计都会消失，在爱情中，一边犹豫，一边好了伤疤忘了疼，是人的常态。因为爱情没有任何用，但它像诗歌绘画音乐舞蹈一样，让你的内心充盈着美好。就像我第一次去卢浮宫，排了长长的队，然后被一堆人挤着，踮起脚，注视着不远处的《蒙娜丽莎》，她静静地看着我，那一刻，周围的一切都不复存在。在她的微笑中，我流着眼泪，驻足凝视。短短的时间，我又被人群拥着向前走，并没有不舍和留恋，因为我内心的激动、狂喜、无法相信已经满溢出来。那份回忆将陪伴我一生。而爱情，就是类似的感觉吧。那或长或短的一刻，真实、真诚地发生着。如果可以，我仍然渴望那种灵魂出窍的幸福。谁是你此生至爱？这个问题，在节目中，我也问过我的嘉宾，有人回答得犹豫，有人明显并不真诚，我都理解，真正能任性、按自己意愿生活的人并不多，而真正按自己意愿任性生活的人也未必幸福，所以人生至爱是谁，只要你知道答案就已经是天大的福气了。

每一次，我也会重新认真填一遍普鲁斯特问卷，关于人生至爱，我的答案有过变化，但始终清清楚楚，比如现在。爱和拥有，也许是两回事，可我总是一厢情愿地相信，此刻，如果爱，就在一起吧。被出版社逼着交稿这天，我还是忍不住跑出去看了DarkestHour（《至暗时刻》），GaryOldman演丘吉尔有多牛我就不赘述了，丘吉尔夫人Clementine一段台词让我潸然泪下，她说：“结婚前一晚我打了退堂鼓，可我二十一岁以前已经取消两次订婚了，我怕可能会落下个逃婚的名声，再取消一次订婚就有点太失礼了，但我想悔婚的真正原因，是因为我知道就算是那个时候，他也会把民众的福祉放在首位，不过这样会成为一个年轻姑娘的心病，担心自己在他的心目中永远排第二。婚后也是这样，没过多久，咱们的孩子们也得接受同样的事实，我们也都以自己的方式接受了。”虽然关于丘吉尔和初恋帕米拉、第二任女友Violet以及太太Clementine几个人之间的情感纠葛我没有去深入了解，可我仍然被这样的态度和表白所感动。再独立、自我、任性的女性，遇到她认为值得的人，因为爱、因为崇拜或者因为其他而将自己放在第二位，接受这一生自己爱他都会多过他爱自己，换作是我，我也可以。不需要对方是丘吉尔，只需要我足够爱他。

这本书解决不了情感问题，但它可以让你在人生的至暗时刻感受到陪伴。无论是谁，我们都曾经或正在经历各自的人生至暗时刻，那是一条漫长、黝黑、阴冷、令人绝望的隧道，可是，我经历的一切告诉我，无论多么艰难，那束光、那份暖，就在隧道的尽头等着我。

谢谢我内心的爱。

谢谢过往的岁月。

谢谢我的朋友、家人、团队、观众、听众、读者。

谢谢为“偶遇鲁小胖”熬过夜加过班的孟一毛、陈阿牙、不二、玮小宝、艳丽、小鑫、曾靖书。

谢谢……

二、我就丧了，就不合群，就特无聊，那又怎样？

爱情就是两个人欣喜地彼此陪伴。平等、尊严、坦诚，缺一不可。

橙子的来信

一直都很喜欢你，鲁小胖，喜欢看你的节目。我出来工作一年了，喜欢上了一个男孩子，跟他告白了。他比我大六岁。说实话，平常也没话聊，没有共同话题，但是我还是以我的方式对他好，然而还是没啥用！他觉得我很无聊，但是并不讨厌我。在没遇到他之前，我会去享受一个人的生活，但是和他在一起之后，就变了。

我想方设法去和他说话，感觉自己也慢慢地发生了变化，结果还是很无聊。说实话，我觉得挺可怕的。也许是我生活圈子小，没有形成自己的生活。我有点怀念以前的自己了，不管开心、无聊、忙碌，不管好的、坏的，根本不需要在意别人的评价。人们常讲，不要和无趣的人谈恋爱。所以说，像我这样一个经常让人感到无聊的人，是不是就不配去谈恋爱？我是不是应该先去追寻自己的生活？

Miss芸的来信

鲁豫姐你好！我是Miss芸，一直都很喜欢你！大学毕业之后，我一直过得很不开心，不断相亲，就是一直找不到合适的，可是我又觉得一定要找个可以令我怦然心动的人。对于现在的生活我觉得特别不满意，我觉得自己一直都没有归宿，不知道属于我的幸福什么时候可以到来。我属于人们眼中的“剩女”。你说得对，婚姻不能将就，可是等待的时间太煎熬了！前段时间看一个节目讨论过，剩男剩女找对象是不是应该差不多得了。说实话，我很困惑。鲁豫姐，每个人都有属于自己的幸福吗？

鲁小胖的回信

英文有个词儿叫doormat，本意是门口的擦脚垫。话说我家门口就有一张，用了很多年，又脏又臭，我得赶紧去换一个。doormat引申出来是指逆来顺受的人。比如某渣，家里可能有老婆有女友，人前人后也秀着恩爱，平常也没什么工夫搭理你。你一个人隐忍、痛苦、期盼，他呢，隔三岔五又没事人似的招你一下，而你永远在他空虚无聊的时候回应他、原谅他、接受他，于是你就成了那张doormat。

一生中总有某个时候，我们像昏了头似的任由别人walkalloverus（对我们为所欲为），还安慰自己说，那是因为爱，一点点受伤算什么，一点点自尊又算什么。Please！所有认为爱有多深就该有多痛的人，脑子都瓦特了（上海方言：坏掉了），包括我。

爱情又不是上天入地，不是柯洁和AlphaGo人机大战，不应该那么复杂。爱情就是两个人欣喜地彼此陪伴。平等、尊严、坦诚，缺一不可。别人可以不爱你，那不代表别人渣，但是你如果允许一个不爱你或者不够爱你的人拿你当doormat，那也不一定是别人渣，而是你傻。我们肯定都傻过，或许还正傻着，那就醒醒吧。

这两天听了个“doormat”的故事，有点受刺激，所以就想和你们唠两句。橙子的信问到无趣的人是否不适合谈恋爱。这个问题其实和恋爱的关系不太大，而是关于什么是时下“政治正确”、喜闻乐见的性格。比如外向、不拘着、男男女女都有点“汉子”的劲儿、好玩、有趣，甚至有点“二”，这些都是被认为是正确的人设，而相反的一切则被视作“装”或者“无趣”。

我就丧了，就不合群，就特无聊，就内心细腻而拧巴，那又怎么了呢？这世上没准儿就有一个和我一样，面目不可憎但也不喜兴的普通人呢。当然，如果碰不到，我就一个人待着，谁规定了非得恋爱非得结婚？

我经济独立、生活独立、人格独立，有工作、朋友、家人，我不需要谁来完整我的人生，因为我本身就是完整的。我只需要和另一个同样完整、美好的人分享人生。当然，这个要求非常高，但我不将就，因为我实在找不着任何需要将就的理由。

Miss芸，希望你也一样。

三、是什么让你丧失了回怼的能力？

这个世界不相信弱者和眼泪，我知道我不会是最强悍的那一个，所以我不会莽撞地反抗。但我希望自己柔韧、平和，不被折断；我希望自己可以学习、成长，变得更好。

粉红色辛迪的来信

鲁豫姐姐你好，我一直很喜欢你。我是一名高中生，因为生了一场病，需要吃含激素的药物，可激素的副作用让我变成了一个大胖子，整个人就像吹起来的气球一样迅速发胀。本来我就不漂亮，瘦瘦的，眼睛也小小的，现在一胖更加自卑。

当时我们班的男生给我起了个外号，名字太不雅就不说了。慢慢地这个外号就传开了。可让我真正“走红”的是我们班要举行文艺会演，我妈妈说我穿粉衣服比较显白，那天我高高兴兴地穿着新衣服去参加会演。

结果演出的时候因为一个动作，我的裙子被划烂了，在台上出了丑。本来想着已经够倒霉了，可没想到第二天，学校的贴吧中就出现了我穿粉衣服出丑的照片。看到贴吧的标题时我的手都在颤抖。

看完下面的评论，我简直惊呆了，全是不堪入目的话，现在回想起来我都会全身颤抖。我的好朋友看不下去，帮我回复了几句，结果他们也成为被围攻的对象。我不知道嘲笑我的人都是谁，他们为什么要这么说我。

现在我一想起这个事就会哭，不想去上学，我害怕路上碰到同学对我指指点点的样子，从此我都不敢再上贴吧。过段时间就要开学了，大家应该都把这件事忘了吧？可如果他们继续嘲笑我，我该怎么办，鲁豫姐姐？

鲁小胖的回信

粉红色辛迪的问题击中了我，虽然听起来很小儿科：同学之间起外号、开点不善意但也不算十恶不赦的玩笑、说点风凉话。如果说是校园霸凌的话会不会是上纲上线了呢？

可是，谁给了我们粗鄙的权利呢？我们凭什么出口伤人？如果口无遮拦被认为是一种美德，为什么脱口而出的偏偏是恶言恶语？

这两天我一直在怨恨自己太。上个星期周末，久居海外的朋友回到北京，在一个日料店请吃饭。席间有医生、媒体人、商人，全都儒雅风趣，除了一个阴阳怪气的中年白胖男人（我对于其他中年白胖男人没有偏见，但这个人真是得罪我了），偏偏我就坐在了他旁边。很奇怪，从我一落座开始，他就话里话外针对我和我的节目，非常不友善。

我是个很怕让别人不高兴的人。朋友组的局，如果因为我的翻脸而扫兴收场的话，我肯定不能原谅自己。更可恶的是，我是个会说话的人啊，但我很多时候不想说、不敢说、不愿说、不能说。慢慢地，我好像已经丧失了回怼的能力。

当时我的脸色很不好看，但想了想只是说了一句：“我得罪你了吗？”然后就不再理他。这位老兄后来又带了几个朋友过来敬酒，我就全程一直冷漠脸。

其中一个胖胖的生意人在热情邀我碰杯之后，认真地看着我说：“你太瘦了，没有厌食症吧？”我本能地想把面前的茶或者生鱼片扔到他那张油腻的脸上，但我那该死的教养和性格，只是允许我铁青着面孔说了一句：“无聊。”然后身边的朋友纷纷打起了圆场，我也不好不配合。

事后，一直到现在，我特别后悔。为什么我不能及时表达自己的愤怒、受伤？如果连一个人的正当权益、边界和尊严都不能捍卫的话，那所谓的得体、礼貌、教养有什么意义呢？

我是一个有话语权的成年人，在关键时刻没能保护自己。我在刹那间本能地做出了一个也许合理但欠缺血性的决定。因为我很怕自己逞一时口舌之快，而引发我控制不了的局面。比如，被黑。

生活中被嘲笑、被孤立，在网上被黑，这样的经历我们都有吧？

粉红色辛迪，我其实也没有更好的办法，我想你是未成年人，你受到的伤害也来自未成年人。

对于校园霸凌，我能想象的最好的预防机制如下，但也不一定有用，仅供参考：

1.首先确保自己的安全。如果校园的环境让你有可能遭遇身体伤害，那我支持你不去上学。

2.把真实的情况和感受告诉家长、老师，他们不可以缺席，不可以不作为。

3.上学、放学、在校园里，始终和好朋友在一起，不要一个人单独行动。

4.不要上网看那些让自己难过的东西，偶尔做个鸵鸟，不丢人。

5.记住，任何时候都不要自暴自弃。

我真的觉得人的一生就是一个漫长的对抗霸凌的过程。我们绝大多数人，永远到不了生物链的最顶端，所以我们为了生存、事业、名利或者仅仅为了尊严，总要忍辱负重、委曲求全。

这个世界不相信弱者和眼泪，我知道我不会是最强悍的那一个，所以我不会莽撞地反抗。但我希望自己柔韧、平和、不被折断；我希望自己可以学习、成长、变得更好。

无论世界怎样，我对抗它的唯一方式就是，绝不允许生活把我内心潜伏的丑陋、恶毒带出来。不过，下一次，我希望我会骂回去，会把那杯茶泼到对方的脸上去，始终有理有力有节，但偶尔可以骂街，这是我对自己的要求。

粉红色辛迪，我们每一个人都有被别人嘲笑的把柄。你的胖、我的瘦，还有很多人的其他，我们也都有过不太善良地在背后八卦、评论别人的时候。

没办法，但我知道，我不刻薄，不伤害别人，我会保护自己。我要学习的是，如何更勇敢、更坦然、更“放肆”地生活。

粉红色辛迪，我希望你别沮丧、别害怕、别放弃。

最后，我特别严肃地呼唤粉红色辛迪的老师和家长，你们在哪儿？该介入要介入啊。